经过一些朋友的指教后，删文修改重发。
大家好，我是西国间谍-冒牌心理医生佛杰的同事，佛格。
今天想跟大家聊聊一种矛盾的感情心态，
“爱情中的竞价者”。
在李安的《少年PI的奇幻漂流》中，有一段很美的话：
If every unfolding we experience takes us further along in life, then, we are tr
uly experiencing what life is offering.
如果我们在人生中体验的每一次转变都让我们在生命中走得更远，那么，我们就真正的体验
到了生命想让我们体验的东西。
雀食如这句话所说。人的一生本就是段追寻自我的过程。我们的自信，也就来自于肯定自己
在这过程中的努力。
然而对于有些内在较为匮乏、不自信的人来说，他们追寻人生的过程却极为艰辛。因为他们
难以透过肯定自己来获得自信，主要透过“比较”来建立自己的信心。在各种“比较”中，
他们的心态非常矛盾。在比赢时，会感到优越、自大；在比输时，则感到自卑、怯懦。在这
种飘忽不定的心理状态下，他们并不知道自己想成为怎样的人，价值观很容易受到外在环
境的影响，而且往往变化的很快。
若这类人在挑选交往对象时，又特别重视各种“条件”（包含年龄、外貌、事业等）的话，
就成了所谓的“竞价者”。
他们喜好用条件来衡量一个人的价值，再借由自己与对方的价值差距，来决定自己要用什
么态度和别人相处。
在这本质下，“竞价者”有三个特点：
1.他们喜欢替别人打分数，也给自己打分数。
2.当别人的分数比自己高，就变得自卑、怯懦。
3.当自己的分数比别人高，就变得骄傲、自大。
在这样的特质下，他们既不敢与高分者交往，又看不上低分者。所以在挑选对象时，通常会
选择跟自己分数差不多的人来交往。
其实设定一些条件来挑选与自己平衡的对象来交往，本来也就非常合理。但“竞价者”的问
题在于，他们心中其实比较喜欢条件更好的高分者，但却因为心理自觉配不上而不敢去挑战
。也因此，在与分数相同者交往时，在关系中就有着屈就的心态。
简而言之：眼高手低。
这种不情愿也导致其往往无法与交往对象建立起长期的互惠关系，难以培养出真正深厚的感
情。最终，“竞价者”这种重视“条件”对等的“条件之爱”观念，会使他与伴侣形成一种
“假性平衡”。
#可怕的“假性平衡”
以股票来比喻，这类人就是那种表面上看似可以长期投资，但其实内部治理一团乱的公司，
随时可能会倒给你看。
在热恋期时，这一切都不会是问题。此时双方都会特别积极，脑内激素也分泌的很发达。在
这样的情况下，“竞价者”会享受到比他预期还多的条件，进而开始认可同分者，为他打上
比原本更高的分数，产生某种“爱”的感觉。
但可惜的是，这种假性的“条件爱”与持续性的“真爱”毕竟还是有所不同。它持续的时间
很短，只要热恋期的滤镜消失，一切都原型毕露。此时可能会有出现几种情况：
1.持续的“假性平衡”：
虽然分数勉强平衡，但毕竟不是自己最喜欢的人，而且对方也不若热恋期时积极，无法满足
当初的高分期待。此时“竞价者”便感到失望，也会开始放大对方的缺点，对他进行扣分。
扣分到一定程度，心态上便不再乐意付出。在这种情况下，自然很快就对这段关系腻了，所
谓“感觉”也慢慢的消退。最终形成“食之无味，弃之可惜”的局面。
此时道德感比较低的人，可能就会在关系仍在进行中时，打开交友圈，寻觅下一个可能会带
来新刺激的对象。在尚未找到更心动的人时，则抱着骑驴找马的心态。
道德感比较高的人，则会选择委屈隐忍，说服自己这是激情结束后的必然现象。
但事实上，不论是哪种情况，都相当不利于经营一段长期的关系。因为无论他们是否选择离
开，“竞价者”的内心就是不情愿、不快乐。透过与热恋期的比较，他们其实知道自己已经
“不爱了”。而另一半多少也会感受到他们在相处态度上的变化，进而对两人的关系产生不
良的影响。
#当“假性平衡”被打破
当双方的分数开始有了较明显的落差后，他们在心态和行为上都会有巨大的变化。
2.觉得自己变得比另一半好：
伴侣间的互相嫌弃，其实有时也在所难免。但对“竞价者”来说，这种嫌恶是真的发自内心
。当自己变得更好时，他们会认为自己应该值得有更佳条件的对象。并很可能开始更积极
的向外寻觅新欢，试图离开这段无趣且不对等的关系。讽刺的是，若这类人的另一半走的
是比较宠溺的相处模式，反而会带给这类人极大的自信，让他们觉得自己更有本钱去挑战
更好条件之人。
最后，通常就是用没感觉、你无法满足我的需求之类的理由来分手。（对他们来说，确实
也是如此，没有嫌弃你，已经对你很好了。）当然，也有不小的机率是吴凤。
3.觉得自己变的比对方差：
会开始卑躬屈膝，觉得自己配不上对方。产生一种自己随时会被抛弃的焦虑感，开始要求对
方给予大量的认同与承诺、或是为了抚平自己的不安而要求大量的陪伴。这种情况也很容易
让另一半感到厌倦和烦躁，进而想脱离这段不自由且充满束缚的关系。
4.真的找到天菜，从此相亲相爱：
虽然很难，但“竞价者”也不无可能会真心爱上对方，愿意为了对方稳定下来。但那必须建
立在双方成长的步调都没差太多的前提之下。“竞价者”自身必须在心理上有所成长，而其
伴侣则必须在外在条件上略高于平衡点（太高又自卑，太低又看没有）。此外因为肯定会有
一堆摩擦，还需要良好的沟通。总之非常麻烦，但还是有一丝机会维持住关系的，甚至彼此
克服难关后，更懂得相互珍惜。
#可是真正的问题在这
我们很难保证，自身的条件对他们来说，永远都是平等的。
我们难道不会有事业挫折的时候吗？
我们难道不会有身体不好的时候吗？
我们难道不会有外貌条件下降的时候吗？
我们难道不会有无法满足他们需求的时候吗？
我们怎么知道？他们现在又把自己定位在什么高度去跟别人做比较了？
“竞价者”与人建立的关系，在热恋期之后，就像在走钢索一样，稍有闪失，就万劫不复。
要维持实在是太累人了。
一言以蔽之：只能同甘，不能共苦。
而且同甘还容易觉得腻。
所以无论如何，若想要建立一段“长期关系”，请务必小心具有“竞价者”特质的人。因为
这种人很不稳定，他们所看重的“条件”也经常在变动。若没有先做好心理建设，晕船后高
机率受重伤。
他们既可恨又可怜：
可恨的是，他们不愿正视自己眼高手低的问题，在自认比伴侣高分后，便开始不愿付出真心
，甚至觉得自己很委屈。最后又狠狠的抛下对方，让曾经的伴侣在自尊上遭到重创。
可怜的是，他们尚未体会真正爱人与被爱的感觉，不懂得如何择其所爱，爱其所择。被名为
“比较”的框架所限制住，难以享受简单、纯粹的幸福。
最终：
条件稍好的，沦为不断换对象来进行比较的渣男、必取。
换不动的，成为被家庭牵绊的怨妇、懦夫。
敢一点的，开始约、开始浪、当小三、尝试各种非一对一的关系。
或者，在被其他“竞价者”伤害之后，才知道自己当初多么不懂珍惜。
他们的人生课题重点在于：必须学着放下因为不自信而产生出的“比较”心态。因为人生中
的各种条件没有比较完的一天，唯有知足，方能长乐。
“东京女子图鉴”的女主角绫说：
“我想成为一个受人羡慕之人”
但她最终发现，却不愿意承认，
自己真正想要的，其实是最初的单纯快乐。
最后，佛格想对曾被这些“竞价者”伤害过的人们说：
不是你不够好，你已经尽力了。
我们并不可能，永远去满足他们透过“比较”而得来的各种标准。
你们可能在某个阶段的“条件”很适合，
他也或许曾经爱过你，但...那都过去了。
况且，那也不过是种“条件之爱”罢了。
因为各种原因，他们并没有，爱上完整的你。
我们只能选择祝福。曾经爱过的那个人，愿他心中的匮乏，有天能得到治愈。
至于自己，也总会有更适合的人来珍惜。
如果，你的假性平衡不是在婚前或是婚后被打破，那其实，是件很幸运的事，不是吗XD
那是上天要帮你筛掉不适合的人。
在中篇，佛格再来讲讲朋友遇到的，一个悲伤故事。
ps:此分析主要来自《男人的爱情研究室》一书以及笔者个人经验，绝对不适用于每一个人
和每一段关系，大家的经验都是特别且独一无二的，被框架限制住也是duck不必。