大家好，七夕快乐。我是西国间谍-冒牌心理医生佛杰的同事，佛格。
佛格相信大部分的感情问题其实都是心理问题，也都有解决之道。一段关系中最大的敌人永
远不是第三者，而是自己。
只不过，修复的成本远高于换一个新的就是了:)
至于该怎么做，也没有对错，只是取决于自己的感情观和选择罢了。
进入正题，佛格今天想跟大家聊聊，“小心不知道自己要什么的人”，不知道大家在感情路
上有没有遇过这种对象呢？因为内容有点多，所以会分成三篇文章来说。
在李安的《少年PI的奇幻漂流》中，有一段很美的话：
If every unfolding we experience takes us further along in life, then, we are
truly experiencing what life is offering.
如果我们在人生中体验的每一次转变都让我们在生命中走得更远，那么，我们就真正的体验
到了生命想让我们体验的东西。
雀食如这句话所说，“不知道自己要什么”(以马斯洛的需求金字塔来说，通常指自我实现
方面)，其实是一件很正常的事。人的一生本就是段追寻自我的过程。
https://i.imgur.com/Xty77ap.png
图片引用自：https://daotw.com/%E9%A6%AC%E6%96%AF%E6%B4%9B%E9%9C%80%E6%B1%82%E5%B1%A4%E6%AC%A1%E7%90%86%E8%AB%96/
于此同时，我们也希望追求幸福与快乐，这时就会有两种情形：
对尚未找到自我、或较晚察觉到人生目标的人(也有可能这辈子都没有)来说，他们会选择随
波逐流、安于现状(只要生理需求与安全需求得到满足即可)，这也不失为是种简单的幸福。
反之，也有少部分的人因为某些契机而较早知道自己人生之所求。
他们很幸运，较有机会去挑战、得到“自我实现”层次的快乐、但通常人生也比较辛苦。
那么标题所谓，感情中要小心的到底是哪种人呢？
那就是，介于这两种状况间的矛盾之人。大概也是最难以幸福的一群人。
他们不愿意满足于眼前所拥有的，但又不清楚自己到底“想要什么”。
在这个心理状态下，他们会有两个特点：
1.价值观较容易受到外在环境的影响，而且往往变化很快。
2.需要透过大量的“比较”才能确认自身的想法和价值。
在《男人的爱情研究室》一书中，Mr.P将这类人称为“竞价者”，特点有三：
1.他们喜欢替别人打分数，也会给自己打分数。
2.当别人的分数比自己高，就变得自卑、怯懦。
3.当自己的分数比别人高，就变得骄傲、自大。
他们通常也稍微知道自己的这项特质。所以在挑选对象时，会选择跟自己分数差不多的人。
会这样的原因，很可能是因为他们内心深处是极不自信的。
若想要建立一段“长期关系”，请小心具有这种人格特质的人。因为这种人很不稳定。若没有先做好心理建设，晕船后高机率受重伤。
你需要明白，跟他们这类人交往，往往只有在热恋期能好好相处。等要分手之时，他们通常讲不出任何你的具体优点，也不会对你表达什么谢意。当然，也不会检讨自己在感情中的不对，只会对你无法满足他们需求有着许多埋怨。
会这样的根本原因在于，在决定是否建立关系时，他们最重视的是“条件”的对等，
而非基于对对方的喜爱和欣赏。可以说，他们谈的是种“条件之爱”。
但因为自卑的缘故，在认为自己配不上的情况下，他们往往也不敢去挑战自己心中真正喜欢的高分对象，而与自己同等的对象交往时，则是抱持着虽没到很喜欢，但勉强能接受的心态。
基于上述理由，他们在关系中就有着低就的委屈感。也难以真心爱上选择的交往对象。
总之就是，眼高手低。
在无法建立长期互惠关系的情况下：会形成一种“假性平衡”。
#可怕的“假性平衡”
以股票来比喻，这类人就是那种表面上看似可以长期投资，但其实内部治理一团乱的公司，随时可能会倒给你看。
通常在热恋期时，这一切都不会是问题，因为此时双方都会特别积极，脑内激素也分泌的很
发达，在享受到比预期还多的情况下，很容易产生某种“爱”的感觉。
但可惜的是，那种爱与持续性的“真爱”毕竟还是有所不同。只要热恋期结束，滤镜的消失
会让一切都原型毕露。此时可能会有四种情况：
1.若持续的“假性平衡”：
虽然平衡，但因为毕竟不是自己最喜欢的人，而且对方也不若热恋期时积极，自然很快就腻
了，所谓“感觉”也就慢慢的消退。在这种情况下，通常最后他们就会以“没感觉”这个理由来分手
（对他们来说，这也是实话，因为就没那么喜欢）。
此时道德感比较低的人，就会在关系仍在进行中时，开始寻觅下一个可能会带来新刺激的
对象，也就是俗称的，骑驴找马。
道德感比较高的人，则会选择委屈隐忍，说服自己这是激情结束后，关系中的的必然现象。
但事实上，这两种情况都对于经营一段长期关系有着相当大的伤害，因为在激情消退后，他
们就是常感受到不情愿、不快乐。而另一半多少也会感受到相处上的差异，进而开始对关系产生不良的影响。
更可怕的是，当“假性平衡”被外在环境等不可抗力打破之后，悲剧就开始了。
这类人其实相当敏感，当双方的分数（包含年龄、外貌、事业等条件）开始有了较明显的落
差后，他们在心态和行为上都会开始有明显的变化。
2.若他们觉得自己变得比另一半好：
会开始嫌弃伴侣，认为自己值得更好的对象。并很可能开始积极的向外寻觅新欢，试图离开
这段无趣且不对等的关系。讽刺的是，若这类人的另一半走的是比较宠溺的相处模式，反而
会带给这类人极大的自信，让他们觉得自己更有本钱去挑战更好条件之人。
3.若他们觉得自己变的比对方差：
会开始卑躬屈膝，觉得自己配不上对方。产生一种自己随时会被抛弃的焦虑感，开始要求对方给予大量的认同与承诺、或是为了抚平自己的不安而不断黏着对方。这种情况很容易让另一半感到厌倦和烦躁，最后只能选择放手。
4.真的找到天菜，从此相亲相爱：
虽然很难，但也不无可能。在双方成长的步调都相同之下，是有一丝丝可能性的。这也是价值论常说的，我们的自我成长要能跟的上对方。
可是真正的问题来了。
此话固然不错，但用在这类人身上，也常常无法招架。
因为我们又怎么能保证，自己的条件对他们来说，永远都是平等的？
我们难道永远不会有事业挫折的时候吗？
我们难道不会有身体不好的时候吗？
我们难道不会有外貌条件下降的时候吗？
我们难道不会有，力不从心，无法满足他们需求的时候吗？
况且以阿德勒相关理论来延伸，这类没有真正自信之人更容易缺乏安全感。要求的也更多。
我们怎么知道？他们现在又把自己定位在什么高度去跟不知哪里来的别人做比较了？
他们与人建立的关系，在热恋期之后，就像在走钢索一样，稍有闪失，就万劫不复。他们或
许会跟你沟通，但成效往往也有限，因为他们总想要更多。到最后他们也懒得跟你说了，反正也没多喜欢、不用珍惜，大不了换一个就好
只能说，要维持这种平衡，实在是太累人了。
各位同时也可以发现到，这类人因为需求难以被满足，并不算是个有完整人格之人。因此也难以让伴侣、家庭更好。他们的焦点大都放在自己身上，自然在关系中也就比较不懂得付出与感谢，只懂得索求，较为自私。
一言以蔽之：只能同甘，不能共苦。
绿色是原谅的颜色
此外，还非常容易在另一半困顿之时狠狠的离开，送出名为吴凤的一刀，因为那时你最不能
满足他们的需求。
若你条件不错，那他们平常与一般伴侣无异，但在远距和你遭遇人生低谷时，就会现出自大的原形。
患难见人心，是真的。
所以无论如何，这类人都并不适合作为长期交往的对象。恋爱经验少的人尤其很容易会因为
对他们付出过多感情而受重伤。
他们既可恨又可怜：
可恨的是，他们经常以另一伴不能满足他们的需求来分手，却不愿承认自己索取的过多又不愿意真心付出。到最后，已经尽力付出的伴侣不但被抛弃，在自尊上也遭到重创。
可怜的是，他们难以体会真正的爱人与被爱，也无法维持健康的长期关系。不懂真正的幸福。
最终：
条件稍好的，沦为不断换对象来进行比较的渣男、必取。
条件不够，换不动的，成为被家庭牵绊的怨妇、懦夫。
敢一点的，开始约、开始浪、当小三、尝试各种非一对一的关系。
更多的，是在自己也同样被抛弃或老来之后才懂得贪心的坏处与珍惜眼前之所有。
他们的人生课题重点在于：因为不自信而产生出的“比较”心态，人生和条件是没有比较完
的一天的，唯有知足，才能长乐。
“东京女子图鉴”的女主角绫说：
“我想成为一个受人羡慕之人”
但她最终发现，却不愿意承认，
自己其实好想能拥有简单的快乐。
ps:分析模型只是一种框架，肯定有许多例外的，将此分析套用于每一段特别的感情，也是
不大适当的。
最后，佛格想告诉曾经被这类人伤害过的大家，我们固然在关系中一定有能更好的地方，但真的已经尽力了。
看不到我们努力的，伤害彼此的，是他们自己匮乏的内在。
祝福他/她找到能填满其空虚内心之人。
原谅迷惘的他们，放过真诚的自己。
愿大家都能遇到，真心珍惜自己的人，得到心灵上的治愈。
不过就是上天给你考验，帮助你筛选掉不适合的人罢了，就这点来看，你其实很幸运，不是吗？至少不是在婚后这一切才爆发开来XD
在中篇，佛格将带来朋友遇到的悲伤故事，当作实际例子QAQ。