*更新*
（不知道为什么文章编辑完后
很多留言不见了 囧）
谢谢各位版友的留言、来信、文章
我都有看过了
只是因为讯息太多无法一一回复
这两天我已经想了满多
也会跟男友好好的沟通
看男友的反应再决定后续的处理
我自己也知道我要的生活跟男友没共识
也觉得时间已经拖的够久了…
更应该快刀斩乱麻
但在斩之前更想知道他对未来的看法再决定
至于板上很多版友觉得我是觊觎他家房产
满无奈的…虽然用说的很难被相信
但我一点都不在意他家的三四间房子
我在意的是他爱不爱我 主不主动之类的…
所以不离开的原因不是因为房
纯粹是我自己当初决心也不够坚定….
但还是很谢谢各位版友的意见
我都有看完 也都有听进去
会再好好的做决定。
———以下原文———
跟男友在一起七年
遇到一些瓶颈
想请版友解惑
文长慎入
先说彼此的状况
我的工作做金融业务
年收接近100
个性外向+爱交朋友+往外跑
住台北 家境普通
男友从三年前开始跟朋友合作
做清洗家电的工作
收入不太固定 看淡旺季
年收推估约50～60
个性内向 很慢熟 不太跟朋友出门
生活基本上只有工作跟在家
住新北 家里有三四间房在收租
爸妈已经退休了
但男友跟爸妈都非常节省
我跟男友大约都1～2周见一次面
因为在一起久了 也不太知道要去哪约会
没有车 我们都是骑机车 偶尔会租车
七年以来出门都是AA制
偶尔我会出比较多
男友基本上是不会想地点约会的人
（也不太会主动提要约会）
我提的地方大多他会配合
但只要是要花比较多钱的地方
他就会比较抗拒
他也没什么物欲
节省的点
吃饭他只会想吃卤肉饭阳春面 太贵就不要
买东西只要超过两三百就会考虑很久
在一起很多年 在外开房间的次数一只手数的出来 因为他也觉得这样很花钱
（所以我们几乎都1～2个月一次，我主动提，他才会配合，他也不太主动）
有时候看他犹豫很久 或很抗拒花钱
我会觉得不然我出好了
只希望都难得出来约会了
不要为了省而错过当下
但男友也会不想要我出多
所以最后就变成
“不想提议要花比较多钱的事情”
之前也跟男友提过想要同居
大概讲了两三年
男友都以“目前工作不稳定”、
“等之后再看看”、
“今年有疫情所以旺季没赚到”
等等的理由往后延
原本说好今年的三月要同居了
我希望台北市中心 中山松山都可以
租金2万以内
男友希望离他家20分钟路程 如南港内湖
租金1.5万以内
包水包网络第四台 不想付仲介费
所以变成都要找屋主直租
但男友也不太积极找房
找的都是那种非常非常阳春的房
而我找的他都觉得太贵或太远
因为没共识 也吵的很凶
所以后来决定先暂缓
其实在一起很久了 彼此的个性也都很熟悉
虽然有上面的问题存在
但他是一个很倾听/默默陪伴我角色的男友
我们每天都会讲电话分享日常
（分享的比率大概我8他2）
我不太需要担心他跟其他异性的互动
而他也给我生活&交友上很多的尊重
但最主要的就是他个性里的“很不主动 ”
常常会让觉得
这样的生活真的是我要的吗？
比如他不积极同居
不太主动联络我
（我们满常一整天到睡觉前才联络）
不会主动找景点/地点/行程带我去
不主动邀约我的性生活
不太会哄我
还有很多的被动
都会让我满满的疑惑 这真的是我要的吗？
虽然这些问题
只要我“很主动”就可以解决
只是一直主动的角色 久了也会渐渐没有能量
一直以外都有想分的念头
只是又会想说
会不会是我太不知足
因为好像也不是糟到真的需要分手？
性生活这块有看过一篇文的版友回应说
对方虽然不主动但有配合真的就很好了
也让我觉得会不会真的是我要求太多？
思绪有点混乱
还请版友解惑 谢谢

和不同颜值的人在一起总是要默然身材和肤质的管理没问题吧。男生都吃卤肉饭真要命

他有‘本钱’能挥霍，妳的青春没有。

分手Ｒ这ＭＯ简单

时间一点一滴在流失

感觉你们价值观不同，要一起生活会很幸苦。

1.妳的想要。妳想不想吃贵一点的东西？住好一点的房子？如果妳想，妳为什么需要迁就他的不要？2.他的不积极。他不需要积极，一是妳够积极，他不需要想或行动，二是他不够爱妳。就算他再怎么内向或省钱，如果真的很想跟妳一起住，他也会认真找房子，但是他没有啊！他何必为了一个不够爱的人搬出他住得很习惯的家？3.还有男生性方面不主动，机率有够低，大部分看到穿得辣,撒娇一点都硬了，你们这是？4.在一起7年，没有热情（就算刚开始有，大概也耗尽了）妳觉得妳的年纪还耗得起吗？5.人生苦短，该爽的就爽“会不会是我太不知足因为好像也不是糟到真的需要分手？”有这种想法的，不只是妳，他也有。没有得到真正的满足，却又找不到更好的，只好继续将就。殊不知，要挥别不适合的人，才有机会找到更合拍的人（生活跟床上）所以，妳还在撑什么呢？

可以这样相处7年，如果妳认为往后的7年你还能这样做的话，就加油，但如果没办法的话就慎思，虽然每个人本来就不一样但如果你的能量逐年下降的话有一天会是0，到时候真的要放的时候你们年纪可能也都不小了～

完全不合 结婚更痛苦吧

赶快分手拜托，他哪里好到你可以撑7年？而且你要了解一件事情，清洗家电的收入基本上是不会成长的，成长都是因为物价上涨而涨，他如果没有做大请员工抽成的打算就是顶了，但你的会稳定成长如果上爬更高职位薪水幅度会更大，你们会越拉越开，你跟他的价值观只会越来越远

他生活一生就是这么平淡 你愿意吗多出？双方如果也没有要结婚生小孩 那也就是这样不是吗？

价值观的问题，等结婚后之后你目前提出的问题就会越来越放大了。

才7年就有想分手的念头 怎有把握往后几十年可以撑过去 就这些描述 实在看不出对方有把妳当成未来的一部分 根本对妳不上心 好好思考一下是否要断舍离吧

金钱观完全不合

分手 妳的价值随着时间过去而倍数减少

这就是价值观不合，你还想浪费多少时间？一辈子都在纠结这种事情你愿意？

在关系里被动的人，结婚后你会很辛苦

分手 你们不适合 不需要迁就

你就想，这种日子要过一辈子？可以就结婚，不行就现在认赔杀出，比这条件好的太多了，你只是想找人坚定你提分手的意志吧？

价值观、个性完全不合，真的分手会比较好..对方父母也跟他同个性，确定要走到最后嘛...

分手

结婚后你只会更累而已而且到时候就会进退两难，青春没了，要再找就难了

看你啊 对方家底厚所以什么都可以忍 那还不简单 古人的智慧东食西宿 不过也要对方肯跟你结婚啦

开销花费的价值观不同 真的很痛苦

男方真的对你有感情吗@@？

当初是你追他？不然他这么被动是如何在一起？求婚应该也要你主动吧，好惨

以这种收入 要在双北买房很累建议分手吧

#1RNTMOYx (Boy-Girl) 你4年前就po过一模一样的问题欸，你要再浪费几个4年？过了4年还是没改善，要么就认命他就是这样，要么快点分手别浪费时间了

他家有房收租，为什么不收回一间自己住？

妳喜欢他哪里阿？

你要先自己重视自己在意对方不主动这个点，就值得分手了，你为什么还要忍啊？

时间一点一滴在流失

沟通过无果再想这些 先尝试说出来呢 关于主动这件事

我爸就很省，有钱没啥生活品质。反正我妈说结婚越久越后悔，当然你觉得一起省过的节俭很好 那就Ok。觉得受不了就分啊，不然跟我妈一样撑到老了 痛苦

劝分，感情一方主动久了也是会累的！友情、爱情都是要双方双向经营的！你确定这样的生活你要继续40年下去？我老公婚前也是吃肉燥饭就OK但也会主动找餐厅讨论之后去哪家；我也可以不是非要餐厅,吃馄饨面也可以。双方都要主动替对方喜好想。这篇看下来都你在迁就他居多欸。还有千万不要有‘在一起久了,了解个性很熟悉’起手式不用这样。你就回答一下整篇内文加推文，他还有什么优点可以让你继续经营这段感情下去？

太累了吧 分手好了

你文章打完之后没看出来你们双方理想的生活超级不一样吗？ 以为门当户对是说假的？ 你现在的配合也不是因为你想过这样的生活，而是因为你不好意思因为这件事离开对方，也不想带跟给对方负担....但实际上，你并没有接受“一辈子”都过这样生活的心态，已经知道你男友经济条件，金钱观，你还想像要找台北市中心的租屋....坦白说我觉得你男友一定也知道你们价值观落差很大，所以你迟早有一天会认清现实离开他，这样的话他如此被动就非常说得过去了

不是钱的问题吧，是你们没有很想在一起

如果真的过的不开心可以提出来一起讨论

家里有三四间房在收租 >>>>> all

你们很像朋友，要一起生活几十年，没有这么理所当然

感觉他只要不多花钱，对象是谁都没差，如果没有就算了

迟早会分手 你为什么不现在就分？这个价值观差异在小情小爱阶段都不是问题 但一旦有小家庭后 你们之间冲突只会更多不会少

守财奴啊

感情消磨很快 你只会后悔为什么要贪图他对你好而已 冷静思考其实这只是再基本不过的择偶门槛

混乱个屁 就是不再适合了 现况他很舒适 你不舒适了真的没必要再拖 不用沟通啥鬼 常见的"沟通"只是在不合上贴ok绷 你过得不快乐对他的不满意他早就感觉到了 如果关系像死水 那绝对不是一天造成的 他的意见表达出很清楚 不是吗不要以为只有说话是沟通四年前就po 看了都快哭了

笑死 跟没未来的人在一起要干嘛

红明显。a了一下你的旧文，发现你2018年就发文问过类似问题，你扪心自问，从2018年发文到现在将近4年，你过得开心吗？这段感情让你觉得自在、舒服吗？等到你们老了以后，会有很多美好的回忆吗？你在4年前就有类似的疑虑，到现在根本啥都没解决，你还要继续忍到下一个4年然后再发一篇类似内容的文章吗？

分手未必不好 若有心有缘要一起面对还会复合 可一旦复合后问题一样没改善 就不用再纠结了 人生有多少年可以等而且也不是只有他一个人因疫情影响工作

男友ㄎ家人？

爱交朋友 那你应该知道男生遇到喜欢的人会多主动吧 七年了都没热过 还在幻想什么

推回来。拜托清醒一点，你4年前就问过，表示4年前已经意识到问题很严重，而你也再观察了那么多年，一定很清楚这段关系不可能会改变；你们谁都没有错，就是不适合，继续抓着对方只是彼此痛苦。

只能说能这样子7年真佩服你

所以大家叫你分 你敢分吗

没3.4间房在收租早分了

无聊的关系是慢性自杀

我只看到重点，有三四间房..

这就是无趣的灵魂 没34间房 就是被淘汰的台男

我觉得分居理由那段很有问题，不然其它是还好；我跟女友交往20年，个性跟你们两个刚好对调。有时候改变不代表迁就，不过看妳4年前跟今天的发文，妳应该也受够了？也别把下一个会更好这种安慰人的话当真，下一个就是赌，个性合皆大欢喜，个性不合就继续赌，换到妳将就为止。我是劝离6分，劝合4分，以上版友推文看完，妳如果觉得不满的情绪＞想改善关系的念头的话，那不妨分开看看，有时候短暂分开再看，缺点可能也会变成优点，不过这也是在赌。算了算，妳应该还没破3，还有2、3次试错的机会？

他找房子故意开空集合又不找 不是很清楚了

分手あ、这么简单の事情。

你只是习惯，你们不适合

感情问题一律建议分手

能交往七年真强 我应该几个月就受不了

看到收入差就知道要喊分手惹等等！三四间收租 那还是留着

结婚后更惨+1

看一看觉得还是不要浪费时间好了 这种拿不到的

想分就分啊

对钱的看待方式是他焦虑不安的源头，因为我也是。看金钱心态的书籍、咨商、看影片，要自救才有解你也不用勉强自己，辛苦了，去找价值观更适合的人吧

1.价值观不同 由金钱观可能衍生出生活、育儿、工作、家庭等不同面向的问题 2. 他可能还没有准备好要离开家 对感情品质跟个人空间的需求没有强到让他非搬离家不可3. 你觉得自己的人生还有多少个四年可以浪费？

有够废男 看妳觉得自己是不是也只值这样的生活

人生苦短，你确定要一直忍耐？人生很短，勇敢分手去遇见新的人吧

爱你越久我越被动

你腻了齁 想换人了

看了你交往三年多时发的文，想问……当时男方说不带妳见父母是因为前女友被嫌弃长相，那现在讲交往七年见过父母了吗？男友家节省，你们现在同居，对方家庭会不会觉得这笔开销很多余，造成男方不积极。看起来你们个性差异有点大，你是因为对方是独子又有三四间房所以不想分手？

你们的价值观不同，就看你们谁要彼此退让一步配合对方，如果都没人要退那就分手。

阿还有，一个总是需要你主动经营的关系是很吃力的，你试试看不要怎么用力，这段关系就会淡掉了，甚至不用上来问，你们自然就会分XD

都是你配合他 他有付出什么吗

妳知道的 来这板只有一个字 分

你们不是能一起生活的对象，感情方面也看不太出来有互相，不太懂继续下去的意义是什么

收租再多有屁用？还不是吃卤肉饭骑机车？

4年前就问过的话……感觉……嗯……知足or迁就 还可以再更好的话何尝不去试试看？

快刀斩乱麻吧！但他下一个可能很快结婚喔

你腻了 换人

看了都觉的有够无聊，是在交友市场没人想捡的货，有办法交这么久也很强

他就没钱没办法过上你想要的生活你也没赚到可以保养他 他也不贪你的钱换一个能跟上你消费的对象吧劝你跟男方一样七年过去你已经受不了了不是吗他如果很有钱肯定主动的要死

分吧，感觉对方也没有心，都在等对方提分手吧

男方收入比女方低，就算个性合也要分，男方根本毫无吸引力可言

最浪费时间的日子，就是那些不开心的日子

除非男方父母愿意送一间房给你们

如果跟他在一起可能结婚了也是无法过你想要的生活，妳应该从这里考虑，生活是要过一辈子的

比起主动 觉得更重要的是双方有无共识要认真经营一段感情以及规划未来 感情不是放在那边就会成长 如果只有单方一头热要经营 那也是很困难、很辛苦的

分手吧！真爱的话不会让你屈就，13年论及婚嫁被父母反对分了，你会庆幸7年就清醒

感觉不适合，节省就算了，连想黏在一起或是作爱都没有他就没那么爱你或也许是彼此都有问题 现阶段需要改变才能长久

你时间不多了！

价值观差太多，你要一辈子过这样的生活吗？思考看看吧。

男友家要是没那三四间房，你应该就不会把这问题拖四年了吧 = =

分吧，感情要自己过得快乐，在碰上一个让妳也快乐的而且这价值观差太多了这样子还交的到女友真不简单

我觉得他没问题耶，老实说有身家的人，比妳想像中的节省（家里有收租被动收入），反倒没钱的都很敢花（补偿心理？）他顶多算是个佛系/草食男友,妳们价值观不一样才是问题，女人不论年薪多寡，天生是慕强择偶啦！（不论对方个性或收入），但他条件更好的时后，“悔叫夫婿觅封侯”，到时后交往的对像可能就不是妳了

感觉你真的很为难 也等他等了很久了要是情感上可以抽离 就分手吧

价值观差距太大为啥不分

如果不能 妳赚得比较多 妳愿意帮他多出来达到你想要的同居和生活品质吗

感情的问题我一律建议

妳怎么会浪费这么多时间在这人身上靠北那个四年前的文章根本复制贴上吧笑死了

建议分找下一个 这无力感也太重

不分手的原因是什么？你真的还爱他吗？

你的人生已经浪费一大半了还不快跑…

觉得你对他有点可有可无 要不要快逃

他就没这么爱你0.0 这么明显了 你还看不出来?

分

看了一下四年前的文，你能把一模一样的问题放置四年真不简单

我朋友都说“你要主动一点，这样才交得到女朋友”，我照做好几年了，还是交不到，唉

“这样的男友妳也要？妳是多缺？”（闺蜜模式）“钱都不愿意花在妳身上，是钱重要还是妳重要？”

蛮无趣的人

男生懒、拖、不想跨出舒适圈，非你良配你觉得他尊重你生活和交友，事实上他啥也没做如果你想结婚或生小孩，就换人，现在这位不适合

他没你那么想 没那么有热情 就不会主动 不一定针对你 可能是他整个人生状态 对自己的生活麻木没什么感觉

价值观不合...

他家三四间收租跟你无关，因为他不会跟他爸妈要

关系没糟到要分手改变 也没好到让人有感觉 只能就现况持续下去 =》他大部分处事态度都如此 现在变你的了

价值观不同没有共识，劝妳早点放过自己…最后会变成都是妳不知足不满足妳要求太多

他有个优点应该是你找他 跟他讲话 他都接受 也许还不太会批判你的事 让你觉得相处很轻松 因为他没反应..

哇，无意中进来看到这篇，跟我情况九成像。我是已婚，所以学习看好的面，但你年轻，建议你开始认识新朋友，否则就算结婚，你心中也会空一块，会很多遗憾。

妈宝 分手

约会吃的比平常还烂，不觉得很痛苦吗

分吧......生活是自己的...活这么苦要干嘛

卤肉饭好吃，但是只能吃卤肉饭这样不行

初恋吗？不然干嘛不分。你们差异愈来愈大

何必这样浪费青春跟生命呢？鼓起勇气离开不适合的人吧！而且感觉他也没有很爱你

即使对方人好，热恋过，也不代表得持续走下去

分手唯一解

问就是分手

感谢对方陪你走过这段人生，好好道别再往前走吧

问就是分手

从你的叙述只看得到分手或是离婚两种收场

分手…他就是爱自己比爱妳多很多

你喜欢他什么？

跟我很像耶,后来我被分了给妳参考

价值观不同

他有本钱浪费时间 你没有 分了吧

真羡慕这种男生也有人要

个性，价值观落差满大的，婚后会很辛苦

挥别错的才能和对的相逢，遇到下一个更适合的，就会觉得这七年的自己到底在干嘛，赶快止损吧！价值观不合真的很痛苦

这人为什么可以撑7年！牙膏很大

价值观不合 早早散会吧 你改变不了对方

快逃

才在纳闷这种人怎么会有人要，看到关键字好像懂了

分手吧，真心觉得，妳没有太多七年可以消耗

三四间在收租,但双亲已退休.搞不好赚的钱也是等于孝亲费.实际能支配的所得就50～60万

看妳能否接受这种无聊的人生囉

在等分到房子要讲啊

习惯性被动和节省的金钱观绝对跟从小家庭养成有关 没有对错 除非他本人也想要改变或有办法说服诱发他改变

楼上真诚实

男的不差，真的是个性观念不合。AA制，这女生好少喔

他的个性，优点与缺点是一体两面，原po要衡量是比较能接受住的优点，或是比较不能接受他的缺点

现在就算了，以后结婚生小孩，产检相关问题不主动做功课、小孩生了不主动吸收育儿新知、不找学校、不找安亲班通常夫妻是一起出钱出力，或一个出钱一个出力，他不想出钱也不出力…除非妳有自信可以好好调教他成功，但妳已经努力三年了结果还是…

再跟对方谈一次，未来还是这样就看要不要过一辈子

节省跟穷酸是有区别的，希望妳能理解，跟他好好谈谈，并告知他如果多久内感受不到真正的改变就分手，也不要再拖下去了，人生的7年没有很多个

再过五年你回来看，情况依然是这样！你会更后悔自己没分开

赶快分吧，不然一遇到好对象就出轨了

他即使消极拖着，妳自己也会主动，那他当然没有需要改变的动力。他不想离开舒适圈，但其实妳同样也是。

好奇请教一下，感觉你们的价值观相差甚远，你们是怎么认识的？

不分是要干嘛？女孩儿本来就值得更好的

鬼遮眼 嘘醒你

两个字 分

他未来一样这种个性 要马你忍 要马分手

因为家里有三四间收租

光是看到南港内湖1.5万内要包一堆要两人住的空间 那环境不会很好 妳要屈就到何时呢 尤其有在收租怎会不知道价格 真的可以放手了 不知足的不是妳 真的不要这样想自己 会矮化自己

他家没在收租的话你早就离他而去了，食之无味弃之可惜

只是习惯 主动久了真的觉得自己好可怜QQ

而且还在一起七年一直都这行为 对方不愿意为妳开心多花一些钱 就算他有存到钱 将来也不会花在妳身上那有小孩呢？

看前面就不想看了觉得还要上来问真的可以分手 了青春宝贵

看到三四间房收租就晃然大悟

看起来就是你不爽男友节省的生活0.0..

跟我认识一个很像 又帅又有钱 可是超级小气 衣服都穿破的

那你要嘛自己适应，不然就去找个不客家的男友0.0..

但一样妹子约不完 因为有钱又帅 cc

他说很爱你你就相信？七年求婚没？连改变现状同居都无力达成耶，一直拿工作不稳当借口拖延你们的关系，他就一摊死水，你再跟他搅和他还是死水啦

人帅真好

三四间的房东实在是太香了XDDD

结论是他不会改你也不会分，科科

果断分手吧！这男生也蛮奇葩的 连性事都不主动...

其实这样下去你自己也知道结果，有时候你只是可惜自己七年的时间而已

怎么感觉这段感情对他来说可有可无

希望你能想清楚，你要的是一个将就的陪伴，什么都是你主动，还是可以互相扶持的另一半，有来有往。

两个人要组成家庭 至少要价值观相符 不然结了也只是等著离婚而已

有想分的念头就该分了

别分，女生外向是男人隐晦的大忌，他能忍受妳这么久，就没多少个男人能做到，等妳再交个爱聊天爱打砲会哄咩的，妳就知道原来这个好在哪了

分吧 这样的生活能一辈子吗？

这种还要浪费时间吗？及时止血啊！

只是耗时间而已，没什么欲望的人相处就是无趣啊！

七年了还想磨合？好傻好天真！

就是非常节省没有物欲才有办法三四间房在收租吧

1～2周见面频率，这也太少。确定你有在交往？租金严重低估行情，除非你住破烂房，那预算，单人套房都租不到。

我男友也是不主动，见面频率两周到一个月，草食系。约会旅游也是我提我排，交往第三年时我就干脆转念了比起欲望我觉得他更重要，所以尊重他，就找别事转移注意出去玩就以我要的为主，消费上他尽量配合因此你们除了“不主动”个性不合外，还有金钱价值观差异不主动，但他好配合，或他很节俭，但积极找解决方式都可但就妳说明他刚好都不是这两个人格特质基本上不会变了，唯一解法是妳变或…放手

觉得你们不太合欸 这样以后结婚也会不快乐吧

惨

你们两个价值观和生活习惯根本不同，还不如放生，不然生活很痛苦

妳不快乐吧 价值观、个性迥异可以分了分了才有机会遇到适合的人 而不是以拖待变

我觉得妳条件不会缺这个男友一堆条件比他好的对象是可以跟妳快乐的在一起的 门当户对不是说假的

两个人都搬出来各住各的也是一种选择，至少要有一个隐私、稳定、自在的地点能约会，谁说情侣就一定要住一起，这么多年你们连性都还要特别约，不觉得感情都在这些安排中磨光了吗

妳先跟他讨论结婚和婚后生活这一块的细节 如果都不符合妳的预期就该分了

说真的妳犹豫就不要 你男友个性太草食了 适合掌控欲强点的对象

很明显就是彼此观念不合

有跟你类似的困扰 只是没有经济考量的部分

真相是不够爱妳啊！妳愿意接受吗？不够爱妳，那怎么处理？妳不知道吗？

沟通无效建议别浪费时间

同居的事，妳自己也知道他在找理由避开，租屋也是开那种不可能的条件，或是不合妳的理想，就是不想跟妳一起住啊！

欸欸你有没有想像过这样以后你们要怎么结婚生小孩？求婚？婚戒？结婚宴客？拍婚纱？饼？蜜月？月中或月嫂？太贵他都抗拒 就算你们只登记也该发饼吧 如果他连饼钱都

反正在一起的时间也没多少，先分手开始经营别人吧

嫌太贵呢？你出自己的饼钱？

这样的男生其实我蛮喜欢的，朴实无华，虽然稍嫌无趣

现在开始不要主动约他了，反正一段时间他不找你就当分了

不 我不喜欢 我老公也很省 但我想吃啥想去哪 他不会反对

你们是个性有点不合，如果选择婚姻我认为这男生可靠

也不会嫌贵 也不会说啥要住他原生家庭附近的话

frowning是说长期饭票很可靠？难怪原po撑七年还在撑唉

楼主男朋友家庭是很知道存房和节省的威力，才会这样这个男生只要没有三心二意的问题，就是非常理智那种

好无趣的人 你能忍受和他继续再走50年吗

这种以后中年以后，不发达都很难，我是说真的QQ

房子又不是他自己奋斗的结果 他只是有爸妈存的房而已

分吧

男生可靠，在说笑吗..他会这样就是被父母教出来的，这种父母才是最大的问题来源..

他父母已经把如何节俭的生活传承下来了，资产是附加

在我看来只是父母保护过头罢了，啥传承都是美化观念罢了

三年来清洗家电这市场他做不起来，收入不稳定，你觉得他到中年靠着这份体力活会更发达？

心态跟吃苦能力到位，在机会来的时候自然会发达行业无分贵贱，任何行业肯吃苦都有机会

分手更快乐

今天如果男生工作稳定或是很赚那我还不会这样讲，但偏偏

一堆在讲结婚（后）的事还是什么资产的，有没有搞错？男方连一起住都兴趣缺缺了，还有什么以后？连结婚搞不好都没考虑在内。跟对方家长7年也见不到几次，这样说要把她当结婚对象？真的不要搞笑了。认清事实比较重要，对方家长根本没把她放在眼里，这种男生的态度绝对是听家长的，不然不会到现在还住在家里。

他连工作也这样，吃苦的机会到来前他父母就会帮他处理苦

不过当事人四年前听不下去，现在也听不下去，不然不会还在问。用青春换教训才能看懂，我们这些陌生人说什么都没用啦！

的部分了，这个我这年纪看太多了..

楼上上说得没错XD 原po以前的旧文就是还没介绍给家长...就是都听父母的话啊～不过硬要比 我认为至少他还比那种拿了家里资源又完全不理父母的人好一些些

万一怀孕自费检查就是浪费钱打无痛浪费钱防沾黏浪费钱月中或月子餐浪费钱买纸尿裤浪费钱买奶粉浪费钱买挤乳器浪费钱保母托婴浪费钱妳的存在就是让他困扰的浪费钱

哇，原来还有前问，那还真不用担心了，请继续..

前面的原委我是不清楚，如果7年还没跟家长很熟...那

他提出的租金条件，很明显是没打算出来住，因为完全脱离现实行情，只是搪塞你的理由（反正这条件找不到）

真的男生心态是有点问题，要嘛不够爱，要嘛家长问题

分啊，你迟早受不了

沉没成本你是在意沉没成本，还是真的在意这个人？问问你自己

妳已经开始受不了了，就会有越来越多埋怨就看妳是傻了硬撑浪费人生，还是哪天忽然想通分手而已过来人建议这种无法磨合的金钱价值观，妳还是放手吧想想以后同居为了共同支出吵架而且同居分手很麻烦，趁现在还来得及快逃r

就继续照常下去就好了啊，然后期待你四年后再问一样的问题

我没看过个性被动的人创业成功的，真的不看好

婚后会更痛苦

分手

不知道妳多大了 既然沟通没改善，觉得可以考虑换人了

分手 分手后发现想吃什么就能吃什么不用顾虑价钱会快乐超多！

真的结婚之后你会更累，包山包海

他的个性不是妳想要的就分 不然就学着接受一切 抱怨一堆不肯分又想要对方改变 天底下哪有这么好的事

看起来继续相处问题不大..但这段感情对妳的价值是什么? 一段妳期望走一世的感觉? 保持有一段感情 觉得寂寞冷或是有性需求时可以得到满足? 成家结婚生子? 妳要先想好妳到底要什么才能知道这段感情该怎处理...

他就是比较没有世俗的欲望

这男友超废 妳的青春真不值钱浪费在他身上 还这么抠

看你前面写这么多，就是你不爱了啊，有点都被你讲成缺点，快分一分了吧，还需要问吗

在这个男人上 还七年 随便一个工程师都吊打他师都吊打他 浪费七年人生

他自己也知道自己的优势，父母收租房，又不是学生时代了，追女生要靠脸蛋或幽默，所以他真的没在怕（去了一个还会有下一个，他要主动什么？），问题是1.你花不到他的钱（更别说他家） 2.等你们继承时几岁了，还剩几间，如果被拿去填别的洞呢？（尤其他自己开业，有赚有赔）3.恋爱时你都自己出钱了，更别说婚后，到时候是整家人都觉得你爱花钱

听起来好累 价值观差太多了 建议停损….

觉得金钱价值观不同的话相处起来会有点痛苦，床事如果也都妳主动，也许他真的比较无欲无求，可是妳已经没有青春可以跟他耗了，7年该磨合的也已经差不多定型了，剩下的也很难改变吧…感觉分开比较好，毕竟女生青春有限男生没差QQ

很可靠的男人 可以嫁

同意vm6,他父母一定也会觉得媳妇很花钱,吃好住好享受生活,有余力买房买车养小孩吗?然后原PO应该比较爱男友,男友反而没这么爱,那真的就继续交往浪费时间吧(摊手)

人百百种 下一个也许主动金钱消费习惯跟你差不多 但是会不会踩到妳其他的雷点这就很难说喔 难道又要换吗？ 很合拍的人绝对有 就看你有没有机会遇到 要花多少时间去找？我觉得喜欢一个人很简单 包容才困难 但这也是长久的关键

说人家废？四间台北市的房，均价至少 2500，四间至少一亿。年薪三百要存多久？不要太偏颇，我们都只仅只知道女生转述的一点点。

月经文 找个年薪三百万 结束这个话题

管他家里有几间房，根本不关原po的事，而价值观念差很多明摆在眼前，惨

不分的话，这种日子妳可以跟他过一辈子甚至生小孩吗？问问妳自己就有答案了，记住，青春不等人啊，妳还有几个七年可以秏？

价值观不合继续下去只会更痛苦吧

三、四间收租 没钱？ 分手吧

他说他很爱你 他确定他知道爱是啥吗...光是在关系里让你不断地难受或难过 我就觉得他没有爱了

这我老早就分了吧…他唯一能做的事很多人都能做

就价值观不同而已 看是要沟通磨合还是就此打住 然后一堆人单用文字就判断男方不爱女方 比廖丽方还会通灵真的笑死还扯到人家原生父母zzz

有什么好不分手，过度节俭和无趣

你遇到很主动很有主见的又会过的很累 因为处处都要配合他迁就他 所以理想的情况是给男朋友一点时间做些微的改善 大幅度的不用想不可能 如果些微的改善后还是无解就接受或是分开

一两个月才见面约会，吃好一点不为过吧？你们真的有在交往吗？

先不论走到结婚还很多困难，就算结成，你若是有很多兴趣，或想旅行、出国，要有心理准备，婚后可能都得自己上网找伴一起去。看你跟他在一起是不是内心仍会觉得孤单，我是过来人，真心建议你再多认识其他男孩。

他家庭收入基本上保守稳稳省著过, 不用改变也能过下去, 也没有踏出舒适圈改变的必要. 如果他再没大改变就尽早断了吧,很多事忍不了一辈子, 不要等到小孩生了再离婚.

分吧，在你还没劈腿以前

或有些婚前辅导的资源，你们一起去上课，可以有些帮助。可以google 爱邻

跟妳情况一样，我是主动的那个，久了真的累了...

他们家的收租大概是父母拿来养老的，不可能动，连自住都没考虑动了，如果你是基于这个还在犹豫，不如问他有没有打算结婚、结婚后可以住他家的房吗？然后你应该就可以认识新对象了，接下来他下一任应该就能过妳想要的生活妳要对他主动多久 妳主动到后来 连对别人想主动都没条件了他好的那些点跟朋友有什么不一样

换一个吧～ 我其实也蛮省的 但我至少这点钱还是愿意花 开房间的确贵 直接买一栋房子就好了

真好奇你们怎么认识的

关键： 收租

不就男友不花钱在妳身上 妳也不看看自己值不值得包租公实在太香了 呜呜 我不想浪费青春我的青春值得你细细品尝 用心对待

三观不合 真的很难，除非有一方愿意无偿配合

你值得更好DER唷 =))

如果他在同居方面也不积极，你可能要考虑换人了，毕竟你们一两个礼拜见一次面，挥不挥霍、节不节俭都是自己的选择，但考虑到与对方想法不同，如果没办法好好磨合、对方又不积极都你在忙，我看你以后结婚大概也是这个模式复制个几十年，每隔三四年就在后悔跟他结婚生孩子，女生不要浪费自己的青春，他爱你、不想放弃你，跟能不能拥有未来以及幸福的生活是不同的事

就不爱你啊 还不懂喔 不然要积极到什么程度

你们就是完全不适合吧 各种观念个性都不和 那干麻撑这么久啊....

红明显 早该分了 还要浪费多少时间

去看看老高某次的主题吧 简单来说男方消极是因为他不需要积极就可以得到他想要的 现在他觉得岁月静好 为啥要帮自己找麻烦增加额外负担 简单说 你还没好到让他想更多

主动这部分 我现在暧昧期也很吃重对方会不会对我主动欸 可以试试看故意变得像之前不一样一点 看他会不会觉得哪里怪怪 不然就跟他直说希望他主动一些 长久的不主动会扣分姐姐有可能看错人哭哭 主动但没发现重点 这不是好的主动看了上面某留言 自己是觉得 偶尔会主动 太有主见跟强势不一定吧 这叫做人 本来就是凡事都不要太过 有人有想法 有主见也很好相处不会很相处 不就是考验妳怎么挑对象最后那小段没打好

分

身边也有这种除了3～4间房子以外，条件差不多的低物欲男，怎么就找不到原PO这种还宁愿AA女友，用交友软件还会被骗屌照被散播给亲友勒索要钱，问就是脸或差距就是3～4间房子吗？

哈~ 我是跟妳相反，我主动一点，女方被动一点，然后我就被分手了，其实在一起的时候我就有想彼此适不适合

break

一样推时间不等人，个性什么差异磨合太久，除非妳贪他什么

原来七年之痒 女人也有？

都能在一起七年了，要不要好的部分也说一下，上面都是抱怨，女生抱怨起来芝麻绿豆小事也能变成世界末日

分

还有你们见面的时间这么少 怎么有办法培养感情？

赶快分一分 你的条件完全可以找更好的大学出社会还没分手 你是你男友的真爱欸==

一率分手

笑死一堆键盘通灵 要就分开不要拖着彼此 没有女生比较吃亏这回事 纯价值观不合而已 不用扯什么爱不爱 每个人接收跟付出的爱都不一样 不需一面诉说男方的不是 或许自己也有该检讨自省的地方 真的深思后不能接受就请果断离开放过彼此好聚好散 男女平等不是只有女生的青春才值钱我相信这篇角色互换又是不一样的风向了 祝福

1年52周，7年364周，你们两周见1次，等于在7年2555个日子里，你们只见了182次面，这频率低到...真的是情侣吗？

面对问题处理积极度也太差了吧，每次都想到自己 有想过对方想留下好回忆吗

分手

这种跟他在一起干嘛 做善事吗

一定要找对自己小气但对另一半超大方的男人，这样才会有生活品质

你都迁就七年，随着他逐渐老去，走下去很可能迁就一辈子

感觉不适合走长久 建议早点分开别浪费时间

妳开那价钱在台北市只能租到套房…另外，价值观不合还是赶快分吧，除非有一方愿意妥协（目前看起来两边都不让）

跟这种人分手很简单吧，反正他很被动，你就不line他，他可能一个月都不会理你，就这样渐行渐远

不过既然四年前就有这个问题，而且妳也撑过了，那就继续坚持下去吧！关键字：独生子+新北三套房收租

我觉得你的职业关系 多少价值观上比较爱花钱享受要评估的是男友属于负责型吗? 如果生小孩会是个好队友吗? 不然婚前不想同居 好像也没啥问题 也许他父母并不赞成婚前同居 你的挥霍是每个月会花掉多少钱?存多少?有打算买车买房还是打算男友出?没车贷房贷没小孩月入8-9万当然很好花钱呀 通常最爱乱买乱吃大概就这时期了然后我猜你男友长相不错 所以终归你就希望有个心灵有趣长的不差又有点经济可以主动带你去玩去吃美食的男友这种男友谁不想要? 你评估一下自己有没有很多人追求喔还有希望专情 然后你再想想是不是你主动出钱带你男友出门玩 会比较简单 很多男生也希望找节约的女生呢

分手不需要等到“很糟糕”才分手，只要意识到“这种生活自己不想过一辈子”就可以立刻分手你们两个的金钱观在结婚生子后只会状况越来越多

如果他是主动的就会主动去认识新女朋友我觉得你要先排出心理的优先级对你来说什么才是最重要的我还记得前一阵子看了一部电影有一位女配角对男主角说“如果你可以再高一点 ”男主角就说“那那个就不是我了”

食之无味 弃之可惜

价值观不同 分

我跟你说，现实就是门当户对。未来他会找到可以跟他一起患难的人，你也可以找到经济努力而让你过著舒服生活的对象。不然你们这样太痛苦了，赚钱不就是要过上好的人生才努力的吗？另外交往那么多年，他现在还是一样抗拒改变，代表他根本从以前到现在，都没想过要为了在一起而努力啊，整个思维都很单身。

想分不需要版友的支持

一面倒叫你分，结果你还是拼命找理由，我告诉你等你们结婚之后没小孩也就算了，有小孩之后，产检没必要阿、小孩的衣服书籍玩具补习都没必要阿，变成都是你的薪水出来付，久了你会不会觉得有这个老公有跟没有一样，自己养小孩还比较快这是很现实的事情价值观不同要一起生活下半辈子很痛苦

红明显 嘘文救原PO 佛度有缘人 你和他没缘 放手吧

“不要想着要去改变一个人”妳不觉得很眼熟吗？看看妳过

偶尔吃300-600我真的笑死 我年薪50万的时候 也没这么寒酸

找一个年薪200的就不用担心这么多了 快去吧

分手啊 有啥好问的

真心劝你离开 看了你的旧文真的有够痛苦 你还能忍这么久真的很爱你 要有所行动 讲爱很容易 实际真的爱吗?你们没缘

你可以多浪费四年在他身上也是不简单

当朋友还不会烂成这样

价值观不合很痛苦 不分是打算要吵一辈子还是忍一辈子

这么烂的人还可以撑七年妳的条件明明就可以找球队队长+金融业年收百万+一周两次

妳值得更好的 找个门当户对

人生已经浪费了7年不分还要浪费多久

换一个甜言蜜语主动哄骗妳的人呀

你们的生活模式已经差很多了，分手不需要愧疚

如果没有“被思念”的欲望，妳在爱情中的存在感会随时间及淡逝

分 虽然我不知道你坚持的理由是什么 但如果concern的点是那三间房子的话那更应该分，现代人寿命都这么长，房子过户到你跟你老公都已经快60岁了，人生都过完一大半了

分手没有第二个建议…个性很难改

若已沟通过 那只能劝施主 长痛不如短痛...

之后连求婚都要你主动 你不觉得很可悲吗

分手R找激情R何必过老人生活

看一半就想分了== 不是没钱没能力 是不想 那干嘛不分?

没有对错 只是不分手 就是你迁就

现在勉强，结婚婚后也会受不了的end

就是价值观不同

会跟你在一起就是因为不用自己出钱就可以用免费R下次你试试换男友出钱他就会要跟你分手啦，这种就是笑贪又小气，还有房产是他爸妈的跟你什么关系婚姻也拿不到，说不定他还满手贷款，离婚只能净身出户R真好骗的一个女孩纸R

分 理念差太多@@

笑死一直叫人家分 给意见就给意见人家要不要分是她自己决定好不好你们都感情赢家484

真的要跟他走一辈子？有这个疑问产生真的就分手吧....不用说世界，台湾男人几百万人，你干嘛要这么钻牛角尖？不适合就分手啊

价值观不同, 分手

远离诡计多端的穷男人

妳跟他在一起不就是为了被动收入，才会苦守寒窑7年。不要妄想改变对方而且那是他们家的钱，干妳什么事我有点知道男方为什么不想定下来，我自己觉得妳没有爱他，只是觊觎其他东西而已这些单方面的说词我肯定不相信，我自己觉得你们有很多事情要解决

难怪8+9马子换不停，不能太木头

觉得感情要平衡 要对彼此都有来有往比较好

坦白说，你男友不是家境不好，而是省过头了！

已分手的过来人跟妳说，只要心中有“这真的是我想要的吗”的怀疑，就是不适合！当初只后悔没有早点看清早点分，多浪费了几年

从妳的叙述来看，他的经济能力不同可能成长到满足妳的基本需求，再加上也不积极主动付出非经济的部分，妳在留恋啥？

感觉可以直接跟他讨论，他的个性感觉像是我们一直都是这样相处，也没什么问题就一直维持了，提出你希望他改变的地方，过一段时间再考虑吧

如果是会很主动很有情调的对象，你可能会有别的烦恼

我觉得如果你不想分手，可能要从讨好他爸妈下手啦！我父母也有好几间房在收租，但老实说我平常也拿不到什么钱，我觉得如果你不想分手，可能要从讨好他爸妈下手啦！我父母也有好几间房在收租，但老实说我平常也拿不到什么钱，加上他们活得很健康长寿，我预计等我分到遗产可能都六七十岁了，到时我可能也没这身体能享受。然后我当初也是很被动懒地结婚，但我老婆得我父母欢心，他们想要抱孙子，就会主动帮我们设想几时结婚，婚后在哪买房（头期款我父母付），然后我们有小孩后担心原本的二手车老旧有风险，我爸买了一台新的房车给我老婆，这样我们开回老家时走山路比较安全。

“真的很爱你 尽量在改变” 哪可能四年还卡在同样的问题….清醒点

你现在讲的这些缺点，其实结婚后往往都会变成优点，好男友不等于好老公，木讷被动等于不会偷吃，节省等于养家投资创造被动收入，老实讲就是因为他家观念节省才能有好几栋房收租，我父母很有钱但平常连洗碗水都会蒐集起来冲马桶，不节省的人永远存不了买房的第一桶金，节省在结婚前不会是好男友，但结婚后会是个好老公，因为他省下来的钱会给你用。

木讷等于不会偷吃吗 钱有给她用吗(原文已经写最后是原po配合降低约会项目不让1男方花钱不开心2让原po出得比他多)

怎么看都不合，真的建议分手，妳只是在将就

妳有这个想法不就是想过分手了 但还没提大概是贪图什么不好说 别浪费彼此时间了啦 妳根本就想分了

笑死 几年前发那篇文自己就该知道他是怎么样的人了 怎么过了三四年后又上来反弹 不要奢望他改 妳也太会幻想了吧看你还有几个七年可以浪费

妳想的是对的。并非是妳不知足，而是妳值得更好的。

你确定不是三四间房影响你的决定？好奇你们星座

房产不是妳该考量的点，那是他父母的，不是他的。妳该看现在男生想什么、有什么，但最重要是，他好像没有很想跟妳相处下去，这不是会走入婚姻的现象。

每个人的回答跟想法不同，最主要的是你的想法，实际点列出对方的优缺点及你想要的，思考你是否能接受继续下去。

题外话，客厅贴浴室瓷砖的那种我觉得不叫“阳春”，是付我钱也不想住.....

说真的 不要妄想改变别人的价值观 这从小培养到大的早就固化了不是你改变得了的 你只能妥协或是离开

现在光只是你们两个的相处就各种不合了，未来如果结婚还有跟双方父母的磨合。不如你先开始积极了解他的父母和家庭习惯，先想像跟他结婚后的生活，搞不好你就会有答案了。

跟我以前好像，价值观不同往后生活会很辛苦。最后还是分惹

一定很帅！

三观不合 分手真的会海阔天空 人生会更好

其实奇怪的人是你 他一直很坦诚他的价值观 无欲无求的甚至结婚生子根本不再他的规划中 反倒是你强求不止何必呢?感情不能当饭吃 你们也早过了单纯恋爱的年纪

我认真回 年薪60你叫他住外面 出去玩租车花钱真的是要他命妳女生不需要存钱 但换成是男生 呛一句我花我的钱没负债可以吧 板上这里又会说这种人你敢嫁？

7年然后没见几次双方父母?真的积极过年放假都会带回家吧

你跟我一样，最后我也分了，觉得豁达

价值观不一样，而且协调后，都是你不开心的妥协比较多，你真的想继续吗

价值观不一样怎么还不分啊?????????????你是因为男友有三四间房收房租不分对吧

问就是分 人家就不想花钱你一直要他开销变高

肯定会分手，早点处理比较好

分了 结婚后会更痛苦值得更好的? 这并没有好不好的问题 只有适不适合的问题

你说你能量没有了，但我看完，他才是能量没有的那位喔。妳还在等什么

价值观不同。分。不要浪费青春。妳男友连花钱享受都不会。更不要想以后会为妳花钱花心思。

看到这篇好有感觉。看过千里淳风老师的一句话，我觉得可以跟妳分享，希望妳能获得些智慧：他只是照着他的人生剧本在走，他诠释的很好。至于妳能不能在他的剧本里有个好角色？这个就是妳的答案了

分，看起来就是beta男没吸引力那不然就偷偷找阿法玩

继续下去妳只会后悔，我保证

分手啊，笑你不敢分

笑死

分

现在那么省 以后结婚生小孩更省 你考虑看看吧

妳心中已经有结论了，不需要别人帮妳背书，消除妳的内疚或罪恶感

价值观金钱观兜不拢 分

想这么多干嘛？你4年前不分问题摆在那你4年后一样不会分啦

分手

分手

真心建议停损和分手，等事过境迁才发现自己浪费了太多时间

为什么不分...

这种的7个月都嫌久了！还7年？他就只是在将就而已！不会主动跟你约会，出来都吃卤肉饭、阳春面，他就认为你不值得啊！如果是别人，搞不好8000、一万他都花得下去

对方根本是穷活，快撤吧，你会谢谢自己的

你们价值观差那么多 不累吗？说真的男方有钱又如何？你跟未来小孩也是花不到的 光是现在约会租屋习惯就差这么多 以后你怀孕养小孩想花钱 逼他花钱他不甘愿 一起节省你痛苦 何必这样折磨彼此

有三四间房又如何？找可一起分享生活的人吧，不然简直浪费人生

要不你说说他的优点吧，光看这样我还真不知道该怎么帮他说话

我看不出来你喜欢他的点在哪 你们两个价值观差这么多

分

节俭也有省钱的玩乐方式，感觉男生不是会认真思考未来规划与生活乐趣的人...原po加油~

他的未来跟现在差不多吧，不积极的人，改变不了，妳只是舍不得，我是过来人，唉

价值观不同如果结婚了又有小孩后会更痛苦的

你还要继续讨论哦，那直接祝你们百年好合啦，记得婚后不要再上来靠邀就好，网友不是免费让你一直靠邀一直爽的对象，以后要靠邀请去找收费的专业咨询师

可以多看看一些人

其实家里住得舒适，本来就不会想搬出来搬出来还要多花钱（房租、水电、饭钱）

这就不是节俭，是真的抠，他已经把花钱升华成一种罪恶了，铁公鸡年赚千万也不愿意多花钱的

感情层面 我是真的看不出来不分手的理由啦 嘘醒你

真的 好好想清楚 等10周年再来做决定也不迟