这篇是我最喜欢的一篇，但是仅适用于未生病的人自我疗愈，对社交障碍很有用的，要学会
分辨自己与他人的责任，并且试着解决问题，害怕人群的主因就是因为不知界线，导致他人
可以把责任都怪罪于自身呀。
大家可能觉得原原po的文字剧烈，但不要看文字，要看行为，原原po是生病吃药的痛苦程度
下，仍坚持配合别人的病态圣母，她曾经要求过分手，但男方拒绝后他又不敢分。
这状况大概是原原po腿断了，大家跟他说多走走复健就能跑，但她连伤口都还没愈合，痛的
站不起来，所以觉得大家都在说疯话。
原原po家庭有问题，逃到男友又出问题，我猜朋友应该也...支持系统太弱是没办法自我疗
愈的，
一个压力马上压倒在地，躺在床上哭到爬不起来
建议是去咨商，毕竟PTT不用钱，路人没有义务在发言前提供共情服务，所以有些字刺到原
原po的眼里会产生应激反应。
先培养起自己站起来的勇气吧，都被男友逼到要吃药了，依赖一个给你带来压力的人是啥病
病的关系，原原po非常矛盾，看起来像阅读了一些先进理念，但身体并不认同，那抄别人答
案有何意义？
※ 引述 《ZMittermeyer (ZM)》 之铭言：
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: 你的问题不是害怕性，而是高焦虑与害怕亲密关系
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: 真正的根源是源自于你家庭
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: 你家庭并不是“传统”，而是“有问题”
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: 由于台湾的常态是：“有问题”的家庭是大多数
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: 所以很多人会认为“大家都这样所以我是对的”
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: 甚至美化词汇为“传统”
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: 但“大家都这样”和“那是对的”是完全两回事
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: 首先，你爸不只惯于情绪勒索
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: 他的教养方式，很明显的让你毫无自信可言
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: 家庭心理学的原理很简单
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: 你是男生，那么你就是模仿你爸长大
: 你对异性的相处方式则是模仿你爸对你妈
: 你有兴趣的异性是模仿你妈开始
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: 你是女生，那么你就是模仿妳妈长大
: 你对异性的相处方式则是模仿你妈对你爸
: 你有兴趣的异性是模仿你爸开始
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: 你对性的恐惧焦虑，本质上是对妳爸的恐惧
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: 这是台湾女生的典型
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: 他很不正常，但也很正常
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: 不正常的点在于，这种相处方式本来就违反人性
: 正常的点在于，这是台湾的常态
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: 所以你首先要搞懂自己出生在不正常家庭
: 但也不用太过自卑，因为这在台湾很正常
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: 先了解自己最根源的恐惧从哪里出来
: 了解、承认之后，反而恐惧就会慢慢解开了
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: 你男女关系不需要从父母学
: 你多看点青春偶像剧开始从头学什么叫“正常”
: 或是假日去大学校园学学什么叫“正常”
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: 或是多和年轻情侣混在一起
: 重新重头开始学习，这才是最重要的
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: 再来，有一个非常重要的概念
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: 这个世界上有一大堆江湖郎中，都跟你说“这不是你的错”
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: 让你觉得很舒服，很有共鸣
: 但事情其实永远不会解决
: 只有他们的点阅流量增加
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: 真正专业的其实会告诉你
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: 长大的秘诀很简单，就是了解：“这个世界所有事情都是自己的责任，无关对错”
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: 男朋友很机掰，爱性猴急不尊重你，那你为什么不分手呢
: 天下有同理心的男人多的是
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: 你出身在不好家庭，那为什么不断绝关系呢
: 你爸半年不联络你他还不是活得好好的
: 你一辈子活在你爸的阴影下，难道不是妳自己的选择吗
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: 你害怕分手是因为觉得自己条件不好找不到下一个
: 但其实男人很简单，会打扮，运动管理身材
: 到处都是好钓的男人，任君挑选
: 正妹到了40 50永远都有人排队追求
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: 你不让自己的条件提升，难道不也是妳自己的选择吗
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: 当你发现全世界的事情都是你自己的责任之后
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: 我不认为你会像某些江湖咨商师说的被压垮
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: 相反的，你知道世界上的一切都是自己的责任后
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: 你其实会发现一件事，你其实永远都是有选择的
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: 你平躺在床上心跳还120
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: 那是你的身体告诉你，你该冲上去扁他
: 或是骂他一顿干你妈的我要跟你分手
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: 你的身体就是为了让妳做这件事，才提高心跳的啊
: 所以你为什么要背叛你的身体
: 强迫自己平静下来，而不是冲上去扁他
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: 这也是你的选择啊，对不对
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: 当责起来，你就有自由，真的
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: 但习惯于被勒索的人不可能突然一天就改变长年的习惯
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: 但今天你应该作为一个开始
: 然后经过一万小时的练习后，大约五年后
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: 经过无数的进三步退两步，你就自由了
: 其他都是假的，技术性问题根本不重要
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