你要先搞清楚自己的问题、状况、需求、喜好再进入一段感情会比较恰当
就好像你找了一个工厂的工作
然后你说你会努力去适应工厂的噪音、高温、脏污
尽管你不喜欢
并且过程很痛苦
有没有觉得哪里怪怪的？
那你为什么不要一开始就找一个自己喜欢又能承担的工作
你身上的问题很多，你自己也知道
而人跟人是很难共情和相互理解的
这些说会陪你一起克服的男生，可能是因为喜欢你，或者对你有所求才这样说
但是承担你的人生课题从来都不是他们的责任跟义务
也许他们想陪伴面对起初是真心的，但是持续了一段时间后才发现这超出他们的能力了
很有可能
不能期待交往时的承诺可以贯彻一辈子
你背了一辈子都无法处理好的问题，怎么能希望对方无条件包容
不能崩溃、不能放弃、不能后悔
与其说这是理想，还不如说是妄想
为啥呀？ 就因为他爱你吗？
爱到卡惨死？
造就这种局面一方面是你身上背负的人生问题
二方面也是你自己造就的
例如
既然你对性事恐慌、高焦虑、抗拒、没期待、只当作一种付出
那为什么不直接跟对方说你只能过无性生活呢？
你推文中还在不断的说“并非完全不能接触，而是接触需要循序渐进与时间适应”
都没有发现你的循序渐进跟时间标准和一般人完全不一样
你给自己跟伴侣留出的性事尝试空间，不就是逼死你们的最后一根稻草吗
那是不是直接说无性生活就没后面这些鸟事了？
反正你又不喜欢
你说会适应，对方当然就会期待你适应，理所当然
或者
给个时间标准，所谓的“时间适应”是多久？
如果说
我需要至少五年来完成触摸到进入的全过程
这样不就很明确吗
讲得越清楚，彼此的期待跟认知越不容易出现落差
而这是你能做到的事情
你低估自己适应的时间，又高估对方的忍受性
最后就变这样了
我觉得这一开始就可以避免
最后
不管身上有什么问题，都建议把自己处理好，再去进入一段感情
不然已经一团糟了，再去给自己找麻烦，只会越来越乱
你需要认识自己、清楚自己的问题、障碍、诉求跟解决办法
不要冀望透过别人的包容来解决问题
包容也不是一种解决问题的方式
※ 引述《yvettehuang (Yvette)》之铭言：
: (文很长，谢谢大家)
: 先说在前头，我是一个身上有许多复杂议题至今仍未弄清楚的人
: 过去经历堆叠让我对于性有一种说不清道不明的害怕
: 甚至不只性，我对所有亲密接触的适应进程都非常慢
: 严重程度是我只要感觉到有人想追求我，就会引发近似恐慌的高强度焦虑反应
: 单身时还好，进入关系后这便成了一道道催命符
: 让我起心动念产生巨大疑惑的是我与现任的关系
: 但前任对我的影响同样很深，所以想先说说我与前任的前情提要
: 我与前任交往在研究所时期，他大了我1岁
: 撇除其他琐事的小争执，性，成了非常大的一根刺
: 我自认平时是个成熟稳重、独立且能干的女性
: 也因学习领域的关系，我对性别平等特别认同
: 在进入关系前我就知道我对性事有点抗拒
: 但我认为只要对方给我足够的安全感，让我觉得对方尊重我、是值得的人
: 我愿意安心的尝试，即便我没那么期待，我会愿意将性视为一种付出
: 交往前我就像前任说了，包含我希望亲密步调慢一点，他表示没关系，这种事不强求
: 第一次是很突然的牵手，我吓一跳，但牵手还行
: 接着是在我说话时突然偷袭亲我，我很错愕，因为这超出我的适应能力
: 渐渐他想要更多了，他要我用手帮他、想脱我衣服、想跟我上床
: 期间我们有很多不愉快，通常是他说他要这样，我很艰难的告诉他我现在做不到
: 然后他翻脸，也会说为何别人都可以我不行，我心中就为我的异于常人感到抱歉
: 虽然事后我觉得不行，得讨论，他都又会在说，好，他知道性要尊重
: 但下次旧事重演
: 这个历程不断循环，直到有次他强烈要求要过夜旅游
: 我心里担心旅行途中肯定又要为此争吵，但他搬出我只在乎家人而总是牺牲他的说法
: 于是我只能带着家人的反对，人生第一次先斩后奏安排好一切开启不愉快的旅游
: (再次插播我家族很传统是个大前提)
: 我整趟旅程都想着我爸说要跟我决裂了，但前任一直想方设法、设下陷阱要脱我衣服
: 对我愤怒的说我要他尊重我不想要，那为什么不尊重他想要！
: 那时一种极大的痛苦涌上心头，心中产生一道巨大裂痕
: 我怀疑着，到底是像他说的，我一家上下都很奇怪本来就该改变，还是他根本不尊重我
: 最终分手是因为我爸为此半年没跟我说话，期间约会前任从未安慰我甚至连过问都没有
: 我向他诉说我的难过，他依然淡淡的表示我爸妈一直都很怪
: 一直到三年多后的现在，我有了现任
: 此时我对自己的认知更加清楚，那就是亲密，我真的要花非常多时间适应
: 适应的关键就是对方不疾不徐的态度、愿意给我时间不急躁，我就能努力跟上
: 而现任给我的初始印象就是能够讨论沟通，也能理解我的困难
: 但比起前任大约1年半才爆发的状况
: 现任交往1个月就来到性的问题
: 我对自己的了解加上他的工作知识确实有让他更知道我会发生什么抗拒
: 我能感受到他也满努力在忍耐性的需求，他偶尔也会催我、抱怨我真的超级慢
: 我也真的努力在加快脚步，但前任的感觉又出现了
: 现任愈催促我就愈不安，我愈感觉到他的迫不及待我就愈退缩
: 直到有次他真的爆发，觉得他忍耐很多，但一切只能配合我他很委屈
: 我很害怕让人不快乐、害怕让人享受不到常人应有的东西
: 所以我抵抗着我的高焦虑，跟他讨论渐进式的进展，慢慢练习到可以跟他上床
: 第一次的练习他就希望我用嘴帮他，这真的冲击非常大，大到我甚至吃了两颗抗焦虑药
: 终究是把任务完成了，我有点伤心的事他好像忘了我真的会为此非常焦虑
: 因为他很开心的说那下周的进度就是直接进去囉
: 当下我是天崩地裂的，我尝试跟他沟通渐进式不是要再多一点适应时间吗？
: 但他顿时又觉得委屈，好像我要毁约了
: 下一周到来，不知幸还是不幸，我的经期乱到蔓延了十几天，因此不能照他的计画进行
: 他感觉烦躁、失落
: 这也让我难过，他对性爱的期待真的高到连我身体混乱经期不顺都不重要了吗？
: 其后两周我们刚好爆发了非常非常严重的冲突，几乎到分手的地步
: 虽然后续花很长时间沟通，但我这么个情绪高敏感的人可说是被惊天动地的冲击了一次
: 这次争吵其实有动摇到我对他的认知，我心中已经有些困惑他是否与我合适
: 我的身心在这期间非常受创，情绪强烈到站不起来，平躺心律还120，饮食睡眠都失调
: 在此情况下，他误以为我们和好了可以继续进度了，直到我表示不行他又生气低落
: 我又一次难过，为何他会觉得我在身心耗竭的情况下还可以进行本就对我高焦虑的任务？
: 我对他愈来愈不安，也就愈来愈抗拒性爱的尝试
: 前几天他传讯息问我
: 连假我去他家找他时，约定好要做的事能做了吗？他觉得好像被忽略过去了
: 我的情绪瞬间爆炸，一股激烈不可理喻的高焦虑冲击我的身心，我瞬间像发病了一样
: 完全无法自控的焦虑、忧郁、负向思考
: 清晨，我决定隔天请假去看身心科，医生告诉我要长期服药(也有我长期压力大的因素)
: 我告诉现任，也是想告诉他我过得真的很不好，我想努力，可是我尽力了
: 我感觉到他担心我的状况
: 但隔天他仍一大早传讯息告我，让我知道性对他真的很重要，他忍耐到了极限，也不想再约会了
: 我的脑子挺乱的
: 一方面觉得自己真的好奇怪，是否很难让人幸福
: 一方面觉得不公平，不说我真的很努力甚至都生病了，我想循序渐进、有安全感了再性爱
: 真的不行吗？