追一个女生追了一段时间
其实也不在意时间的长短
总觉得她就是我最喜欢的女孩
每天我们聊得很开心
彼此也讲过甜言蜜语
还没在一起前
有过好多次的误会争吵
从没有一次对妳发过脾气
也很少在吵架时讲我的想法
就是道歉只想和妳和好
我也反省自己到忘记了自己是谁
只是想找到彼此最舒服的相处方式
尽管知道妳脾气不好
因为害怕失去妳
每次每次都打了好多话跟妳解释
跟妳说我有多么喜欢妳
曾经失去了妳
因为妳觉得不够喜欢我
很痛苦的放弃了
那时我也想让妳逃
试着想放弃妳
但当妳给我讯息
我又陷入了妳的喜怒哀乐之中
一次次的"享受"这不平等的关系
因为在乎妳
这两周去了妳的租屋处两次
就是教妳弹弹吉他 聊聊天 吃吃饭
也没其他特别的
今天快离开时
终于又要说出那句确认关系的话
但妳马上跟我说"你又想被拒绝了哦"
我笑笑 也没有醉意
妳说 还不到 也许想通了就会到
不想要在一起后没多久就分手了
回家后
妳马上传了讯息给我
我很惊讶 为什么妳总是很了解我的想法
知道我想冷静 又掀起了波澜
妳说 说个理由让我说服妳
我说了 妳却问我 妳觉得我喜欢你吗
妳说妳不知道喜不喜欢
妳觉得对我的感觉 有部分来自于我
我想就是来自于我对妳的温柔吧
但我不想面对这种问题
我知道妳没那么喜欢我
但我却放不下妳
我很喜欢妳
但今天我想我应该要放下妳
尽管我们又约了这周
但是这样的关系 能持续多久呢
我知道妳不是玩我
只是妳真的没办法确认心意
因为我总是会在一个礼拜内让妳生气一次
我也不知道为什么
于是
我也不知道我到底怎么了
我以为我们可以终于可以进一步了
大了两岁的妳 可能看得更远
我们彼此在事业上都有着一点成就
妳比较多 妳曾经说 我养不起妳 有没有想过妳的薪水是我的两倍
我的确领不多 就年薪刚好一百万 的确没办法养妳
我比不上那些妳的前任 不是吗
那些伤害妳的人 也好过我这样百般讨好妳的人
那些说好的
一起玩音乐 让妳可以自弹自唱
我养猫 妳玩猫
一起去轻井泽滑雪 我规划行程
我只想让妳开心
在现在看来 就不过是个不敢回首的回忆
但最终 妳并不那么喜欢我
勉强的爱情 也走不远吧
好羡慕那些敢爱敢恨的人
这样的我 这样的30岁 真的太可笑了
我想如果妳愿意 我还是会教妳吉他
只是
这样走不出来的日子
不知道还要持续多久呢