※ 引述《P00832129 (微妙)》之铭言：
: 安全感给予这个问题众说纷纭
: 目前现在的流派是，自己给自己安全感
: 想说好像真的是这样
安全感是自己的课题
: 但经过我交往后发觉
: 安全感这种东西应该是双向互相的吧？
: 我目前抓的比例是对方20%，自己80%
: 因为安全感是100%自己给自己，到后面是不是自欺欺人呢？
: 明明对方很多迹象谈吐影响你的安全感
: 但你还是催眠自己说没事的，是我自己想太多
选择对象也是自己的课题
: 虽然20%比例很少，但积沙成塔的概念，也是很可观的
: 我的概念是，我能避嫌就避嫌，如果不行就先说先沟通
: 如果双方达成共识，安全感不就是双方总合100%吗？
个人浅见是
要求对方做改变 做出合乎自己所谓给予安全感的行为 是缘木求鱼
而是让对方完全的做自己 然后自己再就这样对方 去判断他适不适合我
安全感是自己给自己的 给自己安全感的其中一个方式就是 选择适合的对象
: 所以我现在对于鼓吹安全感是自己给自己的
: 看到会有点白眼
: 那请问男女版的乡民，是哪一派呢？
: 1. 自己100%
: 2. 对方20% 自己80%
: 3. 双方比例？
至于沟通和共识 我会倾向于
让对方知道我的作法和他不同 但不会对他的作法下评价
不会让对方知道对我而言 他的行为是好是坏 是否影响我的情绪
单纯的让对方知道 世界上还有另外一种选择 他有他的选择 而我与他不同
他是否做出改变 是他的选择 有可能是他喜欢尝试新事物 也有可能是他想向我靠近
用一个比较单纯不牵涉情感的举例 假设今天他不吃牛肉 我吃牛肉
我不会告诉他牛肉很好吃 或是蛋白质很多... 之类的理由去说服他
也不会告诉他 我喜欢吃和牛 也想请他吃牛排 不能一起分享这种快乐的事物 觉得伤心失
望
我只会说“喔～ 原来你不吃牛喔！我很喜欢吃牛肉呢。（笑）”
而他会不会觉得试着吃牛看看好了 或是以后改成吃牛 或是一样各吃各的食物 就是他的
选择
也有可能是我选择试着不吃牛好了 或是以后不吃牛也没关系... 等
通常情侣的稳定关系是走向 往两个人的中间值靠拢
但也有各自有各自选择的情侣 两个人都能接受各自的差异 仍是相安无事