※ 引述《kmtboxer (国民党打手)》之铭言：
: As title.
: 昨天和伴侣在几件事情上意见相反，
: 大家情绪一来讲话都不是很好听，
: 不过争执的点倒是真的让我觉得很奇怪，
: 也开始怀疑自己的价值观是不是已经跟这社会脱节？
你们争吵的是价值观差异的部分：
男方习惯使用原生家庭资源，
女方习惯靠自己取得资源，
两人对于不劳而获(？)认知差异导致的吵架，
男方认为那是自己长辈，所以不会有啥问题。
但把家人能提供的，延伸成能与女方一较高下的资源，
这就不太OK了。
女方认为自己应该要有能力处理，
做的是自己能力范围内的事，
即使那是男方原生家庭愿意提供的资源，
也不是女方愿意拿的，
毕竟拿人手短，吃人嘴软。
无论哪一种只要不是过度或拿来比较，
没有任何的对错，
会比较，或许真正的问题也不在拿资源，
而是感情不知不觉中，变成了竞争关系，
不再是共好的正向关系。
倘若如此，或许你们也不再适合彼此了。
对婚姻的认知应该也有差异，
妳从个人的角度阐述资源这档事，
进而延伸到小家庭，所以希望他也不要拿。
搭配你补充的新资讯，
男方从头到尾都是从个人角度阐述的，
资源是他的，他分妳享用，
所以妳也该拿出妳的资源。
: 1. 关于小孩
: 我意愿想生，但衡量之后无法解决职涯和小朋友照顾问题，觉得可以不要
: 男方觉得职涯部分可以每个月给我钱，但我觉得这样还是不能解决我职涯中断的问题
: 男方提他留停带小孩，但我又不放心+男生薪水较高留停很不符合经济效益
: 最后男方说给公婆顾…..我问号
: 2.关于房子
: 男方自己有爸妈给的一栋新房，
: 我也是有在看我自己想买的房子，
: 但就是贷款部分要自己负责，当然就是看目前薪水可以的房子，所以我比较无法随意
: 减少收入，对生小朋友会多点疑虑
可以不接受孩子给公婆顾，
也可以不接受男方留职停薪，
但要认清楚，
是 妳 不希望依赖别人，也想降低依赖的可能性，
是下意识地把这期许，投射到另一半身上了？
还是你希望你们一起建立的小家庭能够独立，
没有被各自原生家庭影响的可能？
但妳忘记了：
当他认为原生家庭提供资源是理所当然时，
这期许反倒形成另一种压力了。
期许，只适合用在自己身上，
你们的根本观念，是不同的，
妳不会要求他对原生提出要求，
但也不必阻止他跟原生家庭寻求资源，
妳该做的是把帐目列清，
让双方有心理准备当他原生家庭不再供应资源时，
该怎么填补这个区块？
同样的，他也不该要求妳跟原生家庭要求，
尤其当已经知道妳不想麻烦别人的个性时，
提出这种要求容易形成另一种互相压迫，
了解自己底线是什么？
直接把底线画清楚。
假设底线是：“拥有自己的房子＋绝不为了孩子离职/请育婴假”
把纸跟笔拿出来计算：
托付给长辈，是否要负担相关费用？
（有的仍比照外面的褓姆行情，有的可以免除，
可以从他们的家庭互动模式观察到）
托付给长辈的计画失败时，
想/能在孩子身上花多少？
可以找哪一种等级的托婴/幼儿园/褓姆？
除了这些费用外，还有什么其他费用？
他跟你各需要拿出多少来分摊？
双方剩余可支配的费用有多少？
而这些钱够不够让妳买自己想要的房？
倘若他能懂妳的不安，也愿意降低妳的不安，
或许会有其他解法！
但若他认为是妳找麻烦，
明明有资源却不使用，
也不跟原生家庭要资源，
同样那句话：你们不再适合彼此了。
: 3.结论
: 男方觉得他家很多support又可以带小孩又有房子
: 我家则是爸妈都没表示也没support
: 其实并不是家里都不support
: 只是我觉得有多少能力做多少事
: 我只会去看自己能做到的，而不是爸妈的资源也算我的资源
: 坦白说，要跟家里拿个头期款不是不行
: 甚至之后每个月贷款家里也多少可帮忙
: 但我不想让爸妈都要退休还那么辛苦
: 小朋友部分也是一样
: 希望长辈工作一辈子退休之后好好休息
: 不忍心把小朋友再去麻烦长辈
: 可能我能力不够，因为这样我可以接受不要小孩，房子部分我也可自己努力工作处理
: 这样真的错了吗？……
你们讨论的东西，都只是在兜圈子，
在外围兜阿兜的，
提出来的解决方案，
都无法处理真正的问题“妳不相信他”。
妳不相信他，所以他提出的解法，
也会让妳存疑不确定可行性到哪？
或许这个信任的碎裂源自：
当初说好不生才交往，
却在交往后千方百计要说服妳生育。
连说好不生这种大事，都可以出尔反尔，
让妳更无法相信他。
这个才是真正无解的问题 ＱＱ
建议花点时间处理安全感的问题，
让自己从更多面向获取安全感，
倘若哪天有幸，妳能同时拥有房子跟孩子时，
才能更享受同时拥有的快乐，
而不会仍持续找寻更多的安全感。
: 一早上班突然觉得很快乐
: 至少工作有收入是自己可以决定的事情…..
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