**update
结论：分手让男友去找更好的对象，我则是也去达成自己的目标
关于两个家庭的支持：男友会问我为什么爸妈没表示，说我家就是没后援，没支持，八字轻（？）我就是家庭环境比不上他，那我也承认要拿家里一定有，但我不想跟家里拿太多资源，这样应该门不当户不对吧， 之后结婚可能也会看不起我们家，还是算了，这饭碗捧不起。我妈要是听到他这样对我，应该也不会支持我们结婚。
关于毛很多容易焦虑跟不相信别人：个性就是这样，在工作上是很受长官喜欢但在私人就好像应该改一下，但男友也是做了什么会一直拿出来讲的人，我就也觉得他的付出不是真心的，恶性循环。
大概就是这样，感谢各位乡民的意见囉
As title.
昨天和伴侣在几件事情上意见相反，
大家情绪一来讲话都不是很好听，
不过争执的点倒是真的让我觉得很奇怪，
也开始怀疑自己的价值观是不是已经跟这社会脱节？
1. 关于小孩
我意愿想生，但衡量之后无法解决职涯和小朋友照顾问题，觉得可以不要
男方觉得职涯部分可以每个月给我钱，但我觉得这样还是不能解决我职涯中断的问题
男方提他留停带小孩，但我又不放心+男生薪水较高留停很不符合经济效益
最后男方说给公婆顾…..我问号
2.关于房子
男方自己有爸妈给的一栋新房，
我也是有在看我自己想买的房子，
但就是贷款部分要自己负责，当然就是看目前薪水可以的房子，所以我比较无法随意减少收
3.结论
男方觉得他家很多support又可以带小孩又有房子
我家则是爸妈都没表示也没support
其实并不是家里都不support
只是我觉得有多少能力做多少事
我只会去看自己能做到的，而不是爸妈的资源也算我的资源
坦白说，要跟家里拿个头期款不是不行
甚至之后每个月贷款家里也多少可帮忙
但我不想让爸妈都要退休还那么辛苦
小朋友部分也是一样
希望长辈工作一辈子退休之后好好休息
不忍心把小朋友再去麻烦长辈
可能我能力不够，因为这样我可以接受不要小孩，房子部分我也可自己努力工作处理
这样真的错了吗？……
一早上班突然觉得很快乐
至少工作有收入是自己可以决定的事情…..

觉得妳误会了~你们吵的其实是本质的差异，你不愿意有任何麻烦别人/依赖别人的可能(尽己所能地降低)，对方的家庭背景/家庭观念则觉得适当的麻烦/依赖家人，是可以的。

有公婆可以帮忙顾然后你不愿意也不想夫妻牺牲，男方家里给房子你又执意想自己买，怎么看都觉得很奇怪如果我是男的 女方这样固执己见很可能走不进婚姻

建议你把这些都分开看：男方想要享用他原生家庭资源，是他的事，也是他的能耐，你能自己扛起，也是你的能耐。你可以不占他家庭资源的便宜，但不该期待他与你一样。

没脱节，就找到一个观念没搭上线的而已

提不出解决问题的办法又不接受别人的方式，都你的毛

有托婴中心的选择呀，社会上很多双亲家庭呀

光第一个就是你可以不要孩子，但男生就是要孩子

然后你们讨论的话题跟女性独立自主好像没什么关系

光孩子问题后面的就不用先考虑了

托婴中心会照顾的比公婆好吗

感谢二楼，其实我也知道靠自己有点太固执，但又没办法放

本质就是你也不想要跟他共同生活吧，这个不要那个不要，未来生小孩男生愿意付出，你又用对他来说不是很在乎的理由拒绝...我看不太出来你有想跟他共同规划未来啦

好啦 等妳慢慢赚到一间房再来生 有够鲁洨

我也觉得跟独立自主没关系…观念不合而已

男生一开始说生或不生都可以而且偏不要，是后来好像又很

我觉得都是妳的毛欸，第一点为何爸爸带孩子就是不放心，第

想要孩子

冠上一个独立自主感觉太清高

你不想有小孩就别找想有孩子的人在一起

推 跟独立自主没什么关系

只要遇到想法一样的人 不会很奇怪 我跟我先生也有共识不要小孩 婚前他有买房子 婚后我们又自己买在我喜欢的地方我未来要换工作他是没问题 随时都可以跟我一起搬走

感觉对方已经尽力在满足你需求了，但你半点也不想退让

你们要寻求共识吧，没有共识之后也不用说什么了

不用解阿~ 你把两人绑在一起，才会这么烦躁。

你们的问题跟独立自主无关吧 只是他很想要小孩所以愿意找其他方案协助 但妳是不想接受他人帮助又觉得自己这边资源不够所以就说无法生小孩 想要小孩的程度不同

理解两人的差异，再理解你不需要如同他一样，你要的底线就

想法天真，不切实际

继续保有工作，也就是无论有无育儿/买房，这都是你不可退

独立自主绝对是好事，但妳的问题是能力不足又不接受帮助，想靠自己但又靠不来

小朋友可以托婴，你们有意愿讨论这块就要花时间研究，不中断职涯的方法很多

理想的生活跟现实的生活自己要抓平衡点，一个人可以活在梦想泡泡里，有家庭甚至以后有小孩后没有硬实力建议

看完你总结只是不想生孩子，就算给妳后援你也不想生

的，他想依赖他原生家庭是OK的，趁依赖的这段期间累积更多一点的资源，是否有可能？　

房子比较奇怪，你坚持自己买的原因是什么？有现成的不好吗？还是怕被别人说闲话？

就像问妳要吃什么，妳说随便，结果男友提出意见妳又说不要最讨厌妳这种人了，没能力就认命妥协啊 干

我是完全不想生小孩 我觉得自由比什么都重要 讨厌被人家安排人生 在台湾真的很难找对象

其实我是想生的…只是我很害怕现在讲的都不算然后之后变成我在顾@@

所以妳有发现吵的跟你实际担心的，压根是两回事吗？

听起来你只是不想生小孩，所以各种拒绝男方建议，真的想生的会自己去研究怎么安排适合自己

房子跟工作应该算是安全感来源，出社会以来就一直在工作不会停，一直会想追求更好的发展这样

你该讨论的是坚持底线(妳不接受离职在家顾小孩)，以这个底

要生就要有自己全扛起来的觉悟 别人承诺都不一定准 孩子还是要主要还是依赖妈妈

觉得你毛很多，你的点呢？我没看到阿，都男方提到然后你才反对才有意见，你哪来的独立自主，自我良好逆。

如果是怕变成都自己在顾，则是对男友没信心，他哪些外在行为让你不放心有孩子可以想好后提出讨论

没有错啊，为什么不能接受你们就是不适合？？？通常讲

线跟他谈，再来谈预备金要先准备多少，才能避开这情况？

生了发现都妈妈在照顾 也不能塞回去啊

家庭的组成就是有人要牺牲，如果大家都不愿意牺牲，那不要生小孩，大家也乐得轻松

担心A却在问B，根本搞不清楚自己的问题，不跟对方好好沟通又坚持己见，欠嘘

亲密关系只有你身在其中可以看清楚，其他网友只能提供客观建议而已

正因为育儿通常牺牲的都是妈妈，才会让她更抗拒。

托婴阿，老实讲薪水不够就想办法提升，我感觉妳很有想法但是都没去想解决办法，你跟男友共识要先有吧？妳这样先射箭再画靶我觉得不行欸

想生但怕中断职涯有后援不用…回去弄清楚自已问题在那吧

所以她不想承担这样的风险，选择不要小孩不是吗，那后面还要纠结别的干嘛

这种性格怎么谈恋爱谈到结婚的可以教一下吗

你要想的是：如何不让自己觉得牺牲？即使没有孩子，对方家

你觉得自已的能力有够，足够到可以职涯顾孩子兼买房经济独立吗

1.除了那些还有托婴跟保母不然还有幼儿园，2.你想经济分

跟前任说不想生 他还说女人生了小孩就会爱 很多人都这种

庭若是抱持着把自家孩子“托付”给你的想法时，要怎么解？

提不出建议只会反对的谈啥独立自主

没能力才是主因啦，第一年月子中心+托婴服务一百多万花下去，保证妳轻松的跟没生小孩一样 呵呵

这种托付心态，会莫名地在婚后出现 XDD

但她又想生，怕之后后悔先在因为职涯吧

妳这就叫眼高手低,明明自己资源很少,有资源的男友愿意支援,妳还在死撑着要靠自己,妳就是没办法啊,继续死撑最后也是分手,男友只会觉得妳在浪费他的时间,不懂妳是在坚持什么,这么硬气就

我反而觉得爸妈老了没事做 有狗有孙子能让他们生活比较快乐有重心

其实以她说出来的条件与男生可以挺的程度，我觉得有点无病呻吟

建议还没结婚的人真的要讨论好1在结婚。如果理念不合就别结

同意育儿妈妈的确比较辛苦，正因如此如果真的想生才需要综合手上资源来想各种分担的方案，并同时如何保有自己的工作。但看原文最后是都不接受然后说自己太独立自主有错吗？你要先了解问题所在才是。

那女生也应该担心一下如果她的父母出现托付心态他要怎么扛吧

妳就分手别生小孩 滚去好好工作买自己的房 很难?

男方愿意花多少时间处理，真的要等有孩子后才知 XDD

这不是你的问题 婚姻版字字血泪犹在眼前，你会害怕是当然的。有时候只是你们只适合恋爱不适合结婚。

也是啦…除非女生很清楚男生是说说而已所以会怕就另论了

你跟男友理念不合，尤其这种婚后生活完全不合的真的直接分手对双方都好一些，你跟你男友只适合恋爱不适合结婚，伴侣？跑友？

看来分手是唯一解@@

男友值得更好的,不要浪费资源在原PO身上,搞不好原PO还会嫌东嫌西咧,这就叫好心被雷亲,资源应该要用在对的人身上(笑)

男生提出的建议女生都觉得不ok有风险，但是自己又说不出解法，结论是难道我独立自主有错吗？这根本就是拿女性独立自主来情勒。

换一个啊笑你不敢

因为真的婚后生活你真的不懂啊！熟悉的双亲都可能一夜转变的让你看不懂都有呢！

少拿独立自主的大旗在那边摇 赶紧单身别浪费别人时间

女性独立自主(X) 女权自助餐(O)

没有信任男友吧，妳男友是嘴上说说类型吗？我老公愿意请育婴假我ok喔，他一人顾婴没问题，我也放宽心交给他

人家就是一个男人 孩子妳生 房子跟顾小孩他都有办法啊就都你的毛 有种放生啊 让人家值得更好的

你就能力不够又不想牺牲啊 看来只能分手了

不过老实说你内心其实是不想生的，不管后援如何优秀强大，其实你是觉得孩子是会耽误你的职涯发展。这没有不好，就是坦然面对自己就好

你的毛很多，又提不出解决的办法，是长得美若天仙吗

都你的毛

小孩爸妈愿意亲自顾还是比长辈带好的，比较有体力，妳不放心给小孩爸顾我是真的问号

都你的毛 他想尽各种解决方法 还来一句独立自主

男方跟男方的家庭看起来已经能把问题全包了 你还那么多理由...不想生就直说分一分吧

不生族就更应该主动提分手,成家大部分都是会生小孩的,一直死撑只是浪费生孩族的男友时间,人家的青春也是很宝贵的馁!!

自以为

嘘回来

生小孩没共识根本不该结婚

你们就是三观不合吧 感觉无法走下去

对啊，就选择分手专注自己的职涯跟房子就好，又没有人说不行，为什么还要拿独立来包装，也不是没有选择给你，只是你不想选... 不然就是过几年薪水翻倍再生阿，届时房贷不怕不够付，托婴也不怕。你的问题跟独立自主没关系，是因为我全都要，男生请育婴你也不愿意实在也没办法@@

离婚

没房 没家庭后盾 收入也比较少 然后男方再三妥协问题他那边处理 换你一句独立自主...男的有点惨

妳多赚一点问题都解决了。

感谢大家意见@@我会放手让男生去找更好的对象@@

放过人家好吗 都你的毛欸

真的毛一堆

你们这是最根本的问题吧？想不想生不是单纯论能不能接受生小孩这件事，而是包含妳的职涯规划、关于小孩的家庭分工、开销分摊这些全部的事。这些都衡量后，妳到底想不想生呢？

很明显你条件比人家差很多 人家想解决双方的问题但你只想到自己 这不是什么独立自主的问题

你真的知道自己在担心什么吗？妳是担心小孩？担心自己能力？还是担心妳的伴侣其实不可靠？不要只是搅和一通说每个都担心，厘清自己真正的结再去讨论 说不定是妳自己本身就觉得不管谁都不可靠 跟旁人都无关

你爽就好, 哪有什么错 ?

都你的毛~~自己的毛自己理囉

妳想独立自主是好事 但妳没那个本钱 对方出于伴侣想要帮妳承担 妳又拉不下脸皮 最后变成那就都不要 但旁观者看起来就很像妳在闹别扭 只在乎自己的感受而不考虑现实

这跟独立自主什么关系

文中情形也配称作独立自主吗

明明可以用钱解决，问题在你抗拒生小孩带来的改变

推文是怎么回事, 她想干嘛就干嘛, 情侣是一定有要怎样吗?一直要人家接受男方的方式生小孩是怎样 ?

都你的毛，结果自己什么解决方案都提不出来

最近是父权女当道吗 ?她的毛就一定要提出解决方式 ?

她想干嘛就干嘛那上来问问题干嘛

但我觉得女生会担心是合理的，毕竟生活跟职涯真的会受到影响，然后也很难把握是不是好队友，婚后雷包也很多；但你现在既然有选择，就也不该我全都要，结婚跟生小孩，一定双方都要有所牺牲，没有人可以都要。但是这个过程会得到别的新价值，看你想不想冒险而已

你在路上看到柏油路有坑洞就要解决世界饥荒的问题 ?奇怪, 她问问题, 我给的答案是她想干嘛就干嘛啊 !

伴侣提出很多选项，你只是一直反抗

提供资源的另一面就是权力，看板上有多少“拿公婆资源就乖乖当孝媳”的论点，就知道你的顾虑并不是毫无道理。你只能跟配偶好好沟通自己的底线，如果真的无法妥协，那只好离婚另外找适合的人。

到底在质疑什么 ?

等一下 你是"接受不要小孩" 但是对方是"要小孩"但是妳现在表现的是"我不要小孩" 就算有钱也是

分手

要你生孩子, 我提出很多优待, 你就一定要生 ?

就两边观念不一样，也没什么对错

全中或全英甚至各半都能接受

就两人目标不一样不合啊 扯什么买不买人

妳说的都没错 妳想做什么就去吧 祝妳心想事就会成加油

对啊 ! 就不合啊 ! 跟女生的毛一堆有什么关系 ?跟男方提出什么优待有什么关系 ?她有她自己的意愿, 是不能尊重吗 ?我居然还要帮女权讲话 .. @@

你好烦

你除了打枪以外完全没提出一个方案耶 男方都说可以留停了你还能靠北靠母 不放心是三小理由 我敢说爸爸认真学带小孩绝对做的比妈妈强好吗==

穷人的骨气值多少钱？

真讨厌这种只会两三个英文单字

毛一堆啊 男生愿意留停了还在靠北

你就不想生 少拿“我好独立自主”来包装

打枪就一定要提出什么方案喔 ? 就不想生不行 ?

没人说一定要生 但你很矫情 真的

阿女生就担心钱不够用，所以男生提给他方案阿，他可以不接受阿，但男生不能提吗？？？？？是在崩溃什么，如果男生什么都装死不回应，是不是又要说没担当？给了几个方案，又要被骂买人，男生还提自己育婴假耶，笑死

原po已经决定分手了，所以本文已解决，推文再骂已经多余了~

男生提她能不能不接受 ?

当然要提出解决方案阿 不然共识不同就分手阿 到时候又上来靠北不生小孩就分手 渣男 什么都给你讲？

奇怪, 男生提了就一定要接受, 就一定要再提另外的方案 ?

你们只是观念不同 跟独立自主没有关系

现在政府营造的环境就是这样，加上你没自信跟能力二度就业，所以你不生是正确的

屁话一堆就不想生而已啊 条件比这烂的生一堆

分：）

大家砲的是，女生可以选择不生然后分手又不愿意，男生给了方案也不想要，但是自己也没有解决方法，却又要把自己创造出来的困境连结到过于独立自主好吗，有没有搞清楚状况

不想生就直接说不用找理由了

他已经算是肯负责的，不过还是要自己有收入才好，就算是一起出托婴还是一起给公婆钱都好

分手，男方愿意留停带小孩，这么优质的人应该值得更好的对象

决定要分了就算了囉 但男女版风气就是因为男方要小孩就分 就是男方的错

你毛太多

妳是单纯不想生跟独立自主屁事?所以有生小孩都寄生虫?他要生妳不要生无解就分手阿,干嘛耽误彼此?还是他有什么地方让妳无法放弃?

她有说她不分手吗 ?

而且真的不用假鬼假怪啦 男方都提很好的解决方案了还是能因为不放心打枪 真的不用说一开始就想生 诚实面对自己很难？

有拉 女方说要分手了 男生值得更好的 赞~

原来已经分手了

所以面对这种困境，女生提出了什么或做了什么？文章内看起来都没有阿，只把错都怪在过于独立自主，这跟女权一点关系都没有。也没有人要她一定要接受男生的方案，

她最后不是说 "分手是唯一解" 了吗?

对于这种人 大概只剩"对妳说的都对"这个答案了 剩下

我觉得可以离婚 一个人也可以当上CEO达到人生顶峰

选择什么就承担什么, 她又没说她不分手, 到底在砲什么 ?

他是看完推文才说看来分手是唯一解，原文根本没提到

一定要保有工作薪水跟买房子。

那你到底在砲什么 ?

其实在你做到财富自由以前，谈什么独立自主都还太早，光你要领人薪水这件事本身就不独立自主了吧

讲难听点版友要砲就砲 到底关妳什么事

要砲的就是 喔交往嘴巴说说我觉得有小孩也不错 然后后面觉得什么都不可行 然后也没有自己方案

真的很好笑不满什么就一定要提出方案

想了解原po跟家人之间的关系如何? 以及小时候是否有受到什么伤害导致很想独立解决问题?

跟独立自主的关系是？？？

正反意见都有,原PO参考可以再想想跟男友讨论一下比较好

为什么有人在爆气？你谁？分身？

千万不要给公婆带 小孩会超难教

跟独立自主无关，真心觉得你难搞，什么都是你的意见，又不想付出。

楼上P大各种帮说话还以为是原po同上分手内文没说啊

嘴巴诚实一点 我就是不要小孩 以为只有女方的青春重要喔==

你会去解决世界饥荒吗 ?你会提出一套完整的道路维修系统吗 ?

双方对于是否要有小孩的观点 其实随时都会变的，重点应该在于能否互相妥协找出解决方式

原文就是什么都没提到才会被骂阿，现在还可以直接脑补他其实有只是没写喔，那还喔讨论什么大家可以回家啦，就事论事，他文章写什么就讨论到哪里很难？不然我也可以脑补他男友可能是个绝对说到做到的人阿，他文章又没写男生说话可信度很低

你批评拉面难吃, 你就能做出好吃的拉面了吗 ?

你不提出方案就是被人嫌阿 社会上就是有种人 毛最多不想正面解决 还要别人拍拍 其实什么都没承担也没付出笑死

那就你上班，他顾孩喽。反正一个愿打一个愿挨

你身边没有这种人吗 我想吃好吃的 那这家好不好 不好那那家好不好 不好 算了我不吃了 遇到这种人你不烦？

你提出任何评论就要提出各种解决方法 ?

到底 爆气也太久

这一整串已经不知道在吵什么了 笑死XDD

不符合大家价值观就是被砲阿 以为网络世界很友善？

烦不烦跟 "应不应该" 这样做没关系你觉得烦, 所以你觉得 "大家应该都要这样认为"

你自己爱沙文异性 少推给独立

又是个把自己价值观当真理的

而且他提出的唯一论点就是，难道我独立自主错了吗？难道女性独立自主不行吗这种跟内文根本不是直接关系的结论，被骂也只是刚好而已。问题就在她自己

妳先想清楚妳到底要说什么 标题跟内容不符啊

她自己赚钱, 自己决定要不要生, 有什么好不能说是独立自主?

什么都想要 ，但只有小孩有意愿但不高

还是你要吵独立自主的定义 ?

独立自主就是个自助餐 这社会可没给男生太多独立自主的空间

楼上是错乱了吗攸关自己人生大事你不提出解决仿佛难道要网民帮忙？

这不就是一般人？？？

不好的是妳的论述 不是独立自主...

那她何必说是错的？难道男友跟他分手 错了？那不就是强加她价值观给男友 我不想生你也不该给我分手压力？

找代理孕母跟保母啊，嘻嘻

你遇到人生重大困难, 下一秒就能提出解决方案喔 ?

因为根本不是女性独立自主,而是女权自助餐啊,喊口号喊得一人之下万人之上,实际还不是靠男生东食西宿

他独立自主就独立自主 她到底觉得谁认为她错了呢？

男性不需要讨论独立自主啊 正常男性都应该是只有自助餐 才可挑想要的菜吃 男子汉看见什么吃什么

买个早餐回来怎离题了。版友批评指教我虚心接受，男友值得更好的会跟他分手，未来会努力单身过生活完成目标，感谢大家的热情哈哈

不就是不想因为小孩问题分？但又不提出不分的方案？

看标题再看内文笑死

那她就说自己想不到解决方案苦恼就好，硬要扯独立自主的错不是莫名其妙吗

她到底什么时候说她跟男友分手是男友错了 ?脑补的事情不要拿出讲好吗 !

自己能力不足选了一个达不到的目标又不接受别人帮助，然后自以为独立。

错了吗是什么意思你自己说说看

不自己赚钱买房子，难不成要别人赚钱帮你买房喔笑死

你是不是看错标题 ?

男生太老实善良也是差不多的缺点呢呵呵

论述乱成一锅 标题说速食讨论 内容探讨要不要吃便当

暱称

你们两个不适合 除非有一方心甘情愿妥协 不然以后还有得吵

没有人说觉得如果分手她会觉得是男友的错，你到底有没有看懂推文...

自己买房独立自主 你有看过自称独立自主新男性吗...

独立自主(X)自以为是且能力不足(O)

反串

那是你们那一方的人说的好吗 !

就打支援一定要英文吗

看起来是你不信任你男友，所以给自己留给多退路，如果你不信任他，你们就还不适合走入婚姻，多想想吧

论述太有趣了 笑死

就很好笑阿 标题耸动 内文落漆

生小孩有时间压力＆大部分都会影响到现有生活，看怎么取舍跟做改变囉（？）

*留很多退路

你的毛很多,或许该说你的未来规划没有对方,独立自主不

贺分手

我就问你你觉得他说独立自主是不好的事到底是指谁认为是不好的事 除了男友以外我看不到内文还有谁阿 还是他自己认为？

看到第一个争议就支离破碎成那样，男生这样你会说他独立?

真心建议关掉ptt，回到现实自己想想究竟要过怎样的人生，板友无法对你负责。

是特立独行,小孩他留停你不要,给公婆顾你...,你要买自

男友有任何表示说你不应该独立自主？还是他自己内心矛盾？

某P在跳针啥？楼主说她想生好吗？

阿你就不愿意把钱花在小孩身上阿 去找一个也不想要小孩的吧

还是单纯就是想来个农场标题引人进来拍拍？

我没有冒犯的意思, 但你是不是国文成绩不太好 ?

爸爸带不肯 公婆带也不行 又说自己赚太少 不然要怎样

欠嘘 结论是不想生 开头就不要说愿意生 没方法也不妥协

提出问题不想解决方式别人提供也都打枪 妳到底想怎样

贺分手 男生条件找个低薪女来生养小孩 应该是轻轻松松

己的房,然后不想跟他讨论,你还是放了他,去过你要的生

我做不到但还是想要耶，怎么看都比较像巨婴，哪里独立自主了

生活,整篇都是你自我感受良好,催眠自己独立自主(但实际上连经济都不自主

独立自主不是坏事 什么都要听你的然后又说不出个具体建议才是坏事

每个人一天都只有24小时，评估后做出取舍吧～

恭喜男方了

独立自主不是这样用的

很有志气 但能力不到 男友让出来好了

不想生可以一开始就老实说，别浪费彼此时间跟独立自主没半点关系

如果不急，因为也不知道你们几岁，再努力工作个几年其实也不是问题，但如果薪资可以上升不错的幅度，也代表你的工作内容也会有所提升掌握大客户甚至是小管理阶层，这时薪水足够cover了，但你有办法或愿意再投入生小孩吗？

妳就没有真的很想要，所以才会对这些方案各种找碴，

有个工作收入就以为自己很强，殊不知什么问题都无法

独立自主 还是 独善其身 不太一样啊

内容跟标题不太合XD

你搞错重点了吧 你男友一直提出方法解决 你呢 全部否决然后拿不出解决方法

你不懂啦，这就是独立自主啊

建议分手，找一个能让你靠自己的男友，他不够好

又要工作 小孩又不给别人顾 有现成房子不要 偏偏自己又买不起xddd

不要污名化独立自主，你这叫做难搞猪队友看你内文其实男方对每个问题都提出合理的解决办法，但你除了否定之外讲不出任何有建设性的回应

zzz

其实只是对方无法让妳信任而已，会让妳担心他现在的承诺，以后都是屁话，毕竟工作辞了，孩子生了，受到最大影响的是妳。

妳就分手再找个不想要小孩的另一半 不要明明不想生牵拖

回想自己生活中的同学同事朋友有没有那种什么问题只会唱反调

我觉得妳好像对“女性独立”的定义有什么误会，你们只是讨论的事情有不同的论点、想解决的方式不同，整篇文章我看不到什么你想女性独立的思考、也没看到任何的女性独立被打压…..我只看到妳毛很多、你老公提出的方案你一直挑

1就是你不想生，不要讲反话

浪费别人的人生

自己逃避/不了解问题就把一切推到女性自主 替男方觉得累

如果你真的独立自主 那你应该是直接表达自己能力不足不想生 而不是讲了一堆却对于你的目标完全无建设性

觉得你担心还没发生的事担心的有点太过了，可能要先正视自己焦虑的来源，是源自妳自己的成长经验？还是源自对对方支微细末的观察？然后或许你太执著独立这个概念了，但独立也不是等于完全不依靠他人。

我觉得你毛很多

你讲的内容跟性别一点关系都没有。男生都愿意中断职涯了你也不要

跨海大桥系？

好啦，楼主是嘴巴想生，贺分手！今日笑话(1/1)，小丑跳针完可以下去了，嘻嘻https://imgur.com/yafNACk.jpg

哇...你的女性独立建立在 跟伴侣交往成陌生人一样呢

问号个屁 他没留停改给公婆顾你也有意见?

在台湾，这样叫做"很有想法"

这就是台湾女拳描述的新时代独立自主新女性 哈哈哈

独立自主怎会不是好事咧

男方一直在帮你想办法，你全打枪又提不出方法，还怪别人

嘴巴说想生 但是行为表现出来相反 lol

问题是对生小孩没共识跟独立自主有什么关系

跟独立一点关系也没有，你们就是想生跟不想生的差异，分吧

真正独立自主应该是生了让男生顾，自己继续拼职涯并且在男生留停期间内撑起整个家吧。怕男生留停没薪水，不就代表家里经济还是靠老公为主。我看你所谓的自主根本也不是自主，只是很多传统的男生养家、女生赚了自己花的模式罢了*很传统

看一次嘘一次

跟独立有个屁关系

想生? 那不就是跟吃晚餐一样烦躁= =疯狂否定对方提出的餐点 然后自己也不知道自己想吃什么

开头说愿意生，但整个看完觉得妳根本就是不想生啊

建议分手离婚（？）再找合适的

生小孩、养小孩这件事，在你心中的顺位低到不行，这样并不等于“愿意生”吧而且这跟独立自主一点关系也没有吧 妳伴侣有嘴你太独立很靠北吗？

双方价值观差很多

你可以继续你的职涯，继续存钱准备买房，然后小孩让男方离职自己顾其实看起来你是计画里面暂时就没有要生小孩，而且似乎也不太信任对方，怕到时事情都自己做，甚至你们都可能还没很确定要结婚吧

自以为现代新女性

也许你的重点在“自主”吧 想要有自己的人生 不想要把心力资源花在小朋友身上 我可以理解 也认为每个人都有选择自己想要的生活 但只是 记得要跟你队友讲好

人生没有什么都要的 现在只是妳愿意舍弃掉的部分正好是他完全不能舍弃的 简单来说就是观念不合所以你们不适合彼此阿抱歉 嘘是为了你乱用独立自主这个词而已

建议标题改一下

分手吧，两个人根本不适合

还年轻，总是瞧不起拿家里资源的人XD等以后苦几年就会改改观念了

看完了，独立自主在那里？

建议离婚，妳独立自主

这叫独立自主？我笑了

跟我一个同事很像，感觉你就是不信任你老公，还是离婚吧。

请问跟独立自主的关联在哪，独立自主地无理取闹吗？

没有不好 可是我觉得你可以不要挡着人家已经准备好资源想有孩子的人生 离婚吧 很多女生 想生孩子 可以跟他合作得不错而妳单身会更幸福快乐的

这跟独自自主没有关系

全部都源自信任感不足

不能全部想要吧，要生要经济独立要买自己房要自己顾小孩，请问你那有时间跟能力？

生小孩你没办法带，又不给老公带，也不要公婆带，被你逼到全家想die

再嘘一次

我问号

这真的跟独立自主无关，观念不合分手就好了，不然以后类似冲突只会增加

这跟独立完全两码子事。就是先生想要小孩你不想要小孩，不必想那么多7788一堆。很多人想要小孩，还没有这样的支援条件。其实生小孩最大的压力是时间，至于经济部分双方看起来都没问题。要生小孩必定会有代价，如果你认为你的坚持想法是所谓的独立，那么今天你要生小孩的代价就是这个独立，也许这就是你觉得生小孩最大的牺牲，如果这个牺牲让妳感到痛苦，那也就代表你并没有那么想要小孩。因为你的独立＞小孩。

没钱又拉不下面子

按照你提出的反对论点，基本上除了连胜文那种家庭应该找不到其他能说服你生小孩的男人吧@@，毕竟都只要提出"我不信任婚后的行为"就可以结束讨论

有的单亲妈妈一样能把小孩带大，能力问题而已，要比独立你还早

男生跟你在一起生活品质大下降，你太自私只想到自己

想生小孩，不自己带，又怕给别人带（甚至是另一伴） 这有解吗？

这跟独立自主无关，顶多就是妳努力实现经济自主，结婚是夫妻同心、互相扶持，如果观念分歧或是妳根本无法信任对方还是别浪费彼此的时间了。

你要不要看看你自己再说什么？女：我想生但是经济不允许…男：那我拿钱补你？女：但我的职涯…男：那我请假顾？女：但你是经济主力…男：那我请我家后援？女：你好像不懂我…到底供三小

推十三号天使，真的不要什么问题都跟我是不是太独立、独立是缺点吗扯上关系，没有看过单亲家庭的真的不要有这种无病呻吟。会这样问的人等于已经把自己定位为一个受害者角色然后是独立这个东西害了你。独立本就是人该具备的心理素质。当然太过极端的独立就会变成缺陷不就此论。

标题否定疑问句给人一种讨拍的港觉

牺牲OR奉献，想要 & 负担，小剧场の心态，一辈子单身就不用考虑这么多

3个月前还在o2征友，如果觉得不合适，早点分一分

真难搞 想要就会找到方法 不想要的话就算给你多少条件你也会找出不要的借口

建议您放人走吧！男方有钱有房有后援应该满抢手的

你们吵得完全不同 你是怎么解读成标题那段话的…

不就是不想生小孩

你这单纯只是不想生小孩去中断你的职涯收入跟独立自主毫无关系

妳就直接说妳不信任妳的伴侣就好了~没有信任的关系就分一分吧

真的很难搞 想要小孩 你离职不行 他离职你也不要 给公婆带也不要 那你想怎样？都有一栋新房住 也不愿意 一定要自己买 啊现在也买不起难道放新房 自己租屋？还是要分开过自己生活你不是独立而已 你是想一个人生活吧 你就不适合结婚啊 一个人过好好 一个人买房 一个人生活 一个人照顾你父母就好了

你的问题跟独立自主一点边都擦不上好吗，第一点你顾小孩会中断你的职涯发展，老公顾小孩不符经济效益，公婆顾你又要问号，哪剩下的方案不就是小孩自立自强跟交给保母顾了，这有什么好纠结的

你到底？ 想要小孩又毛一堆 谁顾都不要

天真，只想拿好处，不想负责认

不想生就老实讲不想生 不要在那边假惺惺 当你队友很可怜

给公婆带超级棒 带小孩累死了 我只愿意生 公婆不带丢给我爸妈带也可以

你根本不想跟他走下去，放了他好吗？

独立自主不是难搞..独立自主应该是让大家都方便的特质吧！？

这样也敢自称独立自主？

标题根本下错...

跟独立自主没关系 是本质上的需求不同 结论 分手吧

你们两个的观念差满多的而且独立自主跟完全不想麻烦别人是两回事吧？

核心问题是 你要不要结婚 敢不敢用对方家资源

只接受自己的方法无法妥协

还是那句 没结婚不要说是伴侣好奇收入要怎么自己决定妳是联准会主席?

你想表达的应该是你只想要依靠自己的能力去买房和生孩子，如果不能单靠自己的能力来完成这些，宁愿选择不生孩子。其实很能同理你这种想法，就算别人现在同意帮助你，很难保证这种帮助是不是长久的，到时万一援助中断，自己根本应付不来。而且这些援助对你来讲是很大的事，你不想欠别人的，也不想以后拿人手短吃人嘴短。靠自己获得这些会很有安全感，靠别人就算可以轻易达成，也会很不安。可能你可以学着相信你的伴侣多一点点，尝试放宽自己的标准，接受了帮助就在别的地方补偿回帮助自己的人，那应该会好过一点。

1 什么都不要是怎样

你不是独立自主 你是毛很多难搞

男生家能支援男生育婴留职的薪资缺口就好拉你管他喔

妳这跟独立自主一点都擦不上边，面对自己就是不想要小孩来改变妳生活好吗？

这跟独立自主什么关系+1 ==

你应该是事业心比较强吧，不管如何被支援，就我自己看过的，女生生子在职涯上必定会有所牺牲，如果你没有爱孩子胜过自己的事业可能要慎重考虑

妳就什么问题都解决不了，还一意孤行，赶快跟男友分手，这样妳爱干啥就干啥，这样就真的有资格和独立自主扯上边。

提不出意见 又一直反驳对方 当你男友真可怜

你很清楚自己要什么

妳不适合结婚生小孩

你完全不想要男方家里干涉不等于女性独立自主，你看起来沟通协调能力没你想的好

不管一切计划的再好听，当计划赶不上变化需要有所牺牲时大多是女生放不下，即使你事业心多强大。我想很多女生看多了都清楚这点，所以男生提再多解法也觉得不放心，这必须女生自己要有所觉悟

妳毛真多

看得出来你很不信任对方，我很怀疑你们婚姻可以走到哪去你不是独立自主，你是独善其身

看完1直接2 有够烦

你比较适合一个人，跟不结婚的另一半

内容标题不符

找跟自己价值观相同的很难？自己男友的价值观还要等到这时候才知道喔

另外我要吐一下这篇留言说小孩可以给公婆带的，希望你们有空去a一下婚姻版，我记得有一篇文章是强烈不推小孩给父母带的。宁可给保姆带，也不要给父母。我真是开了眼界

原po：钓到一堆鱼 嘻嘻

两个价值观不同 结案 妳偏女强人

你都在提疑虑，哪里是独立思考解决问题的人

不是，独立自主很好，但你很坚持独立自主不愿退让，结果造成一堆新的问题，这样是对你的人生有什么帮助？偶尔接受别人的帮助并不会降低你的价值，反而让人觉得你可以沟通可以一起努力，显现出你另一方面的价值，继续吵下去大概就是离婚而已，这样你会比较爽吗吗？

有一笔钱在身上就行了吧？非要有房子才算安全感？

是不是日月金牛的啊，固执成这样就难相处了

不能职涯中断不能丈夫公婆带完全互相矛盾啊，承认吧你只是不想生

也是要看公婆是怎样的个性啦，身边也是有朋友老公像男生这样房子靠爸妈孩子也靠爸妈，最后下场不是很好的，拿人手软不是讲假的，天下没有白吃的午餐

会说什么怕最后都是自己在顾的人真心不建议生，因为生出来就会开始无时无刻地计较。

干独立自主什么事，你就不想生还装

1. 是传统的照护手段，不想找夫家的人或保姆，可以打算给娘家养

整篇看下来就妳最多毛，真的佩服妳丈夫不是奉子成婚才娶妳。孩子就是妳生命的延续，懂吗？不懂就出家阿弥陀佛四海皆空孩子就是自己生命的延续，为了他们的成长，父母再大牺牲都要甘之如饴，考虑这么多一堆毛，想的都是妳自己，唉~

妳没错啊

离婚

照三餐嘘！

妳独立自主所以不想生 结案

真的超卢洨，分一分别耽误人

女生独立思考竟然挨轰，台湾果然女权低落(我反串

支持妳 但是我觉得可以先别分 毕竟对方应该也是有心要磨合 妳愿意的话 就只是时间问题而已 Ptt很多反串嘘文的真的别理

这不是独立自主 是毛很多 又有没能处理的能力 离

请放过一个好男人谢谢

那啥 跟独立自主有何关系

找个富商嫁你要多自主就有多自主

你想追求职涯 没办法专注带小孩丈夫体贴觉得自己可以带 你不满意丈夫想想 我们还有公婆可以帮忙 你也不满意这样不就只剩下保母了？ 四选一的选择题你把三个都否决干嘛不直接说你想要保母

你没问题 他想生去找愿意生的结婚啊

结论就是你不想生，你男友想生，如果没有达成共识建议不要结婚

不过你们也可以准备分了 免得他劈腿找人生

这篇总算嘘爆了，庆幸ptt上还是正常人居多

你的思维.....你一个人单身过比较好

妳是一个比较会替别人立场着想不想给无关的别人添麻烦的人，算少见。除非爸妈很有钱、除非体力够，否则把你们养大还不够、不得闲还要替你养你的小孩。但最好方法就是请保母或不生也还是得妥协自身状况强烈建议维持双薪，其中一个倒了还不至于无法生活。

毛真的很多 妳是几十年没剃毛了吗？

其实就是有怨怼还是别生 不然怎样都会不自由 小孩就是会绑死时间

别演了，妳没那么喜欢对方，还不够明显吗

补充也莫名其妙，妳跟爸妈感情很差嘛

简单说就是你不想生小孩，男友想生，你们没共识就各走各的吧

帮男友QQ，女友被嘘爆，我就被分手。

为男方感到欣慰可以找到更适合的有啥好哭

要拿家里一定有 但是超出家里能提供的负荷 这逻辑...

有些人烦欸，是多自卑。纯论家庭背景或两个人的条件我家没有输啦，就我想让我妈舒服养老而已，原来在这啃老时代想自食其力也是一种错，还可以扯到我跟我家关系不好，真的莫名其妙。他买的新房我们之前也考虑要去看同一栋，可以了吗^^

妳觉得妳男友啃老&不是真心对妳付出 妳很独立自主?然后妳并不是不愿意跟这个男的生小孩? xdddd

恭喜男友脱离苦海

重新定义独立自主

独立自主=我有工作。结案。

毛真多

公婆带的小孩，大概率养出讨人厌的小孩或讨厌自己的小孩

你又怎么知道老妈想要的养老不包含孙子了

有人说你跟家人关系不好？让公婆带孙叫啃老？不就是你要小孩又什么配套方案都不要吗？要小孩势必得牺牲什么，你要争取职涯，对方四处寻找资源、愿意牺牲自己职涯替你想方设法。要工作又不放心给别人带就认份当职业妇女做好操好操满的心理准备，不然就诚实说不要生，不要在那假掰你有想生但是为什么这么多问题没办法解决。从头到尾只看到你什么都要又什么都拿不出来，然后什么建设性提案都没有，到底是谁莫名其妙？你这个不是自食其力，是自私自利，真的是被嘘到原形毕露，笑死

一开始是男方说可以不生才交往，后来我看看状况也觉得那不要生我ok，变成他又想生提一堆方案，我又要接受？我从头到尾都可以接受不要生，现在也让他自己去找爱生的，哪里有问题

所以这篇是大吵后来讨拍的？不面对问题而要争输赢的，妳离结婚还太远，五年后再看看吧

2没坏

没啥好讨拍的啊，就认清自己不要结婚，网友指教我也虚心接受也点出很多我没想过的事情，也让我觉得没啥好再拖磨彼此

推标题

血流成河

你内文自己说有意愿生，现在又变得好像男方逼你一样真棒

“男方说不生才交往”请问您有叙述吗？也没人说男方提出要生小孩你一定要接受啊！你要不要看看自己写了什么再来？https://imgur.com/uXWVCtk.jpghttps://imgur.com/ysB8OIf.jpg

恭喜

独立自主的台女说"有意愿生" 不一定代表"想生"

讲那么多不就是不想生，独立女性请认清自己然后大声说出来好吗

我觉得乡民真的有点夸张了 牙膏都还没挤完就用打的把人家打的口吐白沫倒地是…不过我也建议分手啦 双方的信任感根本不够

我觉得原po一直去想分手就是直接放弃解决问题。至少从文章和回答，我没有看到原po去怎么提出自己不能接受的点、和男方谈、哪里得到妥协。如果不爱就算了，但若是为了能解决的事情而直接分手，我觉得很可惜

不生才交往=>提出各种方案，要女方生 这种就算了吧~

看了头好痛 你男友看起来根本不缺钱 还在衡量什么效益不想生就直接说 又不会怎样

就毛多，就算想100个办法，也会有100个理由啦

那你一开始第一点说的意愿想生是三小

跟你说过秘密，生孩子的女人一样可以独立自主欸还是单亲妈们都是不独立的？

看她半个妥协方案都没有想 就知道分手唯一解

我能理解原po在想什么，如果妳对这一切的安排没安全感，千万别结婚，靠别人不如果靠自己，毕竟拿人手短，分手是最好方式

她后来推文就直接说她不想生了，当然不想解决

这是逻辑独立吧...

恭喜分手

价值观差这么多快点分手不要互相折磨

妳根本什么办法都没说，只会一直我觉得这样我觉得那样，倒是你男友想了很多办法全被你否决，他一定很难过。

先不管男生方案，妳自己原本有意愿想生，是在什么条件下你才觉得可以生？ 等你买房加上存够退休金吗？还是你想想等你办得到的时候也已经没办法生了，现在是想说服男生就不要生了？p.s.这案例就是在讨论要不要靠别人、无关男女，今天是男生说想生但是觉得钱不够，然后女生说他和他们家可以养可以顾，男生还是鬼打墙说要靠自己一样被嘘爆

小孩那边根本是你不想生吧？他都愿意留停或给他父母带都不行，那还要怎么办

很多时候靠别人，并不会显得自己弱。适时的依靠别人，也需要学习的。推一个，你条件很好，慢慢思考不急@@

现实就是你只靠自己收入过得不会比拿资源好纠结什么= =

我觉得你的想法和做法都没有错，你为你自己做出决定很好

一开始交往有说不生等上船了才突然反悔想改变对方的也是劝分啦，这是大事谈不拢就分手不要互相伤害

可是关于生小孩，身为有两个孩子的过来人，我会觉得你应该要正视其实你和你前男友都没有做好生小孩的准备（心理上）

这跟女性独立自主有什么关联？ 从妳的文章来看，也没看到妳有提出什么具有建设性的意见阿，只有不断行使否决权而已

好烦

老婆毛一堆，先生真可怜

呵呵 这种男的不是现代女权最喜欢的? 讲求男女平等 甚至连事业都可以抛 这种"男女平等"的情况 嘴一下公平问题错了吗

恭喜男生脱离苦海

原po跟某p真的好笑两人的事，对方提的意识你不接受当然要提出方法啊。不然要当公主装死。好笑都你的毛

你的第一点是真的有点问号(指你) 不过不愿意跟家里拿资源这是妳的想法 我觉得很好

推，分的好

？？？

别乱用词 中文很差齁妳

结论应该是毛很多跟女生独立没有任何关系吧？

自称独立和毛很多有相当高度的政相关XD

跟独立自主没什么关系 是妳毛很多而已 自己办不到又拒绝支援 等于强迫男友也要放弃房子孩子 妳是不是只想一个人生活？

毛真的超多，替你前男友感到庆幸结论是分手，彼此都该去找适合的对象而不是继续浪费时间

You真的北烂

那你干嘛结婚，人家愿意养你，也有房子，男方家条件也远比你好，你还如此不知足，赶快离婚吧。你只会讲家里可以如何如何，问题就是没有。你没有房也没有头期款，工作收入也低，男方只要你愿意生就好，很难吗？赚没多少钱扯职涯，真的笑死

到底是想不想生

都你的毛….根本是你不够独立，自己要的东西没办法自己搞定，思考到独立自主不好是什么逻辑啊….

跟独立自主无关，只是自我意识强、固执，用单身状态的思维进入婚姻只会不断发生冲突而已

其实这跟独立自主没什么关系…就只是价值观不同，不如早点分手对两人都好

付出拿出来讲为什么就不算真心啊…?

你才毛很多，最讨厌要人家一直提意见然后疯狂打枪，自己还讲不出东西的人