: 男友跟我交往快一年，在台北同居，
: 男友是26岁的北漂上班族，我23岁大学生（因为没钱先去赚钱再回来唸书），
: 对彼此的感情很认真，但相处上有些价值观的差异想问问广大乡民的想法：
你这年纪，对感情不用太认真，我所谓的不用太认真，不是叫你在外风流，
或是当渣女，我所谓不用太认真，是说不需要把现阶段交往的对象，
死心塌地的就看成了一辈子的对象。
你这年纪的交往，只要尽到一个女友的责任即可，能让对方信任就好，
多认识多看看不同的人，眼界人面随着年龄成长，
你自然知道现在的对象是否合适走一辈子
: 1. 回乡、与妈妈通电的频率
: 男友大概每两三周会回南部一次，
: 第一次陪他回去的时候他问我：“很多人觉得他很常回去很妈宝，妳会觉得吗？”
: 当下我是真心觉得常去看父母这件事不算妈宝，毕竟他们平时通电话的频率也不多，
: 跟他一起回去的时候，男方妈妈也对我很好，因此当下觉得两三周回去一次还能当度假、
: 他还可以陪陪妈妈是挺好的，就告诉他我不觉得这样的行为算是妈宝。
: 但最近，他开始变成每两个礼拜一定至少要回一次南部，还会高频率的打电话给他妈。
: 这点让我真的心里有点不平衡，下班回来都还没跟我说什么话就先打给他妈，
: 才刚从南部回来上车后下车后到家都各通一次电话，晚上又要打电话说要睡了。
: 平常公司午休跟刚加完班也都会打给妈妈，一天平均3通。
: 最近还有一次是两人单独晚上在散步时，
: 他突然打电话且开扩音及视讯要我跟妈妈打招呼，然后就开始跟他妈聊天了。
: 会在意的点是，男友平常上班很忙，几乎不太回我讯息，
: 下班后也常常倒头就睡或是打电动，假日也常常需要到公司加班。
: 这些我都能体谅、尽量不去打扰干涉他，
: 但我们好不容易能找到时间像刚交往时那样享受两人时光，为什么还要打给妈妈呢QQ
: 我的看法是他每天一通电话报个平安都还可以接受，但是在难得两人有时间好好相处时，
: 一定得再当下分享，不能在回家之后再分享生活吗？
: 有尝试跟男友沟通过，但他表示他父母年纪比较大，
: 每次花个五分钟话家常、分享一下生活他们就会很开心了，何乐而不为？
: 并表示认识我之前本来就是每天打给妈妈说晚安，
: 是交往初期那阵子他比较少跟妈妈讲电话，现在这个频率才是正常的。
不要依你的习惯，去期待他人对你的改变，在认识他之前他如果就是这样，
你没有权利改变他，请尊重他人与自己家人相处方式的自主权。
就像如果他每天要求你多花时间陪你父母通电话聊天，周末多把时间留给家人，
你会愿意吗?
另外单这件事情，不叫妈宝，妈宝的定义是把自己该做的决定，该扛的责任，
转嫁给家人，喜欢跟家人相处聊天不叫妈宝。
: 2. 跟男友家庭的相处
: 男友妈妈常常交代我要怎么照顾他儿子，在拜访男老家时会说，也常常直接打给我说。
: 内容举凡要我帮男友按摩、擦乳液、洗衣服、叮咛他吃水果、叫他起床…等等。
: 有次在男友家时，男友死活叫不起床，妈妈表示：“那一定是妳魅力不够啊，我去叫”。
: 因为我个人跟我原生家庭关系比较不好，所以我不太能理解这是不是一般家庭的常态？
: 但我的想法是，都几岁的人了，应该自己为自己的生活负责，怎么还让妈妈这样操心。
: 还有后面的那句话，
: 我脑补的潜台词是“他之前的女友更有魅力都叫的起来”，或是“妈妈比女友更有魅力”
: 跟男友说了他妈妈这样讲我觉得很不舒服，男友说她妈妈只是爱开玩笑而已，
: 是我想太多吗TT，真的很不想以小人之心 度君子之腹，
: 所以想知道大家如果听到这句话会有什么感受？
: 另外是男友妈妈会要求我吃一些我不敢吃的东西，要我试试看，不能挑食什么都不吃
: 交往初期男友会出面帮我挡掉，跟妈妈说不要逼她啦，
: 但现在则是觉得很有趣的样子在旁边看好戏，还会一起起哄说我挑食。
: 最近一次和他家人吃饭时，男友没有跟其他家人说明我会一起出席（只有男友爸妈知道）
: 他的家人一看到我就当着大家的面说：“多一个人怎么没讲，又不一定有位子”，
: 吃饭过程中一边说这样坐好挤喔。
: 当下觉得很尴尬，跟男友说这些我听了很不舒服，也想知道我是不是被讨厌了？
: 结果男友开始战南北，说他那家人本来讲话就这样，不要理他就好，
: 你们北部人就是很爱走心，南部人讲话本来就比较直，不会想太多，没什么意思。
OK阿，可以接受，所以一般我的建议通常都是，北部人尽量找北部人交往/婚配，
南部人也尽量找南部人交往/婚配。我已经看过太多情侣，
以为南北文化的差异没什么，而造成许多矛盾的姻亲家庭关系。
很多人以为台湾小不拉基哪有什么南北文化差异，结果住另一半家里没几天，
就发现怎么差异这么多? 我告诉你，相处差异饮食差异，连婚礼礼俗差异都一堆，
如果你发现对方家人甚至另一半对于差异的容忍度很低，或是对于面对差异的弹性很差，
一律建议分手，因为哪家没有差异? 问题在于对于差异表现出来的弹性，
如果任何一方都希望每件大小事都依照自己的习惯，那请分手吧。
: 3.面对男友妈妈吩咐的应对方式
: 除了上述男友妈妈会交代我平常怎么照顾他儿子，可能最近变比较熟了，
: 有时候去住男友老家，我想跟男友继续睡或是滑手机看影片，
: 他妈妈会叫我起床出去吃早餐，或是帮忙她做家事准备晚饭，
: 但会让男友继续睡或是躺在床上休息滑手机，
: 还有他妈妈有时候想来台北，但我们是小套房只有双人床跟沙发，
: 虽然男友妈妈说她睡沙发没关系，但我也觉得这样不好意思，就打算干脆让她陪儿子，
: 我也回去我自己家看看我爸妈（也在北部）
: 结果男友妈妈打电话来说，是不是不欢迎我？阿姨希望你也在。
: 但最后三个人一起挤在小套房时，他妈妈也是一直交代我要做家事，
: 告诉我平常这东西要怎么放，衣服要每天洗，
: 这种像被当保姆交代的事情，跟被强迫的感觉我也不知怎么回应，只能说好（？
: 有次男友妈妈上来，我还是回我自己家过了，
: 男友妈妈要回南部的时候，一直打来叫我要赶快回去陪男友了，不要让他一个人。
: 种种事蹟加起来，我觉得男友不太重视我的感受，
: 在他的场子也不会护着我或来帮我解围。
: 但和他沟通时，他表示是我太敏感、太钻牛角尖、小题大作，
: 根本不用把这些话放在心上。
: 妈妈部分他也表示，老人家就是爱操心，要我当耳边风就好
: （但如果我真的无视妈妈的话合适吗QQ？）
很多男生是这样，妈妈面前就习惯当儿子，自己一个人在外倒是挺独立的，
这样我觉得你就当耳边风没问题，他爱当儿子去当，只要该自己扛的责任，
自己该做的决定，自己能扛得起来，那没问题。
但是如果你发现即使是你们小俩口生活都还是一堆大小事依赖你，
那恭喜中奖了，赶快切一切，趁你还砍得下去的时候吧。
: 因为我本身已经很习惯一个人独立的生活，
: 未来憧憬的也是小俩口家庭的生活，以夫妻一体作为一个单位(?)去孝顺双方家人，
: 而不是我只身融入男方家庭。
: 男友表示理解并接受，但也觉得这跟他原生家庭感情好不冲突。
: 但目前男友的这些行为总让我觉得自己像个外人，
: 他们家庭自个儿感情好就把我晾在旁边。
你的确是外人，差异是在，你是跟儿子亲密的外人。
你如果在这阶段就把自己当他们家庭的自己人，请回去看上面第二点我的回应，
如果两边没人有弹性，一律分手。如果变成只有单方面有弹性，一样分手，
沟通之后两边都能有弹性，有改变，那OK，可以继续维系感情。
: 想问问广大乡民们对于以上事件的看法，
: 究竟是因为自己成长背景的关系看不习惯而小题大作了，
: 又或是男友、男友家庭的这些行为也会让大家觉得不舒服。
: 还有北漂的乡民们回乡／与家人通电的频率大致都为何，
: 男友的这些行径到底算是孝顺还是妈宝？
: 谢谢大家愿意读到这里!!
你这问题是白问，每个家庭都有自己的相处方式，
我国中我姊姊高中我们同时出国去念书，我姐姐每个星期都要打电话回家，
我是等电话来，没来电话我可以十天半个月没电话回去，
这跟孝顺没关系，这跟妈宝没关系，就是与家人的相处方式，
重点是我上面提的:
1. 他有没有依赖你，没家人在时，能否独立自主?
2. 两人的差异，家庭的差异，他的弹性在哪? 你的隐忍是否有获得他的妥协过?
答案版友不会知道，只有你自己。
请好好想想看吧，不要被偏见左右，也不要被粉红泡泡遮蔽了。