阿姊直接回你吧
首先 先搞懂AA是什么
AA是人头分摊
就是 今天两人的消费 全部除以二
这乍听之下很合理 而且no brainer
但是有交过男女朋友的
或者是 结婚的 都知道实务上AA制完全不可行
不可行理由很多
简单举例吧
出去吃单点的火锅
两人吃的份量一定一样吗？
多点了杯酒 少吃几片肉 但是要一半一半喔
或是 约会约在离某方住比较远的地方
需要舟车劳顿才会到达
但是 约会吃饭费用AA喔
讲AA制的人
真的我只能说
不知道什么叫做互相耶
更不用说婚姻根本不会只跟钱有关
包含很多劳务 无形的付出
这些根本不可能AA 怎么可能AA?
看懂阿姊写的文章的人
就知道 我说的不AA
就是不是拿帐单分一半这样子的关系
而是 有来有往
我出去吃喝玩乐都老公付钱
但家里第四台 所有家具 房贷车贷 都是我买单
这就是有来有往
婚姻版里面的惨案
很多都是AA制
去多看就知道了
不需要阿姊多讲
如果看了那么多
还要AA的女生
阿姊祝你幸福美满
供参
※ 引述《pzhao (睡觉青年)》之铭言：
: 本鲁生活圈狭隘
: 认识的女生不多
: 但目前交过的女友还有出去过的女生
: 从来没听过希望男生要全付的
: 可是在板上只要讨论到AA制
: 就会讨论的很热烈
: 真的好奇现实真的有那种要男生全付的女生吗
: 那种女生是不是没手没脚没工作
: 生活不能自理呀

阿姐你要先定义AA是什么的缩写

你说人头均分不合理, 但各付各的有什么好不合理的 ?嗯, 好, 对不起, 没思考周全, 没打到痛点 !

姊不要跟一堆听不懂人话的浪费生命

笑死,打到痛点?坚持AA可能就没办法生下一代,自行节育了,这不是痛点?原本我婚前也很坚持AA,就这样跟前任AA制了十年,后来跟目前的先生结婚后,我非常庆幸是体贴的先生,没有在我孕吐去了半条命的时候跟我吵AA,去帮我买胃散.产检回诊时都没有跟我吵AA。首先我要奉劝女生,怀孕真的很不舒服,坚持AA的另一半,妳一定要好好想清楚！而且怀孕的不舒服很可能影响工作甚至离职,因为肌耐力、体力,什么都改变了,妳甚至吃不下,觉得自己的身体不属于自己的,不是一天两天,是好几个月,如果找个不体贴.只顾虑自己的先生,那真的会非常痛苦,所以如果要结婚生小孩,千万不要找AA男

真的 女生要怀孕很辛苦 \台湾生育率世界第一/

追求、在一起、跟结婚阶段不一样吧

本来就是 台男想AA根本鲁蛇，真本事有实力就是全包 AA就是过滤没屁用的台男

我是说追求或在一起的时候我就是图个快乐、陪伴，都我出我也没差但是结婚一定是两边都要担一些还没结婚没小孩很怕结婚我也不想要有小孩

我光是怀孕前跟怀孕后就变了一个人，眼睁睁感受到自己变得如此脆弱无力，真的超傻眼，怀孕跟武功废一半差不多，有只超级大寄生虫吸食自己的精气神，如果不知道是怀孕，还真的以为身体莫名变差很多

身边的婚前AA女生朋友 真的一个月中AA 一个只请月嫂AA

就我观察 版上AA难很多只是在板上嘴巴讲讲实际上还不是照样去买单 毕竟请客追到的成功率还是高点阿

知道选房贷车贷 阿姐聪明

的确很难 因为单点火锅就是如此没错

吃喝玩乐比较难举证吗 离题了哈

明明知道我在说什么的

还是有分婚前婚后好吗...婚后当然不可能分到那么清楚了，一方面共有财产制没必要，另一方面很难精算。一般讲AA/godutch都马在讲婚前

婚后还在GO dutch应该是有病吧 我周遭一个案例都没有

婚姻制度的目的其实就是为了分财产、抢小孩抚养权啦

住比较远也要算进去 难怪有女生连化妆打扮都当成本去算

怀孕生小孩是两人一起的共识，财产以后会完整一起交给孩子，不见得是分产抢抚养权住得远成本当然要算啊，男生也很计较距离呢！住得近双方都方便

看到上面的回文，台男无上限 都听不懂人话 可怜鹅

推

坚持AA的支持者应该没有交往经验吧 正常出去吃饭都马是轮流出

盲约坚持AA的也有交往经验啊都结婚又离婚了 怎么算没有交往经验

推

小气AA台男多说无益

推 我姐夫到现在小孩学费生日蛋糕都AA超废

原来AA是这意思，还以为是各付各的

姨

你以为大多数人提AA就是真的一半一半的意思吗大多数意思是要女方不要一副男方全包的脸真的很会在那边玩文字游戏

楼上才奇怪，大部分是要一半一半的意思唷

嘘

阿姐不用认真。男女版都是一堆单身男在吵A不A,可悲

其实啊 不想跟妳生就AA 想生再包啊 台男不要装大度啦 还是说每个都想生一胎啊嘻嘻

大部分是各付各的吧 最好是一半一半啦我点牛排你点鸡排一半一半是啥道理 干脆不要AA了

好险我找的愿意各付各的 赞

你点牛排我点肋排各付各的有什么困难?

吃饭时到底谁会在意那点价钱啊，又不是一个人点和牛一个人点大麦克，AA通常是结帐的时候夹两张卡(或更多)，服务生就直接对分最方便。

看到众多阿姨被苏美在伤口上撒盐而气噗噗，超好笑的！他只是点破了这些男女版上女性“怨妇传承”的怪异现象，就被人身攻击。真可怜！/我也问一下粉姨：在妳所定义的“不AA”中，若交往过程在客观评价上显失均衡，男性出来抱怨，是否属于妳所看不起的小气仔？

自助餐真好吃

看完只觉得妳的AA, 和其他PO主想表达的AA不一样尽管字面上妳对AA的解释没有错, 但为了讨论方便AA也会被用于其他PO主想表达的形式所以妳是很讲就说文解字, 针对词汇在争论吗@@?事实上妳文中所谓的一来一往, 很大程度上满足了一些PO主对于AA的需求一来一往 互相请一餐, 是没有问题的.e但是他们抱怨的是连妳所谓的一来一往都做不到喔

赴约前默认对方就是要请你的心态本来就不好啊但赴约后因为对方没请你就扣分 这个就各自表述了反正你扣分也是你怎么扣怎么爽 妳也可以因为他的中分头扣分之类的 没问题的

一来一往很好 啊如果其中一边失衡咧 建议直接分吗

你很在意的话不就沟通 沟通不成无法接受妳就分啊能接受对方不改你又不想分 那你就捏著乖乖吃亏 没事

我也觉得赴约就认为对方该请客很奇怪. 应该默认自己付钱. 至于要不要因为对方没请自己而不联络那是自己的选择

婚姻中无法AA 生孩子住院费AA?月子AA 以后先生车祸住院

同样对方也能依此评断, 要请客对方才和自己进一步连联系, 而做选择要不要继续下去

AA 乳癌AA?各种大大小小事情计较不完 很快感情就消磨光

婚姻我还没听过AA的 但夫妻财产分治 谁负担什么

water大, 不AA 但是要互相一来一往. 一来一往算不算计较?

如没有计较, 要怎么做到一来一往?"一"来"一"往 两个一 本身就是计较只是讲得比较好听而已

婚姻建议大水库制 因为各自财政的都日久离异 身边有因

不然生小孩别计较, 生好生满吞下去, 妳OK?

不见得两个一啊 一个薪水高一个低 可能8来1往没事的啊 你跟老婆需要计较成这样 ？但总有来没往两个人怎么往来？

老婆生小孩也别计较麻妳说是不是?结果你看好多人都说 生小孩怎么AA?为什么要AA? 别计较就好了啊根本矛盾生小孩不用AA 也不用一来一往,别计较就好~~

生小孩这是生理构造就长那样 难道能选我痛5个月

多冠冕堂皇阿

我觉得这已经把“AA”放大且无脑的去解释你老公会不会因为你生小孩对你呵护备至 那是他的选择 妳要不要选这样的人当老公是你的选择跟AA何干？ 而且板上探讨的AA都嘛是婚前约会

瑞斯一打三 AAAAAAA

因为婚前AA 婚后就AA 月中AA或女方全出的很多R 这是一个习惯 婚前AA婚后男生突然孕期小孩生活费全包的更少吧 身边两例是婚前AA婚后一样AA 月薪8万的跟3万的AA养小孩不是依比例 当然男生有房啦 但是婚前买的 跟女方无关XD另一例是婚后男方薪水跳槽暴增(100？->300w)女方因带小孩换工作锐减(100->30)才就变男方负担

我可没说妳是怨妇，我是说苏美的那一篇只是在点出怨妇在男女版上进行“怨妇传承”。/

你去餐厅吃饭跟你老公是怎么付钱？各付各的？家庭开销已经把原先的讨论的约会吃饭AA放大解释了

阿 抱歉我表达不好 另一例是只有这个特例的意思

对象从女朋友变老婆 开销也从饭前变成一切开销甚至还有不可量化的比如生小孩的辛苦与痛苦家庭开销各自负担部分 这很多人都这么做啊 很正常

可是男性抱怨仔大多都会被冠上“小气”、“斤斤计较”去批判馁！/若AA是三观不合，那婚姻关系为何有“分开财产制”，这是明摆着AA！

婚前就坚持AA的男人怎么可能婚后就个性大突变，一定婚后也AA啊，像妈宝婚前婚后一样都是妈宝，所以约会时期就要看清楚，也不是要女性都白吃白喝，可以轮流请客互相考虑对方

这就一个aa 各自表述啊，所以我看不懂有啥好吵的根本不一样的东西这篇说的是互相又没说她不会计较

这边的推文还是一堆污蔑别人的, 真是奇妙结果搞到后来大家说的 AA 都不知道指什么事情粉姨说互相, 结果推文又出现生小孩很辛苦, 所以男方"应该"全包"互相"嘛, 是一种心甘情愿的心情男方 "应该"全包, 就真的好笑了粉姨的 AA 说的是心甘情愿, 男方"应该"全包 ?这是男方的 "心甘情愿" 还是女方的 "你本来就应该" 嘴脸?

PE你是不是很喜欢玩文字游戏？

你没搞懂才会说这是文字游戏用词用字都可以推出使用者的理念你只觉得那是文字游戏就代表你还分不出来

没 但就你好几篇的推文 看起来你很喜欢钻研那些事实你的内容我没什么细看 更谈不上去搞懂

虽然我不知道你是不是要跟我吵架啦不过呢, 很多时候, 要搞清楚一些幽微的事理,你才能更接近真实, 更接近自己

fine 但我不想搞懂你所谓幽微的部分 大概念厘清就好

我钻研这些, 有一部分是为了这个目的well ~ 人都有自己努力的方向, 加油啦 !

现在多是双薪家庭，有的家庭是费用分配（谁付房贷车贷，谁付生活开销），有的是以共同帐户开支家庭所有费用（按协商比例汇入帐户，每月结余当存款）。这样的分担也是AA制馁！照妳的逻辑，这很三观不合怎么会步入婚姻馁？

婚前AA婚后一定也AA这个我觉得未必吧除非AA=各自负担部分 那到处都是这样不是？

反过来说, 婚前不AA的人 婚后不也一样不会AA ?也就是说, 不想AA的人婚前婚后都很在意对方会不会AA重点是这不想AA的人, 她是想要怎样?自己当大气的那一个,还是不准对方跟自己计较的那一个这就很吊诡了, 如果自己大气不AA, 那根本就没有对方要不要AA的问题了阿结果搞半天最计较得利的人不就浮现了吗XD大部分把生小孩怎么AA(怎么算)拿出来说的人, 意思都不是不要计较. 而是我已经生了小孩, 这个要计较. 所

/上n代没受过性平教育，上n代的女性也没有性别工作平等法保障她们的工作权，会有男人应该负担家计的观念是社会压迫所造成的。现在妳们受过性平教育，性别工作平等法也有保障妳们的工作权，本应要一起分担经济，妳们却又开始在传承父权观念（把男人当成是理所当然的追求者，所以身为男人理应付款）。

以在其他地方(例如钱) 应该换一个方式来计较这很好笑, 很怕自己生免费的, 结果一直喊家庭中不要

其实婚后大部分都共同负担 AA的极少 不过要女生当大气那个 就得出肚子又出钱 月中自付或AA 照顾小孩也别忽视台湾双薪家事时间男性不到女性1/3的统计喔 所以为什么婚后AA的结果让有些AA女反悔 因为铁铮铮的统计资料在那边阿本来自认4独立好女人 变成出钱出力亏爆累死的老妈子 男的钱AA其他事就出嘴叫女人不要计较要大气 很轻松的

计较.要大气本来就是付出较多. 觉得付出多等于亏而吞不下去, 到底还有什么脸去说 "不要计较"不如坦白点, 就是要计较, 只是怎么计较而已否则根本自欺欺人麻

那ptt男孩儿要女人不要计较 乖乖婚后AA生小孩 是啥呢

要就直接说是轮流出钱、各自付钱，或平均分摊。老有人爱用轮流/各自出出当AA，战的是认为均分才是AA的

对于一个喊不要计较的女孩, 跟她说生小孩别计较不是刚好吗@@?做不到不计较, 真的别乱喊. 否则人家一提就爆炸了

/孩子为什么不可以AA？基本开销按协商比例汇入共同帐户，孩子才艺课、补习班若非孩子的意愿，而是扶养的父母双方未达成协议，只是单ㄧ方觉得应该补强，则该方必须付款。而且这个作法很合理，自己的想法照自己的能力去实践，没付钱的那一方也没什么好抱怨。

真的，只要觉得都不需要，自然就可以都不付了 XDD补习后衍生的接送，帮忙复习，也是比照办理吗？谁希望孩子学习的，谁全程负责？

如果婚姻版的惨案都是AA制导致的，你这段才能说服人啊

孩子学习要达成共识啊 !要学什么, 学几样都要有共识, 不然你时间荷包都吃不消 XD

达成共识一起付款，若没有共识，孩子也不学就是浪费钱，还不如给孩子买玩具！若单一方执意要逼迫孩子学习，那该方理应负担她想浪费的费用！

是否是逼迫不一定，但多数学习之前，都是没意愿的。学习后，有意愿持续，就是改成双方一起支付，轮流送补习？

会变成要三方同意 XD父母孩子三方, 哈哈 !

那玩具也不该买只有孩子想玩…

真的不要跟AA男走到结婚

孩子没意愿，若父母双方有共识要一起压迫孩子学习，那费用男女双方一起负担！孩子有意愿学才艺补习，那父母双方都有责任负担费用。

了解，不必付钱最好的方式就是先认定没必要即可。

楼上, 你这个有出发点不同的问题 ! XD然后孩子有意愿学习, 父母仍然可以表达反对啊 !没什么一定有责任负担费用的啦 !又不是小孩想学啥就一定要学啥看看自己的荷包时间还有自己的理念是个蛮复杂的问题就是

父母一致反对或一致同意，那不就是男女双方没有谁付钱的顾虑。

呃 ... 孩子要学, 但是父母一致反对,莫非这样还有责任要负担费用 ?

当然有，父母有教养责任，不然妳就是要找网上的免费资源教孩子如何自我学习。

这我不认同喔 !小孩想学啥就学啥, 又不是有钱人家钱是父母赚的, 不是小孩赚的, 没有什么你想学啥就学啥的事情你要学, 要我出钱, 也要我同意才行, 没什么你想学老子就要出钱的道理你自己想想极端一点的例子就会知道"我要出国游学, 100w !""我要学赛车 !""我要 xxx"

那所以myya大的 小孩意愿想学,父母有责任. 原PO也不认同搂? 因为小孩不知怎么运作麻

回pecvd:这就是当孩子父母的责任，你为人父母的教养责任不会因为你不认同而不存在。孩子极端，那也是你的教养出了问题，更是你为人父母的责任。你怎么会把孩子教到对他人予取予求，完全不顾虑到自己或家人的能力有没有办法支应自己在生存以外的需求。我们一般平民可以学到的才艺（游泳、打拳、跳舞、乐器、绘画、书法、围棋...等等），这些才艺学费都还在可负担的范围。讲是父母的责任，不为过啦！当然，如果你连基本的生存条件都无法满足孩子，那我是可以理解的。

否决然后不要暗酸别人我的教养有问题跟我要不要出钱没有关系不要扯在一起谁规定小孩一定要学书法绘画围棋的 ?他要学我就一定要让他学 ?除非你能证明没学书法绘画围棋,他人生观就会扭曲不然哪来责任让他一定要学书法绘画围棋 ?还有, 小孩子就是会东要求西要求你会讲出什么 "完全不顾虑 ooxx"你是不是用想像的 ?你要不要思考一下你几岁才懂事的 ?

我比较好奇侃侃而谈如何AA教养小孩的 到底有小孩了没啊小孩能选当然是每天看卡通打电动 怎么会想去花钱补习= =

理论（幻想）的美好之处就是在这～ XD

搞错重点 单纯是一堆英文烂的要死的台湾人把aa 当成go dutch 的意思….现实到底谁要aa 啊 当然是各付各的

AA的定义什么时候是这样了

我是觉得BG的人妻还是比婚姻板浪漫些,而且我们也没说生小孩要男方全包啊,只是就真的很辛苦,男生可能会说,生小孩不也是妳的意愿吗?对啊,我的意愿没错,但我一开始也没料到会影响工作,吐到跟重病差不多,其实还需要家人跟先生的支持,比如说先生晚上十点下班回家,依然要拜托他去帮我买我想喝的阿萨姆红茶,你可能会说,想喝不会自己去?我就病瘫了怎么去?然后如果先生买回来跟妳要红茶30元的AA,可能真的会很怒吧我很支持原po说的,找AA男过生活,婚后或产后应该就是很悲惨的生活,婴幼儿用品都很花钱,找个不计较这些的对象真的会好很多,当然,如果这个女生骨骼精奇,无论如何生育都不会不舒服,也可以维持正常上班能力,那她支持AA我也接受

婚后有没有要AA 其实绝大部分是收入与支出问题

真的我也讨厌AA 各付各的不好吗？ 就那些食量大的想多A一点别人的份量啊