我个人曾经也是无法接受远距的人，
只要没办法每天见面都觉得远的那种
但和另一半从认识开始就是跨国远距，到现在已经结婚了还是远距中
蛮有趣的是以一般的观点而言，我的确是不想远距也无法远距的特质
以C大这篇所提到的为例：
※ 引述《c19918043 (韦彧)》之铭言：
: 我自己觉得经营成本最低（任何一方都不需额外付出什么）的稳定情况是：
: 1. 个人特质
: A. 双方皆个性独立，不过分依赖伴侣
（不符合）
我的个性算独立，但非常非常依赖伴侣
独立的部分包括生活、经济、工作、交友圈、兴趣，
都很完整，有属于自己的一块不和伴侣重叠
依赖伴侣的部份是我内心会非常希望对方能够参与我的生活
不论是和家人朋友一起出游，还是下班后或假日两人窝在一起等等
都会希望有对方在，很重视人要在身边，无时无刻都能一起的相处
: B. 双方皆属于安全型依恋的类型
（不符合）
我个人是相当典型的焦虑型依恋
也因为焦虑行依恋，所以才会如此希望对方能够在身边
觉得在身边才会有安全感
经历过几次恋情过后，知道绑在身边也不表示感情就会长长久久
但知易行难，焦虑型依恋时常是有病识感却难以治疗的
所以还是会希望另一半能在身边
: C. 双方皆没有主动追求变动的倾向
（不完全符合）
这个叙述我不确定是否理解正确，
先假设是“喜欢稳定的生活，不主动追求变动”
的确，我喜欢稳定的生活
但我很热爱交朋友，也喜欢发展兴趣
甚至可以为了兴趣花上大把时间不吃不喝，所以我不敢说这点我有符合
经过上述三点，可以确定我是无法谈远距的特质
但下面几点我和另一半就非常符合
: 2. 客观条件
: A. 双方皆能固定花费相当时间沟通闲聊
（符合）
老公本来就是早睡早起的人，
平常是晚上11点睡早上6点（台湾晚上十点）起床
但因为想要更多相处的时间，把作息往前挪一小时五点起来
起床后到他上班前的时间就是每天固定的相处
假日和亲友聚会也会尽量安排在对方睡觉的时间
把同时醒著的时间留给对方
也会有无法避开的时候，有提前和对方说就好
: B. 双方皆有足够财力支撑见面时的花费
（符合）
跨国顶多是半年、一年见一次面，
也许跟北高搭高铁每周见面的花费相比起来是差不多的
但不可否认见面是需要一定花费的
: C. 双方三观契合，有共同话题
（符合）
三观契合是基本的，
共同话题的部分我觉得是可以努力创造的
我和老公习惯性会在对方出门、睡觉时记录这段时间发生什么事，
等到对方起床，脑袋还没清醒的时候可以先分享让对方慢慢醒来
什么大小事都能分享，
就连今天午餐吃了卤肉饭，觉得跟前天那家有什么不同这种小事也能聊
尽量的去把日常放大，有时还能激出意想不到的话题和想法交流
: D. 双方各有生活重心，不会闲著没事干
（不完全符合）
我们就像普通人一样，白天上班晚上休息或和朋友聚会
也是会运动、看剧看书、打电动、学习等等，
没有什么算是核心的“生活重心”
空闲时间的确是会找事情做，
但也时常会觉得很想念对方、很希望对方在身边的时刻
也会因为这些想法而感到低落
我觉得都是很正常的事情
当你很爱一个人的时候会希望他在你身边是合情合理的事
不用刻意去抵抗这种念头
我们会说出口让对方知道自己的想念，一起分担这份想念带来的低落
说说话聊聊天、一起想像或讨论未来、聊聊过去等等
不要害怕说出来会让对方有压力想逃跑
伴侣就是要共同扶持承担啊
如果连说出自己的想念都会让对方感到负担想逃
那未来还有更多需要烦恼的事，你有把握对方能一起面对吗？
: E. 确定能在可知的未来结束远距状态
（符合）
在远距没多久后，
彼此都觉得我们很用心经营也经营的不错，
但还是希望能在彼此身边最好
所以我们把生活、家庭、职涯、经济等问题都摊开来讨论
确认彼此的价值观，取得共识
在从目前的处境中寻找结束远距的方式
最后决定他回台湾登记，再回国申请伴侣签证
等到签证下来回台办完婚礼就一起带着猫咪离开
: 如果上面有任一项无法满足，那就要其中一方付出更多来维持关系的平衡
: 这时候就是比谁爱得多的恐怖游戏，爱得多的人通常会赔得比较惨，但赔到最后觉得受
不
: 我个人觉得大概是这样，剩下的就有赖各位板友补充啦～
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