距离上万公里的思念！你在白天我在夜...
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应该有同学现在正在交往中，但自己或对方准备出国念书，很舍不得，虽知道短暂的分离
是为了双方未来能有更好的发展，也担心隔着太平洋这样远距离的恋爱，该怎么样才能维
系好双方的感情呢？
Candice先生看了有关伴侣相处的书籍后，想跟大家分享远距离恋爱如何维系信任感的方
法，这本书就是John Gottman和Nan Silver合著的《信任 决定幸福的深度》，先简单介
绍一下John Gottman博士，他是华盛顿大学心理系的荣誉教授，专长为研究婚姻稳定的因
素与离婚预测，在婚姻研究领域已是全世界知名的学者。
而《信任 决定幸福的深度》这本书，便是在讨论，什么样的相处沟通模式，能让伴侣间
的感情历久弥新，让Candice先生根据自己的读后心得与人生经验，和你分享感情相处的
良好沟通方式，希望能对你有所帮助。
一、什么是稳定感情中最重要的元素？
你有想过什么是稳定感情中的最重要元素吗？双方的外貌or 个性 or 价值观 or 家世背
景 or 兴趣，这些都会影响双方的感情没错，但John Gottman博士告诉我们，对两个人的
感情稳定最重要的是【信任】，你可能会想说，这不是废话吗？当然感情要稳定一定要双
方信任，这就像老生常谈一样，但你有没有想过，【信任】该怎么培养？
我们先聊聊伴侣间没有信任的状况好了，每个人在生活中会碰到来自四面八方的压力，学
业、工作、经济、人际关系，每个人都需要选择去面对，这都会消耗我们的能量，但每个
人每天的心智能量是差不多固定的，用完了可能会觉得很累，脾气差，无法做决定等。
如果伴侣间没有信任，两人相处时便会虚掷能量，我们对不熟悉的人或店家，会花很多的
时间和精力去查证他们的话是否是真的，因为怕他们为了自己的利益而损害我们的利益，
对不信任的伴侣也是。
引用书中的一段
“信任不是某种在两人间滋长的模糊东西，而是两人都愿意改变自己的行为来利益对方的
具体状态”
当双方没有信任感，便都不会把对方的利益列入考量，只想将自己的利益最大化。
出国留学所面对的考验更大，如此远的距离，白天与黑夜的时差，几个月甚至半年一年才
见的一次面，都让培养信任感的难度更高了，双方该怎么相处才比较好呢？
我们先看书中提到的，伴侣间落入全面的负面状态的过程，了解错误的相处模式后，去避
免它，当避免掉磨耗信任的相处模式，双方的信任感便可以一点一滴地培养出来
二、伴侣感情变坏的五个过程：
1. 滑动门时刻：
所谓的滑动门时刻，便是对方在发出简单的邀请时刻，你选择了如何回应。譬如：伴侣在
跟你分享日常生活时，你是认真倾听或是觉得不耐烦拒绝打断。或是看完电影伴侣说：这
电影真是好看，我最喜欢里面某个情节，而你可以选择回答你也喜欢哪段剧情(称作转向
伴侣)，或说觉得这电影很无聊有什么好看的(称作背向伴侣)。
两人间的信任感便是由这些两人日常发生的所是慢慢累积的。
2. 遗憾事件发生：
当上方的滑动门时刻，你常常背向伴侣，便可能引发双方的冲突，伴侣可能会说出：“为
何我每次跟你分享日常时，你总是心不在焉”，若这时你意识到自己的错误道歉，便还好
，但若是你认为自己没错，反而责怪对方无理取闹，便是所谓的“遗憾事件”
3. 柴尼嘉效应：
柴尼嘉效应指的是，人们倾向更记得未完成的事物。
当前述的争执有好好解决，双方便会淡忘这次的不愉快。但若是每次都吵架后不了了之，
反而会容易更深刻的记在心里，每次争执时又想到上次争执，无法正向的互动，造成恶性
循环
4. 负向感觉凌驾现象：
当双方的不满累积到一定程度之后，这时双方看待对方都会用一种负面的角度来做评估，
即使对方是中性甚至是善意的。
譬如：妳想带伴侣出席妳朋友的聚会，目的是想让他多了解妳的生活圈，但伴侣却觉得妳
是故意带他到不熟悉的交友圈，让他觉得不自在想打压他。
5. 破坏力强大的四骑士：
当伴侣间没有信任，便几乎无法良好沟通，便会有四种破坏力十足的沟通模式出现：批评
、轻蔑、防卫、筑墙，John Gottman博士称这四种糟糕的沟通模式为天启四骑士
当双方关系走到这里，双方都会认为对方不在乎自己，只关心自己的利益，是个自私的人
，所以失去信任，也不可信任，伴侣最终走向分开的路。
所以当你发现你们双方正渐渐往著上述的五个过程慢慢前进，请先收敛自己的脾气，双方
好好坐下来沟通想法，避免最后争执过度更无法回头。
三、感情中冲突无法避免时，如何修复彼此的关系？
其实情侣间一定会有争吵，尤其远距离的情侣，更容易因为时间和空间的差异造成沟通不
良，可以说冲突是无法避免的，但重点是—发生冲突后，我们如何让冲突和平落幕，双方
能在尽量不受伤的前提下的了解对方的想法。
书中提到了好几个方式，Candice先生在这分享我最认同的两点：
宽容：
每个人生来便带有先天的气质，不同的家庭背景和成长环境，所以对每件事物会有自己的
独特看法。但人们总会这样，遇到别人与自己的想法不同时，便会觉得自己对别人错，甚
至在伴侣沟通时气急败坏的指责对方是错的。
但这样对双方感情并无助益，你赢了争辩却输了感情，你真的赢了吗？
宽容是什么？是即使你真心认为自己的想法或做法是对的，但你同时也能承认伴侣的观点
有他的道理，你可以不同意，但需要尊重对方有着不同的想法。
除了数学这类科目，世上很多事情其实没有标准答案的，像是盲人摸象一样，你摸到鼻子
说大象是一根长长的管子，对方摸到身体说大象是一堵厚实的墙。但以双方的角度来看都
觉得自己才是对的，于是冲突由此开始。
盲人摸象是指以偏概全，只用片面的资讯来下判断，但人生活在这世上不也是一样，每个
人都是根据自己掌握到的片面讯息来做出决定，除非你是上帝拥有上帝视角，不然很难说
你就一定是100%对的，所以你可以不同意对方想法，但请接受并尊重对方的想法。
了解，不是解决问题：
当伴侣在抱怨生活遇到的困难时，许多人的做法是马上开始分析问题，如果觉得问题不大
，便可能回：“你想太多了，事情没你想得哪么糟”，或是在伴侣并没有问你该怎么处理
时，便急着告诉对方该怎么做才是对的。
为什么会有这样的反应，你的出发点其实是好的，你想改善对方的心情，你想解决对方的
困难，你认为帮对方解决问题或开心是你的职责。
但在情感面你尚未接住对方的情绪，让情绪缓缓落下时，你所说的，对方反而听起来像是
在说教，隐含着：“妳不够坚强”、“妳能力不足”，可能让她心情更差，并没有帮助到
伴侣。
所以，当伴侣抱怨时，你做一个负责了解的人就好，了解她的情绪，了解她为何难过，了
解她是否还有更多想说的。若之后伴侣主动提出想要你帮助她的方式，你再从旁协助就好
。
四、最后给远距离恋爱的你：
相隔万里的你们，请记得【信任】是你们最大的资产，你们相信对方所做的行为，都会以
双方利益的最大值来去做考量与行动，出国念书是为了让两人的未来有更多的可能性，所
以约定好固定的时间联络通话分享生活，一起规划久久相见一次的旅行计画，一起描绘双
方未来的人生蓝图，加上良好顺畅的沟通模式，都能让你们的感情即使在远距离仍然稳固
。
Candice先生可以理解到你们远距离恋爱的难处，就像是七夕的牛郎与织女一样，但或许
在这样时间与距离的考验过后，你们重新相聚的那一刻，感情能更加坚定与甜蜜欧，祝天
下有情人终成眷属。
P.s.附上博客来《信任 决定幸福的深度》这本书的连结，有兴趣知道更多的，可以
买来看看。
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书名：信任，决定幸福的深度：世界顶尖婚姻治疗专家最衷心的建言
What Makes Love Last？How to Build Trust and Avoid Betrayal
作者： John Gottman, Nan Silver
译者：张美惠
出版社：张老师文化
博客来书籍连结
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