楼主:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 18:48:14*更一下
我的重点是在要付钱的他全付
要分钱的三个人都分 这样喔～
标题打这样其实有点太严重
但因为不知道怎么打，就这样吧
背景（还未结婚）：
我自己是独生，家里不需要给孝亲费，也没有对原生家庭的固定额外支出
另一半有两个兄弟姊妹，家里总共三个小孩
也不需要给孝亲费
另一半有帮他爸妈保公司团险
一年大概在两万左右，他妈妈扶养也报在他名下
但是
扶养退的税他有除三，和另外两个手足分
缴团险的钱却都是由他出
虽然以薪水来说不是付不起，扶养退的钱好像也几千或万出头而已
有时候想，还没结婚，不想管那么多，也没有很多钱
但有时候又想，这是个感觉问题，而且这种事应该要在结婚前讲清楚（资源分配），毕竟他
想请问大家有什么看法呢？
作者:
ymx3xc (U文多多)
2021-10-19 18:54:00口是心非 你管太多~
要小心 沟通不好就变成爱计较的女人 管很多 手很长
作者:
jupto (op)
2021-10-19 18:55:00跟他讲啊 这种事没有对错你认为怎么样就怎么样
作者:
ywc1199 (ywc)
2021-10-19 18:57:00真的管太多
作者:
kmtboxer (国民党打手)
2021-10-19 18:57:00还没点进来以为是每个月两万，结果是一年两万，扣掉扶养才一万或更少，这也能计较…….吓死人
作者: goofy728 (goofy) 2021-10-19 18:57:00
觉得不是你的钱就没有理由管，除非对方因为做了这件事影响你们之间的共同支出才会拿出来讨论
作者:
kmtboxer (国民党打手)
2021-10-19 18:59:00爸妈加起来一年才给一万多，一个人才5000多也能牵扯到小家庭钱不够，那以后其他手足帮爸妈出的任何费用是否都要跟你男友也请款大家算清楚，是赚是赔真的还不知道
作者: VoV (VoV) 2021-10-19 18:59:00
团险就cp值最高的保险,妳去比较个人寿险.意外险.医疗险.重疾险.癌症险.长照险,高龄保费可是贵松松呦,负担父母团险1年2万还说得过去啦(姑且当作孝亲费?)
作者:
bndan (seed)
2021-10-19 19:00:00等你确定有意思要跟对方结婚再考虑 现在你们的关系讨论这种事除了让感情变差外 有何意义另外结婚要如何使用$$ 这个才是真正大影响吧? 有差的是大水库制和他的$$是你的$$制...如果是纯粹支出比例制 他残额要怎应用你也管不到吧?
一年两万也计较，婚前就想管那么多，只能劝另一半快逃
作者:
wowzz (wowzz)
2021-10-19 19:17:00未婚干妳p事
作者: strive76 2021-10-19 19:17:00
我还以为是一个月两万，一年两万一个月也才几千....
作者:
ymx3xc (U文多多)
2021-10-19 19:18:00原PO你是独生女 又不用孝亲家里 妳大概不会理解以一般家庭而言 资源大部分都是主力给长子 意思是什么其它手足本应享的资源 被牺牲分配掉了。 妳自己都强调"资源分配"了 ，那么另一半家里的资源分配 妳却有意见?
作者:
ymx3xc (U文多多)
2021-10-19 19:21:00以经济没有特别富裕的家庭而言，长子要多担一点是很常见的况且一年1~2万而已 这种数字也在意 会笑死人的...况且妳们根本还没结婚.
妳独生，以后不管是金钱或是时间，妳的原生家庭总有一天会需要妳付出的，不要弄到以后被说双标
你真的管很多，我也是团保自己付，扶养平分，有差腻？
作者: jean9898 (jeanho) 2021-10-19 19:38:00
妳也台计较了
作者:
ronite (小家伙)
2021-10-19 19:38:00真的管很多欸
我是女的，很想劝男的快逃，真的不甘妳的事，而且一个月两万的话才值得上来发问吧...独生的不好好教育真的感觉比较为自己想
作者:
sinomin (邗安)
2021-10-19 19:42:00一年两万...
作者:
junnn (下雨...)
2021-10-19 19:44:00自己要娶这种无私奉献的 上来怪谁吗？
作者:
sinomin (邗安)
2021-10-19 19:45:00等于一个月给不到2000的孝亲也能不满，真的劝男的快逃
作者: sotbc (上官下人) 2021-10-19 19:50:00
扶养一个再除三可分约一万，那她年薪超过120？计较？
作者:
ttuys (红苹果)
2021-10-19 19:50:00如果不是付不起为什么要这么计较？
作者: jean9898 (jeanho) 2021-10-19 19:52:00
很难想像有人这么会算
作者:
Eva44 (瑶夏)
2021-10-19 19:53:00一年两万但不是花在自己身上，就开始计较了两万跟两百万有差，所以他是拿两百万支援了吗？要假设那么多东西怎么不假设他明天乐透头奖马上买房
各自钱财各自处理，顶多开个共用帐户，各自按收入比例汇钱因应家庭所需不就好了？
作者:
w3aki (w3aki)
2021-10-19 19:55:00你赚比较多吗 为什么买房他比较有压力
一开始就订好养家共同基金的分配比例，剩下的钱就各自处理～爱吃爱玩爱孝亲都随意这样。
作者:
xzhi (phgrace)
2021-10-19 19:57:00建议男生赶快分手
作者:
w3aki (w3aki)
2021-10-19 19:59:00一会感觉一会两百万 叫你娘家买房啦
因此今天只要共同基金的钱没跳票，那他爱花20/200万又如何呢？
作者:
ll1117 (Linus)
2021-10-19 20:00:00这真的太小钱，感觉可以让你这样不舒服，你另一半以后还有苦头吃
作者:
xzhi (phgrace)
2021-10-19 20:01:00今天就是钱大小的问题啊什么感觉问题 几毛钱也在计较 等真的拿几十万几百万出来才要讨论
作者:
wseedw (无法反转的理由)
2021-10-19 20:01:00你赚太少才会计较这种金额
作者:
w3aki (w3aki)
2021-10-19 20:02:00独生女都这么可怕吗
作者: awdqse (周哲) 2021-10-19 20:03:00
没结婚，一毛钱都不关你的事
作者: puddingjyun 2021-10-19 20:05:00
管得太多、想得太多，而且你们还没结婚欸
作者: hitomi47 2021-10-19 20:06:00
可怕的媳妇 未婚就这样那已婚我不敢想像
妳要不要把妳这想法跟妳爸妈说，如果妳被念，那感觉还有得救，没有的话妳真的要好好把妳家真面目跟另一半说，他可能都还不知道这些，让他自己决定，以后他也怨不得妳，因为他自己选的。两万跟200万妳到底怎么滑坡的...
这种事情只能学着看开，我也跟妳一样，要负担另一半原生家庭的孝亲费，另一伴的姊妹（还没嫁，住家里，已经
作者: hitomi47 2021-10-19 20:08:00
拿几千块孝敬原生父母也要被管 那你以后买化妆品.买新衣服要不要也都拿出来讨论
公司团保有时候只是刚好公司有顺便帮家人保，金额也不大，大多数的人大概也不会跟家人去计较这个……
作者: hitomi47 2021-10-19 20:16:00
他家分配公不公平为什么是你这个外人去判断？你了解男方家庭的程度有超过男方本人吗？
难道公司团购蛋糕多帮家人买个几份，然后自己没吃到几口蛋糕也要被质疑吗？XD
作者: cimia97 (肚肚) 2021-10-19 20:18:00
即使有结婚 他的钱还是他的 你的钱还是你的应该讨论的应该是你们之间共同支出怎么分配
回到原命题，谈好家庭支出的分配，而后多余的金钱就各自处理就行，无论是拿去吃喝玩乐买衣孝亲。我想原po也不希望自己拿自己的钱帮家人买个礼物之类的还被另一半念吧……还有，抚养的问题得看状况，报抚养有时候是有一小孩赚比较多，扣税比较重，因此让他报比较划算（抵税）
作者:
hank9201 (hank9201)
2021-10-19 20:25:00别人的钱。你想管就说不跟兄弟姊妹平分就分手
但实际上有可能有实际抚养状况（照顾起居比较多的）可能是另外的兄弟也说不定……所以退税的钱才会平分……
作者:
Megalo (Megalo)
2021-10-19 20:28:00你会不会计较太多
而单论报抚养基本上已经有所降低所得税了（男方已经有获利）……只差退回来的税被实际有抚养的三人分掉（获利比较少）
作者:
ak075 (颗颗)
2021-10-19 20:29:00那是他家的事。重点是你们生活开支有没有被影响到
而团保则是男方另外帮家人保的东西（另外孝亲的概念）两者（团保/抚养退税）应该是相互独立的
作者:
marktak (天祁)
2021-10-19 20:31:00所以妳没跟他结婚 已经跟别人结了
团保是男方自己想帮家人保的吧？ 跟买礼物送家人的概念或是逢年过节的红包钱差不了多少啊……
作者:
w3aki (w3aki)
2021-10-19 20:36:00麻烦找父母双亡还是独生子 没烦恼
啊退税的部分，本来抚养抵税的quota只有一份，父母要做到利益最大化当然就是给赚最多的抚养，然后退的钱再分啊……如果给男方报抚养，男方用通拿退税折扣……他兄弟的女友会不会就上来发文说怎么抚养大家都有份，为何自己的男友抵税没份？
就算结婚，不影响自己的家庭下，为啥不能为自己家人付出？妳不用所以对方也不能有？希望妳男友能看到这篇，不然结婚后用钱都要经过妳同意。
妳又知道其他兄弟没送其他的东西或用别的方式来“抚养”父母了？
作者:
ak075 (颗颗)
2021-10-19 20:44:00劝妳少管这事，弄不好嫁入门，被男方亲友靠杯不是每个家庭都衣食无虞啦
作者: hitomi47 2021-10-19 20:45:00
婚前你要把你的想法跟男方讲清楚 他能接受你的观念再结不然钱这种东西婚后绝对吵不完～
作者:
ak075 (颗颗)
2021-10-19 20:46:00如果男友用钱习惯太差，影响到两个人，才真的要担心而且他其他兄弟搞不好也有出其他钱，妳不知道而已
作者: lavena 2021-10-19 20:49:00
一个月给几万孝亲费的很多,我老公也是,从没管过,他弟没给
建议你算一下如果没有报扶养，他有没有退税，再比较和团险的支出，或是他其他兄弟姊妹报扶养或团险的支出，也许目前这个方式是他们家计算出来之后最划算的方式了
作者: lavena 2021-10-19 20:53:00
大水库制妳所有用钱要被他管吗?只能妳管他?共产是穷的有利
作者: poiustar0218 (身体力行) 2021-10-19 20:55:00
那是他的原生家庭 他愿意这样付出 只要不影响你们共同生活开支 应该尊重 毕竟每个人考量都不同 或许是其他手足财务状况不好 或是有其他支出是别人出的等等
感觉没看到……妳要不要想想这句话……妳是跟他父母住一起吗？怎么知道其他兄弟对父母的付出的……
作者: lavena 2021-10-19 21:01:00
一般是各给家用放一起,私用互不管,连退税那点都吵迟早分手
作者:
ak075 (颗颗)
2021-10-19 21:01:00妳就当是一笔固定的钱是孝亲，后面怎么用不用管
不过，怎么说呢……若真的这么在意另一半跟另一半手足之间的公平问题的话，建议换一个独子交往会比较开心
作者:
ak075 (颗颗)
2021-10-19 21:02:00超出多少金额会吃土响警报，自己跟男友讨论妳买面包会去在意，商家面粉买多少钱吗
作者: a741236985 (miss a) 2021-10-19 21:07:00
手足关系良好根本不计较这小钱 妳不懂 别插手
作者:
doS16 (卖萌可耻)
2021-10-19 21:11:00你先跟他确认你们将来是不是要“完全”大水库制，也就是没有私用钱的存在。很多人的大水库其实都还保有私用钱的空间
但是独子可能要面对的问题原PO也要有心理准备就是...说真的除非是很严重的状况并且影响到小家庭的经济了,要不然另一半兄弟姊妹间的公平问题真的小到不行....
作者:
qwer990 (笑咪咪)
2021-10-19 21:19:00你也只能看开...毕竟这真的不关你的事还没结婚就管到对方的钱钱还敢说只是感觉问题～
楼主:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 21:21:00等到结婚后再来讲不就太晚吗
作者: red1999 (RED) 2021-10-19 21:22:00
这么少钱 他都不计较 你计较什么
去计较三个兄弟姊妹的钱怎么分怎么出真的是有点管太多，还有跨县市载人也拿出来讲就表示妳心中有放著这件事。至少人家三个负担两个，妳一个要负担两个。以后买房生小孩？那还不知道是谁压力大呢
自家手足真的没必要计较到团保、报税扶养这种金额，以后长辈老了开始要住院请看护你不就每条都要列表算清楚？
楼主:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 21:52:00是啦是小钱 比较怕未来无限上纲然后我是赞成亲兄弟明算帐的 不用到每一块钱 但我觉得至少大笔列得出来的应该要算然后其他手足也都没有财务问题～甚至比他更充裕要是真的有困难的话我觉得都可以再说
我自己是固定给我妈孝亲费，如果我老公在这方面意见一堆，要求我姐也要一起分摊，我绝对跟他翻脸，家用我能跟他AA，凭什么管到我原生家庭的财务分配？有些女的跟人家交往，结婚八字还没一撇，已经直接把对方的钱当成自己的，真的很恶心
作者: cocoring 2021-10-19 22:07:00
我认为你的顾虑没有问题
楼主:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 22:16:00我没跟他手足特别好或不好是普通可以聊天 一起出游的程度不过我觉得没有住一起 没像麻吉一样好也没关系啦
楼主:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 22:30:00没有说其他人的都不听喔～只是对大家提出的意见再说我的看法
不好意思，我先生很支持我回馈原生家庭，可不会像某些人觊觎对方的资源，想要当成自己的。你若不满意对方的做法大可分手，而不是起歪脑筋硬要插手对方的财务说穿了没他妈的扶养，搞不好他还要缴税，手足分退税其实根本也没什么，更不要说保险才一年两万。真的很难看欸！
作者:
HimeHSU (没结完单别想睡觉)
2021-10-19 22:46:00提出来跟对方讨论 对方就想跑了 笑
仔细想想特地把退税除以三再分给手足很怪，但你表达的方式会让人觉得你在意的是钱被拿走而不是这行为本身怪异的地方然后，你怎么不直接问他为何小钱还要特意除以三分给其他手足？有疑虑直接向对方提出讨论而不是在这里问版友吧？
作者: Poison598 2021-10-19 22:48:00
只能说妳不适合婚姻生活...
作者:
newmeow (新喵)
2021-10-19 22:54:00婚前想清楚这些事，婚后才不会吵
楼主:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 22:59:00我印象中好像有问过 应该是打哈哈很简单讲 就三个人分阿～这样问版友是想知道大家会不会在意结果好像大部分都歪楼在金额上有想过是不是不适合婚姻 大概两年前开始男友一直在说想结婚生小孩
如果一年两万跟退税分三分会影响你们的生活，你们可能要慎重考虑是否结婚生子，肺腑之言
作者:
katzlee (I wish)
2021-10-19 23:05:00关你屁事
我觉得你男友是不喜欢占别人便宜所以才分三份吧妳又是担心男友人太好会被占便宜我觉得妳可以跟妳讨论未来如果是小笔的就让他自己决定、大笔的再拿出来一起讨论
作者:
pemit (城拔比)
2021-10-19 23:12:00不要结. 真的放过他！拜托！
楼主:
yyyytt (YTL)
2021-10-19 23:13:00哈 现在确实不太敢结 放过他也放过我自己
作者:
pemit (城拔比)
2021-10-19 23:14:00这已经不是钱的问题. 是生活态度和三观的问题. 要嘛颠覆你的，否则就改变他. 这都很痛苦. 所以放过他也放过你自己
你有没有发现一件事：你非常在意公平，可是这个公平不是你男友要的，也不是你男友家要的，那你到底在着急什么呢？你又说不是金钱数字的问题，所以完全就是你个人心理关卡的问题，即便已经有非常多留言认为这不关你的事，但你的目的就是要男友跟他的原生家庭计较，不是吗？你真的没有要接受别人的意见啊，你只要支持你的意见我是认为，结婚后如果他能负起对家庭的责任，剩下的钱他也是能有自行运用的权力，在不影响你们小家庭额度下回馈原生家庭，而不是他的钱只能归你
作者:
milli (milli)
2021-10-19 23:18:00感觉妳是觉得男友的钱因为这样变少，你们以后的钱是一起的，不平衡是来自妳们之后共用的钱也少了。妳们的大水库做法，可以考虑改成每个月固定放一笔共同经费，剩下的私人财产不过问。买东西也比较自由，个人的孝亲就算在私人开销里面。不过结婚的话，如对方家庭遇到什么困难，妳也愿意帮忙吗？婚姻是双方互相扶持对方
作者:
bunnyer (lililala)
2021-10-19 23:25:00奇文共赏
团保跟报扶养是两件事而且都小钱有啥好计较的啊...如果真像你上面举例好几百的才有讨论必要吧...
我是觉得啦 这种小钱就让他自己决定 没有到他每个月要挖树根来吃之前都不用管人家的钱包 by经验
作者: vivian315 (开心OL) 2021-10-19 23:31:00
你管太多
作者:
ZAZAZZZ (...)
2021-10-19 23:31:00奇文 呵呵
我是觉得妳不妨想成：薪水是他自己努力赚来的，他今天愿意适度回馈原生家庭，也是他处理自身财务的权力，给他自己可以运用的空间，先放下你想介入的心情。再换个角度想，万一你的原生家庭是需要你的帮忙，但是你男友反对，甚至觉得你爸妈只生你害你要一人承担很不公平，难道你也能欣然接受你男友想介入的心情？
如果你在意你们之后金钱的分配，就是像楼上讲的一样共同基金，管钱的事情纷争就容易多
作者:
milli (milli)
2021-10-19 23:35:00嗯嗯 如果还不清楚男友和手足金钱的关系，可以把大水库改成共同钱包，这样你的不平衡也可以消失。如果以后真的需要帮忙，其实不用太在乎其他人出多少（其他人出的少不代表你们要填补那个洞）你们做能力范围所及的就好了。
作者:
wwwwwwww (爱情不能只是习惯)
2021-10-19 23:50:00扶养最大的差别在级距会不会往上跳，如果因此退税，大家平分或请家人吃饭是很正常的，因为换给别人报扶养可能变成一毛钱税金不用缴，你娇娇独生女这辈子永远不可能懂这个眉角跟差别，我是建议你安静闭嘴就好另外保团保这件事情，并不是要出钱都他出的例子，对子女而言就是他刚好有这个类似福利的东西就顺便了，除非是全部子女“推派”他负责加保但是一毛钱也不付，才是你所谓的出钱全出，否则只是你自己在小气乱讲而已
作者:
bbbing (无)
2021-10-19 23:59:00看到感觉问题就知道问题了，反正你想要他怎样就怎样
如果妳自己介意男友本人不介意的公平问题，不觉得直接跟他谈比较快吗？谈不拢就登出啊，不然结婚绝对还是会离婚。虽然我感觉妳是想上来讨拍不是想解决困境
作者: lrivaldo (我真的很想你) 2021-10-20 00:17:00
你一直在强调是感觉公平的问题，这种事是永远都公平不了的，因为在你还没有出现前就已经这样运行很久了，我的建议是已经发生的事情如果不会造成你们生活上的困扰就不要计较了，你该画下的线是以后结婚双方的金钱该怎么运用
作者: lrivaldo (我真的很想你) 2021-10-20 00:23:00
诚心建议你，不要觉得因为以后父母的事自己可以独自扛下来，所以用同样的标准去要求你的另一半，或许你家家财万贯，但年纪大了实际走一遭父母的生老病死就知道有些事情不是只有钱可以代替的，有时候你就是需要一个你可以相信的人替手，如果要计较资源，将来你才是那个有可能会吃到对方人力资源的人
两万块的事情也想管 还没结婚就这样 真的很贪为了一年两万发文抱怨 这个真的很悲哀的心态
一年2万也要管？就算是婚后也是太计较了吧原po感觉在意的是养家的问题，不是公平的问题。说实在如果收入够可以养家，回馈给原生家庭多点也不存在公不公平了。但如果是收入不多，也不存在假设多出大笔金钱的问题。
会觉得不平衡就拿出来聊，不要聊“金额”，跟他聊“模式”。我爸是婚前婚后都对原生家庭挹注甚多的那个，婚前没差，婚后甚至有小孩后问题才冒出来，因为确实到了压缩甚至牺牲小家庭资源的程度
作者:
bndan (seed)
2021-10-20 01:05:00既然确定有意结婚+大水库制 你应该先问他对这个模式的看法个人是觉得你把大水库制讲的太理所当然 = = 由其是如果你不是赚比较多的那个(只论总收入) 你偏好大水库制其实变向就是在欺负对方而非所谓的懒著算 = =更何况你还说你比较"重视自己" 这种情况跟你大水库制那个心理门槛颇高吧...
作者:
zero1000 (\⊙▽⊙/嗨咖)
2021-10-20 01:24:00你还是换个父母双亡的交往好了
作者:
nora119 (勇敢)
2021-10-20 01:28:00独生子可能比较无法理解‘’无法公平’这件事？是人就会偏心。家庭人多本来就很难做到公平。另外老公自己想替父母保险，而逼其他手足分担不怪吗
作者: bettylin9 2021-10-20 01:37:00
看了你的留言，先说一句，受宠的都有恃无恐不被爱的才能体会恩情，别人不是因为喜欢你才对你好这些事就是缘分，如果对方的父母和孩子们都能接受你就也当这是缘分，勉强不来的他都无法要求自己的父母公平了，你又如何能呢XD或许你可以和对方聊聊，他对这件事的看法，你也跟他说你的看法和一些关于你们以后家庭的顾虑独子的家庭，不需要负担原生家庭开销的家庭要经历的事和感受是差很多的，差异很大的人们在相处的时候，最重要也是第一件事就是尊重因为，当你们今天角色互换的话，你可能也会做出和他一样的决定，或者你也会有你更好的想法通常，能融入更多的想法的做法，会是更好的办法另外就是，一时一刻，很多时候我们现在推想的一切真到那个时候，并不一定是如我们所想的那样吧XD把你们俩的日子过好，才有可能是一切事情的基石
作者:
ymx3xc (U文多多)
2021-10-20 02:08:00给妳个建议 或许因妳是独生女 从小被呵护长大 很多事情有恃无恐 ,加上妳家境比较富裕 不用孝亲养父母甚至父母也准备了不少存款给妳 但以上这些优势其实只建立在你父母还年轻力壮的情况下 ,等妳年纪大了 父母也真的老了开始生病无法自理了除非父母送到养老院，不然即使妳再有钱也照顾不来的这时候妳就会开始感到恐惧害怕，而更恐怖的是即使妳害怕 也没有任何作用帮助.妳现在还年轻 妳要计较男友抚养孝亲一年2万这小钱等妳父母年纪大 但妳只剩下钱 却无能为力照顾时妳的另一半该怎么合理的资源分配计较妳?妳应该还年轻 所以天真的以为 任何事用钱解决就好确实啊 世间绝大部分事 都能轻松用钱解决且 照顾父母 能用钱解决的 真的都只是小事 ,但 真正困难的是 找到能信任 还愿意付出时间的家人帮忙.这个情况下 妳有吗? 照妳的想法 妳有什么立场拥有?
我觉得你不用释怀啦，你就算释怀也是心里觉得男友不够有钱啦~囉嗦，嫌成那样因为你是公司采购咧
作者:
Almon (艾尔蒙)
2021-10-20 02:26:00有媳妇板常客的潜力喔
跨县市载又怎么了吗？？有的兄弟姐妹感情好跨县市载没什么啊，不懂这个你有什么好生气的？？为什么你要觉得“不平衡”？？不平衡的点是什么？？是很怕男友的钱或时间被家人分走？？本来他过年红包包多少你就没有管的立场....越看回文越惊吓也！！
作者: soxgo (FU**LiLaiXi) 2021-10-20 02:36:00
千万不要提这种鸡毛蒜皮的小事 毁掉自己婚姻
作者: taay (矮黑人) 2021-10-20 04:13:00
奇文共赏
干你屁事独生又不用给孝亲费，你现在很幸福呀！但是再远一点，两老的陪伴跟花费会落在你身上，到时候...对了，你可能也没体会过大的照顾小的那种责任吧要怎么公平？用兄弟三人年薪去公平才是真公平吧！算人头根本只是赚得多的兄弟赚到所以说你的公平是公平吗？只是个狭窄的见识
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 07:57:00真的就是独生女的烦恼 XDD 兄弟姐妹之间最好量化的付出就是钱，但最难量化的也是钱，钱的均分看似公平，但倘若里面有他个人的孝心成分呢？你要他均分，反而把这些情分抹煞了，妳跟他本来就不在同一个思考逻辑。看着他家觉得不公平，又认为他的家人没其他付出，让你更不平衡，这也很诡异啊！有无其他付出，不需要你来认定是否公平，更不需要摊开给你看，倘若他们每天跟长辈通电话，算不算一种付出？妳活在资源全拿的环境，所以无法体会各自用自己的方式付出的亲情模式，但因为无法理解，而用自己的角度默认真的就过头了。
作者:
KMTRIP (智障王菩萨)
2021-10-20 07:59:00你哪有想要人家说服你，一直卢
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 07:59:00连朋友都曾跨县市来载我了，兄弟姐妹跨县市载，怎么了吗？还是又是你没看到的付出，等于零？@@a
作者: stefania (长途飞行后已经落地) 2021-10-20 08:15:00
笑死人 鸡肠鸟肚还装大方在讨论
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 08:18:00若他因不被爱，而愿意付出这两万，想讨好其他人（？），请针对不被爱讨论，不是讨论金钱的付出是否公平，妳把所有议题混在一起，讨论不出所以然的。
作者: sbshiu (玻璃弹珠越来越少) 2021-10-20 08:22:00
我觉得应该只要谈好妳与他的共同支出部分（编列预算形式，包含每个月花费支出，育儿基金，贷款支付等），计画好后再来谈每个人每个月负责多少百分比。剩下的他自己怎么赚怎么花是自己事情，各自的原生家庭自行负责自己去乔。
作者: tryagain24 (wilson156) 2021-10-20 08:31:00
还没结就管过节 这样不好喔过界
结婚都不一定让你管钱，你还没结就在想他的钱会不会想太多啊？
作者:
wseedw (无法反转的理由)
2021-10-20 08:38:00你去别人家要求公平很荒谬
我觉得已经交往很多年 也有往婚姻方向前进 既然妳对彼此金钱使用上有胆忧 是可以跟妳男朋友敞开心思讨论 至少不要默默记心上 等真的结完婚再摊牌是可能会更糟 把妳自己愿意婚后给双方原生家庭的底线讨论清楚 婚后要买房养小孩 再评估双方所得 有多少余裕可以孝敬爸妈 还是干脆每年拨出一笔固定款项给原生家庭 如要超过就要双方同意等等 一切都可以跟对方讨论 越是丑话讲前头越能避免婚后再吵架的遗憾 这是我的看法 参考看看而且看起来妳的家庭状况很不错 北部人跟南部人思想跟理财方面可能差异颇大 妳自己想清楚 南部人的资产土地在保守长辈眼里是非必要不会走到变卖那一步 所以可能双方貌似门当户对 但真正要大手大脚花费南部人可能相对会更谨慎 能理解妳单身子女跟没在大家庭出生的经历 成长环境都是自家顾好自家的心态 对所谓人情义理我不知道妳是否很通透 真心建议跟男朋友摊开讲 不然未来妳先生很可能会变夹心饼干
你觉得不平衡趁现在赶快分手啦，不要等到结婚再来委屈自己，有手足的家庭本来就跟独生子女不一样阿，然后通篇只看到钱、家产，其他不能用钱衡量的东西都看不到
作者:
peter98 (新兵)
2021-10-20 09:08:00你管太多 那是妳男朋友家的事情 请勿干涉
作者: Colitas (观察者) 2021-10-20 09:45:00
男友要帮父母保险，那是他的心意，也是他自己的判断，他兄弟姐妹有参与决策吗？如果兄弟姐妹不分摊，这险就不保了吗？如果没有，那为什么要分摊？他对父母的心意会因为兄弟姐妹人数变多就被稀释吗？你又知道他兄弟姐妹没有用其他方式尽孝？
跟你说在网络上就是不能管另一半孝亲 我出房屋头期4成因为未婚夫存款被他妈拿去保储蓄险所以我装潢家俱也几乎全包 这样子的情况下计较一个月一万五的孝亲能不能暂停一阵子（他爸妈完全不靠孝亲生活）也是被嘘爆说很计较喔
作者:
bbbing (无)
2021-10-20 09:50:00阿你的另外六成谁出的
网友只会说这是男方家的事叫妳多担一点、推迟人生计画或者放开那个男的三选一六成房贷当然一人一半啊废话
作者:
bbbing (无)
2021-10-20 09:51:00你这当然并不是那么当然，这里的叙述也有语病啊O3O毕竟更多的是头期出少数，然后至少要挂名一半的
但网友第一反应就一定是女生出少又爱计较先嘘爆再说啊我没交代房贷六成不也被你质疑？
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 09:54:00M大 你算错帐了，你该算的帐是他对于这个小家庭的付出有多少，不是算他要怎么省下钱，投入这个小家庭。怎么省下钱，是他要思考的事情，不是你该置喙的事。
作者:
bbbing (无)
2021-10-20 09:56:00好喔，你说的对
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 09:57:00你该讨论的是他婚后他要怎么把钱拿出来，而不是他妈妈怎么做，他要不要停孝亲费。*他要拿多少钱出来
家都还没成是能看出什么？如果他承诺以后每个月扣掉孝亲全上缴也补不上当下的现金缺口啊 有些事、比如买房子是看时机的 如果为了保留那几个月一两万的孝亲费推迟了买房子 现在搞不好要多花300万才买得到同样的房子 那不是得不偿失吗？而且暂时取消孝亲几个月等现金宽裕了再补上也没有亏待对方父母啊当然这是我的状况 但是都要成家了 对对方用钱的方式提出质疑的部分只要碰到孝亲就会变成原罪 我觉得蛮妙的
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:05:00所以，你跟他很不熟吗？XD 所以问题不在于扣掉孝亲费，
作者:
wseedw (无法反转的理由)
2021-10-20 10:05:00原po要争的是一种公平的感觉，谁跟你几个月后回补......
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:06:00问题在钱赚太少 QQ 且他将金钱交给长辈管理。 XDD
作者:
aoilan (小兔子大王)
2021-10-20 10:08:00你的疑虑也没错 现在是一年2万的小钱以后很难说 这种原生家庭形同他一辈子的负债 他蛮虽的 而你要不要陪他承担就自己选择
我赚的钱是我的，老公赚的钱是我们的，妳还是分手找一个会上交薪水给妳的人吧
问题就是女生只要对男生孝亲提出质疑 就一定会被嘘放开那个男的、推迟人生计画或者妳出多少 事实上孝亲也是男生支出的一部分 都要结婚了有什么不能讨论质疑的？
作者:
bbbing (无)
2021-10-20 10:10:00好的，都谈你的事就好XD
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:11:00你真的搞不懂问题所在 @@a 问题不是对于孝亲费提出质疑，
作者:
bbbing (无)
2021-10-20 10:11:00何不如你对元PO讲点有效的方法而不要是战观众?
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:12:00而是你捞过界，去看一些人际/关系界线的书，你可能才会懂你要讨论的是家庭用钱的分配，不是讨论他该不该负孝亲费。
那现在原Po没有孝亲需要支出 她对男方的孝亲支出觉得有异议想要讨论 也不该被大家一棒打死吧！
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:13:00他就是以独生女的独享角度，去解读对方家庭，问题不大吗？
作者:
bbbing (无)
2021-10-20 10:14:00那你提出对元PO的建议让大家看啊-w-
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:14:00觉得自己捞过界，是没问题~这问题更大啊 QQ
她独生女独享资源 他不是独生子、没有享较多资源但付出较多 所以她想质疑的也许是为何都是自家男友出而非兄弟平分也很合理呀？
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:16:00那是他家的平衡，到底为何可以管到那么多阿？男方有计较有无享用到较多资源吗？男方有觉得自己受到不公
重点就是捞过界怎么定义？管到男方家里叫捞过界？但没管的话会影响小家庭 这该怎么定？
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:18:00平对待吗？人家都不觉得的话，你在那边算计人家家，才是让反感的原因。管到男方家，难道不是捞过界？XD 你该管的是你选的那个人
当然放开那个男的是最简单的 但遇到一点问题就放弃另一半的建议也太不切实际
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:19:00是否付了应付的家庭支出，不是管你选的那男人人家家要怎么运转。你不相信对方，才会在那边要干涉对方的原生家庭。所以主要问题还是在于你们之间的信任感不足
所以她该跟男方讨论男方本身的支出（男方的用钱状况）而男方支出就包含了孝亲 但是孝亲却又一点不能提…？
没有影响到家庭用钱却去管原生家庭就是一种捞过界的行为
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:22:00你真的看不懂 ＱＱ他要讨论的是 以后小家庭的分配，不是讨论男方个人支出等你先搞懂讨论小家庭支出分配，根讨论个人的支出是否应当的差异，你才会理解捞过界的意思。
我觉得y你说的信任感不足反而很矛盾 信任感不足的一对男女反而更不可能把所有开支都摊出来讨论的那一种好吗？都不信任你了为什么要跟你讨论自身财务？
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:25:00信任感足，就是讨论资金分配，且相信对方会有个比较适合
作者:
ak075 (颗颗)
2021-10-20 10:26:00竟然有女生愿意出头款跟一半房贷，已羡慕XD
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:27:00支出调整 XD而不是一项项讨论另一半的支出是否有必要~
H说的没影响到家庭支出的都不该管1.财务疑虑放到婚后成家才谈并不理智 2.成家后若有财务缺口是另一方得补的都补不上不是吵架就是离婚 这样并没有比较好…总之 我的意思是既然孝亲也是男方支出的一部分 那它就不该在欲成家的男女财务讨论与调度上有豁免权
作者:
yaokut ( )
2021-10-20 10:31:00好喔 你说的都对 XDDDD算进来，通通算~ 当事者不在意的公平，也通通帮忙算清楚
作者:
ghoul125 (午夜小肚肚)
2021-10-20 10:55:00有影响到你们共同支出再讨论+1
你们谈好他给原生家庭的费用上限就好 不要管公不公平 这世间本来就没什么公平的事尤其不受宠的小孩有时为了得到认同会想付出更多重点是他有没有底线 会不会影响你们未来家庭开销
作者:
sinomin (邗安)
2021-10-20 11:13:00我看不懂m是太年轻或是太天真...完全陷在自己的情境在回答欸。如果结婚后每条支出甚至买杯饮料都要拿出来讨论~毕竟男方每额外多花一点都是减少小家庭的金流~奉劝男人放过一个月不到2000的花费都要计较的每个女人
就算已经结婚了过问我要怎样对爸妈好我还是会觉得关你屁事，原po还是那种载家人出门也记在心上的，真的太恐怖了= =
作者:
bbbing (无)
2021-10-20 11:25:00她就一直在讲她的事啊
认知不同本来就很难讨论事情 讲少了会被呛我出少计较男方用度 讲多了变成陷在自己情境我的叙述可能不够精确 但就是要强调欲婚的情侣间没有什么是不该被提出来质疑讨论的而前面如果没有提出“我女生出的比男方多”这个前提 在这篇推文里我不管说什么肯定都会被各位嘘翻的
作者:
bbbing (无)
2021-10-20 11:38:00这就是父权压迫
作者: ff20 2021-10-20 11:38:00
怎么不退给我花 是这个概念没错吧
作者: Idaresay (Idaresay) 2021-10-20 12:00:00
超计较O_O
如果他拿得出自己该付的家用，剩下的钱他本来就应该要有自行运用的空间啊！
作者: shihuanrow (喜欢肉肉) 2021-10-20 12:44:00
与其在这里脑补 为何不直接去问男友如果今天是20万他会怎么处理
团险跟买蛋糕不是同样你情我愿的事情吗？受益人是你男友吗？还是三个小孩？
作者:
abcd11111 (abcd11111)
2021-10-20 12:53:00才几千块 别闹了吧
作者:
jillcc (jill)
2021-10-20 13:02:00妳也太小气了吧
作者:
omyh (华)
2021-10-20 13:23:00你确定其他兄弟没有出别的东西吗？
作者:
pocata (单飞)
2021-10-20 14:26:00我家也三个都在不同国家喔但感情不错，出钱轮不到我，上面两个高薪，我负责出力，如果妳是他们另一半可能会不爽吧，但全家有事都是先找我，这样算公平吗？
作者: rtyu2836 (容儿) 2021-10-20 15:27:00
不是过于夸张的支出本来就不用计较成这样 不然你们干脆跟家里断绝关系好不好 小心眼成这样真的很难看最好什么事都有办法公平 要公平你单身一辈子最公平
作者:
traman (无名)
2021-10-20 17:11:00如果今天变成20万200万?妳杨朱学派的吗
作者:
linlett (lett)
2021-10-20 17:38:00夸张 不保出事要付的更多好吗一年两万是多少 计较成这样 真希望男方看清楚
作者:
Alexiel (忍者哈特利)
2021-10-20 17:49:00当妳觉得其他网友的批评是出于没抓住妳文中的重点，请想一下妳是不是高速公路上逆向行驶的车子...。妳男友愿意分享给原生家庭的金额很重要，还要配合他收入。郭董拿钱给儿子烧，他现任妻子会讲话吗？妳若好奇男友之后会不会拿更大笔的钱分享给家人，不妨谈妳能接受的最高限度。对一般受薪阶级来说，两万和两百万差很多，愿意给父母两万不代表愿意给两百万。别擅自主张他被原生家庭绑架，毕竟妳不了解详情。若真觉得对方原生家庭糟透了，要离开
作者:
bbbing (无)
2021-10-20 18:37:00讲白了，她文章问各位看法，但不想要跟她不同的看法
作者:
popcool (我不懂)
2021-10-20 19:17:00他是拿妳的钱付吗，不是那甘妳屁事，就算婚后妳也无权干涉
他父母帮他手足出的头期是好几百万吗？如果是的话，好像差别待遇有点多耶，有的不受宠的小孩反而倾向付出更多。不过如果只是一年多出两万的程度，就是你管太多了。
作者:
piano1004 (piano1004)
2021-10-20 20:37:00真是奇人奇事XDD
作者:
xenosliu (xenos)
2021-10-20 21:00:00娶这种通常整个家族搞得乌烟瘴气
作者: catp 2021-10-20 21:44:00
没资格管到别人家的事
妳男友孝顺而且有能力负担多一点 哪一点有问题？看不懂妳在吵什么还没结婚连遗产都拿出来讲了...会不会太夸张
我真的快笑死，独生女懂的什么叫公平？？？？你都没跟手足竞争过父母的资源，你懂什么叫不公平？讲的好像你的原生家庭多好又多好，路都还没到尽头，就能这么武断认定对方家庭是拖累他的负担？
作者:
sopzip (记录员)
2021-10-21 01:58:00去跟他家人摊牌阿，冲啊
作者:
anynot (zach)
2021-10-21 10:50:00有够抠门
作者:
narf (娜芙)
2021-10-21 15:40:00你管太多了
作者:
PBfire (PBfire)
2021-10-22 08:26:00我也觉得这金额还行
我独生女，但我妈不是，她就是所有小孩资源拿最少，出最多的所以她超累也因此一直教育我公平(虽然她面对自己家庭无法)其实我觉得你想法没有错，也不用管上面苛刻批评的言论，你只需要思考你的价值观与你男友有可能磨合吗？不能的话，你想怎么办我男友之前因为是家里唯一的儿子(其它是姊妹)一直被用钱赚最多+是公的压榨出最多钱，导致他觉得自己需要负责最多，他也是资源拿最少的(是他亲口告诉我的)所以我正慢慢跟他沟通要平分就都平分的观念，这需要时间所以我觉得与其看大家怎么讲，不然你们自己关门好好慢慢讲就好~~