15号我生日那天，他提出他要搬出去分手，
原因是因为他觉得没办法在这里住下去。
我问他为什么？
他说不是我的问题，而是我女儿对他不尊重！
（我们刚同居9个月，因为我有2个女儿，一位读大学，一位读硕士，他从一开始跟我交往
就知道）
我说妹妹不是故意的，她比较有话直讲，
但他没有那个心思，我会给她沟通的。
请你不要离开这里，这里是我们一起打造的家。
他说：来不及了，我已经跟我家人说了，一旦说了就来不及了。
我很纳闷：为什么？
他说：如果妳前2天来安抚我，今天就不会这样。
但他确实一定要搬出去，因为他已经跟他家人说了。
后来在他收行李这几天，我们晚上聊了很多事，
他说：以前不敢说的，他现在都敢说了。
（我才知道他内心里藏了这么多事）
我知道我们之间还有爱，但因为日常琐碎之事导致2人变成这样。
聊天的内容百分之80都是因为孩子的习惯、心态问题。
因为他一直跟我说要我去跟他们讲，可能我觉得没有那么严重，所以就草草带过。
还有就是他觉得我都没有好好听他说话，没有好好一起跟他一起讨论。
—————————
跟他交往17年，已经把他认定成下半辈子一起终老的伴侣，我的职业收入比较高，他因为
他们家的关系
从一开始很好到逐渐没落，他也都在家里公司上班。
大约8年前我知道他的收入不稳定，我也没有很在乎，就互相分担，大多费用都是我来，
但他也会分担家里的事务。
直到这2-3年，我们慢慢彼此之间话变少，生活作息不同，也因为他的爸爸去世，他很后
悔他没有好好照顾他爸爸，悔恨感一直。（我对他家人都很好尤其是他爸妈）
不知道怎么，在今年我们住在一起，他开始变得不耐烦，容易生气讲话也不太好听，我也
是没有很积极要去处理的态度。我想这才是他引爆的点。
就在准备离开这几天，我除了第一天哭着请他不要走之外，到后面这几天聊天时我才知道
，我真的是疏忽他了，有时候没有注意到他的自尊，尊严、没有陪他一起做以前我们热爱
的事、没有一起对某一件事一起讨论分享。
我都觉得我努力赚钱把家里先用好，住起来舒服有品质才是最重要的。（这也是他们家给
我的观念）
我真的非常后悔，他真的是一位很值得走到终老的男人，我很想挽回他，虽然我们没有断
联（因为还有很多连结）
这次深谈以后我也知道自己问题在哪里，真的是沟通不良导致的，我也决定不管怎么样我
会改变。
但我也知道现在的分开对我们2人是最好的，可是就是很难过、很痛苦。
家里到处都是他影子，他家的东西。
目前现在吃不下，整个都不想动，也不想看到任何人。
我真的很想赶快从这种感觉脱离，但身体却不听使唤。
大家可以帮帮我吗？！
我41岁 他44岁
我在说明一下这次爆发点：
是因为我们去小琉球玩，烤肉的时候，我男朋友拿了一个烤熟的肉放在一个还没有烤的蔬
菜类生盘上的吐司
，我女儿说这个不能放在这，这是生食盘，然后她把肉片再拿去烤一下，结果他就不开心
爆发了..（重点他觉得我没帮他圆场，因为我觉得我女儿没错）

可以透漏你们几岁吗

来不及了，谁叫你过去一直忽略对方

失去才知道对方的好,一定要等别人忍到爆炸才在这边装

17年，只能给妳拍拍了，帮不了你

男人已决定放手　不会回头

可怜,假惺惺.之前干什么去了?男方都跟妳反映问题,妳自己觉得不重要就不处理,妳只在意妳自己吧?

孩子都那么大了不能搬出去住吗

另类　台女内战　．．．　女儿把妈妈的幸福战掉了

他给你机会了 也17年了 还想怎样？ 接受这个事实 好好过你的人生

因为他经济比较差，你女儿嫌弃他？

你都疏忽他这么久了 那就继续疏忽他

我41 他44

谁做错事，就去道歉阿，请妳两个女儿去认错道歉，不过不可能她们应该也自认没错，反而可能很高兴，终于分了　没救了

继续疏忽对方感受啊 爽了吼

他把非婚生子女当成自己的子女相处了17年结果最后被你女儿的态度给击倒让他去吧 给他时间空间治疗自己

所以妳孩子做了什么事？妳认同他的想法，他在家里确实没得到尊重吗？若妳无法解决孩子跟他之间的矛盾，找回来还不是会分？现在爆出来，了解他的内心想法也很好，积压太久会更严重

他没有跟他们相处17年.只相处9个月

太好了 少个人来分遗产

把他的东西都清掉 去运动

他从27岁开始把人生的精华都给妳了

所以是认识17年交往9个月而已吧

我是你女儿当然也牴触啊，一来外人抢老妈，运气不好还多个继父，二来就是多个人分财产。

只9个月? 感觉妳女儿成长的过程他没参与到导致女儿跟他完全不亲，女儿就担心多个人分财产

那么就更应该去了解发生了什么事 你知道的 孩子们青春期很敏感 也很冲动 一点小不舒服会放大到天地毁灭 但是孩子怎么任性也比外人亲嘛 外人要包容啊

到底是认识17年还交往17年呀？

是交往17年年初才跟小朋友一起住

所以你别找第二春啦 女儿种要

女儿毕竟成年了，比起小小孩，开始会想财产之类现实的事

年轻的女儿们跟母亲的同居人住在一起很难能自然到那里去，人身安全会害怕，应该要有另外一间房子来同居

大学硕士青春期早就过了吧..看更多是现实面

真心建议 等你女儿各自独立出去再说 单亲妈很伟大但不是在爱情上

呵呵呵 是巧合吗 我前女友也是单亲妈妈 都同居几个月才说要带小朋友一起住我房子

而且都大学以上了，等她们自己恋爱，就剩妳自己一个人了

什么话 软土深掘就是这种人

其实他从小看她们长大，在一起生活没有觉得不安全，反而比她们的亲身爸爸还要好，我觉得女儿没有到不尊重，只是现在年轻人用词跟我们这一代的比较没办法接受，还有现在的房子是我租的，我们是有打算买房子。

可惜没遇上那种叫男人提升的女权男 男方应该给女儿们一人一间房 才可以维持两人世界 是他没做好提升 配不上你

他自己的心理问题，不需要拿孩子作陪

女儿长大工作嫁人，谁能在你身边陪你？当然是目前这位知己。

很好啊，他说是女儿不尊重，但妳觉得没有，看起来妳也没

留言好可怕，对自身现实的不满借机都发泄吗，尖酸刻薄自以为是，人家的心路历程分享一下而已，不想安慰就住嘴就好，干嘛这么说话呢，你们很懂的珍惜？你们没失去过？

女儿是不是看不起他，觉得赚不多来白吃白住

但，吐司为何会在生食盘上?

疴 区分生食熟食是必须的习惯吧……运气不好可能致死耶 这样有三小好爆发的

另外，他赚得钱少，又住在你家，非常不符合社会期待，有可能他自己很难过这个心理关卡

我不是就分享 我前女友也是单亲妈妈啊 交往几个月很享受两人世界 有一天忽然说要带孩子住进我房子 就分手啦

吐司是可以直接吃的，为什么会放在生食盘上？

单亲妈妈不觉得自己小孩有问题 很正常吧 男人再找就有

听起来很像片面之词

可能小朋友想要烤吐司吧….吐司是跟蔬菜放在一起的，所以是因为这个点吵架，我也很无奈..

那一定之前就不愉快了啦，妳可能真的没发现

妳该不会有 他爱妳也要爱妳的小孩的期望吧 只能说渴望爱情的单亲爸妈们 醒醒吧 你们还好吗

这不开心的理由也太诡异了，妳女儿也没说错什么呀

在一起17年 会因为烤好的肉不能放生食盘主动提分手 呃..

44岁…，他的心智只有24而已，你不觉得在带儿子吗

只有我觉得绿吗，争执的爆点也太奇怪了吧

引爆点是吐司 但那个情绪早就累积很久了啦

妈妈的男友其实称不上长辈，男方自己要想一下

其实没有要他照顾我的小孩，他也有说，因为他把他们当成自己的所以才会这么严格..小孩所有的费用也都是我自己负责，并没有让他负担，他只是希望她们可以成为更好的人。所以平常很多事情他看不下去，也可能是因为他是从美国读书回来，观念不太一样

吐司应该只是最后一根稻草

生食盘的意思 应该是水果 沙拉这一种 不用烤熟就可以直接拿着吃的食物 所以放吐司 没问题啊 那放烤好的肉为什么就有问题？

觉得是自尊心的问题，可能长期收入比女方低，很容易被女儿无心的一句话刺到

他到底哪里值得相伴终老啊，还什么跟家人说了所以一定要搬，他44岁了耶，真是够了

生、熟食的状况，我也会唸我的血亲老爸再拿回去烤；觉得他想离开，什么都是理由

交往17年 你觉得要终老 但他并没有啊显然他觉得你的女儿还是你的女儿 所以他才会生气

爆发点太莫名，他是说不得还是不能当场反驳你女儿？

他并没有把你们当家人吧 更别说就是一件小事

他如果真的把你小孩当成自己的，就要有认知不是每个家庭都父慈子孝、兄友弟恭。说从国外回来的是哪个国家啊？我美国朋友还说他父母是邪教（因为不认同他的同性恋情）

觉得应该不是一个小事情就会造成这结果..17年不是要断就会断的

看到最后一段你还想黑他 就知道人家会想分手不是没理由的

推楼上

看不出来值得17年的原因是什么

我想可能是这1、2年他累积很久的不满，我有问那你怎么不说出来，他说说了怕我生气不开心，所以他不想说，直到他要走的那几天我才知道他心里有这么多秘密。我也是觉得我没有当下处理是我的不对

再找新的

我觉得啦，你们在沟通时他也讲明80%是女儿的问题那很多可能事妳没在这里写出来，我们局外人真的也不知道是他还是妳女儿的问题。但妳若还想谈恋爱，先搞定女儿吧

你可以答应改当他岳母，看有没有机会挽回

单亲妈妈都是我小孩很乖啦

毕竟照理说都大学了，她们应该也有独立的生活才是

讲也没用 我前女友就这样

如果你们只想当情侣 他不想当继父 建议教育自己女儿

错就错在吐司在生食盘上，这你都没发现，难道你吃吐司要先炒

尽量两人过情侣生活 女儿回来就另外过 避免双方接触

是我的错，因为她们从小没有跟我生活过，我抱有愧疚感，所以不舍得把话讲的太难听。导致他觉得我不能这样教孩子，所以我非常的后悔跟反省。

女儿都大了 应该可以尊重妈妈想过自己的生活了

不是，你们也才同居九月，那在还没同居前，男友能跟小孩有多少接触搞到那么不满？

所以女儿是前夫养大的？如果女儿跟你不亲 对男友应该更陌生

女儿是前婆婆照顾，但小时候学费补习费都是我负责，每个月都会带他们出来，每一年都会带他们还有我男友一起旅行

真的没必要勉强大家一起生活或相处 妳可能因为愧疚可以体谅女儿说话比较直 妳男友根本没必要忍受

只有我觉得玻璃心吗...

吐司有什么好爆发的？是青少女时期口气很差吗？

所以我真的很难过很心痛，毕竟相处了很久，把所有当成理所当然的过日子，我因该要把重心放在他身上，毕竟孩子大了，以后有他们的人生

跟男友道歉 保证日后会把自己和女儿的相处时间独立出来不要勉强双方建立关系了

花了17在单亲妈妈上，然后被这里版友嫌他现在44岁，我也真是服了

爆发点太诡异了，应该是之前有发生什么吧

感觉有别的原因欸 爆发点小到不行

因该是生活的大小事不开心一直积累磨掉他的耐心才会这样吧，我想。我跟他是没有异性第三者介入的问题，因为我们不会对彼此说谎欺骗。

妳因为愧疚感不教 他因为身分关系也不方便直接教

楼上说的是

爆发点也太小了吧 感觉很玻璃心

所以日常生活中女儿 对或不对都没人可以讲

交往17年为什么还有很多事情藏藏掖掖着 好像很不熟一样

如果是亲爹大概直接教训了 但偏偏不是小琉球这事应该是最后一根稻草啦 应该

只能说之前疏忽的东西很难一时二刻填补回来

谈恋爱的是妳 女儿和男友没必要被因为妳牵扯在一起甚至接受对方 这种情况能把亲情和爱情分开独立拥有就该庆幸了 能混在一起做洒尿牛丸除非妳是食神

我觉得女儿没错啊，也太容易暴怒了吧？

楼上说的是，是我没有注意到，我因该要理性的分开来

生熟食分盘正常，谁想吃到拉肚子啊==

鼻屎般的小事，汪洋般的不满。你确定这人值得共度余生？分手你也自在快活

拜托这种可以分手了好吗，到底好在哪？整篇看下来都是缺点，没常识自尊心高成就又低，也只有你当宝了吧？生熟食这种东西本来就该分开，连妳女儿都知道，他一个44

就烤肉的事情妳女儿真的没有错耶...这是要沟通什么啊...女儿如果连这种话都不能说 很难跟你男友相处吧

岁的人不知道就算了，被讲还不爽，跟一个小几十岁的孩子

烤盘里面的食物 我就会生熟分开了，更何况已煮好的。他

爆发点也太奇葩

爆发点好蠢

从被女儿纠正来看，可以看出他本质是个玻璃心+无法就事论事+需要被哄+情绪勒索的人，看不出来他好在哪？继续跟这个人相处不是只有妳要忍耐，还有妳的女儿们，妳放不下的原因是什么？

就是有别人了，借题发挥而已，放手吧

我觉得会说出两天前来安抚就没事这种话的，表示他根本不是想清楚才做出决定，从这个点我觉得非常不可靠

生熟食分开放不是常识吗

这个年纪了还这样闹脾气，你要好好考虑

41岁有个读硕士的女儿，那不就17岁就生了

只觉得妳的小孩可怜 躺着也中枪 两个大人都没肩膀…

借题发挥吧，这么小的一件事

拜托一下，挑对象好好挑，不要挑那种会让你小孩看不起的

两天前就应该安抚...可是他两天前有说什么吗？那他怎么不说他好几年来都觉得你教女儿有什么不妥之处但都没早点说，忍到最后才爆发？？

看不懂能珍惜一辈子的点，是不是避重就轻没讲重点？

我们平常就是会互相帮忙，例如我做饭、他洗碗，他会一起陪我做我要做的事，我也会陪着他去上山下海，我们会一起讨论电器坏了要怎么修（自己动手）他也会教我怎么去观察任何的小事物，他是很有原则的人，我是一个比较随和，他开车 我帮忙看路，我会找很多景点带他去，他喜欢海，我会跟他一起去海边，不管晒的多黑。

如果他觉得不妥又忍了好几年没说，那你根本不知道他在不爽吧。讲了半天也只拿得出来一个生食熟食！？！？这有很严重？？

17年不易 我想还有其他事情隐瞒 ，沟通很重要开始有隐藏退回理性重新检视状况吧，在推文看妳回言，觉得可以了解自己可能的问题 但不必所有问题都放在自己身上 问题绝不是一个人的事

诸如此类生活上的事

应该是日积月累相处的怨怼借机爆发

交往17年才同居9个月，是只有你跟他吧？小孩每个月一起出去玩。你可以多观察，他可能有隐瞒什么，借题发挥的成分比较多

生食熟食本来就不要乱放 他在玻璃心什么==

十七年我孩子都国小了吧..

女儿的角度看就是一个软饭中年男 然后自己饮食卫生习惯差还跟妈妈爆气 根本就是家暴预备军 请问是要尊重到哪去 他需要男人的尊严可以出去付钱找20岁的妹妹给他尊严 不是要求你女儿给他当爸爸的尊严一个外人对别人家里的事少指点 外人有耳无嘴啦

让他走吧 感觉是他自卑感作祟

一起住真的不容易 我连我跟我爸妈都很难长期住一起

这就不是你喜欢的啊..妳们不适合

不觉得一个人才清净自在吗？不用挽回什么了吧

网友能得到的资讯太少，得出来的结论也会偏颇，看看参考就好，主要还是要跟对方一起讨论怎么走下一步对彼此比较好

你说女儿是前婆婆照顾 所以你自己跟女儿同住了多久?

你喜欢他哪里

没结婚为什么要女儿给他爸爸的尊严？他也没养小孩吧就跟妈妈交往很久的男友啊，妳跟男友住一起后他变得不耐烦口气不好，其实这才是真实的他吧，41也没有很老，你也不靠他生活，他都不会舍不得了，你也不用，下一个会更好。

就是这一年我跟我女儿同住，我男友是9个月前搬来，因为他原本的家在装修。但有其他原因他不会再回去他原本的家居住，所以我们才一起居住在一起

不要把所有错揽在自己身上 换个新的吧

但同住前，她们都没有排斥，也很欢迎

觉得你跟女儿都没错。相处17年两人沟通这么差代表其实不适合啊，不要把他个性上的问题揽到自己身上

说到底，就自卑吧，放手吧，换个人

单就烤肉那件事只能说是最后一根稻草，可能那男的本身就在低潮期吧，跟妳在一起时又无法填补内心的不安与焦虑

烤熟的肉放在吐司上不就吐司夹肉，哪里不行？

生熟食本来就不能放一起。 但吐司是生食还是熟食?

妳可以跟女儿们在沟通了解近期这段感觉感受 ，接受欢迎也会有一些将就吧，不过先喝杯水 放松一下吧

其实人过40之后个性很难改，可能是因为今年才开始同居才发现个性不适合之处。我倒觉得对方沟通技巧不好呢

同疑惑烤熟的肉片是放在生食盘的吐司上，又没污染到其他食材，到底做错什么？觉得那应该不是生食盘而是“待烤盘”之类的吧，所以女儿想把上面的东西（肉片）重新加热，感觉比较合理，但看原po回复也说不清楚女儿想法就站边女儿，如果平常就是这样，男友可能觉得心寒，以上键盘推理

就原PO觉得亏欠女儿吧..女儿自己要会想啦

肉只是引爆点，不是主因

真心回：他另有对象。 不爱了，什么都可以当借口。

难道生父不亏欠她们? 为何是扶养长大的妈妈要承受这些

这样都能爆发，笑死人了从你的描述可以知道他计划跟你分已经很久了

80%孩子问题 妳只提出最后的爆发点

虽然女儿没做错，但我猜应该是平常就很多类似的事情，女儿跟男友生活习惯不同然后女儿就直接照她的想法做，让男友经常感受的不被尊重吧，同住有很多生活习惯差异要磨合，男友跟女儿毕竟没有血缘关系，要沟通起来也尴尬，你是中间人没有帮忙沟通协调（甚至比较偏向女儿）就容易让他累积不满

冰冻三尺非一日之寒

交往1X年孩子都从小看到大了吧 这样也能爆气

9个月。原PO也才跟女儿住1年

我小孩很乖啦

生熟食本来就要分开，轻则拉肚子，重则送急诊耶

男人没肚量啦 早分早好 找下一个 有钱有量男人 为女权争一口气啊

想知道在你心里是男友比较重要还是小孩比较重要？你整篇文章都没有提到跟小孩感情如何，跟我一个离婚的亲戚超像另外想说，小孩如果人不坏的话，他们的眼睛是雪亮的，这个男人一定不适合你

这男的有够玻璃心，这叫不尊重？

突然想到，如果原PO只跟女儿同住一年，那到底和男友/女儿哪个实际相处比较久啊

不舒服久了，只是引爆而已。

看完只觉得 照这程度 我平常跟爸妈讲话大概已经被弃养一百次了吧...

他腻了 所以不是自己亲生的无法忍受

女儿二十几岁该出去住了啊… 你们谈恋爱又要牵扯女儿那真的没办法…成年人了还住在一起本来摩擦就多，还不是从小相处是近年才开始培养关系，然后你男友没立场做很多事更惨，你又坦不住，超惨

男友也太…小家子气

生熟食本来就会分开没错，但肉放吐司上很正常啊？没吃过吐司夹肉吗而且为什么会有人说生食盘是放不用烤、可以直接吃的东西啊？这什么神奇的“生食”XD

挤牙膏轻描淡写

双方都40几岁怎么态度像未成年

看文章跟留言我不觉得原po有什么太大的问题，应该说他也有承认自己的错误，还是因为我也4台女呀^^

不知详情，但就不用强硬让他们一起相处，若这样也无法挽回，那就看你要男友还是要女儿囉

我理解的生食是“需要弄熟才能吃”所以在熟之前叫生食

总之感情的事自己最知道，原po加油

而且都走过人生一半了 应知道没啥人是“绝对”能伴你走后半辈子的吧

累积太久爆发，应该已经不是三言两语能解决了，就分了吧，彼此冷静一段时间比较好

我就问你好了 如果你女儿男友是这样 妳会让妳女儿跟那个男的一辈子的吗

每年出国玩是不是都妳出钱？ 最后爆点有够瞎 我只感觉是一个没常识又好面子说不得的软男 他靠妳养很久了吧？

都这么大了，放过自己也放过别人。

让你女儿搬出去住 反正现在家境也不错不是吗？ 然后你们两个先各自静静吧 不要把话说死 只后有机会复合

肉放到生食盘 拿去再烤一下有啥问题？

我真的觉得是我没有珍惜，但孩子跟他，我只能选择孩子，他们一个在读大学一个读硕士，其实她们也是想来跟妈妈住毕竟是女生，我知道毕业有工作她们就会离开，当初我也没有想到这么多，是我不够体贴细心。所以导致今天这样。

烤肉那件事本来就是妳男朋友的错啊

女儿没问题,问题是他内心的自卑感..

烤肉引爆点真的有点…怪？应该有累积很多其他事导致不过女儿都这么大了即使生活不合也应该可以不用硬凑在一起生活了吧？觉得你们的80%其实很好克服耶

应该是心态炸裂或是有其他因素吧

烤肉事件我也觉得女儿说的还好（换作我也会对我爸说），但是我爸肯定也会炸裂（恼羞）

44岁这么玻璃心？

生食熟食本来就要分开啊，他是摆老不能被讲？分了比较好啦这种态度

不想忍，所以分手也没有什么问题

妳女儿的确没有错啊？所以妈妈要挺错的那边？

啊妳都选了不就结束了

放吐司上到底有什么问题？难道你家的吐司是还没烤出炉的面团吗？

熟食不小心放到生食而再拿去烤一下是有什么好吵架的完全不懂，自尊心作祟吧？

小白脸？妳支援他经济8年，现在住9个月说你女儿不够尊重？自尊心受伤又自卑吧？44岁了还在那边要你捧要你挽

烤好的肉放在吐司上是很直觉的事 吐司放在生食盘才奇怪

爆发点看起来的确是没什么 但重点是前面九个月日积月累的不满

红明显，男方为了这点小事说要分手不觉得哪里怪怪的吗？心智年龄似乎跟实际年龄有些差距...另外看补充说男方在美国待过，那应该比较宽容跟不拘小节吧？怎么会拘泥在这种莫名奇妙的地方...玄

会不会是妳女儿锁人家喉或是大外割他

老＋9妹

生食盘我觉得你女儿是对的啊，而且什么叫做他口气态度开始变差，而妳却没有积极想要处理？？？难道不是口气态度差的人有问题吗？还是他的处理方式就是态度口气变差，你说你们感情慢慢淡掉的原因是因为你没有陪他做那些事情，那他有好好的提出来沟通吗？他说他还爱但我觉得这一切很明显他已经没有爱了，在对方的生日当天跟他提分手，到底是有多大的恨意才会这么做？你有良好的经济能力可以过好自己的生活，现在只是一时放不下，不用为了这种人去卑微的求他

显然是你们两个相处模式的问题，女儿根本不是重点

从头到尾都在避重就轻，没看到你有什么反省，分一分也好，迟早要分的

对方有新欢 来不及了

你女儿是不是觉得他肉没烤熟?

如果真为了这点琐事,也太小题大作；若是积怨已深,长久以来沟通不良分了也不可惜

有点不理解，交往17年也应该很理解两个女儿才对，对于一件女儿没错，可能只错在没挺他就爆气的小事，觉得不单纯

“因为他一直跟我说要我去跟他们讲，可能我觉得没有那么严重，所以就草草带过。”

他自尊心也太容易被打击了吧...相处没多久就想摆什么威严阿？不适合一起住就隔开阿，什么跟家人讲就不能复合 设限太多的人很难相处

....你性别错了，要是女的赚少还自尊那么高自己肉放错盘也不能讲念一下就爆气耍分手大概被骂爆吧XDDD

看完推文觉得，跟他讨论一下恢复以前模式交往但不住一起试试看，毕竟17年的相处不容易

吐司为啥算在生食？回烤也要自尊受损，软饭久了自卑转自大吗

搬出去也不一定要分手 建议原po不用把女儿跟男友绑在一起

然后可以告诉我为何会把熟肉放去生食盘吗眼瞎了？？？

从哪里知道是要终老的伴侣？

这也能爆发，那妳就算求回来也是难过日子了

我觉娜得你女儿没错啊，看口气也没到很凶问题感觉是长期累积的自卑感，觉得连你女儿都看不起他

你自身条件也不差 到底在卑微什么？因为单亲妈妈？单看生食熟食事件 拜托呛他玻璃心

一片肉….尊重三小

这男的自己玻璃心吧 四十几岁的人讲个烤肉不要乱放就要分手搬家

这应该累积很多事情，感觉原po避重就轻

生食熟食分开没错啊，这也能有问题？这男的很爱面子的感觉？

想也知道跟那肉没啥关系...其他事累积久了

我觉得他只是想分手了，之前有认识的长辈也是单亲妈妈，她的男友都五十岁了才提分手，原因是想跟别人结婚生自己的小孩

生活中的大小事，可能他觉得不对、不好地方有些有说，有些没说，不满慢慢累积起来，加上我上班常常都到晚上10点11点才到家，他都要睡了，我觉得他是看我很累所以不想跟我说，我也没有发觉他的不开心。导致因为这一次的事件才爆发来。

不过跟肉没关系啦…

你在这篇发文只会得到男人很烂或女人很烂两种结论看谁先抢得风向

我其实看不太懂啥是生食盘吐司XD

应该不满很久 不过41保养的不错也没有很老 原PO不是分

那盘的吐司大概拿来垫底没要吃的 恩灾

觉得是自尊心的问题，不然女儿没说错啊～

手就找不到下一个了 你又事业有成 往前走别留恋了吧

我知道上来PO文大家会有各种的疑问，只真的不想再让身边的人担心，所以来到这边抒发心里，也让自己可以好过一点，我对他没有恨，真的是觉得很惋惜。毕竟他教会很多事情，17年来带给我不一样的观念跟眼界。

烤肉跟吐司那个很可能就认知问题而已，就像上面有人到吐司不是可以直接吃吗？那女儿想烤过再吃而放在生盘，那爆发点也不是什么玻璃心啦，很明显就是口气和态度，这没有对错，你要这段感情就是双方隔开，不然就是跟其中一方翻脸。

这啥烂理由 他玻璃娃娃吗

他认为你们心里看不起他 因为赚的少 end

这样就报发？妳觉得这男的可以走一辈子？

这种也跟人家44岁？ 还以为是国中生 被人家纠正就恼羞不敢乖乖认错 阿不就爱面子的老阿北一个而已 17年的情份如果真的因为是这个导火线 那分开也好 不分开之后只会有更多阿北恼羞事件等著原po

是我搞错什么吗？

他从美国回来才不是这种观念….应该是平辈态度 限字他就是不爽你成年的女儿没给他长辈无微不至的尊重….

再啦干

不管怎样都要有结束的准备，会很难熬

蛤？那个爆发点到底有什么好爆发的，你女儿没有怎么样吧= =他玻璃心…到底哪里看得出来他适合过一辈子从美国回来观念才不是这样，还有，是他自己都不说，妳怎么会知道？妳要怎么注意？没爱就是没爱了

不说出来是要通灵哦，最怕这种不沟通突然爆发的

就找点吵拉

我也觉得不只是单纯把肉拿去再烤的问题 应该是你女儿有说了什么 然后他以前累积的一次爆发

很幼稚，不知道好在哪

都17年了 忽视他的感受不跟孩子好好谈 处理 他应该是真的忍了不少

敢把女儿跟男友放一起也太勇敢 再ㄍㄧㄥ几年女儿离家再同居就没事了

缘分已尽。放手吧

你确定之前你女儿没有做什么太超过的事?? 不要只挑自己有力的讲耶

不大可能是最后的这件事分手，不一定要跟网友坦白，但要正视问题

别想太多就是不爱 时间会冲淡一切

不要再纠结在烤肉事件上了那很明显不是主因= = 一直以来他的抱怨都被你草草带过没想解决(你原文写的)，导致他后来有不愉快也不会想跟你说了因为他知道说了也没用，才造成今天的局面。

pillooow 说的是，所以我很后悔他有问题时没有好好正视，导致这样的局面，是我的错。

窝囊的男人终究还是窝囊，混不下去就会回头了

生熟食分开没问题问题是吐司可以直接吃怎么会放生食菜盘？肉放吐司上本来就没问题我是男方一定当你女儿故意找碴

ptt是老化多严重? 再过几年是不是要吵塔位风水了?

聚会这种没先讲好上餐摆盘流程就容易撮到任何人G点不然哩 你现在还会看到战学校文吗 股票版也冲上来了

阿塔位方向是东南东 在一起48年了 趁机会分开也好w

他自己的问题吧我也会跟我爸吵架但他也不会去怪我妈既然你都说他跟亲生爸爸一样了有什么东西他一定要靠你跟小孩说 他理由一堆

男人没钱 没底气又想被尊重....嗯

你没有跟妳男朋友生小孩吗?明明很年轻再一起代表 原po很早生欸 还2个 结果离婚换这17年男友

看就知道烤肉事件只是拿来发挥的稻草，真正原因是在日常相处之中吧

先跟你小孩好好沟通吧 小孩不认养父 养父也很可怜

41就有读硕士的女儿…

你很强 44岁两个女儿那么大

然后我也觉得推文不用去讲男方成就不高自尊心爆高什么的，详情还不知道怎样勒，说不定女方就喜欢男方的其他优点阿，而且男方家里开公司的，一狗票乡民不知道薪水有没有男方的程度勒

要素过多

然后说真的，有问题就一起好好讨论，都17年了不简单，彼此尝试解决看看，不行再分也不迟，起码知道了问

靠 我们同年 我儿子才小四

题在哪里。这里乡民就嗜血，一堆自己单身狗只会要别人分

烦死他超雷 还想要管小孩而且你小孩都成年了，可以不要叫“小朋友”吗？也没有人该管她们，何况是一个没有血缘关系的人！

我觉得他可能有其他感兴趣的对象了，不然一个44岁的老男人其实也很怕失去既有的生活

吐司是谁放在生食盘的？

详细情况妳自己最清楚，我们只能看妳po的文去撷取讯息甚至断章取义，妳自己好好想想吧，不要委屈自己，但也不要委屈对方

只有你知道17年来事情的全貌，不要理这边的酸民，搬出去也无妨，就试着回到以前的交往模式。孩子很快就离巢了，届时事情比较好处理。

如果只是因为烤肉就爆炸，妳还会跟他在一起那么久？从这就看得出来妳只想到妳自己，一直想站在道德制高点上，假装寻求帮助实际是要黑男生。男生忍那么久妳都不改变，妳现在说会改根本是笑话，想改早就改了还要等人爆炸才改？男生已经遍体鳞伤了，妳就放过他吧！不要再利用他的善良还有给妳的爱了。妳现在只是不习惯而已，随便一个男生都可以代替他在妳心中的位置。快去找下一个吧。

17年的感情与经历说不完，讲难听一点这些嗜血乡民连17秒钟都没有跟妳们共处过，就在那边讲得好像身历其境就在烤肉现场一样每个人的表情嘴脸语气都知道，妳都40了，社会历练也看不少，我相信妳知道怎么找出问题，也有能力解决问题，起码可以判断是否该继续下去

小孩大了还是会独立出去的，不如现在现训练她们

资讯太少……

carlos159357 恩恩 17年经历的风雨只有我们自己知道，我知道问题的点在哪！其实我因该把他放在第一位，毕竟孩子以后会有自己的生活，而他和我是要走下去的人。

下一篇会是几年?

17年很久耶 如果你觉得有对不起他就应该跟他讲开来 有所改变。但最后能不能在ㄧ起 还是看缘分啦 祝福你

觉得你最后的括号里面打的很棒 你觉得女儿没错 但当下圆场之后再跟他说你觉得女儿这样做没错也行啊 你有自己判断的作法 现在对方看起来就对你的作法感到心寒了阿

三观不同又没有沟通，直接就去了不意外

还以为是什么天大的事…但也有可能这件事并非是主因

老实说 爆发点 烤肉 妳女儿没错

看你多重视这件事 但对方隐忍很久的话真的很难解开啦看看拉开距离之后会不会缓和一下心情

我快40我女儿才小二…..（离题）

我也觉得你女儿没错耶他太玻璃心了你再好好考虑看看吧理智一点

孩子才是第一位吧，男人说变就变。你不要一直检讨自己了，自尊和自信拿出来，把自己过好一点，他搞不好就回来找你了，毕竟他收入不稳也没自己的房子...。

他可能更年期到了，脾气会变差一点，可以去看医生

笑死 从美国回来还会因为这种小事觉得不受尊重喔

觉得烤肉的部分，妳女儿是对的，男生讲那些都是借口，男生处理感情太幼稚了，许多不开心自己不敢说，妳当然不会知道，别太自责，往前走吧

刚刚跟家人聚餐回来了，正好是烤肉，我们还是不知道为何生菜盘上会有吐司

他的错啊 而且他怎么会去跟小孩生气 你何必为了求全失守原则

某些推文也太偏颇 资讯不足说男方软男...

建议你把他追回来 不见得现阶段要住一起 因为小孩大了有自己的交友圈 以后不见得有多少时间陪妳 甚至跟妳住一起妳以后老了还是要有个男人可以陪妳

你文笔文字怎么那么像翻译啊？

想要挽回的时候通常都是没救的时候，你乖乖面对你该面对的心痛吧～加油

可能没救了

男的有事吗

应该=\=因该

他要想的是，女儿就是把他当自己人才不会客气..= =

烤肉那个事情感觉他架子很大！还以为你女儿多侮辱他咧

你的爆发事件看起来就只是那个年纪人自以为自尊受损但其实根本可以幽默一笑置之的事

问题应该没那么简单 他只是想到以后要处理三个女人又被看轻

讲到底就只是人生不顺遂造成的自卑很多这个年纪的人都有这样的问题

跟你在一起让他没自尊 就这么简单跟你在一起让他没自尊 就这么简单 从你文章里面就可以看的出

17年其实够久了...很多问题堆积很久了吧...

一味的顺从并不是解药

老了没吸引力女儿不是他的都是关键因素人在很忙的时候如果本身修为不够通常都只能表现很低EQ正常

他是不是以为自己是她们至高无上的爸爸？小孩都成人了，不直接沟通反而叫你去讲你只是习惯有他陪 所以视而不见他的缺点

一定不是楼上想的那样外人始终是外人不可能才刚同居就以父亲的脚色自居

就不是她们爸爸，跳过妈妈才雷吧?

爆发的点也太奇怪

就感觉自己不论在怎么努力也不被看重永远是外人

17年是三小

确定是44岁不是14岁？？ 这理由好牵强

不是啊 本来前面想说被忽略蛮可怜的 结果爆点是这种小事？你女儿没错 他有毛病

而且那也只是女方认为的爆发点 其实只不过是压垮骆驼的最后一根稻草小朋友来看大人的世界 老人来小朋友的世界取暖

推文有讲“因为当作自己小孩才会那么严格”他就自认是爸爸啊

真想看看男方上来回文 要不是念旧情应该早就闪人了吧!44岁没有一个自己完整的家 男人会觉得自己多失败?

平心而论他觉得你溺爱女儿，但你女儿都大人了，除非生活习惯很差，不然他就只是他们的室友。

单身陪伴一个单亲妈妈17年，也不错了啦

可能也要给他一点时间调适吧 他花太多时间在你身上

室友可以沟通，但不该站在上位去管去干涉

但换来的却不是他想见到的样子 我觉得他应该也撑了很久

整篇看不出他值得一起终老的点……

总之我觉得他不会回来了。但原PO可以借此好好跟女儿沟通为下次恋情做好准备

yunf 我也是觉得这样，他的无力感因该很重，确实不能怪他。后来知道我也很心疼。

爆发点是最后一根稻草，所以事情多小跟幼不幼稚一点关系都没有没经历过长时间相处的人随意评断他感情的引爆点那才是真的超级幼稚跟有小孩的在一起可能就已经要先承受家人或是朋友很大的议论，但至少挺过十多年，只是现在必须跟孩子面对面相处，男方本来就不用忍受小孩的气，倒是一个划清尊重接线的好时机

这男的自尊心也太强了！放弃好了

奇摩吉真的很重要 ，尤其是另一半能时时刻刻站在旁边 认可 鼓励爱情没有什么幼稚 而是感受

哇靠姐姐你好猛喔，妳17还18就生了大女儿了。

一群人吵架或者斗嘴讲到最后发现只有你一个人是外人没有血缘关系那种内心的晴天霹雳有多大？所有媳妇可能都有感受过！更何况他连姻亲都不是顶多是个同居人而且房子还不知道是不是他的你看他有多自卑？

觉得幼稚的 先设想一下情况 44岁花了17年赔单亲妈妈+两个小孩 然后自觉自己能当爸爸 但实际上在对方的儿女角度你永远只是男朋友 17年的男朋友 在这情况的爆点 幼稚? 如果只是跟单亲妈短时间在一起也就罢了 既然走17年 跟小孩相处应该已经是那种很认真的当自己小孩相处等级了...

觉得你好了不起，两个女儿拉拔到学历这么好希望妳们还有空间可以回旋也看你的故事体认到父权是结构而不是性别问题

两个小孩是前婆婆带大的喔，妈妈是一个月带她们出去一次

是“应该”不是“因该”

妳男友自卑心太强 才会觉得这种小事还要自尊...

这么小的事情也可以爆炸，根本借题发挥。走之前也不想让你们母女好

烤肉妳女儿没错，为了这种小事应该是累积很久

如果是只跟妈妈在一起 无视小孩的话 那小孩怎样 他反应该这么大很奇怪吧? 路边年轻人跟你讲话不友善 会气成这样?

累积的不满很久了，不会只是烤肉这件事那件事只是概括拿一件事来讲而已

似乎是累积不满非常久了 剪不断也理不清 这是真的该结束

只有我觉得男方有问题吗XD

44岁这么玻璃心？

她离开前有跟你讲很多,所以其他事件是什么??单看烤肉那段只会觉得男方自找借口自爆

代表他从你小孩很小就跟你到现在，你小孩没当他爸吧......为什么不结婚zzz

冰冻三尺非一日之寒，他只是找机会走吧，能跟单亲妈妈交往17年也蛮不容易的

17岁生孩子 离婚后24岁跟男友在一起？41岁年轻得很依现在的平均生产年龄其他人的孩子才在国小咧 既然女儿大了你也说自己经济能力不错 不如放手也叫女儿搬出去住 重新开始快乐的恋爱人生吧

玻璃心能在一起17年 = =? 这玻璃心也坚持了吧?也"太"坚持了吧 少个字

非常片面之词 妳有一堆不在意他想法的借口

说玻璃心的也是搞笑 没爱情长跑经验吧 17年算非常人能忍这么多年才发现对方痛苦 两人的日常沟通简直是海沟一样大

那个爆点我笑死 妳男朋友国中生?

感觉避重就轻 应该不是只有这一件事吧

爆发的点也太好笑

哈哈哈 少来了 吐司就是熟的 现在是谁不会烤阿

生熟分开没错啊，但是吐司一开始就放在生食盘？

44岁的身体，24岁的精神年龄(简单的被20左右的年轻人打败)

嘘原 po自私，反正这么多妳以为！那就让你继续就好，真的是很好的人，拜托放生别再害他难过了

笑死

推荐一起去上个婚姻辅导

有隐情没交代清楚吧 忍单亲妈17年也是Recycle界行家了..

女儿都大了也很少跟妳住 要牺牲谁很清楚吧 但这男的有那么好吗我很怀疑

放手然后疗伤，其他都是多余

你平常讲话都是这样没头没尾的吗 可能他觉得跟你沟通太累了干脆不沟通吧我把留言都看了还是不知道你交往17年还认识17年 交往17年很不熟的样子？？？ 如果只是要抒发那当我没说你平常讲话都是这样没头没尾的吗 可能他觉得跟你沟通太累了干脆不沟通吧我把留言都看了还是不知道你交往17年还认识17年 交往17年很不熟的样子？？？

应该应该应该，不是因

等等 美国读书回来的人不该这样吧应该更能接受成年小孩这样跟大人讲话啊成年了就是平等的欸生食熟食那个 根本完全是借口挑小孩毛病不然你问他 他想要妳帮他说什么话？怎么说他才会有面子尊严还是要让他吃了肉上吐下泻比较有尊严？那情况根本完全没有别的解法好吗

“应”该

一起住才是真正的问题点，妳夹在中间，刚开始他是为了妳容忍，尝试跟妳讲的时候妳觉得是小事没处理，导致后来爆炸，居中的人要有智慧处理并不容易，亲生子女都会感觉父母偏心了，感情合则来不合则去吧

恩恩 是应该，我跟他的问题是在这2-3年比较多，之前我们真的很好。没结婚也是因为一些他家庭的因素所延缓，但双方家庭都很和谐。

女儿才是家人，男方一个大人跟小孩计较？还是你有事情没说完？

我们确实是因为沟通的问题，没有第三者，是我没有去理解他，但孩子也很可怜，毕竟当初孩子是前婆婆照顾，我只能在放假时候带他们出来跟负担学费，满18岁以后才想跟我一起住，这是我所希望，他也不反对。所以现在只希望我跟他冷静下来后可以好好沟通。很期待有这么一天。因该是说孩子满18岁之后很想跟我一起住

应 应 应 应 应

抱歉 应该 我知道了

重点根本不在烤肉那件事 那只是个找吵架的理由 要看这17年以来的脉络才可以知道到底发生什么 这给我们这些外人吵来吵去也没用 你终究是要解开那个心结的

怎么知道彼此还有爱？

肯定平常就有诸多问题！吐司跟生食放一起都不觉得怪了，肉放吐司上哪里怪？

感觉引爆点只是最后一根稻草 主要问题不在烤肉吧 都相处这么久了 好好沟通也许有救 这里风向好怪= =

孩子都大学了有啥好教的，吐司放那边大学生会没有判断能力吗，最讨厌管一堆自以为的大人==

多少推文跟妳说是应该不是因该，妳推文还是好几次一直写因该，看来是个依然故我听不见别人意见的人

17年的感情比不上一块肉?

我看到生熟食放在一起也电他阿 乱来还怕人唸喔

不知道是不是有日积月累啦爆发点看起来还好男方有心结了就先暂时分开也好双方冷静一段时间再看要不要继续比较不会被情绪干扰

耐心看完推文，觉得妳问题也很大，用假装有听来无视不想听的，是不是长久以来都这样，而且肯定有除了烤肉以外的问题却不说，避重就轻想挞伐这陪单亲妈17年的男人吗，替他不值，放弃沟通的妳有资格说这些吗，自己很清楚问题点吧。

再找一个就好 肚量太小

我自己觉得生食是生肉类的食物，熟食就能吃的，可能他想法跟我一样吧，不懂推文一直检讨男方干嘛，就长年摩擦最后爆掉而已其实上面一个推文讲的很对，你把你最爱的2个混在一起想说1+1大于2，结果算盘打错虽然他跟你还没结婚管这么多也是不好，但说实在既然没有要进一步那你还让他们有这么多接触机会干嘛，不一开始跟双方谈清楚各自底线在哪，想说放着他们会协调好…我觉得你给男方太多期待了，可能17年了想说跟家人一样你觉得啊就认识很久还好，男方觉得跟家人一样想进一步，男方就把自己的习惯逐渐套到你女儿身上了，这对双方都不公平

没血缘关系的人一起住太勉强了

简单讲妳没控制好双方平衡，今天妳直接跟双方讲白彼此不是家人，请用客人的礼节相处那问题还不会这么多

所以他是住进你家吗？女儿会把他当成吃软饭的也不奇怪，即便是他接受你跟女儿沟通，也很难让女儿改变态度吧，最糟的情况是他跑了，女儿也不回来了，那还不如现在这样直接分手。你跟他交往17年，却不知道女儿对他怀有敌意，这注定无法组成家庭。

都硕士了还小朋友 我还以为三五岁

分 一律建议分

烤肉不是重点，会这样肯定有很多摩擦没写出来

就不是他的小孩当个屁喔 跟哪里回来都没关系好吗 而且还以长辈自居是有什么立场？从文章来看妳小孩大概也不喜欢他啦 你们开始住在一起之后 九成他自以为长辈对待小孩吧小孩应该也不喜欢他 只是他也不能撕破脸才一直累积成现在这样 吵架不意外妳小孩又不是三个月大

你的女儿应该是不喜欢你的同居人 而且是长期以来户相仇视彼此长期累积怨恨已久吐司本来就熟的东西，把烤熟的肉挟在一起吃，没人会觉得有问题你女儿只是想鸡八对方

“现在才知道他心理藏很多事”、“他真的是很适合走到终老的对象”，问题在哪自己不是讲了吗？你就没这么认识他阿你把你喜欢的生物塞在一间房子里又不理顺关系，有人搬出去很正常阿

妳连在这篇文章都在说他收入不稳定，赚得比你少，开支你出的多，家道中落什么的，而且还是开头就说这个，确实挺会伤男人自尊的,，不过没差，换一个就是。

让他去吧！40几岁的男生还有美好的机会！

一定是长时间累积的情绪一次爆发吧～

他也陪妳17年把妳的孩子养大，缘分尽了祝福彼此吧

土司事件可能只是最后一根稻草巴 本身事情不严重但可能你两个女儿长期伤害到男友的自尊 虽然感觉还好

等到人走了，才觉得小事不再是小事，事情没有对错，感觉问题

男友可能觉得 你可以帮他讲话说 土司本来就熟的可以吃没这么严重之类的巴

我觉得男的应该是有被妳女儿酸过，才决定要分手！

上面一堆说不要跟孩子计较，你没事被酸谁不会不爽

分手有很多原因啦 烤肉只是一个点，感觉你很优质不用担心啦

文中你一直提及自己的过错 可是主要的爆发点是你女儿 你却完全不提你女儿对他是什么态度

妳活该啊，家人不该选边站，什么叫妳觉得女儿没错？态度那么差不懂尊重别人哪里没错？

你觉得没错不代表你可以忽视他的感受 更何况他的反应可能让你的小孩也不开心 你不要顾此失彼....

教你女儿怎么尊重别人啦，否则你下一任应该也受不了

我觉得妳才41岁，要一生相陪的人没那样容易找，17年的相处会因为这种事情想离开，我觉得只是借口，17年的相处过程如果无法解决这些小地方带来的压力，早晚还是会因为压力爆发而分开。我跟我家那口子，从相识到现在也26年了，有争执但是不吵架（差别在于对事不对人）。核心原则是没人可以忍耐ㄧ辈子，所以要找出两人之间不需要有任何一方退让到忍耐的地步。

你都说男的跟你沟通的时候80%跟女儿有关 结果通篇只提到烤肉时相处有问题 要不要先说说男的具体抱怨了你女儿什么?大家才知道问题在哪啊？

分 他只是和九把刀一样对年轻漂亮的比较有耐心

这男的好惨帮QQ

妳女儿语气很差吗 很差妳又不管的话是妳的问题无误不然说声叔叔这个不能放这里喔 是要崩溃什么

就因为一片肉拿回去烤就玻璃心碎？这种真的要一起过下半辈子吗

又是单亲 活该的啦

这理由笑死 男的三岁吗

才44岁的男性 没教养过自己的孩子却八成对话都在谈20几岁女性的教养？很诡异欸 都能当交往对象的年纪了教养什么啊？

烤肉只是一个点而已(而且根本没怎样)如果你男友是她亲生爸爸，她大概也讲同样的话，甚至更呛你们交往17年，你女儿也跟他相处这么久的话，应该很熟了吧？所以讲话才会比较直接(当然礼貌还是要有)

就连对方觉得女儿问题严重到要分手时，妳的反应也是先帮女儿说话，感觉他的感受真的被忽略很久了

所以跟单亲父母交往得考虑慎思不是只跟对象交往 还有其小孩建立关系 中间的应对进退尺度拿捏就是门大学问

通篇避重就轻 我看你只是想上来黑他吧呵呵 分了也好

40几岁因为烤肉盘爆发？玻璃心？

从推文看智商 原来也是蛮纾压的事

土司：我躺着也中枪

这鸟事就爆气,你确定还要这种人？

我也觉得他玻璃心 但1.基本上没人会把吐司放生食盘2.他大可再拿一个干净盘子当熟食盘装烤好的东西双方都有点问题

幼稚成这样妳也要看来应该是有特长