※ 引述《fawangching (蔡桑)》之铭言：
: 好奇问一下
: 什么是让女生觉得舒服的追求方式？
: (也包含放弃不追)
: 男神 不在讨论范围
: 大部分 都是 普通男人
: 大部分 普通男人 当然是要主动
: 但 主动 也有个度
: 何时 该停损 也很重要
: 传line 已读不回 = 这辈子就不要再line了？
: 邀约2次约不出来 = 这辈子别再约了？
: 什么是让女生觉得舒服的追求方式？
: 有没有什么举例
: 可以让普通男生
: 有个判断的标准？
我玛那熊啦，今天防疫不烤肉来回文
如果是1. 普通男生 2.从头开始的状况（双方原本不认识、不熟）
在初始阶段你要做的是很单纯：跟她聊起来
对就是先聊天，制造互动，不尬聊不冷场，
让女生觉得“你是个能互动的人”“满好聊的”“不是怪人”“互动还挺愉快”
在这阶段不需要去玩什么PUA招，把妹招术要发挥效果，前提是对方对你有兴趣、好印象
刚开始搞太多出头，很容易被当怪咖，基本上只要被贴这标签，结局就是已读不回或封锁
也别误解什么“花若盛开蝴蝶自来”搞得自己孤芳自赏
都不聊天、没互动、缺交集，要怎么认识人呢？
而聊天有两个武器：共通性＆相异性
前者就是找出双方交集，便于产生熟悉感、信任感，拉近双方关系
在互动初期这是主力，一来容易延伸对话（因为双方有类似或相似经历、生活故事）
二来人就是会对“有相似经验”的人产生莫名亲切感：
“他竟然也知道...”
“想不到他也去过...”
“原来他也喜欢...”
要怎么跟对方有交集、创造共通性？
你本身的生活经验就是关键。
因为生活经验愈多，愈有机会和对方有重叠之处。
举个例子，我大学时期完全是个肥宅，整天就是窝宿舍打电动
在生活圈如此狭窄的状况下，除非对方也是热衷打电动，才会有交集可聊
当我醒悟后，开始一步步扩展生活，例如参加了社团
那是不是就多了个“可能产生交集”的话题？
若你还开始运动，那不就又多一个可能话题？
美食、旅游、看展、学新的东西、参加不同活动...这些都在增加“产生交集”的机率。
那如果你说，玛那熊，我他妈就是整天想宅在家耍废不行喔？
当然行，您说的都行。然而现实就是，那跟女生建立共通性的机率低很多
找不到共通性 => 不容易聊起来 => 互动难热络 => 谢谢不联络
你能接受这后果就没差，本来自己人生自己选择，只要能为自己负责就好
但如果抱持我就烂心态耍废，又整天怪台女不理你，这样就母汤了。
补充一点，生活经验未必要完全一样才能聊得来
要建立共通性，不需相同，只要相似便足矣。
甚至即使对方讲的东西，你还真没接触过、没经历过，也是有方法逆转的。
第二个武器：相异性
如果说共通性是制造熟悉、亲切感，来为你们的关系打底
那相异性就是我们的必杀武器，进一步让对方产生更多好感
简单来说，相异性就是你的“特色”
透过“对方没经历过，且觉得新奇有趣又好玩的事物”
诱发她的好奇心，让她对你产生更浓烈的兴趣
“想不到他有在...，真想多知道一些”
“他竟然知道...，真想多了解一些”
“没想到他遇过...，真想听听后来如何”
更深一层来说，相异性会带来神秘感、新鲜感、反差感
如果说共通性负责的是 Sternberg 爱情三元论中的“亲密”
那相异性就是carry“激情”。这两点在爱情关系中都是挺重要的元素，相辅相成。
那要如何制造更多相异性，让她对你好奇、感兴趣甚至心动？
同样道理，就是你的生活形态。
有没有经营生活？是否会去尝试不一样的东西？会否去接触新的人事物？
多元丰富的生活经验，除了容易有共通性交集，也会有相异性特色，一鱼二吃。
这边有个进阶技巧，叫做“同中求异”
也就是你可以先从“大部分人会做的事情”开始拓展生活
但过程中依照个人喜好兴趣，去规划或创造一些“稍微不一样”的部分。
再更简单来说，就是从多数人的共通经验中，建立个人一些特殊经验
现代人常见的休闲娱乐，大概就：
美食、旅游、看电影、运动、阅读、学习、上山下海之类。
当你们聊之前吃过很棒的美食时，提到防疫期间你会在家自己烹饪，这就是特殊性
当你们聊双方的烹饪经验时，你提到某次犯蠢搞砸料理的糗事，这就是特殊性
大家都在聊去看电影的经验时，你提到某次自己一人去电影院遇到的趣事，这就是特殊性
（例如我去年iMAX看鬼灭，被隔壁位子的男生吓到）
大家在聊最近很热门的电影时，你分享了一部冷门但好看的电影，这也是特殊性
旅游这块也很容易运用相异性这武器
例如我之前去日本旅游，会刻意找一两个相对冷门些的景点
大家聊京都岚山、伏见稻荷这种基本款时，
我可以额外分享当初提前两个多月手写申请信，才得到西芳寺参拜许可
进入后又得先到大殿抄心经，通过层层关卡才得以参观庭院。
但看到满地的翠绿苔藓，衬搭红、橘、绿相间的树叶，真的美爆。
https://imgur.com/8JTfQ3T
又或者我可以聊初次到大原，惊险避开可能掉到河里的危机
淋著满身雨一身狼狈好不容易抵达旅馆，隔天清晨打开窗帘看到一片银白，立刻满血回复
https://imgur.com/rwadiXj
接着就是独自一人在户外的温泉放空，四周万籁俱寂，看着白雪缓缓飘落的故事了。
即使是热门景点金阁寺，我因为决定临时变动行程而看到了雪金阁
现场看到的感动，至今难以忘怀（过程还发生与旅伴走丢的趣事，又是另一个聊天话题）
https://imgur.com/5N6iLSJ
大家都去冲绳，我就多了个宫古岛行程，在岛上放空了几天
因为宫古蓝真的太美。
https://imgur.com/QfR2lBA
除了一般的浮潜，我多尝试了慢潜（由教练拎着我下去），这同样是多个话题可聊
https://imgur.com/iLBBDnk
想要同中求异，就是多尝试、多规划，多观察
日常生活中也可能找到特殊的故事＆话题。
回到原PO问的，什么叫舒服的追求方式？
那就是你不要去想着“追求” = 希望对方给个机会交往
而是先想办法聊起来，分享自己的生活故事，创造共通性＆相异性
当对方觉得跟你互动挺自在愉快，认为你这人满有趣好玩不无聊后
就进一步邀约，除了持续创造共通性＆相异性，也在制造“两人的共同经验”
关系打底后，自然还要透过暧昧技巧，来产生更多激情，避免被当纯朋友。
我写的书里有提到“关系判断方式”，初期的评估指标像是：
她会否主动分享自己的事情？
当你分享时，她会否会追问或也分享她的？
当你发问时，她会否愿意跟你分享？
若当面互动还有非语言讯息可判断，例如眼神、声音、身体距离、对方当天外型等
暧昧的评估指标稍微复杂些，包含肢体、打闹、双方小秘密之类
这跟原PO问的比较没关连，就不多说了。
要留意的是，对多数人而言＆在日常情境中，关系建立是习惯循序渐进的
网络有些文章影片，要你刚认识要赶快展现意图、首次约会就要肢体接触
只能说大部分情况下，你会给对方很大压力，然后被当成恶男。
以及，最最最NG不舒服的追求方式，就是卢洨。
到上班处等她、送饮料到她公司、下班硬要“陪”她走、金钱利诱求约会
当对方已经不爽或觉得很有压力，还自以为这是关心、阿哇尬意哩嘛
阿靠，邱泽这样搞没被告，是因为那是电影
你在现实生活中这么做，一定会被送警局的啊。母汤喔。
https://bit.ly/38KDCV9
大概是这样。
祝大家中秋愉快，武运昌隆。