今天又是莫名被冷暴力了一天
不知道哪里得罪了他大爷
今天跟他讲话不是装没听到，就是说“不知道”
中午吃饭问他要拿筷子还是汤匙也说不知道
沉默吃完就空便当盒一丢躲到房间
出门倒垃圾买东西也不问我有没有要买什么
自己买了一包盐酥鸡躲在房间吃 也没问我要不要
(我买东西绝对都会先问他要不要)
问他到底在不高兴什么，每次都不承认说他没有
(上周末也是这样)
然后说我想太多、玻璃心
现在都懒得多说什么，然后他就开始说我拒绝沟通
到底????
人本来就会不高兴，有时候莫名没原因我也可以理解
但什么都不讲 我也不知道是我做错什么还是他周末加班不高兴
还是其他原因
然后现在他就装没事来搭话 开始说我生气得很莫名其妙
所以过了12小时都不理我 现在他愿意理我我就要笑脸迎人了吗
真的觉得很厌烦......莫名奇妙破坏我周末的心情

分

就需要时间整理自己的情绪吧，就当那段时间这个人不存在就好。至少不是把不爽的情绪加诸在你身上阿

当猫啊，不理他 等下就过来了

但讲话爱理不理跟买东西不问我 让我很生气耶~

买了一包盐酥鸡躲在房间吃，科。

至少不是把你扁一顿或语言暴力，还行。

在一起多久婚前没这样喔?

婚前到婚后三个月 一切都很好呀

果然已经结婚了 就不演了

不演了+1 QQ

妳说又是，所以这样多久了

需要自己冷静+大男人爱面子。等他心情好的时候你在跟他要求惩罚就好或著是用不跟他啪啪啪惩罚他

看了这个对话纪录，我觉得你比较无理取闹XD

分了啦 个性问题

你们怎么看起来不熟

磨合期，没问题。别挂在心上。

结了婚后我也觉得很不熟......

等等等 妳只是气他买东西没问妳要不要顺便而已吧？

突然很好奇你们认识多久啊 他的沟通模式原本是这样的吗

重点是，原PO觉得以前没有过这样啊

结婚两年多囉 在一起超过三年吧

所以他冷暴力妳两年了喔?

那个讯息 我以为是警察在质问犯人 不用这样抱薪救火投畀豺虎灭此朝食焚骨扬灰食肉寝皮吧= =

第一年前半我忍 后半我不忍 所以直接吵架

可能最近碰到了什么难关吧

他是不是逃避型的？可能他只是这个时刻需要点空间

我可以理解需要空间啦 但不能先说一声吗

又或著是想买更大的房但钱钱不够

那个对话，你一开头就火药味很重。就算你的感觉是对的，这样开头，没有演变成对骂就很难得了…… 亲密关系真的难

又或著是他也希望你要改的点你也没改

找一些亲密关系沟通的书来看？真想沟通的话，得先摆平自己的火药再出发。但摆平自己的怒火是最难的，我觉得。

有在看了...真的好难啊

两个都很烦一个哑巴 一个追问狂尤其都结婚了还不能坐下来好好沟通的哑巴最烂建议离婚

正在同个家里不同房间用LINE沟通XD 但没有任何进展

你叫他也上来发文阿，这样就知道问题在哪了但看完那串LINE身为男人我觉得你的问题比较大当然可能有其他故事 不过只看到LINE是这样感觉

这样不分妳这样不累吗？一辈子都样这样？妳是有多卑微啊？还是妳还蛮享受这种互动？

人家都结婚了分什么

你们吵架应该都是重复吵，只要有人烦了就出现漠视，那就更严重，而且你们可能没有自我察觉能力，可以换方式吵，或是事后平静沟通 不要有任何指责，就纯粹了解彼此想法

你们居然没有一方想先去对方房间吗?

面对面了解感受讲清楚是比较快啦，海苔熊有一些焦逃配的文章，或是可以看萨提尔 冰山理论系列的书，先搞懂自己要的是什么，怎么让对话温和，再让他有意愿说出来

好，我来查查海苔熊面对面的话 就会变成我指责他、他不承认 这种局面

去帮他清耳屎

建议不要用这样吵架指责，对方的防备心更重

看了下半部的对话，我觉得男方还好阿...拜托女生不要以为男生都懂你们的心思好不好= =

女生不要用跟姊妹相处那套跟老公相处，把老公当慢半拍

看一看吧 我也是这样 如果处不来就分吧

萨提尔的自我察觉跟对话练习可以参考看看，对感情不一定比较好，但至少自己有收获

洞穴理论？

...妳很凶欸 对方可以忍妳这么久 也是很忍气吞声了

妳看到的是他不理你 但他看到的是有讲话 客观事实是什么呢

他没问妳就直接讲嘛，不讲谁知道闷在心里不讲，然后又怪别人没问

可能真的没事，妳冷静下来之后再好好问他，不要凶

男方+1分、女方-1分。男方说不知道当空气是什么意思，然后一直被指责，大概可以想像，抠连。

会不会对方其实不想隔着门或墙讲话 有些人会在同一个屋内但不同空间跟对方讲话 有些人不喜欢这样对话

生个小孩你们可能感情会更好。

这种有点危险~~~先避开当时环境气氛，但事后还是要找机会沟通吧!沟通不是说服，是了解对方怎么想，自己的想法

恐怖情人前期，不信你试试

讲了两次去全联都要拿出来讲，天~~~~阿~~~~

的出发点!!好奇心加同理心~~

帮男方QQ，我觉得女方不OK你们还是生个孩子吧，就这么决定了，今晚开机。

这种相处模式，拿小孩当赌注?个人不是很认同!夫妻问题

没有啦 有小孩一定吵更凶XD 应该是不会生

这真的无解

我们都没很想顾小孩+增加家事

没事也会被你变有事 外人看起来超级无病呻吟

小孩是最好的交集，夫妻吵吵吵，为了小孩通常会和好。尤其是你们吵这个，应该是女方吵这个，就无厘头阿。

这种态度真的不行

人的情绪都由外界来影响，不会有莫名这种因素，只在于

我是妳老公的兄弟，听到我就整个三条线。帮他QQ

对方愿不愿意说，或是愿不愿意沟通而已!本人不愿意就什么都会卡住~~逃了这一次，还有下一次 下下一次 下下下.

我想妳老公现在的心情应该是非常无奈XD

好，下次我就直接说 你今天是不是只想躲起来打电动

小孩是最好的交集??哪来的鬼故事??光是顾小孩的方式，

就有得吵了!再加上父母辈的管教方式，衍生出更多争议

如果讲出来他还鸡鸡歪歪，那就是他的问题了男生就是讲清楚，就这样，很简单。

我看妳这串LINE 我是他我也很无奈

妳:冷暴力! 他:曼联今天进2球 但1:1 操

好了，别跟他吵架了，今天晚上抱在一起睡，开机做人明年生一个胖宝宝，就这样。

小孩又不是夫妻增进感情的工具……大人有问题请自己解决好吗？有想过小孩的感受吗？万一生了没改善或更严重是要塞回去还是送人？

原PO你可以问问他认不认同我的说法阿。

对方的情绪要他自己解决，但你也不要用"兴师问罪"的要对方承认....你只要知道原因为何，而不是要对方认错这种事不讲求输赢，只讲求排解。了吗?

这个大概也不是什么情绪要解决，只是单纯觉得老婆到底是在欢(台语)什么。

妳态度也很有问题…

那大家有建议怎么开头比较好呢

装没事阿。不对，不是装没事，因为他本来就没事，有事的事妳XDDDD

哇劝生的有没有良心啊，小孩子看爸妈这种相处能开心成长？原po有试过语气柔软一点询问先生吗？试想先生若是妳的好闺蜜，不开心时你会想怎么安抚引导他开口，也有可能他真的自己需要一点时间，但不一定是你做错什么引起的，别责怪检讨自己，等到他情绪过后愿意互动时再平和的询问他看看

在想程式里面的bug在哪

你就跟他说，以后妳知道了，有什么事就要讲出来。这件事就结束了。

per 1f

不是阿，阿本来事情就要讲出来阿，??????????????好吧，身为男生只觉得妳很奇怪就是了XDDD

你的开头好凶...摆明找架吵...

他月经来吧, 男生也有周期性情绪的你可以开始记录他发作的时间, 可以算出安全期唷

离了吧！原生个性很难改真的无解啊

妳越逼他只是越沉默，因为我也是这种型的人，其实心里也很焦虑，只是一个不开心，为了不要出恶言，只好冷暴力

......楼上几个推文未免太夸张....单纯老婆在欢(台语)夫妻小小磨合 问题不大

他大概没自觉自己在冷暴力？试试看双方心情好的时候引导他说出自己的想法吧

他的想法就是:无奈===================无奈是唯一解答==================

有些男人真的很奇怪耶，嫌老婆烦干嘛结婚？是当室友还当老婆？支持离婚把老婆当空气还是小问题喔，而且又不是一次两次，想一个人静静就单身不要害人好吗？

可以理解你的不爽，被冷暴力真的会觉得不知所措。不过你沟通的方式/语气可以试着调整一下，用正面表述的“我”讯息，或许会让对方更愿意察觉、表达与改变。

我是觉得啦，妳听了不开心妳就直接骂回去不是吵架那种，就像是嘴砲那种，互相嘴来嘴去有没有看过NBA? 打球都会嘴脏话那种?例如他说:周末你在睡觉的时候我做了很多家事妳就说，甲赛啦:平日家事大都我做 你两星期洗一次衣服类似这样的，不爽就呛回去不要憋在心里

他应该先说我想独处一下的，让老婆酝酿一天的小剧场不过是不是这么简单只是路人的猜测XD

我是觉得你太敏感，他比较大条(哪边大条不好说)。就只是小磨合，小事情，今晚一起睡。啪啪啪啪。记得今晚一定要啪啪啪 明年生个胖宝宝

人有拒绝沟通的权利，包含拒绝沟通他拒绝沟通的问题这件事情你都知道他不想讲话了还一直逼他说他不想讲话他只会更不想讲话而已，要用善意去制造出一个他愿意讲话的环境

自己买了一包盐酥鸡躲在房间吃 也没问我要不要原文越看越好笑。科

哪边大条不好说～楼上是不是以为自己讲话很幽默啊？还是准备要会考了？

出门倒垃圾买东西也不问我有没有要买什么 XDDDD满幽默的，会考是啥= =???

不要以为别人跟你讲话是理所当然的

可能已经解决了，夫妻和好上床睡觉了。要吃盐酥鸡就跟他说，要买啥就跟他说。 天下太平。

干笑死，出门倒垃圾不问我有没有要买东西、咸酥鸡买了之自己吃，女的睡觉老公说他趁机做了家事女方觉得被酸？放过妳老公好吗，他值得会把自己想法温柔说出来的更好女性你是不是跟我女友一样死都不会觉得自己有错，就算真的有错也不会低头认错？逼她认错就开始哭？

买东西、盐酥鸡是真的满好笑的。XDDDD不过睡觉做家事这就可以讨论了

疴…你可以说下次要买宵夜问我一下

这种后来我就跟妳老公一样，反正妳不会认错我干嘛跟妳争，自己情绪自己处理，等到自己气消阿不然勒。

请用撒娇语气表达你不懂为什么他不理你你觉得有点受伤 千万不要用质问的方式开头

男生大脑回路没那么广，没有通灵的部分，真是抱歉

在你们相处模式改善前务必做好避孕 否则长久下去你们很可能无法走到最后

他每天吃饱坐着看电视我收拾洗碗，我也不会特地说一句在你看电视的时候我都在洗碗啊。像他中午吃完午餐一句话不说就丢著空盘躲回房间，我也不会特别走进去告诉他：我都整理好又洗碗了

我倒是觉得可以反过来问说工作或是身体是不是遇到什么状况，怎么回来都变那么安静之类的

分手

另外早就没性生活啦，也不打算生

@@"这样阿，真抱歉。@@"

家事方面可以讨论，空盘至少叫他拿到洗碗槽吧，后续再要求他擦桌子

他一定是心虚才躲房间吃盐酥鸡啦，只是都不承认

感觉你很像妈妈...分

是他先冷暴力才会有那样的讯息的啊...对方很幼稚

离婚

阿就不合==

一定心虚？有人说夫妻一定得什么都要分享吗？干我肥宅不能自己吃咸酥鸡喔，要吃讲话我买两份。

我们的分工比较像平日我做周末他做，但他做事就很爱顺便酸你几句 不过那是另个议题啦我都回老公好棒棒

这种我也遇过，冷暴力忽视你的示好，等你爆发了再说是你

我觉得假借关心的名义去问看看到底他是发生什么事，总比原po的质问的方式还要好

的问题明明一切都很正常。可惜的是没什么方法去解决只有对方想改才有办法，所以那些沟通都可以省起来了

好吧，下次顶多忍耐半天就开口问其实就是我不爽也不想柔软态度待他 所以互冷了一天但他的回应感觉是我单方面发神经就是

认同男方看法+1下次有什么事就说出来，再不行再说。

分手 离婚 选一个

妳喜欢他吗？

妳看妳也没有要吃，说什么问题在没问，阿问了妳也不要吃是在问什么意思的？说不定你之前说过你要减肥还是怎样晚上不吃炸的所以老公自动忽略

不是阿，你怎么还要多忍耐半天，你应该一开始就直接说

不喜欢的话，就容易用自己的角度去看对方的行为

请认清有些男人就是个脑回路很简单未进化生物好吗

他不喜欢妳的行为的时候，能跟你表达吗？就像妳这样妳觉得身为妳的对象，他需要跟妳交代到什么程度，妳才会觉得可以接受，就是不怒、不觉得对方冷暴力？

学他 我认真你就学他那样爱酸人 如果他没感觉就离婚冷暴力真得很烦

人生不只有家庭和老公...可以趁对方躲树洞时去玩自己的例如打游戏拼进度 等下个月发薪好心情就回来了

就像如果不是老板会给薪水的话，妳可能不会想天天去上班一样XD

(有一类人有定期躲树洞远离人群的需要...千万不要去打扰)

离婚Ｒ这ＭＯ简单都磨合到结婚惹还跟没磨似der，可黏哪

喔 当然完全没有休假日的，大概也没几个人能受得了，除非是为了自己的梦想全神灌注那样，就愿意拼那一阵子

干嘛要他承认，叫他滚就好

我老公如果这样我会放置不理他然后自己做自己的事情，等他来找我说话XD

回妳的标题，他是一个会承认自己情绪的人吗？在什么情况？对方是一个什么样的回应的情况？如果他都不会，那妳还是需要对方做到这件事，那只能分，如果不是，妳还是需要这件事，那只能去找了，最后就是，妳不需要的话，那就不是个问题至少能确定一件事，就是妳现在的做法不管用，很不管用

推海苔熊 萨提尔很吃练习 会有摩擦 海苔熊则是让你多了解对方跟自己 了解后无痛改善关系（？）

　　口合～　口合～　　自选ｕ质台男，不要怨叹

离婚啊？反正又没小孩

推一楼，跟幼稚园的人谈什么未来

禁止导盲犬XDDDD

brad大的图好好笑

一感觉到冷暴力除了生气也可以先自己冷静一下，然后问他今天怎么了吗？可能用关心的角度会发现不一样的结果

你们交往+结婚才几年而已 就没有性生活 我觉得你们夫妻之间的问题很大 一点都不亲密

不想沟通就是分没啥好说的

是不是某方都习惯拒绝、某方都爱碎念、双方都不体贴体谅呢？

撒个娇就能解决了

撒娇的跟妳另一半讲妳需要更多的互动和关注

分

在那边凶，没事都变得有事

简单说，你们沟通有问题，细节可能是你多想或是他活在自己世界不想理人你需要找他讨论的是，他完全get不到你想沟通的信号，想个方式让他知道你需要沟通吧

分

你好烦人又咄咄逼人又强势

分

也有可能是他跟他自己的情绪本来就不熟，只是单纯想什么就做什么而已，把抱怨的话改成“你平常去买咸酥鸡都会顺便问我要吃吗，为什么今天自己一个人买来吃了？”要用问句去让他回答，你才会知道他的想法呀，不然他只觉得我哪有这样，只是肚子好饿就赶快去买了

你太凶了

可是我觉得说趁你睡觉做家事这句话不是酸啊，单纯想讨称赞吧？对我来说反而像塞奶

照你的剧本，迟早会为了牙膏怎么挤袜子怎么洗吵架吧，都结婚了何必要自己揣测对方的情绪？有问题直接讲啊，也许他就是没想到要买你的、也许他在思考威力彩号码、也许他哪边卡关不想讲话，已经没有亲密关系了，连互动都不在同个频道，说实在你们是为了什么结婚啊？不去理解争输赢有何意义？你既然觉得这男人是一辈子，那就直接找他处理，文字很容易加深矛盾。

先看看爱之语这本书好了0.0，或许只是你们爱的语言不一样而已

妳标题应该要改 因为妳的脾气已经显示在LINE上了盐酥鸡那我真的无言 妳说他没问 阿妳又说妳没要吃那妳期待他问的概念是什么……….关心？还是…？

沟通之后可能发现这样：“你之前出门都会先问我要不要吃咸酥鸡啊？”“因为刚好想到你可能也饿了。”“今天怎么不问我？”（不要说把我当空气）“肚子很饿，没想到。”然后你超生气，为什么没想到我，是不是在生气、不想理我，但是重点是你心里希望他每次都可以问你，那就直接说“以后你要买东西的都先问我有没有想买的，可以吗？”对方会不会拒绝就不知道了，可是这样也大概会知道他的想法了。汤匙或筷子那段，也可能只是他“不想思考，都可以，你决定就好”的意思做家事也可能只是单纯想要告知你一声（？）沟通才知道他的想法，先不要把你的想法套在他身上，问问他吧！

有时候是怕讲了又再吵更凶才这样回避吧？对方或许希望就这样忘记仇恨，对你们比较好。你们该找时间沟通一下怎么处理这种事

你觉得自己想要跟他互动，他可能觉得又要被唸了好烦。

老公的反应大家都可以猜出好几种意思了，可是你只想到一种可能性，才会觉得不高兴、不舒服

s大这真是好招www

无聊分

低能不换一个吗

这种为什么还要在一起???

为什么男的莫名奇妙把人当空气、冷暴力，问原因不说，继续这样，把女的惹毛了导致语气像在质问，也要被骂啊？

你都说会没理由不高兴 还要他讲原因 ???矛盾耶

双鱼座吗？因为我也是这样

阿就说一句“我现在莫名超不爽给我空间冷静一下”就好了啊，什么都不讲就在那边冷暴力，问了又说不知道，是在哈囉？

他冷暴力你 你冷暴力回去 他再冷暴力你 最后莫名其妙

好奇之前的相处模式是怎样

也有可能真的不是生妳的气，而是公司压力太大，只想一个人静一静，有时候在外面勉强自己说很多话，回到家真的会什么都不想讲不想思考欸

冷暴力真的很磨损感情，尤其对方不承认的时候，试着在对方心情好的时候沟通看看，如果无解那就只好改变自己的想法了，日子总要过下去，再下去两人会变怨偶

如果是真的生气的话，就有可能是累积到雷点到一定程度爆炸了，这种的个性应该是戳到雷点也不会讲出来的（可能不好意思？），一次两次笑笑转移话题，后面忍不住就爆炸冷战，这种是真的满棘手的，因为有时候他就算生气了也还是不想讲雷点在哪，外人就觉得他干嘛生气，这种有点闷骚的有点难解决

分手啊 掰囉

当妳老公压力真大 他没崩溃已经万幸了

生小孩是三小 这一猜就知道性事不合

笑你不敢分

往后看果然已经无性婚姻了

男人也需要大姨妈那种可以心情无缘无故不好的时候阿，互相体谅一下吧

离婚

你跟我老婆前期很像，自己强势没发现，咄咄逼人总之，你要学着软化，男生也要试着改变

双方都要沟通和体谅，单方面就不算是

分开吧，这种的只有一种建议

分

男的有时候大脑会直接关机，把他当猫就好，如果你不喜欢这样的猫，可以弃养。毕竟男女本来就是不一样的物种，男的共感弱到爆弱到跟SPF15的防晒乳一样

躲在房间吃咸酥鸡没买我的，拎祖妈会打到他整晚叫不停XD

那个某s自称兄弟的看了推文就一整个很想嘘

离

有些人（不分性别）从小习惯回避情绪，只用行动表示，不会去感觉自己当下是什么情绪，只会用“想打电动、想吃东西、想睡觉、放空安静”等等去发泄，你去问这类人心情如何？他会说“不知道，很重要吗？我只是下班就想先去打电动而已”如果这类人很愿意帮忙，就直接把需求告诉对方，不是“告诉我你在想什么、你是不是心情不好”，因为他真的不知道，改成“你出门买东西都先问我一声，好吗？”假设老公是这类人，然后你又真的很想知道他的感受，就要很有耐心引导他先去认识自己的情绪了所以你要先确定，你是真的想了解认识他，还是只是希望他为你做到某些事情让你开心就好？

我男友也是这样 很怒

婚前如果就是这种个性我会直接分

我也被冷暴力过,一开始以为是自己的问题,因为对方也说我不能沟通,后来想一想他对之前那个也是这样,靠北,就自己沟通苦手啊..不过妳这个会不会是住在一起才发现的生活习惯啊? 就是回家后只想安静打电动看电视放空那样?

你也没冷静下来了解他的心思到底是什么 也许他根本没有不理你==你只是单方面觉得两人相处起来就要怎样 那是你自己内心觉得而已

分

赶快分手吧，浪费生命。

没小孩就离婚啦，你们两个不合别勉强在一起

还建议生小孩的是多恶毒啊？想害人也不是这样。离婚也没什么 反正现在台湾离婚率接近一半

只有我觉得他这样就放著让他自己处理完情绪就好吗？不仅不会有中间的争吵还乐得轻松，是我太天真了吗？？

妳的口气跟我老妈超像，用质询式的，看到讯息火气就上来了XD不过这期间妳就先放置去做自己的事情就好等妳老公恢复之后再跟他谈谈

请问一下一直都会这样你为什么要跟他结婚啊推文真的很偏耶 有没有想过她老公这种行为就真的很机巴 老婆为什么不能质问他？而且看推文居然才交往三年就“早就没有性生活”，除非特殊情况奥我觉得趁早停损比较好啦。

拜托不要生小孩

离婚

某个劝生的推文好可怕

分手

质问也有分方式啊，而且目前也只是原po单方面说词而已…实际情况到底是怎样谁知道也有可能是单纯压力大想冷静一下，结果被讲成冷暴力，像买东西那边我会觉得是无理取闹而已不过终究就只是每个人习惯的互动模式不同，看你们彼此愿不愿意各退一步喽

人本来就需要自己调整心情的空间，都已经结婚了，理论上双方应该了解对方的习惯才是

你都不知道他怎么了，我们怎么会知道，等他心情好的时因再问清楚

换个方向思考：妳被冷暴力多久，会忍不住“越想越生气”？为何一定要他把生气的原因讲出来？一开始可能是为了安抚他，现在仍是吗？还是已经变成为了验证了呢？别急着从他身上找答案，也不必在这时候撒娇，硬在这时候撒娇的反弹情绪，反而会让妳更厌烦他的反应。但可以从他身上反推回来认识自己，认识自己是为了妳的以后，而不是你们的以后。

分

神经病连问筷子汤匙都不知道的人，我一律归为不想沟通的小孩

分割“他生气”与“你有问题”这两件事，他生气不等于你有问题，你有问题不等于他会生气，不愿说出口&会冷战的人，第一时间说出口的多半是表面跟推脱的原因，不等于是真实感受。但目前的妳无法挖掘，也不必去挖掘，先安抚自己吧！

三个月 真惨 没机会逃

不爽就分阿

老实说，看文字感觉原po很情绪化，很像找架吵耶...他不跟你说话，那你做自己的事情有怎样吗？他不问你要不要吃东西，那你看他要出门了，主动请他帮你买会怎样吗？要沟通也不建议用line沟通，文字没有语气，用字又呛，看起来就像质问，何不当面软性沟通你的想法？

分啊= =

直接说喜欢跟为何不喜欢：喜欢热情的回复，冷冷的口吻会让自己有被遗弃+嫌弃的感觉。被指责的人容易产生自我防卫，甚至是反过来攻击是“妳的态度有问题、太玻璃心”，焦点也会莫名变成“妳太情绪化、他没问题”，你可以观察看看是否如此？然后一开始想讨论的重点就被模糊掉了

这种人很消耗能量，远离为上策。

感觉你其实根本也不想跟他沟通吧，你自己有认知到这件事吗

我超讨厌不回话的人，很想一拳灌下去

他得学会说出口，但现阶段那不是妳能协助他说出口的。妳得学会“接受”他自认只是“冷静的”行为，想办法认识自己的情绪，不只是“生气、被冷暴力”这种表层感受，而是更深层的“为何越想越生气”？是跟什么时候的什么经历有关吗？不断分割开你跟他情绪的必然连结，跟深入探索自己，你才能在当他开始冷暴力时，不随之起舞。

你这样爆气一直问 他只会更烦…… 就暂时不想理你还一直鲁洨

千万别生小孩，小孩只会增加吵架点说生小孩解决的，是把小孩当工具吗？很缺德的心态

也不必忍，忍就会跟他很像“平常不讲，累积满情绪再一次爆”，就他的角度就会是你情绪太满！试着用正向的语言，告诉他妳的需求（不一定是撒娇），而是一种请他协助达成的感觉，但也不是命令哦！

罗马不是一天造成的，一个巴掌拍不响

跟我在一起不就好了

你是跟国中生结婚喔？真亏这婚你结得下去

离婚啊？？？

不在具体事件吧，另一半冷淡怎么可能感受不到，外人有什么好说太太在欢的，反应看起来就是同样事情不断重复啊.....但是妳想想妳认为好的表达是什么呢？像是直接说，我(因为xxx)心情不太好，今天想一个人静一静。那妳可以示范给他看吗？他现在来找你讲话了，但是妳很不爽，妳也不要急于指责，就平静的和他这么说。那你想想如果他表达了，妳可以做到不追问、不辩解、不打扰吗？还是会认为他有什么好不开心的？像他现在这样认为妳玻璃心？我是觉得不要这时候纠结对错或逼问，他辩解，妳就直接说妳现在没有想谈这个问题，但记得给个冷静的期限、具体约个时间聊聊不然妳一指责，他就否认，倒不如给双方一点时间想想

主要问题大概就聊聊的方式 之前吵架我等冷却后再提他就很不高兴觉得都过了 为什么还要破坏他心情而且会否认自己说过伤人的话或态度不好觉得每次沟通都跟平行线一样 很无力

对方逃避沟通阿，觉得是不重要的小事过了就不想再提

大家给了不少沟通的技巧，原po都觉得不适用吗？关于否认我遇过一种人，他不是否认而是忘记，即使是上一秒说的话，你可以试着当下就重复一遍给他听：“走个路也可以跌倒，根本没在看路？这样酸我干嘛”，他会说“我刚刚不是这样讲的”，因为很多人只会记得自己的好、自己的感受，情绪上随口说出的话根本没想过，“我明明是关心你，哪有这样讲，我是说你走路要小心，不要再跌倒了”，他们没发现自己心里想的跟说出口的完全不一样，却希望别人知道他的内心是怎么想的。

恭喜男人娶到公主，别放出来嘿想想老爸老妈的相处模式，那就是结婚的样子

你会不会给人压力太大了？买东西这么小的事你也能小剧场那么多....要是我老公出门前没问我就会直接问他要去哪里，若像你老公那样回来才说忘了，我大概会边笑边装生气说你忘了？？然后假装掐他跟他玩吧，忘了就算了啊

原po应该是很乖的小孩 家里不准小孩没回应那种 其实不是每个人都这样的。可以慢慢接受差异 没有每问必答或什么都想到妳不代表不爱

表示他只想讲他想讲的呀，他不想有压力、要改变自己，他只希望你接受我就是这样子。心理不平衡，表示你把所有关心都放在这个人身上了，你没有分一些关心给你自己，所以才需要从这个人身上渴求(在你与这个人相处时)被你遗弃、你没有给自己的那份关爱。你只能从“别人”的回馈感觉到被爱，而不是你对自己的回馈，因为长期聚焦在他人的需求，不知道怎么爱自己(如同你爱别人那样)，你无法用同样方式照顾你自己。看见这个不平衡，如果老公是愿意用行动表示的人，可以安抚自己，“我如果想要吃东西，随时可以叫老公出门帮我买一趟，就算他已经买好自己的，只要我饿了想吃，他也还是愿意再帮我出去买”，做了几次之后，慢慢就会觉得其实他也没有不爱我有安全感、心里也比较平衡了，以后就可以再更进阶“我如果想要吃东西，随时可以自己出去买，填饱我的肚子才是最重要的，我愿意为我自己这么做”

谢谢shishah版友 我好好思考一下

跟我之前某个朋友一样，很难处理，最后就放生了

还有猫心的文章可以看，都在女人迷，他的文章偏向焦虑型的 可以多点自我了解，吵架模式开个三四次还越演越烈，就要舍弃这种方法，不然最后互看不爽

分手啊，无聊

多关照自己一点，如果妳发现他爱理不理也没叫你管他，妳可以做到自己出去走走吗？或许会发现逛个街回来他就自己调适好了

哪天你就不要也忘记要问他要不要买啥，人都是可能忘记的，不要给自己太高的自信

我发现问题可以是重听欸，要不要带妳先生去看耳鼻喉科?可 "能"

你辛苦了，身为同样一个比较焦虑程度高的人，真的会很希望身边的人用同样的注意力来关注自己你跟你老公没有谁对谁错，都希望对方用自己舒服的方式多照顾自己一点如果对方不照自己的想法做自己就会生气，可以多想想那个生气是什么

问题一堆不如直接分了

嘘的明显 老公说做家事那段 明明可以解读成想讨称赞 结果妳只觉得他在酸妳 感觉老公做什么或不做什么 妳都是用负面的方式去想他 他怎样都不对 妳又恰北北 当然愈想离妳远远的

离

还有 妳这篇文章 如果这里不是男女版 不然整篇看下来我以为是老妈子在抱怨自己儿子不听话耶 明明是老婆 不要把自己变成一个碎念大妈好吗？

分

虽然知道也许是对方有冷暴力在先，所以你会归因今天“又这样了”；但要多练习避免自己先入为主、接着自己生气。你要饶过你自己。结论是—不要去想着要如何改变别人，先从改变自身开始。可以多了解自己是怎么想的，包括对这段关系、对冷暴力、对婚后的差异，不舒服、不满、讨厌的部分，避免这些，无论是结束关系或未来透过沟通协调的方式，让双方能有更舒适的相处模式。你才会快乐。沟通上，上面也有提到，可以多从我出发，“我对于冷暴力会很受伤”“不确定我有没有让你不开心，但你这样我会不知所措”“下次出门买零食也问我一声好不好呀”；指责、质疑会导致对方产生防卫心态、拒绝沟通或反驳你。再看一次觉得，一年半前你以为你在忍耐，殊不知对方会以为那些是日常。QQ

跟我妹个性有87%像 全身都雷点 踩到就生气不讲话哈哈

推荐你一本书：关系黑洞

人之所以变成所谓的成熟 差别在于是可以泰山崩于前而色不变 但同时快乐也不会显露于色也就是情绪波动在犹如止水 才算是成熟脾气这种东西最要不得 随便把不开心不爽挂出来那种超幼稚的像原po感觉就是这种人 但一开始沟通时就很爱用情绪导致后面伴侣怕了 就停止沟通自找的原po是不是认为 今天生气是对方的责任要来安慰自己那种人？我只能说情绪是要自己处理好的我相信许多男生因为女友没事在那边生气 超级怕 最后变成什么事都不要干什么事都不要做 反正多做多错 没想到内心觉得已经什么事都没干了也要被骂就像文章的咸酥鸡事件啊为啥都不能好好讲或是正面沟通呀？你觉得不开心 可以笑着说欸哪有这样的下次问我一下嘛 这次忘了没想到 下次一定要问我喔然后就放下这件事了….一件小事要是也能生气 我看任谁都会拒绝沟通

冷暴力的人就自私啊 男的就王子病女的就公主病 爽讲话就讲不爽就搞消失 搞得别人都他肚子里蛔虫 表达能力比小学生还不如

看来昨天老公有说出一点他对表达的恐惧，那肯定是因为妳也在表达上有稍微温和些，让他觉得比较安全。我是逃避型的，对于压力感受性很高，对方情绪值越高，我会躲越远。就像猫讨厌激动人一样。当妳因为对方没反应或反应不足而提高情绪表达时，其实对逃避人来说，就是把他逼走逃得更远。很多事情，妳确实在情绪中过度解读了。因为焦虑，妳已经先定罪再去质问他。这是吵架，不是沟通。焦逃配，通常要先克制焦虑方不要追逐，逃避方才能觉得自己不是待宰的猎物……

就把他当猫，他不理你，你就去做自己的事，跟他说如果心情不好想找人说说的话，你会在。剩下的就别理他说话技巧可以练一下，先从表达自己的感受开始，例如“我现在觉得有点受伤，因为我跟你讲话你都不理我”而不是劈头就质问

才刚结婚。还没生小孩前都来得及，不合就离婚吧！

连沟通都懒的一律分手

不找时间好好沟通解决吗？

他的情绪他自己负责 原po练习不受到他影响 照顾好自己就ok了吧他告诉妳之后呢？如果还是一副爱理不理的样子呢？妳想解决他的情绪吗？还是妳只是没办法忍受被他冷落而已呢？妳希望他怎么表达自己的情绪呢？先自己把这些问题想清楚之后再跟他谈 也许比较有助于你们达成共识

我之前也遇过一个…无解

这种很讨厌欸.....

trans大“焦逃配，通常要先克制焦虑方不要追逐，逃避方才能觉得自己不是待宰的猎物……”，难道没有逃避方不再逃避的方法吗？因为也可以反过来说“逃避方克制不要跑走，焦虑方才能觉得自己不是被遗弃的小孩”难道没有办法在这种关系中找到两人的平衡，最后两人一起改善吗？（只是好奇）

沟通看看吧，被这样对待感觉真的很差

分啊 对于冷暴力的分了只会后悔自己为什么不早点分

但我看了介绍 觉得我比较像逃避型XD

shi 你的反过来说其实怪怪的 这不是先有鸡先有蛋 而是有一定的程序 逃避方会逃避通常是先有人施加压力才追逐应该是 追逐方不追逐 逃避方不逃避 这样才是对的但加上因果关系就是追逐方不追逐 使逃避方不逃避两方的平衡都是在必须克制自己 这样才叫沟通 沟通就是彼此退一步

你说他不回你可是他不是也有讲不知道啊？你就接受他不知道不就好了干嘛一直问啦XD你打出来他说的做很多家事我完全不觉得在酸，是在撒娇邀功吧，如果我老公这样讲我一定马上说他很棒我还是觉得你离婚好了，你老公有点可怜

自己的经验是正向语言&想在一起的坚决程度有助“逃避方克制不要跑走，焦虑方才能觉得自己不是被遗弃的小孩”，正向语言不是撒娇、你好棒，而是更具体的感谢跟认同。告诉对方“谢谢你愿意说出你的感受，这会让我感受到你很在意我，下次遇到这种情况，也会知道可能有什么原因，情绪也不容易出现”。

看对话就单纯不想说自行消化情绪的样子啊，然后突然另一半就烧起来了

能理解原PO遭受到冷爆力的无奈跟不解，妳先生感觉就是在装傻，妳讯问他的问题他应该不回答、不知道或是否认，这种沟通会让人很无力，会怀疑两个人是不是在不同的象限里生活

我会对家人冷暴力，觉得你先生完全是在冷暴力喔…我生气是完全不想讲话也不想面对问题，知道这样不好，慢慢改善中。如果你可以用比较和缓的方式告诉对方这样很难受，对方应该会反省检讨的

好靠北的人........这种男的是要别人通灵去猜他的心？

shi大，焦逃双方都要有意愿改变啦！不过因为我自己是逃避方，所以我偏心吧！我只会在对方温柔稳定时克制逃避，对于明显情绪化的人是绝对不会检讨自己的。因为我根本打心底不渴望对方，我干嘛改？至少要让逃避方觉得，自己是他不想失去的人，逃避方才有努力改变的动力。因为我是逃避方吧～我确实觉得原po讲给对方的话都好让我窒息，所以我算是完全理解为何对方只会装死跟说不知道，会说感觉文字狱那些。这个互动是在婚后三个月才恶化的，肯定那时发生过什么事。逃避型的对于受伤都是躲起来修复，速度很慢，通常焦虑方就会心急一直叩门，让事情更糟。既然已经是夫妻了，那就是发文方要试着调整。总不会跟原po说，叫他回去要对方调制吧…那样就跟说分手差不多了。

之前一度吵到我很想离婚的时候我有提议一起去咨商，但他回答有病的是我，我应该自己去他是事后会先示好的类型，但不认为自己应该改

请慎重考虑是否要怀孕生子...

欢喜做甘愿受

关于焦逃配，虽然不太能接受这些论点，但还是谢谢大家的回复：）“有病的是你，你应该自己去”这句话很不ok，但建议原po先不管他，想咨商自己先去就好，反而可以更帮助你专心在自己身上、教你怎么做会让你更舒服，而不会一直分心在意他的一举一动，这可能是目前最需要的

你太迫切期待改变这人，但他现阶段不想改变。要嘛先处理好你自己的议题，不然就是两个人分开

跟你说，通常去咨商的是比较没病的。咨商目标可以是照顾自己情绪，自己少痛苦一点也好，倒不是要为了对方。

原po说做家事那件事，我以为老公是在讨赞美，原来这是酸？

女方给人一种压迫感 有点可怕

咸酥鸡只买自己的真的很过份

在房间吃盐酥鸡我无法接受!! 有点过份 有味道的要在客厅吃

拍拍妳 跟我之前遇到的耳聋加哑巴一样，我真是有苦说不出，因为他看起来很弱势。对付这种人就是以牙还牙就对了，妳也可以不开心不讲话缓和情绪不是吗。

这种人很白烂欸 不高兴不会说吗？

讨厌这种 不开心就直说 然后约时间冷静后讨论都不说很鸡排 很烦

男人是需要Man cave的 你不只心灵已经越线还要从他的洞穴把他拖出来 当然会想躲你好吗？冷暴力到底是三小 会不讲话不就是因为你当初得罪他吗？他已经不舒服了还要强迫他跟你‘沟通’牺牲他自己沉淀的机会 自己累积更多压力让你心灵舒服？你怎么不自己消化自己不快的感觉然后安静一点？做不到是你自己不成熟吧反正你这种叽哩呱啦人他就算说清楚你哪里得罪他也肯定是一阵揶揄或反驳吧 根本懒得跟你吵

帮原PO拍拍，问话都不回真的很想打人。

某C吃到炸药喔 大概是平常就对人冷暴力吧沉淀咧 笑死 要沉淀不会讲一下喔 不是说要更沟通大家都要礼让你的情绪就对了 你情绪最大

有病