（文长，手机排版抱歉）
与女友在一起一年多，是从三年左右的
友谊升华的，在交往前就是那种会互相
打嘴炮、分享最近遇到哪些异性的那种朋友，
所以基本上我们彼此的过去都非常透明。
在交往前我就知道她是一个非常非常非常
没有安全感的女孩，我一直认为自己可以
给她之前没有过的安全感，毕竟我认为我
算是很了解她的人，交往后我基本上断了
全部的异性友人、手机给她定位、随时可以
给她拿去看、IG页面每三篇文就有一篇与
她相关、几乎每天接送她上下班等等…
但他的不安感还是非常重，上班时间只要
她私讯我没有回，就会说我都不理他、或是
我自己在家可能看影片打游戏（但这次数非
常少，因为基本上我们都腻在一起）就会说
我不爱他了，但我很多时候都是我上班真的
在忙、真的没有时间或是没有看到，也跟他
沟通很多次说“我不是不理你，有可能我在
忙，我只要有看到就会回你了”一次两次她
可能都说她理解，但还是会持续发生同样的
事……或是有时我需要加班，没办法去接
她下班，就会让我陷入一种好像我做错事
一样的心情，虽然他都说没关系她自己回
去就好，但语气完完全全不是那回事......
本来她的不安感已经改善了非常多，但从
这两个月左右开始，因为发生了一些事，
让他不安感变得比之前更严重——因为我
的前任…
我跟前任交往四年，他非常在意我的前任，
导致他会时不时的去看她的一切，
有时会跟我分享她又发了什么文、
做了什么事、要我跟我的家人退追她等等，
但直到某次她翻找我的IG，
发现我的搜寻纪录有我的前任，
就一发不可收拾了…
我承认跟他交往后去看前任的IG是我的错，
但我真的没有任何意思，我甚至已经忘了
是什么时候搜寻过了，我最初想封锁他，
但我女友不让我封，原因是“你是不是
不想让他看到我们，怕他伤心？”
因为这次事件让她原本已经稍微好转的不安
感又加剧，现在只要我说话比较没表情、
或是稍微比较冷漠一点，她就会认为我不爱
她了，开始陷入无限的低潮，说一些很负面
的话，例如“反正也不是第一次不被爱了”
或是“你早就不爱我了只是你没感觉到。”
但我是真的还是爱着她，但时不时的这种
情绪勒索有时真会让我很受不了，我不知
该怎么改善，每次发作一开始就会跟他说
“没事、你想太多了、我还是很爱你啊”
之类的话，但一直不断的持续下去有时
自己会忍不住也开始生闷气，多数都是无
助跟无奈，不知道该怎么做的无助，每当
陷入这种情况，我女友就说再说“妳不
爱我了，你以前都会哄我”之类的话…
很抱歉我的排版跟叙述都非常杂乱，
但因为我真的很无助，但我还是爱着她，
不知道该怎么解决这些事….

你的现任有没有意识到是自己的安全感问题并想要处理，如果只是你一直单方面迎合她会很累

爱的这么卑微 还算是爱吗 你自己想想吧

这不安没自信程度有点病态了个人认为，比起一昧配合她不如找专业的帮她吧 说爱她希望她能更有自信开心点

你可以查查焦虑型依附

她有点需要去看病的程度

有病看医生

她没自信，你做再多都没用，带她去咨询

你很爱她但你们不适合，她有点夸张，你不是救世主，不要勉强了

分手Ｒ这ＭＯ简单

我觉得这女的有病，你不要放生喔

她没意识到自己有问题并且去改变的话，基本上就没救啊

觉得她好烦 她自己没意识到问题你迟早被拖垮

她可能是很典型的焦虑型依附人格，建议你可以查查相关文章，应该会有帮助。而且我觉得你还会哄她。人已经够好了呢，我觉得她不改变自己这方面的状态，以后你应该很难再继续相处下去，以前我也是很不安的，只是没有原po女友这么严重，看了一下你的描述，这样真的有点病态了，建议你们可以坐下来好好沟通，甚至跟他说这样长久下来不是一个正当当关系，对你们未来很不利

你在她情绪正面的时候和她讨论吧 也可以你先咨商问该怎么和女友沟通这事 咨商师会提供你方法的

我以前也是这种症头满严重的，感觉你女友就是吃定你会无限度供给才这样，发病当下坚定跟他表达自己的立场，不要一直迎合，其他时间给足安全感就好了，不要一直把自己的底线往后退

光看文字都觉得压力很大

你可以示范一下什么才是真正不爱她会做的事

恩 对阿

她要是没有病识感就没办法，道歉不代表有想要解决问题的意思。“道歉”只是手段让你继续退让，咨询/分手二选一～

她可能有自信心的议题，这是她要努力探索并克服的课题，不是你迎合就能解决的。

你帮不了她，她在你跟其他人交往时当你的红粉知己，这件事已发生无法改变，跟你交往却反要你断关系，也就是说她害怕的是自己，怕跟自己同类型的人。你跟前任在交往时，私底下跟她讨论你们彼此的前任，你们当时都有伴侣却做那样的事，她有可能一辈子会怕现世报，会把你监视得很紧。从她说"你解决不了要丢给别人"看起来她是一个迷信恋爱对象可以拯救她根本问题的人，这样的人只会要求伴侣改变，责怪是伴侣不够好，像幼儿一样认为永远都是别人的错。这样的人会一直换伴侣，因为她无法承认问题在她身上。伴侣就算忍耐，婚后有天会受不了，到时就换小孩被控制。

你确实是解决不了她的问题，还不去咨商就是分手，除非你想永远这样子下去...

带女友看医生比较实在

请她去咨商

这种还不分？

迎合她并不是在帮她，你首先要有这个认知吧

别在出现前女友相关人事物，这症头要一段时间才会改善

你要认清你女友并不是一个很好的交往对象

你女友要正视自己有病的事实看是要找医生还是咨商不然她自己找自己麻烦到最后波及你两个身心不健康的人绑在一起互相伤害到死这样有比较幸福吗= =她卢小的时候你就问她像这样折磨你的耐性 你们的感情她到底是有没有在爱你？爱的话为什么不会想去处理自己的不安全感又不是婴儿只会哭哭哭用哭的就有奶喝你付出了你的爱和包容，她付出了什么？单方面像个黑洞跟别人讨爱根本没完没了

现在很正你可以忍受,等变成60岁阿骂还这样你忍得下去吗

感谢补充说明，不过我说的现世报的意思是她会怕同样的状况再次发生。就是万一你有其他异性朋友，将来等到你们感情结束分手后，你可能会从那些朋友中找到下一个为什么她怕你前任，因为如果你跟前任有再联络就算朋友你们虽然不是异性朋友有伴侣还搞暧昧，但也是维持着关系，有可能候补成为伴侣。反过来现在换她当你伴侣，她就完全不准你跟异性有联络了，那她自己有断光吗XD如果她会迷信爱情我觉得要小心的是她有可能会劈腿因为她不愿意改变她自己而是责怪你做得不够好认为是你不够爱她让她没安全感，那她是不是有可能会找她认为比你更爱她的人？只要某些状况出现她大脑回路就自动切到"这个人不爱我了"，如果她不正视问题在自己身上是自己要去咨商，下场就是一直唤伴侣或到老控制小孩"换" 打错

你女友要看医生了

人与人之间控制到这种程度信任关系荡然无存而且其实是她没有尊重你身为人的尊严(却反过来说她很没尊严)就算再没有安全感也不该监视到这种程度，表示她把自己的感受凌驾于你最基本的尊严之上喔你如果界线不够稳不但帮不了她而且自己也有可能会生病基本底线划出来之后如果她会受不了分手或劈腿，那就是那样子了

你要明白你不一定能帮她…

侧翼:不然你要打科兴?抱歉pcman 当机推错

一年多，可以分

焦虑型依附 还有爱就陪咨商 不爱就提分

分手啦

她这样只会消磨你的爱，你也是人有感觉的，请问有谁可以无止尽让另外一半质疑自己，你必须在她正常的时候跟她说，再这样下去不行，我们的必须寻求专业的人来帮助我们，她要是死不愿意，代表她只是想找你麻烦不想解决问题，你自己好好想想吧

不是要你解释，妳就撒娇一下他就好了

说真的...这样很累,现在都是你配合她,当哪一天你累了,爆发了,就...

借题发挥分手！

我个人觉得这不太像自信问题，就像你说的她其他方面很有自信，她这个状况好像不是靠提升自信可以改善的我前任交往一周就说谎跟异性出去，那之后三年我都没有监视他也没管他，反倒是其实一直偷偷劈腿的他一直怀疑我有可能认识新的异性(但我根本边缘人，而且条件差)后来跟前任分手后才知道三年期间他都一直劈腿，但后来过很多年我交下一任之后也完全没有监视对方。我觉得这是心理上基本界线的问题，对自已与对人最基本的界线，有把对方当人看的话就不会管成这样子我讲个可能性希望你不要生气，我觉得这种事情类似我OK所以也认为对方也OK，也就是说我心里没鬼就不会怕鬼

希望原po知道说话没有成本，有时候道歉只是为了降低自己的罪恶感，甚至是抚平自己吵闹后的不安全感，安抚你，并不等同于对方真的知道也认同自己有问题需改善

有效沟通很重要 温柔的沟通看看吧

或是你换个心态想，以她的条件跟你分手总有一天她会找到愿意认命当傀儡给她操控的人，如果你不甘愿那是别人

分吧，那么累干嘛。结婚以后更惨

，那就乖乖照她意愿去做吧，不是在酸你是讲认真的。这种的最后还是一定找得到对象的，而且通常会生小孩，因为她们知道小孩天性就是爱父母，无条件的爱父母，所以有这方面问题的人通常会生小孩，生了之后会稳定很多，直到小孩开始反抗。我觉得你文中描述的她要求的反应很像父母安抚小婴儿XD等她生了小孩就会得到无条件的爱，到时她孩子会安抚她

你女友对白好像小说

还不块陶

只能从她去改变，你是无法满足她的，那种不安全感是黑洞

会道歉真的没什么 渣男也是揍完老婆就道歉 重点是她有没有付出行动

请叫她去咨商 这是可以改善的 前提是她要自己想变好

感觉她的焦虑跟原生家庭有关 感觉她超烦人的 你还真有耐心..

真的觉得抱歉的人会去寻求解决方案她的抱歉只是为了满足自己、降低愧疚感赏你几巴掌再把你揍得要死不活说个抱歉你就OK没事多几次循环她连抱歉也不会觉得了你的心软跟退让，不会让她成长也不会让她醒悟不知道你们有没有结婚生子的打算如果有，请放弃生子这个选项无法控制自己情绪又不愿意学习控制的人不适合当妈妈

可以试着问她内心有没有一个会安抚自己的"意见"在一般人即使感到不安，内心会有自我关怀的意见安抚自己可以问问看当你有些状况让她感觉不被爱而想要去对你讲什么的时候，内心有没有"意见"在劝阻她这种"意见(内言)"比较弱或甚至没有的人要去咨商内建

她必须自己处理好内心的问题没正视没处理 换男友100个都一样

朋友的前男友也情勒说：我对你那么好 你会什么要分手？两个人纠缠了一两年才断干净 朋友咨商超多次 花了很大心力才走出来 你要小心喔

如果还有心要维持这段关系，她必须正视自己的问题。但是如果有人和我说，“不要这么没自信”感觉确实很不好，仿佛整个人被否定了，你可以换个方式跟她说，亲爱的你已经很棒了，我知道妳很努力，但是我觉得妳好像常常会担心，容易紧张，看你这么辛苦我很心疼，我们一起解决这个问题好吗？我会陪着妳…之类的

你也回敬她一样的方式，查她手机，她工作时狂炸她讯息要求秒回看她搜寻记录，一点毛不对就说她不爱你了她或许比较能理解你的困扰必须原汁原味一样的勒索回去，演的跟她一样焦虑

拉着她去咨商甚至就医，如果她还是坚持不肯或继续情续勒索，建议你要设好退出的停损点，你无法拯救他人的人生，但你至少可以拉自己一把，给自己一个机会

我前女友跟你女友差不多，请交给专业的处理，去看医生，但如果你真的受不了的话…教你一个办法，她疯的时候你要比她更疯…换你崩溃给他看，他反而会变回正常，不过你再忍下去，应该也快爆了

女友到底是多正让你甘愿忍受这一切啊XD

有病

不要回答她的问题了 要把问题丢回去 说破反问你是不是默认我不爱你/我觉得被否定了 而且并不觉得她很爱你..她非常迷恋的是很爱她/让她变得很重要的那个形象 每当你不符合 就哭闹的把你矫正过来 她爱的是那个象征 所以很需要热恋（远距或稳定后真正会移情别恋的是她）不是爱现实的你所以大部分看不到你的需求和努力至于咨商是不是你解决不了了 她本来就要认识到他人的有限性（你也是）不是什么母婴关系 不然再道歉 她自己也永远爬不起来

带她去看医生吧

去心理咨商吗 他可能有什么心理创伤 自己要愈合 不然不管跟谁交往都一样

父母去上亲子课程的目的不就是因为知道问题出在家庭吗走偏那段时间是不是她本身或她家以前有发生过什么事那是她自己要去抽丝剥茧去处理的，假如真的是与亲子关系有关，那她如果不愈合过去的伤，以前内建过的内言就很难被撤换，自我安慰的内言没有建立起来的话，就是会一直出现情绪上来就要求伴侣要安抚的状况难就难在撤换内言必须把以前受过伤讲出来且情绪要出来假如有父母造成的伤，讲出来也意味着精神上的自立那之后才会在内心自己成为自己的父母来安慰自己没有经过断念哀悼的过程会一直抱持期待他人来照顾自己情绪，会一直往外控制别人来安抚自己

小事啦，想你而已，不然找下一个会更好

你说她正常情绪时会道歉，问题就是她情绪上来时为什么她自己在内心无法跟自己对话然后把想质疑你的话吞下去造成她学坏叛逆的心情她有抒发过吗？不是父母改好了伤口就会自动愈合喔，如果以前对她是高压式管教又过保护对于那段期间她遭受那样的对待她的心情如何呢？(这都不是你得去问她的问题，如果没处理是她去咨商)叛逆期过后父母改好，那她有办法讲出自己想法或拒绝父母吗？对于过去的事情有机会摊开来互相谅解过吗？人经过幼儿与青春期叛逆之后才是真的精神独立，有度过这些关卡的人会了解到即使有自己想法父母还是爱自己(当然也有恶劣到必须对父母放弃期待的案例)那之后内心关照自己的内言会倾向于更独立更坚强，但是你文中的状况她的反应不像是有能力自己安抚自己的人当然也可能是其他原因导致的，例如遭遇过重大暴力事件不论是什么原因，她目前得先察觉问题在她自己身上，才有机会去咨商进一步了解自己到底可能是怎样的状况板友们包括我在这边讲再多也只是盲人摸象

我是这样认为的，你有没有试着让她自己说说自己的感觉呢？当下情绪来的时候，妳的心里在想些什么去看咨询医生时他们通常会希望患者说出自己内心的感觉既然她排斥咨商这事情，身为她身边非常亲的你，可以试着问：妳当下的想法是什么看她这样的状况如果是给一个第一次见面的咨商师问一定会焦虑会慌那假如是她家庭问题，有没有办法跟她家人讨论看看怎么帮助她因为我认为，让自己讲出内心话才比较知道怎么帮助她试着用引导方式，不要逼太紧看看

你就承认你的确无法解决她的问题所以需要专业的协助啊(咨商)，而且这是事实。你如果不够坚定，被她反问一下就停止行动，那就永远无法前进

这女的好烦

她说不同理她的时候，应该要回她你现在的情况不是正常的，不应该被同理，不是所有事情都需要被同理。

光想就觉得累跟小朋友交往喔

有病吧

分手，让她知道没有人可以这样配合她，谈感情要让自己快乐，光看都觉得很烦

个人觉得你要先接受她会有那样的情绪感受是正常的，并且不要有“帮她解决负面情绪”的心态，为什么说正常？因为每个人的生长环境都不一样，同样的事件对不同的人造成的感受强度就是不同，一旦她能感到她被同理接纳，才能慢慢敞开心胸……题外话，很羡慕你女友能有你这样的对象呢，祝福你们喔～～

跟咨商师讨论过一样的事情，他回答：别人的情绪不是你的责任跟另一半聊了咨商内容后，他也意识到自己的问题有些诊所也有双人咨商的服务，给你参考

觉得 太麻烦 分手上下班接送 手机查情 上班她私讯我没有回 就会说我都不理他...非常夸张麻烦

会欢成这样， 大半精神都有一点问题， 看你自己想不想当圣母但是这种没有病识感的最恐怖

去咨商!!!你们也可以一起去咨商~或请她陪你去咨商

谢谢大家，我是原po，会多方尝试的