※ 引述《goo0413 (n)》之铭言：
: 借朋友帐号po文 如题所述
: 我今年28岁，父母控制欲很强，我除了大一到大三之外，其他时间都和父母住
: (因为父母后来搬来在学的县市...)，直到今年初毕业工作才好不容易自己搬出来。
: 从小到大父母说的话不敢不听，直到大学交往的前任被反对也是强迫分手。
: 分手过后妈妈还会酸言酸语的批评自己看人眼光怎么这么烂 等等，
: 住在家里还常常被叫到主卧关心交友状况、有没有和前任来往，不然就是训话
: 基本上一次至少两小时，一周约2次(或是随时他想叫我去就去)长达至少4年，
: 现在回想起来遭受这种精神虐待没有发疯
: 真是不可思议。
: 搬出来住之后自己清醒很多，
: 觉得以前这种遭遇很不合理，也应该反抗
: (情绪勒索或是控制狂会借由否定你的记忆、判断力，再进行情绪勒索或控制)
: 目前这任交往近三年，也有结婚的打算，
: 当然一开始家里也是很反对
: (根本希望我一辈子不结婚)，也是强迫我分手并且不能有往来
: 因为真心觉得这任对我很好，也意识到自己不该这么软弱
: 在今年一月搬出来前一晚被妈妈审问之下
: 鼓起勇气承认，结果换来很不平静的这五个月
: 基本上我现在就是不回家，也不打电话回家，如果他们要打来讲男友的事就是会吵架
: 不管爸爸妈妈妹妹都觉得我被这任洗脑了，
: 以前很乖完全不敢说出心里话不敢唱反调
: 我不停和他们沟通 希望他们了解我长大是成年人了
: 也要求他们不要再任意批评跟指责我，或是强迫我做他们想要的决定，
: 否则我会和他们保持距离
: 妹妹前晚用讯息要我答应她不要自己偷偷结婚不让家里知道，
: 我回复:"结婚会让家里知道"
: 妹妹就不断批评指责我被爱情洗脑，并希望早点告诉爸妈让他们死心
: 结果昨天我就被我妈退出家里群组XD
: 还传一串讯息批评诅咒我
: 说:"妳以后结婚一定要生小孩，并栽培长大后他会因爱情放弃亲情，让妳体会我此刻的
痛
: 这是报应 这就是现世报!"
: 还说从今以后我是外人了，遗产也不会分我(我是好奇有多少遗产在那边说...)
: 其实这些日子男友也有写信给父母或和妹妹联络回复她的疑虑，但是总被批评的一无是
处
: 可能偏见太深已经没办法挽回了
: 本来一直幻想如果再好好沟通也许他们能接受，以前妈妈对我尖酸刻薄的言论
: 我也都一直很努力忍着不爆发(例如她会说:妳是跟人家睡过所以离不开喔?)
: 但昨天我妈的行为我觉得真的太超过了，这真的是爱小孩的父母会做的行为吗?
: 再冲动也不可以说出这样的话吧
: 我也挣扎了很久 觉得既然都被退出群组也被说是外人了，就干脆断一断
: 但我也还是不希望说出什么话伤害到他们，
: 昨天只是已读
: 想说花几天时间想想告别的信要怎么写
: 结果今天早上我父母一直打给我男友，也寄信说"听说你想跟我们解释，我们聊一聊"
: 感觉就是拿我没辙 开始要威胁他
: [补充:今年我妈还曾寄信给我男友 说如果不马上离开我 就会到学校/公司找他
: 其实可以算恐吓了...]
: 今天男友都没接他们电话(他们也只有见过一次面
: 后来我爸妈就一直很坚决反对他
: 他也不是不愿意沟通，只是当他叙述自己的生活说晚上八点吃晚餐
: 这部分也被我父母认为说谎...
: (可能因为我们家大概五点就吃了 只是也不能理解他们为何觉得八点吃饭不可能...)
: 反正这种状况下男友和他们电话也不会有好结果
: 现在很怕他们冲来找我或之后再进行威胁恐吓我男友
: 基本上我对家人已经没有留恋了，心已死
: 但也没有要伤害他们，只是仍需要基本自我防卫 保护自己人身安全等等
: 想请教版上大大们有没有遇过或听过这种疯狂的父母
: 以及之后我该怎么保护自己 该怎么做
: 谢谢!!
大家好我是原po，
原本只是很焦虑想上来询问大家的意见，
没想到这么多人留言或是回复我自己类似的经验，真的很谢谢大家的建议
因为上篇篇幅有限，
的确满多事情没有描述清楚
我想在这边补充说明
首先关于控制狂父母这个标题可能有点耸动
要怎么定义是不是控制狂或情绪勒索？
绝对不是别人叫你去做你不想做的事就是控制
（例如妈妈叫你读书之类的XD
我想我前文有提到最明显的特征
就是有否定记忆、否定判断力等这样的步骤，
再进行情绪、精神打击，
造成无法正常判断而照对方的意思做
而你身上一定是有什么东西被绑架了
才会乖乖照做（例如亲情、爱情等）
毕竟父母很辛苦养我们长大，我也很爱我爸妈
绝对没有人想要承认或是批评自己父母是控制狂，但这么多年来我才惊人的发现
原来自己一直没有自信、总是习惯讨好别人
是因为父母对我的教育方式
他们不会赞美我，只会批评我哪里做不好
例如考了95分会说 为什么没有100分
考了100分会说 为什么没有第一名 等等
我一直认为是自己不够乖、不够好、不够完美
加上学生时期主要任务就是读书，
所以迟迟没有意会到这件事
直到自己快30还是不能自由出门
放假对我来说都是一种软禁在家的概念，
不管选什么对象父母总是永远不满意
我甚至不能表达自己的情绪或想法（会被视为挑战他们的权威
如果和他们意见不合 也会被威胁断绝关系
搬出来住之后我买了很多心理咨商的书，
一开始也是跳过控制狂这种书名
直到最后，我自己才能真正接受我父母对我做的这些真的是控制
他们的确照顾我长大，但如果爱我又怎么会不顾我的感受控制我？
书中提到一段话：
“控制狂父母的确没让你饿著，
但却使你精神上渴的发慌。”
而过程中我不断试着去了解
他们为什么有这种行为
例如前文下面留言的y大说的话
的确带给我一种 我妈会对我说的话的感觉
我试图去想像，
也许父母从小也没有得到完整的爱，
长大后为了弥补内心的缺口
也许试着拼命想给我们爱
却没有察觉到 不管多爱对方，
彼此之间都需要一点空间呼吸喘息
也不是自己认为好的方式，
就一定要强迫别人接受才叫做爱
毕竟对方的感受也需要被支持、被照顾。
妈妈在我小学四年级就回家当家庭主妇了
爸爸前几年也退休了
家里并不有钱，只是我也觉得
他们认为存到足够退休金、省着花的话
好好在家休息也不是什么坏事。
我也告诉自己要更努力读书、找到好工作
以免有一天他们失算会需要我的帮忙XD
妈妈的确奉献了她近20年的岁月照顾我们
也就此不小心将自我价值都投射在我和妹妹身上，将我们视为她的延伸
认为我们的决定 也是她的决定
这些一切的一切，我真的可以理解
只是我后来也明白
除非我完全不要有自由意志，人生完全照他们的选择
否则我总会有一天要为自己挺身而出。
而长期不断的掏空自己满足别人
也让我几乎达到身心崩溃的边缘
我曾求助过身心科、咨商师
想了解我还可以怎么做。
我一心还是想要留在他们身边，希望能找到两全其美的办法
身心科医师听完我的故事，淡淡的说：
“所以不回家会怎样？”
（天啊这句话当时对我来说超震撼XD)
后来也向我说明，小孩对父母的影响力会越来越大，毕竟我们逐渐走向成年和成熟，所以
不要认为自己还是小时候那个没有力量的你。
咨商师的建议：“我认为妳应该也值得拥有自己的生活，先踩住自己的底线，试着慢慢和
他们沟通。”
只是这一切都来的太快了
他们情绪上对我不服从的行为感到极度恐惧
因此不断用威胁恐吓的方式，想让我赶快屈服
我也在非常痛苦、不断的内心自我挣扎过后，
选择我现在真的必须先放下他们的情绪及纠缠
才能先保护住我自己完整的精神状态。
大概是这样，渐渐释怀的吧。