※ 引述《jaques (蓝蓝路~)》之铭言：
作为孕妇只想回答生孩子这部分的问题
-产前保养品(吃的保健品/饮食调整/身体护理妊娠油)
-产后(月子中心/生产费用)
-孕期产检
加起来至少20万(在台北已经很省了!)
还有做为先生 产检全程陪同是正常的吧?
(必要时请假 孩子是两个人的!)
产后孩子托育想过吗? 公托不是你想抽就能有喔!
抽得到 一个月8K
抽不到 一个月2万UP
托育还有因为各种理由(eg.同园小孩中肠病毒)退托的风险
你想怎么处理? 请女友放弃职涯当全职妈妈?(我呸!)
你以为赚的钱拿来付奶粉尿布钱+买房就可以买断一个女人的人生吗?
你爸妈要你们生 都70好几了 如果说养得起
请他们付到府保母钱帮忙养吧 一个月3万up!
如果你想得是女友生完跟爸妈一起在家顾孩子
直到孩子上小学国中
我只能说你根本白长到3x岁了!
凭什么只有你拥有你想要的全部 包含安抚父母
她就什么都要牺牲?!
如果你没能力让她生完孩子
继续过著有职涯而且自由选择的生活
你就不配要她生啦干!
: 谢谢乡民们的建议。
: 应该是我表达方式太差了造成大家误会，
: 也有许多讨论细节我没有说出来。
: 首先在我知道爸妈的期望时，
: 我自己想法是我跟女友都不太想要有小孩。
: 可是这只是现阶段不想而已，
: 我个人没有保证不生这个想法。
: 小孩养育与未来如何我也都想过，
: 但是这仅是我的想法，
: 我认为女友也需要知道我遇到的状况，
: 就算不可能发生我们也该预期万一的情况发生该怎办。
: 我想了解她的想法，
: 如同大家看到的，我们彼此都挺幼稚，
: 结婚前的不生小孩共识也不是多认真在讨论的结果。
: 但是既然今天已经要准备结婚了，
: 任何关系到未来变化的事情都应该要好好想清楚，
: 生小孩尤其是大事，
: 今天我家长先给这个压力了，
: 未来对方家长给压力呢？未来双方家长都给压力呢？
: 你有100个理由不生，长辈就有101个理由建议你生，
: 而且他们就是知道你不想生还不断催你生才叫做长辈压力啊，
: 改变他们想法不如改变自己想法。
: 如果仅是现阶段不想生，未来再考虑，
: 这对长辈就是个超大的突破口。
: ‘喜不喜欢小孩能不能对小孩负责或是未来如何，
: 只有在我们都想要小孩时才会面临的问题，
: 我们现在就不要生，为何要去想生的问题？’
: ‘明天也是未来啊，为什么不现在考虑？’
: ‘如果她保证未来都没有生的打算，那我未来改变想法想要小孩时该怎么办？’
: 这些想法给我的结论是我们该好好坐下来讨论，
: 也是我有私心希望她不要回答保证不生（那就没得讨论了，价值观不同）
: 接着就如前篇说的，我们的沟通没有在同一个频道上。
: 她是个想法很跳跃的人，所以我一直以来都是以提问题方式让她回答，
: 避免节外生枝，这个她自己也清楚。
: 所以有没有很明确这辈子没生的打算？
: 回答是她怕痛怕胖怕丑，没有不生只是现在不想。
: 虽然有回答到问题了，但反而让我感受到她根本没考虑未来的事。
: 我们终究是在讨论未来的路，
: 妳提出要结婚，但是妳却没打算开始画蓝图，
: 妳只在乎改变现在生活，要住新家要养自己喜欢的宠物，
: 上班超近走路10分钟，小孩我想生再来考虑。
: 说感受到我家长辈压力也只是字面上而已，
: 实际不都是要我自己承担？
: 当我妈随口问：你们结婚有没有打算生小孩？
: 我：没有，我不想生。
: 妈：为什么不想生？养不起家里都还帮得了你啊？
: 我：我现在没考虑，可能过几年再决定。
: 妈：女友怎么想？
: 随便抓个情境，我怎么回答？
: 我：她也觉得过几年再考虑
: 妈：那你们讨论这么久在讨论什么？
: 我总不可能说女方怕痛怕胖怕丑？
: 那我是不是要自己再想理由来结束这话题？
: 这样不就是问题全回到我身上了吗？
: 可是或许生小孩真有这么大的压力呢？
: 所以我才想来请教版友意见或经验，
: 或许真有我们没考虑到的。
: 就这样分手，对女方不是很不公平？
: 可是我要面对的不只有她，
: 还有她家人我家人还有我们朋友，甚至财产方面的问题。
: 我也有我的压力在啊。
: 有些版友比较关注取消登记的问题，
: 当时状况是为了想尽办法寻找让女友持有产权的方法。
: 共同登记是最简单却最不好的方式，
: 因为会同时用掉双方唯一的土地增值税减免。
: 未来还有机会换房子或入手第二间房子才没有这样做。
: 所以在无解时开玩笑提出要不干脆去登记？
: 登记的话就直接变婚后共同财产了啊！
: 结果女友竟然同意了，很快她家也乔好说ok。
: 可是这作法这么临时这么突然，2天的时间要对方家人接受女儿嫁了？
: 我自己真的觉得这不好...为什么妳们家都能接受啊？
: 让大家都知道女方为了这点产权跟人结婚吗？
: 所以我才会喊卡。
: 前后总共就2天多的时间，白天大家都在上班，
: 所以要说是紧急喊卡也不太对，
: 因为讨论时间只有每天晚上2—3小时左右，根本没几个小时。
: 真的谢谢乡民们给予站在女方的想法，
: 虽然有些用词攻击性比较强，
: 但是确实让我注意到我没注意的细节。
: 热心版友非常多，
: 无法一一回复，但是我都有看到喔！

顺便想想你自己每个月有托育+房贷 付不付得起啦!

一直维持男女朋友状态不好吗？

笑死，这些钱都男方出喔

笑死，男方还不一定出全部钱，女方可是全部生

谁出钱/出多少，不就看是各付各，还是大水库阿 XD

谢谢 不过钱的部分妳多虑了，我应该没提过经济吃紧的状况。买在汐止也是她上班方便，台北市房子也看过数百间了，是女友坚持不要公寓华夏，电梯大楼很多超过4000万以上那还真的无法负担。

生了养不起，但没有经济吃紧的状况？不对，是没提过经济吃紧的状况，到底是吃紧，还是不吃紧？

那是考量因素，只是担心有万一

你知道你讲话的方式，很不精准，而且很爱挖坑吗？@@a

经济不是问题，那带孩子教养孩子的部分呢？

他提过啦不管是吃紧喝紧，他就没钱又不想生但也可以生这么矛盾啦 他不知道自己要什么

一开始说养不起，又有1000万的贷款=>别人会推测经济有压力(假设你是用200万头期款的话)后来说，没有经济吃紧的状况，也没有到1000万的贷款，实际

他这几篇就各种矛盾啊，他可以有理由不想生，女友的理由就不是理由。他现在不确定自己之后会不会想生，可是一定要女生现在给他答案，都他的毛。

确实容易误会，是我这部分没叙述清楚

是1000万的成交价=> 你讲话的方式疯狂挖坑耶 @@a连思虑可以比较周全的文章都可以打成这样，你跟家人/另一半讨论时，你怎期待她们真的懂你要表达的？尤其你这么爱兜

抱歉 因为怕提太多钱的部分会更容易误导我的本意

圈子，就是不愿意正面回应。不要再怪女友怎样，她可能压根搞不懂你要讲什么，你的目的是什么，你想要的是什么？

他不确定自己想要什么啊～所以才会一直被大家骂

你怕误导本意，所以陈述养不起，又导向让人误解花1200万买

我只是希望她想想 她既然不保证以后不会生，那要是以后要生的话该如何。就算今天没有长辈压力，而是我想要孩子的话，那妳该怎办。

房，陈述这段的目的到底是什么啊？？？

笑死就一个因为奶奶年纪大，希望结婚可以坐台下，就要男方全部坦起来，台女真的无上限，分一分也好，有了房子可以找更好的…

所以现在是谁要生谁养是吗

你有认真思考你表达出来的话的目的性吗？

连自己长辈都坦不起来的真的分一分比较好啊，男女都一样，男方长辈要小孩男方不坦要女方坦哦。

以后你不想生，她想生，你要怎么办？怎么办，不是现在讲就

如果以后我想生，她不想生，难道要怪当初没讨论好吗？选择离婚的伤害肯定她远大于我。

一个想要孩子一个不要孩子当然是分开最好阿 干麻委屈

真的以后就怎么办。重点是：两个人想法不同时，怎么找平衡

不确定自己要什么才会在那边如果如果搞得太复杂 昏

点，而不是谁改变了主意，谁怎么办？没有人能知道以后会不会改变，问题出在你们没办法取得共识，拿这些虚无飘敏的假设性问题，不觉得跟掉进水里救谁一样吗？

生养小孩应该是两方好好讨论出共识，因为对以后小家庭整体的影响层面最大。而不是一方都还不确定自己的想法，就一直丢给另一方去想。

分手就好，你们连要不要生都不知道，你这种想法未来应该是要生也可以，不生也可以，怎么会你想要怎样就怎样呢

原原po真的可悲，唯一做对的事情就是没登记，原本从长辈想要直接跳针成自己想要的话怎么办，疯狂要人不准有不生的想法，跟这种人交往真的浪费时间浪费生命，很少看到自己po文还可以把风向带的这么烂的人

今天你爽了就说生一下好了，改天不爽又说不要生好了，啊对方不愿意就离婚，那你是要结个屁婚

现在就想要有答案就像这篇先把经济层面列出来，还有以后带小孩教养小孩的方面都列出来好好讨论，只丢了一个我长辈可能要有小孩，妳要怎么办，要她给你什么答案？

离婚的伤害谁大，也不用讲太满，婚后谁不能没谁，都不知道

女方意愿很低，男方就应该考虑说那假如一辈子都不生还要不要结，而不是硬逼人家给一个“我现在是不太想，但之后可能会想”的这种回答，这样不是有沟通等于没沟通？

今天早上心情不错 想生了 上班被狗干下班又不想生了

而且现在不孕的很多耶，如果是男方生不出来，到时候男方怎么跟自己家人交代？还是又要小朋友扮家家酒赶快离婚就好

根据我自身经验 大概星期3 ,5 6 会想生 1 2 4 日 不想但如果早上电梯是使用3号 那该日不管如何都不想

你讲你长辈可能会想要有小孩喔，那她给你一个我以后可能会想生的答案也没错啊，你还要怪她。

我很想取得共识，但是我想讨论‘我们’，但是她只想到‘我’。假如她奶奶今天想抱曾孙呢？ 因为她先天排斥这议题，讨论不起来，所以用些情境帮她转换思考方向。

请问老婆该如何配合 请版大帮帮我

不要用什么烂情境，把现实状况列出来讨论好吗。

我觉得你先学会自己决定事情 再来忙帮别人转换思考方向

你自己思绪都一片混乱了，还能帮助她思考什么啊？？？

难怪原文女生会反问：你是为了小孩才要跟我结婚的吗？就从这几篇回文态度来看，女生才是理解最透彻的一个，男生可以继续可悲下去没关系

混乱的思考，帮助混乱的思考厘清思绪，你觉得可能性多高？

你其实是妈宝吧？

拜托原原po快分手啦，反正你对自己那么有自信，一定可以很快找到愿意快点生小孩尽孝的对象。

你想取得共识，要先厘清你自己的思绪，确定一个方向后，再把你厘清的思绪告诉她，她可以自己去评断双方想法差异。

自己要干嘛都不知道，要不要生还扯家人长辈，你要是有传宗接代的压力那就是一直都有呀，要是没有又不会忽然就有呀

不是连自己思绪都乱成一片，说要帮助对方，你都在挖坑好吗你默认了A/B/C三种可能性，要她跟着思考A/B/C她会有什么想

我会混乱也是因为找她讨论却处处碰壁。结婚生子都是2个人的事情，我凡事都以双方去考量了。

法，干脆就确定要不要，不要自己摇摆可以，对方不能摇摆

怎么又跳针到奶奶想抱曾孙 真的都没自己想法揶....

你真的完全是 自以为 以两个人去考量 (扶额)

讲得好像是长辈在主导你们要不要生，其实背后就是你拿来施压女友的借口而已，说不定你家人根本就没差，你只是不爽自己看起来付出很多为什么女友可以不听话，就这么简单而已

这种女友不要也罢 直接分手找一个不要婚宴 生不生听你的 帮付房贷不要持分的不是比较快吗

疯狂推卸责任耶XDDDD 你想不想都没办法决定还要美化美化成"我是考虑到你才没办法决定" 真是绝了

请问 你目前 此时此刻 百分之一千万 确定要生吗？

我承认我妈宝，不管年纪多大，对父母来说你永远是孩子。敢问我哪部分做不了决定？

对父母来讲，永远都是孩子，跟你为了满足长辈，而生孩子不同，这就是别人认为你决定不了又爱推托的地方。

今天版上问的就是"你"想不想生 一直拿别人挡

自己都知道妈宝的话拜托别结婚糟蹋任何女性 外配也不要！

不要又要回说 是要考量到双方，所以目前还没定案 现在要问

其实就算是很明确的知道"自己就是很在意长辈"都还好都比在那边找理由说我是为你好还好得多

你不用承认啦= =，大家都看得出来，你的思考方式就是还没办法承担一个家庭的重量，所以才会一直游移不定，还拿长辈出来挡

只有 你这个人 老是在那边摇摆!这才是让人傻眼的地方

除非有什么过人之处啦 不然s大推文的女友那么好找这版的怨气就少很多了

我有说我现阶段就不想生，家人期待是一回事，如果能皆大欢喜我们都喜欢小孩当然再好不过。长辈压力可以无视，但是这问题如果不是完全做不到，难道不值得提出来讨论吗？

你说你现阶段不想生，以后看看，她也回你以后再看，哪里有问题吗？XD

你如果真的扛不住家庭逼生的压力就跟女友摊牌

你都说现阶段，代表以后的事情你自己都无法掌控，却要一个

要结婚就要有准备生的规划 不能之后再看看

你连你这个阶段的长度是1分钟还是10年都搞不定 整串字

那是你们没考虑过我个人想法，满足长辈意愿前提是我本身要能认同，不管任何事情所有人应该都是这样的吧？

你要这么随性，那未来标准就要一样啦，不要一下子随性一

你可以做的，但她不能也在做。你思绪可以混乱，但她不行。

花那么多钱养的小孩会飞吗？ 还是别生好了 养出一堆怪兽爸妈

你是不是被你爸妈宠坏了呀，看起来超自我的欸

所以现阶段想不想生不重要，重点是你想满足长辈想法。就这么直接了当的沟通，不就更明确吗？

你连要不要生小孩都做不了决定了，一直在疯狂打自己脸耶。

原原po 什么都怪女友欸，房子买贵怪女友、贸然登记（又喊卡）怪女友、讨论生孩子受挫也怪女友，确定是你33她25？千错万错都别人的错，嫁给这种人真的先不要...

你知道你陈述的方式，没必要的噪声很多吗？

所以大家不是叫你决定了吗，你又不决定板友超尊重你啊，问题是你什么都不知道耶

你个人愿意满足=>那就是要生啊=>直接问她有没有要改变？

自己做不了决定然后要女方现在就给你肯定的答案

原原po的态度反复可谓世界奇观，还好没登记！大家嘘不代表认为女方都没问题，而是男方真的太夸张（白眼）

你就丢一句啊我未来可能会改变，所以女生就看着办，不接受未来就离婚，笑死这到底什么鬼

=> 她愿意生，继续走/她不愿意生，换个人 这才叫明确

我只是提出讨论就归类随性了吗？今天主张结婚的是对方，结果反而是我在思考未来？这没问题吗？

你这种人就是人家问你要吃啥，你说随便不知道，然后真的去吃了才在不爽的那种

今天主张结婚的是对方，答应结婚的是你啊 XDDDDDDDDDD

你不想结也可以不结阿，思考未来又不是结婚才能做

她主张结婚的当下，你怎不跟她讨论未来，现在怪她都不想？

33岁欸先生，什么都要女方帮你决定叫你有在想

反正什么事情都甩锅就对了

你也答应结婚了啊，而且你只是提出烂情境让她想，有就现实列出来跟她好好讨论吗？

如果她不会思考，你还要跟她结婚？

我愿意接受啊，所以我很认真看待每件事

要是以后我做出什么不理智的行为，妳也不能怪我，因为都是妳逼我的，嘻嘻神逻辑

你并没有认真看待每件事，你是认真想像

33岁骂25岁没做决定，你多8年饭是白吃了吗

没列出时间轴可能让大家觉得我们讨论时间很充裕

你提出你要的，她就是得思考要或不要，她不愿意思考，跟她在一起的原因是什么？这位先生，你们看房一年多，不会告诉大家这一年你们都是想着要结婚，但没有任何思考吧？太荒谬了吧！更正：看房近一年

不想结、不想买房、想生小孩。跟女友完全不一致的共识，请你直接分手，你也少得怨气冲天

还是这一年你们只想着要看房，但没要结婚？

笑死！什么叫女生都想到她自己，原原po自认想到都是两个人的未来，把你们双方长辈都牵拖进来当理由不叫对未来有规划好吗？结婚是两人共组小家庭，什么事都要以其他人的期望当考量，回到30年前的台湾才适合你啦

我就是想参考有类似情况的版友如何去面对这些事，如何处理，才会发文的啊

你想参考有类似状况的版友也没用，你的沟通跟思绪太可怕了

分手啦，没能力扛一个家学人结什么婚

很简单啊！请放女生自由！

嘻嘻你不用参考，别人跟你说了一堆，你也听不进去，你只是想找同温层

大家都讲怎么处理了 你又不接受有屁用

还有你真的还是不要结婚好，太幼稚，心态根本跟不上，劝你继续谈恋爱就好

起因是我家要都更，所以我们才开始看房，前面看得随性，也考虑先租房子就好，等都更完再说。后来才提到奶奶的事，我省略的部分真的对讨论问题有很大影响吗？

问你要不要生，你还在那边现阶段不想，以后不一定

类似的状况很多，不生就是不生，30岁被唸到50岁依然跟长辈说不生，但你还没被唸就在改变心意了

你觉得 你在沟通，旁人眼中却看到一堆假设性问题。

以原原po的价值观，大概只能找到经济要依附男方&可以接受传统价值的女生。在这少子+儿女都富养的时代，范围有限原原po省略什么其实已经不重要了，从您的回文思想就知道不适合成家。

你省略那些看房的东西对讨论一点影响也没有，最有影响的一直是你疯狂省略你本人却不自知

叫你自己决定1.生 或2.不生，后续1.请女友生/换老婆 或2.用力挡爸妈你光是第一个生不生就在那边灰，第二个步骤也借口一堆，烦死了不要结了

这不就更妙了~ 一开始的陈述让人接收到的是：看房子是为了女友，是女友提出要求的。现在说是要都更，所以看房 XDD

25岁的被33岁拖着在那边“你没考虑我父母的压力”。女友一定是个好女孩，身边都没有婚姻苦主叫她赶快逃吗？

你要别人怎么觉得你的思考方式，适合引导女友阿(傻眼

建议你娶外配，到时你想怎么变都可以也不用沟通，你说了算

他又到处甩锅了啦，这招他出神入化了

台北生小孩+房贷起码家庭年收要500up

他说只是要女生保证不会不生 但到女生30不想生一定会靠腰说你那时候明明说可以生的 他自己问题最大

看房子确实是为了她啊，不然租房子就可以了

所以你不想要看房？完全不想买房？如果按照你自己说的:你愿意配合长辈，是因为你也有意愿，怎么到女友这，就变成完全是为了她？XD

西舍都出现了阿

来了来了甩锅大集合，难怪只能吃19岁的，趁小朋友民智未开的时候先抢起来，不然等到对方出社会就知道这种男的有多糟糕

欸不是 你想的就是双方的未来 女方想的就是他自己 没这么自助餐的吧

他想的也是自己啦，怕自己顶不了父母压力啊，说什么考量双方未来真的太自我高大上了

对 你点出重点了! XDDD

原原po推文的态度跟我爸超像....什么都别人的问题自己最苦楚，自己是被谁谁逼的，无法承担责任。跟这样的人结婚未来一生都会非常辛苦（我妈妈实例），小孩长大懂事后也会被爸爸气死，真希望女方能看到.....

从哪边看得出来女方有在考虑未来吗？

没考虑吗? 1. 她想住在上班近的地方 2.她不想生(就算你拿出她奶奶你也说她抗拒这个问题)这不是很明显?3.你说要登记她马上回家去处理 2天就给你答复如果这是我女儿 我一定拿水管抽她

台湾家庭教育跟以前填鸭式教育真的问题太大了，才会看到这种“33岁”，整体思考跟理解都跟22岁刚毕业大学生差不多。想到台湾到处充斥这款爸妈永远的孩子，实在可怕。各位如果有女儿一定要教好啊，不然等她18岁开始就像玩踩地雷（这位仁兄当时27岁找19岁妹妹喔）

你觉得怎样才算有思考未来？是思考你认知的部分，还是跟你一起鬼挡墙（想像）？

看了推文总归一句都是别人要的我很无辜

真的，如果是我女儿在男方反悔不登记的时候，就会跟她说下一个会更好了。然后反省自己怎么把女儿的眼光教的这么差。

妳只是运气好遇到老公体谅

原原po 真的借口很多，能不能有自己真正的想法？什么都是我妈说怎样、女友说怎样，那你自己呢？都33岁交往六年，难道都没有自己想法吗？

汐止买1000万房确实是偏低价了 经济应该不算太宽裕

看原原po鬼打墙不停跳针的回复看到很烦躁 殊难想像他女友跟他沟通的时候是怎样状况 拜托快分放过女友 反正你家人朋友都劝你们分了 赶快分！赶快分！

女方说不想生至少就有在考虑未来了好不好。别说房子了，你先决定“自己”是要生小孩还是不生小孩，别拿什么我爸妈想看到我生小孩做理由。女生现阶段就摆明不想生了，她要是跟你说未来不一定不会生，过了好几年你跟她说爸妈想抱孙，然后她说还是不生，你现在能保证你一定不会跟她吵吗？未来不一定不会生，也不等于未来会生，我觉得你赌这个也没什么意义

原原po我跟你说版友遇到这种情况会怎么处理，就是要你女友快逃，千万别跟一个比他大8岁还无法自己做决定负责又不能承担压力的妈宝结婚啦！

所以你本身到底想不想买房阿？讲到长辈就说是认同他们的，说到买房就说都女友想。问的是:你想不想？但应该没答案

看下来，原原po传达出来的意思就是：自己不想生，可是为了符合爸妈期待未来还是要生，现在不生ok但女友必须答应自己未来会生，不然未来不排除离婚（并强调离婚女友会比较惨）。那女友确认你是不是觉得结婚=要小孩不久完全正确？只是要帮你确认想法好讨论，还被质疑只想到自己。原原po觉得自己付出房贷、妥协房屋地点、结婚跟婚宴，因此要求女友也该妥协承诺生孩，否则上面一件事也别想得到

我第一次看到这么大的箭靶XDDDD

当事人：“从哪边看得出来女方有在考虑未来吗？”快分

简单明白说出来，讨论能否接受生孩换其他，不是很好？

纯嘘女人的青春就是青春，男人的就不是吗？

笑死人了！分手后，男人的青春依旧还是在啊！有人说不是清楚了吗？

没经济吃紧 骗肖欸 房子买1200唉唉叫 买你名字还能一副你被骗了的样子 这说他经济不吃紧

不适合早点分手，各自找适合自己的，省时间不好吗？讲一堆，怪东怪西，扯来扯去，在干嘛啦！

看你回复就知道你都讲自己爽的啦 小女孩快跑啦自己就不想生 还逼女友要表态要生？阿跟谁生？都35了 再几年确定你自己没有什么问题？

是有多愤怒……

长辈说不定才60%的期待，自己提升到8-90%，没什么事能完美，先想想 自己能完成哪些事 跟伴侣一起能完成哪些事，不可能同时期做两件事时怎么取舍

这篇哪里说了男人的青春不是青春?他回应原原po推文时不也提醒他再过六年他也40了?

先去把精子冷冻起来，怕以后能生了生出来的孩子也笨笨的。

经济没问题，职涯不会有太大变化吧。

公寓华厦是要怎么带小孩推车出门？30几了想法还这么天真

原来以前住公寓的都没推车 QQ 累一点而已 谁天真?

我住公寓都揹巾上身，揹到快两岁就叫小孩自己走

看原原po回的内容笑死欸，全部都别人的问题别人的错，都是别人的决定，别人的要求。

一边说养不起，一边说经济不吃紧；一边说以后要生，一边说没有要逼他生。我看不懂这个人到底想表达什么

看这种态度生出来应该属于付钱就不管的那种

我只能说这一系列的文真是太精彩了！！！缘缘Po根本就是一个搞不清楚自己要什么，父母随口说一句就马上改变自己意向的男人，与其说他是妈宝，不如说他从来没有过上自己的人生，他的人生路途都在他父母的嘴巴里了。*原原po

一起出啊 但如果要求妈妈要顾小孩 那爸爸扛起经济责任不是很正常吗？要生之前先想想有没有这些经济条件 如果要随便生养那随便你们

干 实在跳针到我追不下去了 感恩众网友大慈大悲救苦救难

自私的男人最可怕R

原po484有强迫症啊？！一直逼女友答应要生小孩

还没结婚就在呛声离婚看谁会比较惨？@@？真的是怎么样的人都有啊

我看成"你就不配干她"...还想说这也太中肯了XD

这种男的打算只出精子就免费获得一个小孩吧？怀孕的风险跟成本也被忽略不计了，原原PO你知道现在2021年了生小孩还是有可能会死的吗？

怎么办？突然想歪楼问原原 po 是什么星座的耶？

原原po后面的留言完全不知所云欸他到底想怎样啦......

两个都想赌 一个赌对方未来会想生 一个赌不会