首先,这里深度和高度的定义,是参考winken2004大的区分,我觉得很有道理,就沿用了
这个区分。简单来说,前者是主观体验,后者是客观认知(firework2大的用语。)
然后回到题目,因为是男女板嘛,这里说的当然是“在两性交往互动”的过程中“为什么
应该追求深度重于高度?”会有这个问题是这样的,在前面musashi023大因为抱怨女友整
天只会追剧,没办法跟他谈论有高度的话题,而被嘘爆惹~
我可以理解他的态度(嫌弃)挺引战的,又开了“台湾人”的地图砲。
更糟糕的是他还选择了“国际观”这样的摆明就是要讨战的标签,这也导致后面获得大推
的两篇文章反而都是去讨论“有国际观没什么”这件事情(MunezSu大和jojojo大。)
不过撇除这些,也有不少板友就是反对“想要有高度的谈话”这件事情本身。
坦白说,我觉得挺有趣的,甚至就连我前面想要跳过“意愿”直接讨论“能力”的文章,
下面也不乏有许多板友还是回到意愿,而认为大家不是没有能力,单纯是没有意愿。
其中,没有意愿的理由不外乎两个,一个是针对个人,一个是针对情境。
针对个人是说,因为自己水准不够,所以别人自然不想谈论这些;针对情境则是说,没有
人聊天想聊这些(有可能是普通朋友都不会想聊,或者情侣之间不会想聊。)
但是这就让我想到前阵子另一个话题:男人之间是不是比较少在互相安慰?
之所以会把这两件事情联在一起,是因为按照这个“正常人”的逻辑,很多板友也认为男
性之间根本不需要深度的情感交流,大家聊天的时候只想打屁——但是大家却又认为在情
侣关系中追求这种深度交流是很合理的事情。
换句话说,我们在找伴侣的时候,本来就是为了补足这些平常难以获得的交流。
那么为什么我们更常以“能够满足‘深度’的情感交流”作为寻找伴侣目标,而很少以“
能够满足‘高度’的知识交流”作为寻找伴侣的目标呢?甚至当有人在男女板抱怨/询问
如何获得有高度的交流,总是很容易地被认为只是想要引战呢?
我自己的看法是,因为“有高度”的交流比较难以在“谈话”中展现啦(这也是为什么前
文会想要撇开“意愿”讨论“能力”的理由,因为我觉得重点其实不是大家没意愿谈论,
而是这种交流就不适合谈论)而亲密关系中本来肢体和言语的交流才是首要,当然是寻找
最适合也最能满足这种交流形式的东西。
反过来说,这也是为什么很多人都有透过其他方式交流的“灵魂伴侣”嘛,就像以前老一
辈的浪漫故事里面的远方的笔友——这里一方面是有高度的交流“这样就能”被满足,另
一方面也是“这样才能”被满足。
所以很多灵魂伴侣真正交往之后,反而会受限于言语交谈而大失所望。
这是我的一点看法啦,希望打这么多字可以展现我的诚意证明我不是单纯引战,也不是讨
论和男女板无关的话题——我真的是紧扣著两性交往在讨论“有高度”的谈话这件事情到
底是不是亲密关系中应该追求/能够追求的目标!
然后最后还是想说,那些质疑个人水准的真的很无聊啦,前面质疑musashi023大只是青椒
工程师,所以活该只能找低社经地位无法进行高度交流的女友;后面我特别强调学历,又
被质疑想要炫耀,或是没有社会经验/没有和女性交往经验所以无病呻吟...。
唉,这也许只证明,在网络上想要进行“就事论事”的交流就有其困难吧,总是会碰到些
就是想要来乱,自己爱引战整天说别人引战的人,真的是很令人困扰= =
(不过有趣的是,如果是抱怨伴侣没有办法满足自己深度交流的情感需求,就很少会被呛
说是个人问题,只能说大家对于“有高度”的交流这件事情还是保持挺负面的印象吧?虽
然我到现在还是搞不清楚为什么就是惹QQ)