文超长，请见谅
先简单背景介绍
我21，男友24
在一起大概快2年
我20岁五专毕业，到国外工作了一年（非打工度假），去年才因疫情返国
2年间有1年是远距离的状态
回国后就直接同居了
到目前都很和谐顺利
我一直都是对于金钱比较执著的人
加上比较早出社会
对于金钱的规划和控管有一套原则
领到薪水后会先扣除必要支出
然后分出部分储蓄，部分投资，最后才是剩余可以花的钱
一直都知道男友是比较活在当下的类型
想要的东西只要是经济允许就不会考虑太多
我没有过问过他的存款，或是一个月能存多少
毕竟在一起两个人还是独立的个体
我不希望去控管他的消费方式
出门我也坚持AA制
前阵子和他聊到关于金钱观的问题
我的规划上面有提到就不再提了
我就问他：“有些人好像是领到钱先把该缴的都缴完，然后剩下的爽花，最后看剩多少再存多少，你不觉得这样蛮恐怖的吗？”
殊不知他很淡然的回我：“我就是这样啊，缴完该缴的就爽过日子啊，反正我物欲也不是特别高，最后一定会剩钱，剩多剩少而已。”
我问：“这样不会不太好吗，感觉没有一个规划 ”
他说：“但妳要怎么知道妳的方式就是最好的？我这样过日子也能过，而且金钱观会随着年纪改变吧，之后就会规划了啊”
后来话题就停止了
确实我无从得知我的方法是不是最好的
我也不能批判男友过生活的方式
但我其实是没办法接受他完全不做规划的
之前和他聊到投资
他说刚出社会又没啥钱要怎么投资
之后有钱就会开始学了
但我也从18岁就开始慢慢学慢慢摸索
从一路没钱到开始工作
到存够了紧急预备金最近才真正开始投资的
只是觉得这种东西提早学习也不是坏事吧
除了金钱价值观外
我跟他其实都对于未来要做什么都还没有个明确的目标
我下班会花一些时间进修，想尽可能提升自己的竞争力，担心未来碰上更好的机会却连入场券都没有
但男友下班回家的日常就是打游戏，看看搞笑影片
因为住在一起，这些东西都一览无遗的摊在那里
之前和男友提过想去学英文
觉得这年头不会英文真的少好多机会
男友认为英文如果未来工作不会用到也不用一定要学吧
我是不知道未来的工作会不会用到英文
只是觉得机会本来就是留给准备好的人
你怎么知道未来不会因为你刚好少了这个技能就错过一个好机会
男友一直觉得我把人生过得太复杂太疲累
但我只是觉得事情都该有个规划
都该持续前进持续成长
况且我们还这么年轻
因为种种对未来的想法差异
我渐渐不知道该怎么把男友一起考虑进未来里
我一直想努力变好，但我不知道男友想留在舒适圈多久
除了这些未来规划以外
我们相处上基本没有任何问题
这两年也吵不超过10次架
相处的频率非常合非常舒适
男友对我也很好
所以一直在催眠自己说不定再过个几年他就会变得不一样
想和男友沟通，但又不想控制他人的人生
只是想到的时候总有种无力感
请问到底该怎么做才好Q__Q

先确定他家是不是有钱到不用存钱再来烦恼这个不是的话就很惨 我看过50岁还在以卡养卡先爽的人 很惨喔

金钱的至少要买得起房、车，养得起小孩，且可以给家人还算稳定的生活，应急预备金有，我觉得至少这样就达标，未必要买双北，但至少要买得起一个窝。至于赚钱能力，他如果能达到上面的要求，就让他自己挑他想要的技能吧。成家的共识很重要，尤其你们两个人一起赚，他30岁时应该要有个自己的窝了，个人观感仅供参考。

我觉得你有一种很强烈的焦虑感， 你家是不是不太给你钱？

妳就好好规划自己的人生跟努力实践 时间一到 妳就能做决定了

他没有混吃等死的话有什么关系？你 Carry 他啊但如果你想要找一个努力上进的另一半就分手

你去找一个也爱进修规划把自己搞很忙的人；有些人的幸福就是下班废在家，你们是不同人，没有谁对谁错

基本上成年以后除非遭遇重大变故，否则价值观已定型，你们完全价值观不同，不要勉强彼此。如果妳无法接受，建议早点分手，找个愿意和你一起上进的人。

金钱观跟价值观不合 而且你会看不惯 那就可以分了 千万不要有到时候他会改变的妄想你们的人生观不同 没有谁对谁错 就只是不适合彼此

我觉得会欸

你男友还不错啊

妳男友才24岁，家中经济虽然不到优渥但是也有自己房且衣食无缺，会有这样的价值观很正常吧

不要把你的焦虑压在别人身上，但如果你认为他在你眼前这样会造成你的焦虑，我认为分开比较好

分讲其他什么都没用，观念不同，会变也不一定合你意

24岁家里有房已经赢很多人了，别要求太高了吧 能随遇而安的条件也很少人有了反正你跟他的财务独立做好就好了

我觉得妳反而需要这样一个生活悠闲懂得享乐的男友，想想若你们都是对钱敏感，对未来规划比较钻牛角尖的人该有多累阿，反正他家里不需要他给钱，自己还有房子，那爽爽过有什么不好当然若妳的目标不止于一般小康生活，而是想挤身更上层的话，那分手吧，找一个更有上进心更有能力的男友，但生活会不会比较快乐就不知道了，我觉得靠赚钱得来的快乐没办法持久就是

先顾好自己在说吧。记得金钱分开。反正时候到了，遇到更好的人妳就会想分手了。

废话人会一直改变

觉得你男友很正常啊 他有本钱不做规划ok啊 但如果妳自己心态已经到看不惯无法包容感觉没有未来 基本上无解

我猜他学历不错家里也不错，没遇过什么挫折，但你是比较偏苦干实干型的，所以你就会看不惯他

你们两个就价值观不合啊他不愿改变 你也不能要求对方改变无法磨合又吞不下去 那就分手唯一解r

但是如果是条件更好又更积极的男生，明显比妳高一级，可能又会觉得你带给他利益的不够，感情又会困难，这只能靠你自己体会

有些人生活没太多压力 也只想安稳度日你不能要求别人都跟你一样要上进或焦虑生活吧

价值观是会随年纪成长而改变的，但不能保证你男友会成长到跟你一样的价值观，也不能保证他需要多久才会成长。这段期间也许你却是一直在经营你自己的，你应该要问自己想不想等他？能等多久？

我原本跟你差不多，直到经历死亡，变得跟你男友差不多。走在路上都可能被用来别人跳楼砸死。搭个火车都可能被捅死、撞死。更别提其他意外、疾病啦。及时行乐没有不对，单纯金钱观不同而已

价值观会随着眼界跟经历改变 但妳要想的是妳是没办法去改变一个人的 接下来若是都这样 妳能够接受吗？

我觉得你没有需要跟家人证明什么，你就是有价值的人。你男友其实没错啊，仔细读你这句话，薪资-花费存款， 谁不是这样？这是干话啊！ 你跟他讲的话一样，但带的感情完全不一样感情要好要异中求同，而不是同中求异不要用情绪去影响很中性的陈述句

他的价值观不太好 但你的价值观比较危险..他的价值观问题在于很难把握机会 但一生平平淡淡尚可(搭配他的家境) 至于你的为有过度焦虑造成很多事情都事倍功半 这样最终反馈回来你的心理很容易扭曲...你和你男朋友都还年轻 真要换其实也不是什么太大的问题就是了...

妳是很标准的汲汲营营把未来风险降到最低的华人欸

与其期望另一半改变自己，不如一开始就找自己合意的吧，但说不定你找了个很上进的对象后，妳可能又会觉得哪里不好，比如没时间陪妳之类的

你男朋友就是有家产阿，想待多久舒适圈就待多久，要不妳就自己努力赚钱努力存钱自己投资自己，管那么多干嘛，真的看不惯就分吧

以后看不惯的事情只会越来越多，趁年轻多去认识跟你想法契合的人吧

他家有本事给他一栋房子，你还有啥好嫌？那栋房子不要多算一千就好，二十年下去，平均一个月直接加薪四万一般人是要怎么进修才能固定每个月额外加四万一样的状态，如果换成女生绝对没人唉拉

会

对我来说男友这样没什么问题耶一堆人是月光族呢

我跟妳说，你们迟早要分手的，别浪费自己的时间，赶快分手吧

你们价值观差超多啊，以后教养小孩会出问题，更何况听起来房子也只有一间(?)还要住爸妈跟弟弟, 不能动用的资产有什么用？

你们价值观差超多+1，这是来自妳们原生家庭背景根深蒂固的问题，倒是觉得没什么办法解决，哪天妳在职场遇到一个上进又工作能力的人，他大概就绿爆只是妳自己想想妳们现在没什么吵架，就是因为妳男友悠闲又无忧无虑的背景，妳以后遇到绿爆的对象，像妳这种焦虑型，如果另一半也上进又强，妳们注定吵翻

价值观会因为经历而修正，但修正多少没有必然。

24岁收入一般不会太高，这种情况都没有规划金钱的意识，未来收入增加更别指望他会花费脑力去想这些

想赌就赌，只是通常未来不会以你的期望在转变。有也是很痛。以过来人的笼统经历，只能说凡事只求甘愿，不要带怨。

我跟你说投资理财就是一个必备技能，理工宅也好文组也罢，就是必须会！（当然家财万贯败个三代都花不完的话就别管他了呗）

他就有栋房子可以让他逍遥生活阿 你可能就是要背房租心情上就会开始仇视为什么他可以活得这么自由 没顾虑

我跟妳观念一样 我老公跟妳男友观念也一样 我们现在就是 我还是规划我的 他有出他该付的部分就好了 其他不过问 结果就是 他一直月光 我存款很多 但也不影响家庭的运作啦

从文中看妳的个性，未来你们如果结婚，就是他随性消费，妳除了规划自己的未来，还要扛起他的责任

你们一定不会结婚的啦 你的慕强意识很明显阿 快分吧

反正我都会把年度预算编列给他 告诉他要负责那些部份 要出多少 家庭运作可以继续下去就好了 生活上就是谁擅长什么就负责什么项目 他应该也有比妳擅长的东西吧 就让他负责就好 但你不要把妳的意识加在他的身上 最后被甩的可能是妳

金钱价值观 是不是积极进取向上 高中大学完就定的差

一个连自己的经济能力都不认真了解跟掌握的人，未来遇到事情妳也别指望他能帮助什么，就是妳一个人劳心劳力，他除了旁观也无法给有用的协助给建议

不多了

没有对错 只是两个人价值观不同 建议分手 不然以后彼此都难过 为了一样的事情可以争吵一辈子

不然你以为兵变怎么来的？

他不是想要追求世俗成就的人，一辈子大概也就这样的生活水准，无所谓好坏对错，但若这不是妳想要的未来，应该考虑是不是要再继续

个人造化 决心问题

分 == 除非当日剧阿信

至少他还养得起自己阿 多的是连自己都养不起 整天耍废等老婆养的

想太多 房子还要两个人分

以24岁来说觉得他这样的态度没什么问题耶……反而是你算比较特别的(非贬义)

金钱价值观很难改的，我妈60岁了永远存不到钱

妳还是找个跟妳差不多的男生在一起吧只是一个跟妳有相同金钱价值观的人 相处起来也许不会有妳想像中那么舒服就是了…

男友好废喔爸妈房子买他名字就可以当废人喔？完全没有风险概念～他不是还有一个弟弟吗？房子确定可以给他？他爸妈不用住那个房子到老吗～确定可以让他想卖想怎样就怎样？就算买他名字也不见得他想怎样就能怎样好吗...阿如果有一天房子因为什么原因没了，他也没有趁现在培养其他谋生技能，真的傻眼怎么会那么多人说有一个房子就没关系薪水才24k不思进取就想靠一个房子度日吗而且你听到他爸妈终究会离开也是7老8十了吧～这几十年的人生男友就这样一边打游戏巴望着那个房子吗？而且他们房贷缴完了？以后祖产不可能不用跟弟弟分的啦想得太简单了！！

推Ru889推ru899 (刚刚打错抱歉

是有可能 等他想生小孩时可能会改 但那大概他30岁前后 你们还在交往吗

你英文学好绝对有帮助，至于男友就观察他个三年，都没长进的话分一分

你是真的还年轻可以到处看看，男友那就是一般的二十出头男性，但我猜他即使大变也是跟你分手之后的事情了人就是这样，不用太过在意

他现在很轻松不缺用啊，我弟也是爽爽过日子，就算只是在乡下，反正家里两间房子两个弟弟各一，不管发生什么事，至少回老家做小生意都能活，平庸也很好，我老公也是一出社会就说不要去台GG当工程师,新竹住6年了很痛苦，要跟我结婚时发现他妈妈会情绪勒索媳妇（我），又发现这样未来钱不够用，还不是乖乖搬到新竹去GG卖肝了，外表看起来我老公比较光鲜亮丽，但其实我弟才是那个无忧无虑的人

你觉得男友没有规划(X) 你觉得男友没有像你一样规划(O)你可以跟他一起构想你们的未来蓝图，而不是一直对他比手画脚要他这样那样

分，价值观差太多

你还是会分的 真心

他家不缺钱，或他人生顺遂，也可能他天生就是乐天，但如果两人都对金钱产生执著（个性很像），谁说这是对的呢？妳想想，人提早走了，留一堆钱，努力半天没有享受到，或定存一堆，都被通膨吃走了，你俩真有结婚的时候，规定“公基金”帐户吧！不要负债/赌博比较重要

分手

设定个日期 让自己再评估 该离开的时间 譬如他当兵 或工作两年后 毕竟你才21

1.妳接受2.他想通3.分。择一

人生是自己过的，也不要想改变他人（交往/结婚/生子，都不要妄想改变），现况可以接受，就行

如果照他所说他物欲不高那没什么问题啊，又不是月光族你后面写的反而比较严重，你喜欢充实自己努力往上爬，他则是喜欢安于现状，就这点看来你们完全不适合，价值观是不会轻易改变的

不会，习惯花钱是改不了的

不用分吧，不可能有男朋友个性妳完全满意的啦。既然他有房子且不是那种不良嗜好的乱花钱，相处起来又开心干嘛分手？想投资上进妳可以自己做好呀

唉 这种穷鬼都要 现在台女那么不挑囉

他开心就好 你嫌他不上进太穷就去找富二代交往

建议你可以和男友做一下16型人格测试，你应该是J(规划) 他没有像你那么规划，要别人改个性只会两人都痛苦。每个人都会有差异，端看你能不能接受? 网友上面建议很多，但只有你能想清楚。不过还很爱的话，“感觉”就是最大的偏差

我觉得你男朋友也没有什么不对，每个人的价值观不一样，他没有把自己搞到每个月月光、负债累累都还算正常，下班后有些人真的觉得很累不想进修只想好好休息。除非可能职场上遇到好的契机或好的机会才会突然有心想要进修，不然看起来其实都还算正常，就一般人

他薪水多少 如果不低下班耍废没什么

女生会把价值观套在另一半，开始逼迫对方就范，男生比较不会这样

楼上你确定？？？

4

问他退休生活钱哪里来?

欸 你一边说种种差异 一边又说2年吵不超过10次架 你仔细想想 你们没吵也是你们有在刻意回避这种种会吵起来的差异吧

价值观不同的再走下去，妳只会觉得很痛苦~谈恋爱可以，不适合结婚，婚后柴米油盐酱醋茶，妳会崩溃。

你才21岁 在浪费或观察对方几年也没关系 不用这么急啦

价值观随年龄改变, 会

这么鲁也有女友 羡慕啊

很多年轻夫妇是有小孩了以后改变的

就价值观不同没什么多错，绝对别把自己价值观加到他人身上，个人是建议分手

你自己原生家庭不如他吧但如果价值观不适合 还是分比较好

你不控制他 将来就等著被他拖累

金钱观怎么可能会随着年纪改变？你男友现在就不想改了，以后干嘛改？没有必要啊。你别催眠自己了，你们就是不适合，现在没吵架只是因为不需要吵，但如果真的结婚要一起生活养小孩的话，不可能不吵，每天张开眼睛就要用钱的，那时你还想期待他改变？别妄想了，不可能，而且也太迟了。

你似乎认为钱的价值很大 但实际上 体力 和 时间的价值更大的多 尤其在生儿育女上

专心努力自己的吧 你们都年轻 若他继续不提升自己 差距越大 生命自己会帮你找解决方法

24岁有自己名字房，这家境已经很优渥了...

而他也有条件，那你就别管他了，要改变的是你自己吧--自己学会放下或提分手，不浪费时间。

我估计妳原生家庭经济远远不如他，有钱人的生活就是这么

薪资水准是不是够支付。就会知道下一步该怎么做了。

有时候门当户对不是说假的 光是价值观 就有很大差异了

私立夜校25k,目前学历和心态很符合

我觉得长远下来他如果没有成长妳大概会无法接受，看过朋友撑到三十岁终于受不了分手

看来你现在感受到的问题，就是以后会一直存在的问题，除非妳自己对一些事能放下

没想生又没买房压力赚那么多做什么？ 读过一点经济学就知道 资本就是要流动 没事存一堆钱在身上 就是社会的蠹虫

分

去找有钱的男友就解决了

价值观是不太会变的，不要去强迫对方改变

男女问题看都不看来就下结论分与不分...给原po一个建议 站在妳理想的未来看现在的问题 没有一个人的观念是绝对正确

撇除妳问的主题，妳好早熟懂事喔，遥想妳那个年纪我就无忧谈恋爱而已

会，但要发生大事情或是五到十年

有想法就去做 去执行 去实现自己的梦想未来 但如果身边的人给妳负能量 影响达成梦想的路途 不论是男友 父母老师 朋友都应该好好考虑来往

变老当然会变好野人才会不计较钱

妳过好自己的生活 当妳满意自己的生活 你就会管他去死了 妳可以继续爱他 但不用帮他擦屁股

大妳10岁以上的姊姊跟妳说，这辈子能找到相处轻松愉快自然无压力的另一半才是最难也最重要的，想要钱买安全感就靠自己赚，有钱或上进的另一半带给妳一堆压力妳能吞一辈子吗？多得是半途就受不了下车的，或变成整天靠北却不敢跳脱舒适圈的，妳想变成那种人吗？除非妳自己没有谋生能力那妳去攀枝我没意见，不然就把要求放在自己身上吧

当然会

还年轻，充分了解状况就好，未来说不定是跟别人结婚

私立夜校25k还要观察...

年纪并不是成长条件，被环境压在墙角痛殴才是，只反省别人的学不会教训，适度反省自己的会成长，过度反省自己的会沉浸后悔

自己读五专讲得自己好像多认真有前途

与其期待别人做什么 不如靠自己 另一半愿意配合就很好了

你有讲到重点阿，妳男友名下有房，多少人努力存钱就只是为了买个房而已，妳男友天生有房，财务规划当然相对宽松许多加上如果真的物欲不高 & 薪水没太差劲，其实真的还好

大你15岁以上阿姨 期待别人 不如靠自己 另一半 做事时候愿意配合不抱怨不扯后腿就很好了..日子能过没烦恼 是最难的 拥有越多麻烦也越多

找跟自己相同的人努力吧，你越努力变强，会发现越差越多

等妳有房有车有事业 伴随而来就是维持这些的压力 而且妳会想要追求更多 飞得更高 能够做到知足常乐也很难得

你比较成熟也考虑得多，这样很好！但你男友目前生活富足又不用养家，会安逸度日也很正常

妳很棒欸想法好成熟

如果他不做规划剩下的钱还是很多 你是要在那边有意见什么？什么叫“好” 如果你汲汲营营但是不快乐 你怎么会觉得你过得比整天耍废的人好？

去隔壁婚姻版看看 有个就老公上进天天上班月薪破10万又被嫌平常都没有时间陪他天天加班才对但放假都有休

看你数次回推文都说《再观察几年看看》，这意思就是还是希望他改。然后再说《不然就是我放下》，有趣的是，你不是现在就想学着放下，而是[真不行了再说]，并不是真心接受你男友本身的样子跟价值观。再看你回哪些推文的选择，就知道你很有主见，其实不太会听别人的意见，自然也不觉得自己需要改什么。在这种情况下，你其实就是抱着期待男友改变的心去谈这段感情，当最后他不合你意时，你们就走不下去。可是回头看就会发现，一开始你就没有欣赏他的生活态度跟价值观，别人说再多都没有用。

如果妳总是想要改变他 那建议分 但也请先想想你们相处的舒适自在是否跟他随遇而安的个性和金钱观有关 换个同样积极爱规划的对象也许反过来对妳指手画脚造成压力啊其实该缴的钱没欠 还有剩钱 没什么好被批判吧

除了那些普世皆然的重大价值观之外，价值观没分什么对错，一个人活了某个样子20几年，很难短时间就改变的。每对伴侣之间价值观当然不可能100％完全契合，但至少也要7成左右契合，不然每天吵不完。如果觉得自己价值观是对的，倒也不用勉强自己认同对方，只要想，那他这样的想法，有没有什么优点或可以学习的地方？能跟自己互补吗？如果懂得欣赏对方的美好，差异再大都没事；如果一味坚持自己才是对的，就会连衣服该怎么晾都可以吵。（衣服该怎么晾也可以吵这是真实事件，绝非说笑。）

有差吗 我手边病人本身律师 很上进的人生 有事务所 还是因癌过逝，人生过快乐ㄧ点没问题啊

不会，他这辈子就这样了。反正有你撑著

他过逝的时候很年轻啊 我也有工程师病人啊 很认真生活也得癌症 他才30多岁 小孩还很小 他剩不到几个月的时间了 人生快乐ㄧ点没关系你过好你自己的人生就好了 管对方人生干嘛 今天就算你找ㄧ个超上进的男生，如果他没那样爱你 你也不开心吧找伴侣又不是找公司

阿不就妳最会规划

嗯 24岁这样有够废的

过好你自己的人生就好不要把自己的价值观强加到别人身上一副自己很努力对方都不上进的样子实在很惹人厌

我看的感觉 这不就像觉得男友不够上进？妳希望他花钱该有规划 妳认为该多学东西 这些只是英文 不是该大学以前就该学好 当初没学现在学真的有多少帮助= = 除非工作要用或有啥目标喔 推上面mindy201说的 妳认为妳的观念不用改男友才要 真的迟早分 因为妳会越来越在意 怎还不改

男友以后有提高薪资，一样花法还是能有存款，你还是不能接受就趁早分，不要浪费彼此时间

人家自己赚耀怎么安排关你屁事啊

我跟老公都是妳男友的那种价值观，对金钱的想法安排很一致，还是过得好好的，如果我遇到妳这型的异性应该会很佩服，但是压力很大...给妳参考。也许妳该找个相同类型的人，的确价值观可能未来会改变，但劝妳不要冀望这点，不一定会变成妳希望的样子

看家里有没有帮他存 需要钱的时侯不缺就可以

我曾经跟妳一样焦虑，经历忧郁症以后发现快乐比较重要，就变成妳男友的模式了，结果快乐生活也意外得到一份好工作，随着时间学会投资，也幸运的看对趋势赚钱改善了我的经济状况，我的投资方式妳会觉得很危险，很多事情也没事先规划(有规划过，但后来都走钟)，也许我遇到的很多都是运气成份，但人生就是这样啊～每天汲汲营营把自己过得很紧绷，也有可能很衰一场车祸就结束了，把握当下才是最重要的我的人生现在还是充斥很多无法改变的风险(老公家人问题)，只是还没发生就先放著，只要知道自己有越来越好就好，人都会慢慢成长

妳跟他不是过得很舒适觉得开心吗 这就表示妳喜欢这种价值观表现出来的生活态样啊 讲坦白的 妳觉得的有上进心的人绝对跟妳们现在是完全不同的相处模式 妳能确定妳那样会比较开心吗 事情不要只看一个方向 很多事是一体两面的

24岁，家里有给房这样其实没啥问题，等他年纪大了欲望大了觉得不够花就会积极了

每个人的个性和境遇都不同 专注自己就好

觉得会啊

我觉得妳太焦虑

感觉你的上进心会压得人喘不过气来

24岁 安于25k 真的不用期待太多基本工资都24K了拜偷就算年纪变大 好工作又不会凭空掉下来....

何止价值观 审美观也会 , 基本上人会随着自身状态&环境改变想法,不用铁齿 看过太多例子了.EX:婚姻 小孩 用钱 审美...等等 尤其是自身发生巨大变化时

你就自己上进就好了啊干嘛一直管别人

分 都分 都可以分

感觉你们很合只是你想的太多了

找有钱男友啦 可以分了

价值观会随着情况改变，你跟他起点就不一样看的东西当然也不一样，没有谁对谁错。相处上本来就是有一好没两好，不可能什么事情都照你所想的，他在未来的蓝图会不会造成你的负担才是重点，如果不会那根本没差

价值观当然会变啊，但又不一定是朝妳喜欢的方向变

钱一定要规划 日子可以保持着能力所及的享受 有多少钱做多少事 你男友这样其实很不上进 除非你自己很会投资 说服男友交给你理财 蛮多女生只是想管钱 不是会管钱..欲望越多的时候 我只想赚更多来花 学着怎理财 真的有帮助机会留给准备好的人

嗯…可能要等到有小孩吧原po这年纪有这些想法且有付出实行的话满早熟的

不会 这种之后也不会规划

我觉得妳至少可以观察：他目前薪资才25K，他30岁前每年的薪资涨幅有无10%，否则我不错觉得他可以这么无忧无虑过下去英文学了真的可以多一些机会！加油

原po把心力专注在自己的成长看是要进修或是投资，毕竟还年轻，未来怎么样还很难说真的彼此速度不同到超过拉力断开了也不一定是坏事

你好焦虑和你相处会很累，赚多少钱做多少事，欲望增加了自然就会想办法增加收入了啦不用你催

这很难改吧！我就是想怎么花就怎么花啊！很难改的我薪水是你男友两倍而且会稳定成长这样

我也是花剩的存下来，但是物欲也真的不高，每个月大约还会剩一半薪水..说不定你男友也是这样，其实实际存的蛮多的？

还年轻，不用太执著于这种问题，追求自己的人生目标比较重要

你喜欢他的话那些就不是问题，不喜欢的话就全是问题25K...要看他喜不喜欢那个工作，有没有发展性吧

分

他重点都讲了啊 “反正我物欲也不是特别高 最后一定会剩钱 剩多剩少而已” 只是你没办法接受

都读五专了是能多上进

不会,找价值观相近的人很重要

找个有钱人交往就不用烦恼这些

等他变的时候妳也变了，永远不对等。找个可以一起前进的人吧

老实说我建议分手,不是搞笑玩梗图的梗,而是真的道不同不相为盟,不要幻想什么有一天价值观就会变得一样这种事

喔 我只是要表达很少吵架并不代表你们之间真的多好多棒你可以去婚姻板或离婚板爬文看看很多抱怨文起手式都是另一半很好很棒 but....嗯嗯 就是这个but 你可以去爬爬文

真的没有对错 只有合不合

只是还没发现自己想要什么 等到有欲望的时候已经来不及了 然后催眠自己清心寡欲讲个现实的 两老年纪大 开始有健康状况 不幸一点需要手术 需要医材 就会开始后悔自己没能力只能用健保等级

像你男友这样的人其实很多 但不想他这样的也很多 只能说你刚好遇到 而我的经验是这样的人等到他改变了 可能到了彼此适婚年龄 才发现你们钱不够往下走下去

你男友的生活方式也没错啊，未来他要买房买车，只要缴的车房贷车贷，老实说不是什么大问题吧

价值观会越拉越大

可能会可能不会，会随着收入环境改变想法 但如果他终其一生都想这样做 妳也无权干涉，所以这就人家讲的门当户对 学生不明显 工作后会越来越不同

想学英文就去学阿 妳要学又不用他同意

你讲半天也不敢讲你这样做目前的成果是？要不要分享一下啊？假设你月收三万块分配个老半天月存五千，我月收十万随心所欲的存也可以存到七八万，所以谁上进？你内文只字不提，把自己价值观强加到别人头上干嘛回头看了，25k真的是很悲剧，你真的不用太奢望他所谓的房子，不过你到底是月存多少我还是很好奇你所谓的规划

看来你男友家没有什么经济未爆弹会波及到他，他自己也不会拖累到你，那你实在没必要逼他像你一样。

我不太懂耶 你是希望男友为你们的未来存钱吗？那直接跟他讨论啊 没必要卖弄术语吧？

24岁家里有房会赢过很多人吗....不然其他人住哪原po存多少 如果30k存8k跟人家没有压力随便存10k多一样 重点不是金钱观 是比例

妳找他就嫌他 妳找强就吵架外加被对方嫌..妳自己考虑

价值观可是会一直变的 正常

你男朋友对你来说，未来的钱不够，快分别拖

爽花，但是物欲不高，这才是真谛

不存钱的人，连当好友都不适合，因为迟早你要为他破财，或断交。那我宁可现在先断交。这没啥好沟通的，你只需要跟自己沟通：为何这样还不分？

我也是从求学时期就对金钱和未来没有安全感、想很多的人，价值观不同而已，没有谁比较好。

会剩多，那才可以顺其自然。

钱的价值观在同居时就先了解算恭喜，等结了婚才了解就吵翻天了

25K赶快分一分吧，以后孝亲房贷小孩就惨了

我也觉得还好欸，你想有自己的价值观，他也有自己的我不觉得妳有错同样也不觉得他有错欸

重点是男友家有没有钱，有钱就有本钱耍废，胜过妳后天努力

我是觉得没有一定要投资吧，如果物欲不高，单纯的存钱也没有不好吧，为什么一定要碰投资啊？不过充实自己那段很明显妳看不惯他的生活方式欸，这种看不惯的心情持续越久，我觉得很容易分啦

一个名下有房一个名下有地到底焦虑什么啊 哭啊= =

你们未来怎样不知道 但现在你跟他学习放松自己 别人这样的方式也可以好好生活 对你自己的未来感觉很重要

你之后赚得够多可以直接养他啊 我都跟我男友说我可以养他

简单讲就是没上进心，不规划人生啊，只能做流动率高、没门槛的工作，五年后一样25k。你自己好好想想吧，等到你想结婚了，他87%一样这个个性，一样这个观念

从你文章对自己的描述我猜你薪水也不高我的不高是指顶多三万那种

男生自己也知道有问题（说长大以后会变），但就不想改呀，当月光族还自豪没办法的～你自己想想看吧

跟我前男友很像 磨合五年还是分了 原po再观察看看是不是要长期走下去的人吧金钱观要改除非他遇到重大事件 不然很难

我觉得有个现实问题，这样的男生好像比较受女生欢迎认真存钱的男生要存到有房才比较有搞头

又还没结婚 别干涉太多

这还蛮常见的文章 时间到了 就会有结果了

你还年轻顾好自己就好了～反正到时候一样会分手==

该缴的缴一缴 那就让他办个储蓄险 不就也变该缴的

你好烦

你对未来这么焦虑 应该先趁年轻买个医疗险啊!

你们不合，早早断了吧

道不同

你们价值观真的不同 有心走下去就提出来两个人讨论吧

人价值观肯定会变得，但要急速改变不可能，除非遭遇重大打击，若轻易改变就代表那根本不是他的价值观

有些会变有些不会变 金钱观是属于比较不会变的

学英文没屁用啦 做来做去还不是低薪文职不要幻想日文机会少 学英文机会就会多

我觉得badan讲得很好，很值得您参考，因为我就是过来人

你这么有规划 以前读书怎不学好英文？

会变阿，以前觉得一两万很多，现在觉得一两万很少，以前吃个大餐五百块，现在吃个大餐五千块，薪水决定价值观，不是年纪

不要以为自己可以改变一个人的价值观

他如果日子快乐, 省下的医疗费用就很可观了多的是人一被子追着钱却丢了健康, 连家人朋友都吓跑了如果你男友薪水比你高, 生活开销也不大, 他这样很正常啦

不要有小孩的话 这样完全没什么不好吧 保险保好就行了