这件事到今天已经三个星期了。
仍然会做出奇怪梦。
该从什么地方开始呢？一个认识四年的朋友，
突然老是来找我，这四年间偶尔都有联络，但像这三个星期不断的来找我倒是头一次。
虽然有警戒（我是个没有感情额度的人）
但还是在越来越多的聊天之中告诉了他我的状况。
我并不是一个很正常的女生，我见过我以为，
唯一动过想嫁的念头的人就死在我的面前。
然后之后我人生的路再没有顺过。如果说为什么还活着，那大概是我还有持续做我跟死去
男友间最喜欢的事情。
我并不怕疼痛，怕的是不知道这样的疼痛要多久才看得见尽头。于是我有了自己的计划。
人，不能选择生，那么我其实在适当时刻愿意选择死（别担心，我目前并无自杀倾向）
他的介入很特别，我本来无感，但他得知我有计划之后不顾一切的阻止，所有的举动我不
得不承认我有那么一点动摇，在我也表明自己没有伤心的额度之后。他给了我一个梦想。
我从来没想过的梦想。于是慢慢的他把我当女友对待，我呢则慢慢的陷入。
很喜欢周星驰的大话西游，“喜欢一个人需要理由吗”“不需要吗”“需要吗”“不需要
吗”其实，对我来说不管喜欢或在一起或分手也许都不需要理由。所以其实很多不爱了，
甚至劈腿......我都能冷静的接受。我也愿意原谅任何伤害我的人、事，只要我能同理。
三个星期前的星期六，我们约好了晚餐，以我的名义，早上。他打来兴奋的说睡不着觉，
可不可以提早来陪我，我笑着请他工作晚上再见。他后来则和朋友去吃饭。之后我晚上忙
完一身汗来不及换衣服就坐在工作地方外面的台阶上，吹着冷风想说到餐厅再换衣服，结
果，嗯我看了line只有一通未接来电，接着我打了过去，他表示“他朋友不舒服”。之后
向我讨要他给我一个梦想的实体物质。我愣了愣，我一整天没吃饭等晚餐，等来的不是他
来接我而是这些......像对陌生人的话，以及讨要那份礼物。我就这么的看着好不容易会有
的梦想就在我眼前摔成碎片，我的提问、并且请他见我一面，结果就是让我多吹了冷风一
个小时。然后我不断的被挂电话不管line或手机号码。
在接近午夜我终于回到了家，因为男友死后尽量不去背任何电话号码的我一起之下全删了
。后来我只能低声下去打去客服请他们务必调出我的通联（通常要三天）我不断请求。此
时的我其实已经打算把“实体梦想”还给他。但我希望他见面告诉我那天发生了什么事。
是什么能让一个人早上说著情话晚上当妳陌生人不断闪躲。
星期一我准备好一切，大概知道他的住家、公司，我亲自过去在中午休息时间打电话，嗯
，又是无限的挂电话。我放下手中准备退还的东西。默默的看着旁边的征信社。我心里想
的是我死去的男友没有答案，那么活着的人也无法给我答案是吗？我有多久活得一丝期待
也没有，只是努力的活着，现在我连一个为什么都没有。
其实我不是笨蛋，我在想也许那个吃饭的人是某任前女友。才会在短短时间之内让人改变
至此。其实这三个星期他做了很多照道理没时间接触别人的，为什么就...半天？我上来写
这个故事甚至想着那个网友可以帮我肉搜一下，虽然我朋友问我“如果让妳知道了为什么
，妳想做什么？”我想至少我心里好过以外，我大概会做人生从来没做过的事“揍他几拳
”。
任何事都该有的蛛丝马迹，我这个......半天？哪怕有一天我再遇上这个人，我会抛弃我人
生全部的修养。因为我就像是三个星期的玩具一样。我心里所有的受伤都已经拿我身体健
康来做交换了，这辈子不想怨恨或是怪罪别人。可是，我都遇到了什么啊。压抑、忍让是
我大半辈子在做的事情，已经这样了。我却只能再做下去？