大家好我要先自首
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其实我就是这篇文的女友
这篇是我想像男友视角打出来的文章
目的是想知道我可以怎么做
后来有拿给男友看
他说我写得蛮贴切的
谢谢大家给我那么多意见
我理智上知道男友很累
自杀被救回来以后想要振作起来步入生活正轨
但男友却和我提分手了
背景：
发生事件后我被家人领回家了
我们开始为期半年的台北高雄远距离
直到我九月复学才会结束
二月底时我北上与他见面一问之下
他说觉得目前分手比较好
“想分手的比例大概六四吧”
“不能否认不像以前那么喜欢你了”
“继续在一起也可以，只是我可能需要比较多空间”
“我还没从之前的事情复原”
“我妈也有问过我有没有想分手，我都说要再想想”
“我觉得我们现在就像很好的朋友”
上面都是他说的话
我仔细地问了想搞清楚原因
我得出来的结论是
他在这一年多的病期中不断陪伴我相信我会康复
我却药越吃越重
从自残到自杀
从独立到依赖
从可以照顾他到只能被照顾
他一次次的相信都被打破了
直到这次自杀他觉得再也撑不下去
所以酝酿了两个多月向我提分手
我问这是一种自我保护机制吗？他说对
相处现况：
谈完以后我没有答应分手他也没有强烈要求
他还是会躺在我腿上
骑车时握着我的手放在他腰上
对我喵喵叫对我说要想他
最近两天回到远距离了
还是会主动传讯息和我说早安晚安
说有空要来高雄找我
吃到好吃的东西会说下次要带我去吃
主动和我说看了什么书很好看很有心得
和我说他身体不适食欲不振
和以前不同的只有不会主动亲吻
不会有毫无防备开怀大笑的感觉
比较少主动牵我、比较少撒娇
于是我就很错乱
这是很好的朋友吗？还是对我还有喜欢？
这代表我还有机会对吧？
有人会对已经一点也不喜欢的人做这些事吗？
我的想法：
他是一个成熟稳重又懂得适时放软的人
我们同科系同行业有很多共同兴趣
价值观也算融洽
我想过了我是真的喜欢他
而不是想找人陪、想找依靠
他的个性防备心非常重
总是不说真心话，喜欢哄人
就像以前他从未对我说过我的病情给他带来多大的压力
我是到很后面才自己发觉
就算他说分手的念头是六四
我也会猜想是不是为了不让我难过而说的
和我保持旧有的互动会不会也是想维持和谐aka不想做坏人而做的
挽回作战：
大家都说想挽回要找出分手的原因
除了我的病情反复消磨了感情之外我想不到别的
在他和我提分手以前我已经决定要努力活着
没想到他要脱队让我想死的冲动又回来了……咳岔题了
目前爬文看到的都说要提升自己才能挽回对方
我现在就是游手好闲的准大学生
正在积极与家人重建关系
有稳定服药和咨商
可能也会去游泳或溜直排轮
内心有一些创作念头想执行
专业领域有影像制作
如果我专心致志、好好生活、稳定病情，
如果我回到独立的性格、能够照顾好自己甚至照顾人，
是不是就有机会让他觉得还能和我走下去？
他告白时说过觉得我看世界的角度特别奇妙特别吸引人
我想让他再次有这样的感觉
我是不是要先专心看世界，而不是只看着他？
希望九月复学之后可以作战成功
男友最近也要忙毕业，不要吵他才是最好的吧
谢谢大家看到这，可以给我一些建议吗？
附注：从未用自杀自伤做威胁，也避免任何情绪勒索

若你们之间的沟通无碍，作战计画直接找他一起订也是选项

你自己不是知道怎么做了吗?

你先处理好自己的病 把自己照顾好是唯一解

先把病养好

先把自己处理好 才有能力爱人啊~就算对方都好像可以接受还是会有承受不了的一天的

只能把自己处理好 分不分不强求毕竟对方考量的会是 今天复合了会不会哪天又再搞一次你人生还有好几个大坎 每个大坎都闹一次没人受得了

不要把他当浮木，你现在该做的是好好正常生活

应该说分不分已经不是你能强求的了但是你自己也要把握好分寸 不是男女朋友 就不该这么表现

问你亲友阿

最好的挽回就是不要挽回，虽然话很难听，老实说有一个曾经自杀未遂的另一半是一件很恐怖的事，怎么知道你会不会又因为生活的大小事而产生冲动，不管这件事跟另一半有没有关，不是一句你说没有威胁没有勒索好像另一半都不会感到压力一样

妳开心就好 六四天安门 kappa pride

旧有的互动我看来也只是在享受男女之情，但要他去担跟你交往的责任肯定是不要的，而且我相信，他提分手后应该也很少看到你负面那面，你也不敢表现太多，当然可以维持旧有互动啊，因为你也知道再表现病势那面一定会吓走对方

把病养好、努力康复、不要挽回

顾好自己！！

生活步入正轨，努力提升自己，发光发热后自然就会让人想跟你相处，加油，先学会爱惜自己

妳还是先把病处理好吧，男人什么的再找就有

榨干他,让他没机会思考?

先把病养好 自己照顾好 有自己的生活重心

不要挽回，缘分会把对的人带来。

［脱队让我想死的冲动］也许你没说，但你的心态上是情绪勒索

先把自己照顾好恢复健康加油！

真的想挽回 就不要狂说自己的病情...这就是勒索要努力让自己好起来 而不是一直觉得自己变严重

推那句：你该把眼光看向整个世界，而不是看向他一个人；再来，个人意见，或许暂且把两性交往的这部分，放在你人生中排序比较后面的位置会比较好，虽然那部分的需求有无可取代的地方，但把眼光看向其他地方，相信你能够无意间得到更多东西，平安

不懂问自我保护机制那句是怎样==

如果妳想变好的念头不是为了自己，而是为了别人的话，那妳不会真正的好起来。

你好像把你的人生压在他身上了。但是谁其实都没办法背负谁的人生

你人生只有他 他压力很大

最好的挽回就是不要挽回+1如果你复学后尽了一切努力他也没有再跟你恢复以往的感情，为此你感到非常挫折，可能又一次自杀未遂，怎么办呢？你说没有以自杀做威胁或勒索，可是你已经尝试过一次，这件事本身带来的压力就很大。如果你们再继续在一起之后，哪天换他生病，也企图自杀，那你的感觉是什么？你想一下那种感觉，可能那就是他现在的感觉。你如果放弃挽回，把他当一般朋友，那他的压力就减轻了，这就是你爱他的一种体贴表现。因为真正的爱会替对方着想，而不是只想执著于“我非得到这个爱情不可。”之后好好照顾自己，养病，直到医生宣布你可以不用固定服药，只需要带备用药之后，再挽回他也不迟。如果那时他已有女友，祝福他，你也可以去找属于自己的那个人。

这么说吧，他要是硬撑著不跟你分开，最后就会变成你自杀他也自杀

如果今天你们立场对调，常想自杀的是你男友，你会有什么感受呢？你可以同理看看他“现在”的感受。还有，不要以“爱情挽回与否、男友是否要我”来界定自己是否是个成功的人，当然你现在要听进去这话不容易，那你可以思考一下：“我男友是个很好很优秀的人，很疼爱我，可是每当我称赞他或是谢谢他的时候，他都贬低自己，说自己其实很烂。他这样，我觉得不知道怎么回他，只好一直鼓励他，但他还是觉得自己很糟。”如果上述的“我”感到很不知所措、迷惑、慌张，这可能就是你男友的感觉—不知所措，而你还是你，当然是有好有坏（每个人都是）。所以你放松下来全心关注自己的生活，他的不知所措反而可能降低。

每天都要面对最爱的人可能突然死掉 压力很大的 最好的挽回其实是挽回你说的那个曾经独立 有能力照顾别人 闪闪发光的你自己

你把自己活得好活得精彩 就是直接证明你可以独立给他看 他最终要不要回到你身边对你来说都不亏

先照顾好自己，不管对你对他都好

你都知道了呀 去做吧 为了自己真的先断联 一个月也好

(1) 你男友就是要分手，他只是怕刺激到妳(2) 把病养好，再来考虑挽回

如果跟你在一起要一直恐惧哪天你突然消失，真要交往需要很强大的心理素质，假如你真的消失后产生的自责可能会压垮自己

最好的婉回是先去建身，让自己变的更漂亮，至少要让路人经过，会转头看一眼的条件。

先处理好自己吧 这才是釜底抽薪

他已经在准备分手 慢慢拉开距离了就算要继续在一起 他心理上也会保持距离 不会放太多感情

他不想跟妳在一起了，只是不想当坏人，他做的事情都是在慢慢拉开跟妳的距离

能够顾好自己的人，才有办法经营健康长久的感情的。你很棒的，了解自己的问题，给自己时间慢慢改变

拜托别再害他了好吗把自己照顾好再来说其他的吧

先处理好自己 你得先把自己救起来才有办法爱别人

先别提挽回了，你很明显有比感情更重要的问题要处理吧？

放他自由吧