内文如果有混乱之处
还请各位手下留情...
前情提要
之前有去男友家住过一阵子
后来发现不太行，所以搬出来了
当初会去住是因为男友希望我跟他一起住，他妈妈也有问我，他弟的女友也是一起住
家庭成员单纯
（我知道关于还没结婚就住进去这个点会很容易模糊焦点，所以这里先不讨论）
正文
现在是跟男友一起在外面租房子，已经有两年的时间。
他们家最近买了房子，要一起负担
两边cover不过来，所以他决定搬回去住
而且加上他妈妈最近身体不太好，也想陪家人
他依然希望我可以跟他一起回去住
但因为有前面的前车之鉴，所以我并不是很想要
我问他 他家人对这件事的意见呢
他说他妈已经意识到自己的情绪不好也有吃药控制了（更年期），所以他觉得这次可以回去再试一次
其他人则是觉得可以一起住。
趁过年的时候有去拜年，顺便感觉一下气氛
当然回去一天都还好～大家客客气气的
可是那种无形的压力依然存在
我现在犹豫的点是
如果搬回去了又发生同样的事情怎么办
因为当初生活模式不同所以有一些摩擦，但其实这些我并不是很清楚，因为他妈不会直接告诉我，可能先焖在心里一阵子之后才会跟我男友说，有些是我男友觉得这并不是我的问题，就也不会跟我提
所以后期变成他妈妈冷处理我
我不知道怎么改善，我试着主动去跟他妈示好，但得到也是很客套的回馈
后来就搬出来了
关于这点我男友是告诉我，他妈有在吃药控制，所以应该是不会再这么严重了
但因为于我的立场，我并不清楚究竟到底是哪边让阿姨不愉快，导致我会更有压力，深怕又做了什么无心举动，让阿姨多想了？
这是第一点
先说一下我是愿意去配合他们家的方式
只是太懵懂，不明不白的
我试着跟男友说 或许他可以试着去引导我？
但他回我 我都几岁的人 blablabla
但这跟几岁没有关系吧
成长环境不同 教育方式不同 习惯模式就不同
希望他能引导我他家的方式，很过分吗？
他觉得他替我扛下他妈的情绪
亦或者 是他妈错，他挺我
就已经满有担当的了
第二点是
他们家是很喜欢大家一起待在客厅
反正就是尽量不要待在自己房间
做什么都一起的，但我们家不是
所以一开始不是很习惯，但我尽量去配合
却还是不够
那我想到的方式就是
以后下班我等到男友下班在一起回去（我下班比较早一点）
至少他在的时候至少我比较自在（有一个缓冲期）
慢慢等到我更能融入他们家的环境，比较没有压力，我就比较不会这样了
他又觉得这个方式不优，感觉在逃避
久了会有摩擦
我说那不然我就住我家，偶尔去你家住
等到结婚了，再去你家住
他更不能理解这个想法
他觉得结不结婚不能改变上述的问题
而且他家就可以接受婚前一起住这样
为什么还要婚后再去住
我也是想说至少偶尔去比较融入了
结婚一起住也比较不会跟之前一样
然后又说著尊重我的决定
但他要先讲 他觉得他的个性吧，没住一起就很容易分手
因为他觉得住一起如果各做各的至少在同一个环境内
分开住，就更容易渐行渐远
加上这次过年，我们几乎都很少赖
（但我觉得只是因为平常都住一起，所以回去的时候自然会更专注陪家人吧）
综合以上所说
这样讲下来根本没有给我选择的余地啊
不过不可否认的是他对我家人也很好
搬出来的这两年，他都是陪着我跟我家人相处
所以我想要找到可以尽量两全其美方式
但我现在陷入死胡同 不知道怎么做比较好
想听听大家的理性建议 先谢谢你们

要求男友，妈妈对你有意见时不管对错，跟你讨论，而不是自己决定要不要说，如果这都做不来，摩擦只会一直在，结婚后还会更严重，毕竟你算寄人篱下，还有如果他觉得她妈指证你的地方不合理。直接跟她妈讲，让他保护你，能当这样的人再去住，再讨论结婚，婆媳之间的桥梁本来就是老公，往前推男女朋友也是还有都要待在客厅真的很难欸除非看的电视都是大家想看的有话题但也不可能这样一辈子啊......而且不住一起容易分手的话那就试试看不住一起一年，他是否真的跟你分手，第一次听到这理由耶 他说无尾熊吗还是怕自己自制力不够？

妳刚男友家人没缘分相处和睦，男友又要跟家人绑在ㄧ起，结婚不能解决什么，甚至会越演越烈，男友太雷，真心劝妳分手

回复原po你回我的推文中这句：“只要是跟价值观有关的就容易吵得不可开交”，那我要改建议了：“最好的选择，是分手”。因为价值观是最不能撼动的事，不是能以“沟通”来解决的。一个人价值观的养成需要20年，怎么可能因为跟别人交往几年就改变呢？人只有在遇到生死交关之类的大事才会改变价值观的。如果双方价值观相合有到七成左右，那还可以继续交往；如果重大价值观一再相左，真的不要互相勉强了。交往时如果发现：1.双方价值观差异太大 2.对方情绪控制能力很差 3.财务有问题无法持家。有这三点的其中一点东别结婚，结下去会很可怕。*都别

那你为什么要给他 逼自己顺从的机会= =

完全看不出你想要配合的意愿啊...如果你真有意愿，订个两周一个月之类的时间尝试看看

分

他陪着妳跟妳家人相处，所以有长时间住在妳家？妳父母也生病了情绪不好冷处理他？只要这个人一天无法搞清楚人来自不同的家庭背景、合则幸不合是自然、无法同理要努力融入别人家的是妳……妳都会很辛苦

前面文女方讲的分析还不错但最后推论解决方案怎会是结婚后再去？ 因为缺张纸名正言顺就能解决女方住进他家有困难的部分？ 很明显在解决方案中换男方比较理性 简单来说男方的期望未来蓝图是能跟他家人同住的媳妇 而女方就办不到 同理女方的期望未来其实应该也不是在这个面向上（？）所以整件事基本上就是不适合的结局了啊？

是啊，但她不想分手，这就很简单的进入矛盾了不找点方式行动，啾在那就是等分手啊

婚后三个家庭住一起? 光厨房煮菜喔就有得吵了吧，你做好心理准备了吗

叫他跟你爸妈住啊，讲的那么轻松

不能接受就分手啊，不然结婚一样碰到这个问题，岂不是浪费彼此的时间

分手

看完全文建议分手妳想要婚后跟公婆同住 继续被冷处理被凹妳就继续男友现在还会护妳 以后腻了烦了妳就知道那个痛

他妈不希望儿子搬出去住所以才勉强让你住进来，你永远是外人，你再怎么努力她都不会满意啦

不要跟长辈一起住 结了婚也不要一起住 不然就别结婚

Beta

说真的住在一起才加快分手吧

妳没有要跟他家住的想法，是他在强迫妳接受。

你可以租在男友家附件让彼此有空间

妳所谓的沟通他如果听得进去，就不该继续各种强迫。我建议妳回妳家，他回他家。交不到下一个女友是他笨。

尽量不要不要待在自己房间 ……那做爱怎么办？！

爱情诚可贵，自由价更高

结婚一起住会更惨，不要白痴了

如果要考虑婚姻，这是不可避免的问题就是了

不要在同一个坑跌倒两次

妳男友超雷

这种就是婚后找一堆理由不给搬要妳全部吞下去的类型还没结婚没住一起就说容易分手 请问他是适合交往吗？

这就是结婚很容易讨论的议题.. 对方坚持跟公婆同住 其实就是没共识 只能和平分手了

妳就继续租房子阿给他们家情绪勒索干嘛你要省钱还是生活品质自己选吧！

有确定要结婚了吗？ 如果要结婚就等婚后再一起住就好了，终究会有阵痛期的，还没结婚前多陪自己的爸妈不好吗？ 而且没住一起就容易分手也很奇怪吧？如果你爸妈认为要结婚才能跟对方父母同住，他会跟你求婚吗？感觉他的价值观很强行压迫在他人身上更何况已婚者大部分都推与父母分开住

分

分手吧，别等结婚后小孩生了更麻烦....

我跟公婆相处的很好 但是我跟公婆都有共识 也会希望有属于夫妻自己的空间 我觉得男方永远无法体谅也无法体会女方跟公婆同住的矛盾和冲突 更何况是面对心理不健康的婆婆怎么看都觉得应该搬出来 如果是经济上的问题 只能说如果要一起走下去 就只能互相体谅 一起存钱约定好搬出来的期限 男方若坚持永远一起住 只能说他太自私了

你男友是单亲吗？

没讲到男友妈妈不开心的问题点妈妈心里的坎过不去 你住着一样会发生之前的问题

你就搬回家住

只能分手

你-不管婚前婚后，我就是不想住婆家，男友-不住就是分手(离婚)，明明白白你要问什么?不是你吞下去就是分手

有些时候不是男方/女方无法体会什么 而且他/她要的就是那样简单来说 他/她要的当然不是配偶的痛苦 这只是他/她的需求产生的副作用...这种事情是否接受从来都没有绝对的正确 完

生活习惯不同跟生病有在吃药控制根本两回事，不要被牵着鼻子走了

全是看价值观就这样..这部份只能给建议 确定选择的项目是自

照理说是你们各自住各自的家，若是结婚了再去外面组一个自己的小家庭吧

己"最想要"的 下去排序协商 当然如果价值观是男女平权/女权至上左派天真的小朋友 那我一律建议分手找那个真命天女/子w

很难有共识qq

好恐怖，婚前就强迫同住，还要大家一起绑在客厅，我本身很需要个人空间，光想像就觉得窒息。

分 以后要跟婆婆住的话 问题没有解决

一起住就跟坐牢没两样 坐牢还只有身体被禁锢 跟公婆同住是灵魂也失去自由 妳要这样一辈子？ 爱情终究会变淡 自由无价

不然你男友先搬到你家一起住呀

没结婚劝妳不要

理性分析，先问你自己以下问题：1. 婚后我想要住婆家还是小家庭自己外面住？住婆家—继续下一题。自己住—分手。2. 如果未来婆婆还是情绪不稳定，但是先生还是不愿意告诉我，婆婆对我不开心什么，我能接受吗？能接受这种情况多久？15年可以吗？-如果答案是不行，分手。3. 现在男友一副就是强迫我、不给我选的样子，如果未来我住进去婆家也结婚了，举凡生不生、生几个、在哪做月子谁付坐月子费用、小孩取什么名字、要不要托婴、育婴假要不要请何时请、、谁做什么家事、教养方式如何......这些议题他也都强迫你接受，不然就离婚（因为他说不住一起就容易分手，所以分手是他的胁迫手段），我可以接受吗？如果答案是NO，就分手吧。

结婚前多陪陪妳自己的家人，不住在一起就很容易分手的男孩不要嫁好吗！

因为强迫的意思是“没得商量”，你怎么讨论他都不接受的话，那他就是要一个完全听话的太太，如果自觉做不到，现在就分手，别浪费时间跟青春改变自己。你也说自己感到压力很大，但是你男友并没有想要协助的感觉，同样这也不能勉强他，所以只能分手，让他选适合他的女友/未婚妻，你也选择你的。至于前面为什么问可否接受/承受/忍受15年，那是个大概的期程，男友的妈妈病情也许会受到控制，但也许有些事情跟病情无关，因为男友不讲，你也不知道、不确定，你什么都做不了。15年左右是他妈妈还能健康（生理上）的时间，之后如果她身体也生病，那心智变化之大可能不是旁人能预料，所以如果连15年你都受不了，就别自找麻烦了，分的时候会很痛苦，可是结婚了后悔而想离婚，不是想离就离的，很麻烦的。

此男无法处理妳与他妈的问题，以后有婆媳问题他也会摆烂，要搬出去住又没钱，建议妳早分早享受，不分别哭哭。

已婚之后，你很痛苦想离，但他不想离的话，你还要搜集证据打官司，那都要打好几年，有小孩就更久，与其浪费那些时间，不如现在就分手，虽然痛苦，但你至少是自由的。还有，回你的标题，不用跟你男友沟通了，因为他不想，你勉强他也没用。最多告诉他：“你不告诉我你家的生活方式跟习惯的话，我住进去压力会很大，就是不自在，你可以怎么帮我呢？”如果最后他真的不想帮你，就放下吧，这世上还有其他愿意引导你、不强迫女友的好男人的。

来发文的99%一律建议分手

让他跟你回你家住一阵子 也许他能理解你的感受

你男友真的超雷又自私，凭什么都你去配合他们家，不要当这种委屈求全的女生世界上真的还有有很多懂得尊重理解女生的男人

分手 这感觉婚后要住婆家 不如早点分手找新的

妳婚前都没办法接受去住他家了 为什么觉得婚后几十年可以？醒醒

这个废男自私爆啊 就知道你跟家人不合还要你吞我个人这种是把他揉揉直接分

你以为为什么要最近买房子

妳老实讲婚后真的愿意住他家面对他妈的情绪跟每天被迫在客厅强颜欢笑吗？我是不行啦所以搬出来了妳快搬回自己家去顺势给他分手反正他自己说不住一起会分手。下班回家后的自由真的很重要，不要把自己浪费在不值得的人身上

看这情形结婚也不宜住一起，情况只会更糟，而且无论什么事都会要你吞

这样妳敢结婚？我是不敢啦

你问你自己 婚后要不要住婆家这个问题就好不要想什么改变他妈 引导你之类的 顺从自己内心吧上面mindy说的很好 不要管男友会不会改 问你自己

没结婚前真的多陪家人...不住一起就会分手只能说这位男孩不够爱你他对你家人好，跟你无法跟他家人好好相处是两码子事，不要因为这样就勉强自己觉得自己欠男友好好思考真的能跟对方的家庭相处10年、20年吗？

推mindy

分手

结婚。。是两家人事情。所以原po只适合谈恋爱

男方已把你当成他们家人了、要麻改变自己融入、要麻认赔自己的青春、庆幸还没结婚

分 结婚后只会更惨，而且你还没地方逃

男的真雷

分手

男女自己贷款买栋房子 搬出来住

记住，不论婚前或婚后都不要去住别人家，切记

有一种急着想驯化免费台佣的既视感

拜托分手

同住压力剧增，你被说有什么好压力的，欲哭无泪无人理

真的不要拿自己的未来人生去玩这种游戏＠＠ 很多回应都点出你和男方家人相处的根本困境了；如果你还有想要继续跟男友交往，至少要搬出去吧？？太不尊重你的感受和处境了。可以去看一下82年生的金智英

分手啊那么痛苦干嘛 ，又还没要嫁

他也太自我中心了吧，你还提议婚后去....

无法沟通的男生还是放弃吧！都民国几年了，结婚还住在一起？

别跟没断奶的男人在一起

分。 结婚后再一起住，但现在的问题依然没解决。但结婚后你还能像交往阶段一样，说搬走就搬走吗？我觉得结婚后，你男友是不会同意搬出去的

分手吧，男方就没钱搬出去婚后家里贷款还是得缴，怎么可能搬缴家里贷款后连房租都没有的话，以后家用都你出吗出钱出力住哪里不能选还没产权，做善事？

婚前就要求女方这么多，婚后他还会为妳设想保留弹性的空间吗？再说，他住他自己的家，当然很舒服，能不搬出去就不搬啊

他有妈妈要陪，难道妳就没有吗？

真爱不要放手，不过妳能够被婆婆冷处理30年也是厉害（现代人活很长

想想你爸妈，生你养你让你去别人家受别人妈妈的气，你如果真的这样做，最对不起的就是你爸妈

不是亲人就不可能有多大的包容力。无法住在外面，就要有婆媳纷争的心理准备，八点档一直演不是没道理的。