标题下得可能不是很好
我想问的是, 目前还在关系中的人，有觉得自己做了什么取舍吗？
还是觉得对方真的是自己非常满意、各方面都堪称理想或完美情人呢？
我在想
自己既然不是完美的人，那么似乎也不能对谈感情的对象有那么高的要求
可是也许是媒体（电影、剧），也许是亲朋好友, 也许是看到身边的例子
总之周遭好像会有很多杂音
蛊惑著自己去发现对方匮乏的地方、进而去追求真正达到理想的对象？
例如
交往一开始单纯就是因为对方聊得来、价值观相近，长相顺眼，个性也好
可是好像久了就没办法那么单纯了，慢慢地会觉得好像少了什么
好像得开始顾虑到共同的未来（即使是不婚主义），
会开始在意性事频率（即使一开始的吸引称不上性冲动），
会开始觉得，既然我们之间的感情是“爱情”，是不是少了一点浪漫？
（我所谓的浪漫就是“不把对方视为理所当然”，为此会时不时制造惊喜）
会想，是不是作为情侣就该多安排所谓的约会？（而不是都宅在家）
简单来说就是慢慢地会用那种外在的面向去检视两人关系
会去在意，假设我们的故事写成电影剧本，会吸引人吗？有火花吗？
一旦这么想就会忽略一开始内心觉得踏实的地方
然后突然觉得对方或许比较像知心好友，只不过是异性就（不得不）“升级”为情侣
我不晓得
我觉得这个社会把爱情看得好重要
甚至所有产业都跟爱情、家庭维系脱不了关系
因此自己也慢慢开始用很严格的眼光看待对方，
也分不太清楚是自己觉得重要还是被洗脑觉得重要了。
可是显然，主流价值观大概不接受“只因喜欢聊天就在一起”吧，哈哈
自己好像也开始觉得这样不行、一旦有了男女关系似乎就觉得要在乎更多点
但在乎多了，觉得要找到、或自己要当“理想的伴侣”根本就是要当超人的意思...
两人要价值观相近、未来要有共同目标或者对对方的某种承诺、
外表要互相欣赏（甚至要情人眼里出西施，觉得对方最有性吸引力）、
金钱观相近、性事要合、一起看夜景要觉得浪漫、
要心动、对于一拖拉库的情侣产业要很有感、
最好要有共同兴趣、、、、
以上可能只有打到一两点，
以前觉得做自己就好了，可是交往久了越来越被外在价值影响
进而自我怀疑“是不是不够爱”
请问
稳定交往中的各位，
你们的另一半、两人的关系，真的都很符合理想吗？
没有的话是怎么克服或做取舍的呢？还是从来就不会因为外界眼光或价值而动摇？
谢谢

相爱容易相处难，没有完美的人，能包容彼此的小缺点才能长久

推 楼上观点，相处不容易

外在价值观？看太多FB跟偶像剧？

不需要吧，是你在跟对方相处，自己衡量就好了

这样以后会变虎妈吗

缺点只要没打到你最在意的部分就还好有一些底线，像是不能出现暴力行为等等的...其他看感觉

应该说 原本不在意的缺点会因为外界说法也开始在意甚至本来不认为有问题 慢慢觉得不够好像是黑眼圈小时候也不觉得怎么样 但当大家都想遮掉他就开始觉得自己也想遮 甚至会觉得不好看。

看你的心态是什么啊他是我的另一半要去保护他 还是因此他是我的另一半不满意我就嫌弃他你站在“一个人”的角度会觉得另一半的缺点是他的事情他该去改变站在“两个人”的角度会觉得另一半的缺点是两个人的事情 可以一起努力你是要“一个人”还是“两个人”的感情？

爱情美好的地方应该是在于：两方为了一同前进而互相妥协吧～

既然让你走入稳定交往了 不就是有走入稳定交往的原因吗？

人无完美，也没有不吵架的伴侣，只要缺点不是不能接受的（每个人能接受的点不同）总是多想想优点，相互补足

你可以去看缺角的圆

开心就好～

就是可以接受包容彼此

你问条件怎么取舍又疑惑爱情难以纯粹又再问进入婚姻、选人条件跟爱情的关系这是三件事 就算分开讲也是很难讲清楚

杂音很多 要嘛是你朋友圈有问题 要嘛就是你的对象真的有很不ok的地方身边的人急着想拉你一把 实情如何只有你自己知道

相反了吧，因为爱才会不在意，如果在一起后才开始要求东要求西，也就表示你真正喜欢的不是这个人，而是你已经画好一个“伴侣”的框架然后想把对方硬塞进去变成一模一样

妳是不是完美主义者

看完觉得哪里怪怪的......可以维持的关系通常都是，

回标题，没有这回事，没有人是完美的，又或者说，每个人对完美的定义都不一样，另外不是相爱容易相处难，而是两个都一样难

应该是要能“接受彼此的不完美”才是良好的关系，从“坚持改变对方”到接受“彼此都有不完美之处”两人可以不断学习如何沟通、磨合，也会因此更爱对方，觉得彼此很棒。

那是因为你不够喜欢他才会在那边打分数

电影是电影，几个小时就结束了，感情不是。我觉得你先搞清楚自己想要什么再去思考其他。假设觉得想多出去就提出来跟对方讨论，看对方怎么回应。（你会有需求，对方也会，双方互相找出最适合的相处）不然不就跟父子骑驴的寓言故事一样吗。管他电影怎么演管他别人怎么说重点是先搞清楚自己要什么吧。

反而接受彼此的不完美，才比较能维持住关系？

有谁敢说自己是完美的吗？小说电影的剧情跟过日子能混为一谈，I服了U。

也推上面讲的，希望是喜欢那个人的本质，而不是硬要他变成你想要的样子。

真正长远的爱情是对方的不完美也是完美的一部分

做不到就是不适合啊，这时候早点分开对两个人都好

每对情侣相处模式不同，不用心找出两人感到舒服的相处模式，反而是因为看到行销广告，或是别人的行为，而去要求另一半做些表面功夫，这才是不够爱。那种爱的不是人，爱的是别人的眼光。要嘛是过度自卑，要嘛就是虚荣。不需要当别人打卡炫耀用的工具

你自己都查觉到主流价值观了别管他们怎么想

推一楼～

我身边有结婚的朋友都不是因为想要改变什么才结，而是满意现状，觉得结了婚对自己没什么影响才结。

没什么特别的 她非常清楚我的缺点 我也是

生活的开心能沟通会一起成长就够了

没有完美的人与完美的关系，不要被外在的价值观洗脑。觉得愿意彼此珍惜并体谅对方，才有可能走长远，还有个大前提是你们ㄧ定要有话聊，你可以在对方面前自在做自己。

你可以慢慢想一百年

有些事都想太远了 择偶用理性点看待 就是找一个最接近你需要的人 假设时间无限的情况下 最终能找到 但因为人的生命有限 而且加上不论身心理的影响下 会越来越容易妥协 也因为一发命中的机会极低 然而再多次试误下 最终会停在一个相对好的结果 大多数人的择偶模式大概就是这样子 至于能够坚持到底心态不扭曲 结果不论 这种人少之又少

奉劝大家 无论男女都要认真思考两件事：1.自己凭什么要求他人付出更多？2.某某人或某某事情不是应该要......吗？这种默认立场的心态不可取

真的 不要管主流价值怎么想 如果他的缺点其实你并不在意那对你而言所谓缺点就是不重要的 世上高富帅白富美没那么多 大部分的人都是选择相处起来开心写意的啦

你不是电影主角，自己谈恋爱还要受别人吹捧才觉得是真爱吗？

重点是你根本不知道自己要什么 才会人家说什么你就动摇迟疑了

当你受到外界影响而对另一半开始挑剔时代表你其实根本不够爱对方真的爱才会觉得对方完美因为如此一些小缺点才能够互相包容哪怕对方没什么钱我也觉得没关系自己有钱可以帮忙对方一起负担就够

不用完美，也不可能有完美无瑕的关系，我想谈恋爱大家普遍把境界美化得太高，以至于出现自己不想面对或超出个人预期的突发状况，就草率认为彼此不是对的人，倾向半途而废、找理由烙跑，其实不过是自己对生活的无力和不耐烦，同样落实在感情上而已，这种人换几个对象都是复制前一段关系的鸟样，能够珍惜眼前对象、不把改善生活中一切的责任强加给伴侣，这种人才值得拥有爱情

我也会这样想 不知道怎么办

会越来越严格，是因为你一开始就不知道自己需求，才会人云亦云，后来又对爱情有过度的幻想(妄想)，又不懂得珍惜，才会只在那边看对方缺的，不看自己得到的。

如果开始感到嫌弃厌恶就早点分吧

完美情人不会浪漫有趣~~能想像王子公主做平凡生活？

你上面列的每一点都是必需的，而且不难根本不用在意主流看法，你自己心里满不满意自己知道

不爱你的时候你就全身看起来都不顺眼 懂??

你等到50、60时，就不会这样了！保持现况下去

其实看不太出来你到底要什么 感觉很想要偶像剧的悸动又不太敢承认

顾虑共同未来跟性事频率不等于是套用外界标准。而是越亲密后越依赖，越希望彼此能互相满足。看你10楼补充，困扰你的应该不是爱不爱，而是自我容易动摇，从众心理需求高，包括但不仅限于爱情？

我懂你～～～～

什么叫完美？？？

不用想那么多，最后自己才是最重要的

推这个讨论ˊˇˋ加油

跟我曾经的疑惑很像 我觉得写信给自己 或是跟朋友聊 或许有些事你没发现 只是直觉感觉到你应该相信那个努力过的自己如果真的是你变了 也不代表这些考虑不对吧 随生命阶段本来就会有不同考量 这时候就是看两人对未来有没有共识一起努力呀

呜哇，谢谢大家的分析。我觉得transiency大好精辟，这也许也许已经不只是爱情这个刻提出现的疑问了。课题*我觉得rosa大说得没错，跟前阵子换了环境也有关，刺激我思考未来要怎么走，然而对方没这种刺激，两人频率开始不契合

能接受对方的不完美才能维持关系

看行文语气，你应该是男性吧，我告诉你版上各位都不敢说的真实啦对于另一半不用求完美，包容与磨合是最重要的；但是对于自己你最好他妈的尽一切可能达到完美，不管是才华、经济、长相、身材、人际关系、社交地位、社会地位.....他妈的能弄多完美就弄多完美；感情永远是价值的交易，你永远要跟其他雄性竞争，不要以为交往、结婚、生子之后女方就会安安分分给你一辈子，那都是放屁，女人永远在追寻条件比你更好的人，你不时时刻刻保持在“赢过生活圈其他人”的状态，就等著被劈腿很多时候你脑子想着磨合，对方却是想着有没有比你更好的人。记住，不强大就吃屎

你完全搞错方向，应该是先想好自己有哪些绝对无法妥协的点，再选一个自己喜欢又不踩底线的对象，剩下的就只有感谢对方以及享受美好的相处而已，没有所谓十全十美的对象对事情的观念看法大同小异，又能沟通就是最重要的

百分之百完美的对象只存在二次元里面啦

会想到两人故事写成电影剧本是否吸引人,就表示你根本还没搞清楚爱的真谛.

请问爱情的真谛是什么？

真爱就是可以包容对方的缺点啊就像残疾的孩子, 生母仍然不离不弃

推162楼，你在乎的好像不是对方和自己的想法，而是“别人”。也就是说，要嘛你其实没有那么喜欢对方，要嘛你想要的只是“别人”认同的眼光，像是别人有玩具你也要有，实际上你爱不爱反而没有想过。完美的对象只存在于幻想。你可以不要屈就于不那么理想的人，选择继续等待真正的女神，但别一边交往一边嫌弃现在陪在身边的对方。

没有完美情人阿QQ