晚上打开了站内信箱，看到了自己三年前的今日发出的站内信备份，
把自己拉回了那个瞬间，一股苦涩涌上喉头，在这深夜里想写些什么抒发心情。
“这是第一次用情人的身份写信给你呢。”
信的第一行，我这么写着，但我想不到，这也是最后一次，而且再没收到过回信。
我们是透过笔友板认识的，通信了好几个月的时间，
因为有着共同的兴趣，在几次的约会后，就这样开始了交往。
虽然不是远距离，但交往以来我们从来没有一起相处超过半天以上过，
包括交往前的几次碰面都是。
一直到了圣诞前夕，才迎来了第一次出游，第一次的圣诞大餐，
可以腻在一起度过美好的周休假日。
“袋子上的淡紫色缎带，可以感觉到你对我的用心。”
信的中段这样写着。那是她送给我的圣诞礼物。
她知道我喜欢紫色，在礼物的袋子上给了我这样一个惊喜。
对那时候的我来说，我第一次感受到被人重视、被人在意，是这么快乐的一件事。
那天是12月24日。
而就在12月27日，那一早送她到公司上班后，中午她发了讯息给我，说我们不适合。
仅仅3天，就让我从天堂掉落地狱，一个多月的美梦，已是梦醒时分。
虽然她把错都归在自己身上，但我知道那不是真正的原因。
我真的不知道是什么原因可以造成如此巨变，
毕竟那条紫色缎带，还让我以为身在热恋期的氛围之中。
明知低声下气认错挽回都是无用举动，但在当下我也无法冷静做出其他该有的行为。
而她去意已决，只留给我最后一次碰面告别的机会。
虽然脑中满满都是不知自己为何被判处死刑的疑问，我还是努力整理心情，
带着笑容，做了一份“离职问卷调查表”，想知道她从我身边离开的原因，
问她这段日子的心情。
她写下“快乐50%，痛苦50%”的回应，
我想，这个时候就算知道了那个带给她痛苦的原因，好像也不是那么重要了。
经过不知几夜的辗转难眠，最终我只能用一个“逃避依恋”的形象套用在她身上，
来催眠自己，她是因为这样才不愿走入关系而离开我。
抱歉我是一个看重感情的人，继续待在我们走过的那个城市，我会触景伤情的。
为此，我辞去工作，离开那个城市，甚至离开台湾，只因那一年的梦太美好。
但那一年的圣诞节，我怎么忘也忘不掉。
过了三年，也许是新的缘分未到，也许我还是那个不争气的我，
迟迟无法走进一段新关系的我，在这个晚上，又手贱地揭开这个三年前的结痂。
我知道她也曾经在这个板上，为前一段恋情终结的苦痛寻求乡民的安慰，
那么，这个圣诞节的夜晚，可不可以也让我这么做一次呢？
“所以，我也会照顾好自己的。”
信的结尾，我这么写着。