净空法师说过：没钱就不要想这些了
其实状况很简单
就是女生没有爱男生爱到愿意跟他过苦日子
（包含和公婆住）
而男生爱女生没错
但是比较自私的爱
只想到自己的占有
没想到女生以后的生活感受
要说起来没有对错
就是不适合
男生去找愿意过苦日子的女生
还是有女生会愿意
女生去找有点经济能力的男生
有钱男生台湾还是很多
（但双方可能会需要降低颜值标准）
以目前社会来说经济能力越趋重要
我反而建议家里没钱的男生晚婚
晚个10年结婚
男生大女生10岁不会怎样比比皆是
但省下的财富可能差距一倍
如果家里没钱
要烦恼父母以后年老生病
又要顾自己的生活工作
还要照顾老婆小孩
到时候可能每样都做不好
不如先专心赚钱存钱
经济足够解决父母需求
甚至自己生活宽裕
之后再来娶妻生子
这样反而有更多心力能放在小孩身上
而不是生出来没时间管
回到原po案例
以女生目前的想法
真结婚肯定后悔
不急的话就继续交往
看男生会不会赚更多或有其他契机
急的话就建议去看一本叫“断舍离”的书
就会干脆的分了
引述《s101011046 (Blacktea holic)》之铭言：
: 代po，朋友没有ptt于是请我上来发文，记者勿抄
: 背景介绍：
: A男：月入6万，北部工作，有一栋刚买的公寓，与父母同住，月付4万贷款，贷20年，
交
: 往前父母以a的名义买的
: B女：月入3万，彰化工作，名下无房无车，家境小康
: 在一起一年多快两年了，在一起的时候非常快乐，只是最近谈到结婚，结婚这个话题一
直
: 是女生
: 避而不谈而且不想面对的，但是男生很想结婚
: 女生担心的点：
: 1. 男生收入扣掉房贷后寥寥无几，以这个收入在台北要怎么结婚生小孩
: 2. 男生交往前没什么存款，现在也是，都被房贷卡死了
: 3. 婚后要跟男生爸妈住，爸妈四点多就起来了，生活习惯不同
: 4. 男生除了房贷必须给家里孝亲费，因为爸妈没什么钱，以后其他开销势必由女生负
责
: 5. 两个人能花的钱加起来只有五万，如何支付其他的开销
: 6. 以后生病的话一定还要照顾男生爸妈，无法想像如何委屈自己当一个台湾好媳妇
: 7. 男生爸妈名下无财产，以后应该是男生会抚养
: 男生的看法：
: 1. 至少自己名下有一栋房子，自己这么努力工作，为什么女朋友不能谅解
: 2. 爸妈很好相处，不试试看怎么知道
: 3. 房子虽然很小，但是起码是自己的名字，不懂为何自己有房女友要这么生气
: 4. 愿意把房子跟女生登记共同持有
: 5. 只要有爱，要相信彼此
: 目前双方无法达成共识的方案：
: 1. 女生要男生放弃房子（可以给弟弟），重新与自己开始买一栋→男不愿放弃
: 2. 男生要女生试着与爸妈相处同住，他们人很好→女不愿妥协
: 3. 女生在外面租屋，但是担心台北房租太贵，男生不解 他自己有房为何要多花钱住?
: 4. 男生不解 为何彼此相爱要因为钱闹到分手
: 两个人谈了好久，只是仍然没有共识，男生不断要女生爱屋及乌，接受体谅，女生也要
求
: 男生要硬起来才有自己的未来
: 目前是类似要分不分的状态，双方都还很爱彼此，只是这个现实，该怎么面对呢？

女生提出三个退让方案，男方一个都不接受，结论却是女方不够爱。不同住是什么过份要求吗？单方面叫别人为爱吃苦真的很有脸

女方提出三个“退让”方案？楼上算数真好啊呵1和3都是要男方吞下损失，女方退让个鬼。喔看懂了，她的确是“退让”了，这就是她进入婚姻开出的条件嘛

这男的四万养父母要住的房，两万孝亲+生活，光是支应原生家庭就薪水全空了，拿什么贡献给小家庭？男生家就是要一个外来的收入/劳力资源，这个新人口能够一起供养原生家庭，这样绝不可能分出小家庭

男方想结婚，但女方的点在于不要公婆同住才会提出三个方案，至少做到不同住女方才考虑结婚，这样不是退让是什么？

可是现在是女生要分手 男生死缠烂打欸要不要多劝一下男生

不是只有租屋这个方案，房给弟弟，但另外买房女方也是愿意一起扛房贷，哪来的不跟男方过苦日子？爱不爱跟公婆同住也完全不同层级。不过说对了一点，分手唯一解，但不是女方不够爱，否则她不会提出退让方案，在我看来男方不爱女方才会完全不能商量加了（包含和公婆住） 第一段整个毁掉房给不给弟弟是女方提出一个方法，但男方自己也不愿意放弃那间，直接否定，不是弟弟要不要的问题诶！你哪只眼看到我或是版上那么多人在决定他家人意愿啊！照你第一段逻辑，不想跟公婆住的全部都不够爱另一半

同意你说的 这件事难说对错 就是遗憾条件无法配合如果今天女方负债还要养爸妈 男方还要她吗

男方也不爱女生啊，完全没有为女生考虑只叫她吞耶

说真的 男生负担这么重 为什么不考虑跟弟弟共同持有

共同持有届时分家更麻烦，如兄弟两家子都搬进来住，或一方想卖一方不想，或一方想卖一方也有意愿买但房子增值价钱谈不拢……

以我老公想法，这男的负担这么重就先别想结婚，假日都要上班了，婆媳问题他是要怎么处理，现在谈谈恋爱就好～

好好的交往又没小孩急着想结婚 你以为看的是颜值吗?到时候被娶走 分母就难再寻了 颜值没办法帮他保房当看护要降的是找个泼出去就是水的女生 说不定还可以更漂亮

大概男人的爱跟女人不同吧，男人的爱是要在原生家庭之后的，但叫女生亏待自己才叫爱是什么意思。标准差太多了。放弃200万遗产不好吗？那个遗产附带的是两老的扶养，200万能养父母多久？让给弟弟哪里不行，他找的女人有房子可以住，他就可以另外成立家庭了，以后也能另外跟弟弟一起提供扶养费。不愿意放弃200遗产才是只顾眼前的利益，甚至认为这是利益，不愿让给弟弟，这个男人是自私的，他的利益也是放在你所谓的爱之上，为了他的利益要女人跟他一起吃苦，你所谓的爱，我是不认同啦，只有自私，还是没有商量可言没有改变空间。现在是连叫弟弟一起扶养都不愿意耶。

这个女生家里自己开公司 爸妈还有给一栋房子 经济上远远海放男生 看下来这男的没什么优势欸 女生要找一定很多人排队 男的可能再也找不到条件这么好的吧

净空法师那句话是指没钱就不要结婚吗? 感觉怪怪的照理说佛教应该是劝人降低物欲,从降低物欲观点来看应该是结婚钱不是问题才对吧? 没钱就省一点还是能过就搬出去住阿,租一间便宜的,省一点过怎么不行?没钱就不要想享受了,净空法师说的

就是没钱才要找分母结婚啊 以爱之名行享受之实的人 人生

既然老婆重要性输父母，那跟父母结婚不会？

笑死，没那个屁股还想过大男人的生活喔，洗洗睡吧

他大概想要父母伺侯他的三餐跟家事吧 回家就有饭吃直接睡

每个人对生活水平的要求又不一样 没办法强求别人接受好吗

你这个自己范围不就是享乐主义? 佛教大师劝人享乐而不是氮化物欲,这就有点好笑了搬出去租一间不就不用跟父母同住? 只是生活费会再少一万那就便宜手机买一买,别开车,别买保险,别出国,别买名牌日子不一样在过? 净空法师会劝人爱用高价名牌吗?

要求女方牺牲一切，只为了照顾男方家庭，那女方家庭呢？女方的爸妈有同样照顾吗？男方太自私了

别忘了 这原文是女生视角。男方现在月入六万就可以养父母和生活，没道理结婚就会变差，除非老婆期待他养。女生如果没把握自己够爱男方，真的别结婚，为钱吵架完全可以预期。

哪有牺牲一切? 搬出去住只是生活费再少一万,就为了一万你跟我说牺牲一切无法结婚?即便以享乐主义观点,多一万其实也爽不了太多

谈交往 爱不爱可以无上下限 但谈婚姻 现实就是最基本的下限 什么的层级做怎样的事 不然用爱来凹一些不合理的事物 吃相真的不好看 话说回来 女方视角文并没说到女方的重要条件如何 怎一堆人在那梦女方市场很有竞争力？ 犹其是默认男方是想拐个女佣当分母的角度来反推女方市场条件好？ 两性市场价值衡量重点项目从来就不是女方家世清白‘而已’吧？

男生也没爱到愿意跟女生住彰化呀！你说男生放不下养育几十年的父母？那女生就没父母？而且跟女生住彰化还不用跟岳父母挤咧！什么没爱到愿意牺牲，那男生又愿意牺牲什么？今天我看女生就是比较爱，所以男生条件烂成这样还没办法果断离开，而男生从头到尾爱的就只有他原生家庭，存心想占女生便宜而已

说那房子他弟都可能会不想要 不就承认是个粪坑吗 想抓人当分母还逼迫同住失败就抢先指责对方这价值观蛮恶的

有人说扶养自己父母是错误的吗？是你扯200万的利益哥哥不愿让，但是那明明不是单纯的利益，因为哥哥把200万跟他单独扶养绑在一起，妳讲成男生让步就是放弃了200万的利益，我提的是两个人公平的一起扶养，你不要故意断句只取前段，难道子女一起负担父母扶养不对吗？要不然就去找父母双亡的？妳讲不过人的胡乱扯，子女公平扶养还被你滑波到去找父母双亡跟女生父母。哥哥有让哪一步？连叫弟弟一起负担扶养费都不、出房租也不，房子给弟弟也不，他就只有叫女生嫁来同住而已。男生六万没存款，父母也是没存款，等于他做到每天加班无休假都没有余钱，他只够养他自己跟父母，小孩全靠老婆，为了赚钱维持自己跟父母的生活跟房子不要被法拍根本就无法休息，女生父母有状况他能干什么？男生父母有状况他自己都干不了什么，男生结婚后当然不会变差，因为变差的的是女生。你想的男生没有退让空间的理由根本不成立。

同意分手唯一解

与我相似，所以我是提分手。我确定搬不出，也想过与父婆同住小公寓及收入问题。我错的是直接默认立场，不讨论直接逃避对方。现在快40有小积蓄，对爸妈未来也备妥后续，想娶个越南的，但巧遇肺炎，我觉得我被诅咒了 XD

用牺牲的方式表达有多爱，迟早会反噬的。

女方不愿意为男方自愿吃苦=>女方不够爱男方，但男方要求女方嫁到男方家里和爸妈同住+薪水自动算到男方家里=>男方很爱女方我快搞不懂爱情的定义了（烟