其实这篇稍早也有po在某一星座版，但真的觉得心情太低落想大力讨拍，还是来男女版分
享了XD
啊对了，文章非常长，我希望借由文字可以放下这段感情，也希望大家不要砲我。
今年2月，新冠肺炎肆虐时，我在交友app上遇见了这位男孩，好似这段黑暗的期间，有了
一点光明的可能。
在网络上相谈甚欢的我们，被他主动约了出门，一次、两次......但他都不太讲话，我也
不时在收敛我的兴奋，尽量让自己看起来是一个大方又气质的女孩。
第三次出门前，他用了LINE跟我告白，虽然不甚浪漫，但其实我心里也希望他这么做，所
以我答应了，就这么开始了我的第一段恋情。
还记得是他在客运上主动牵了我的手，是在长椅上主动亲了我，是他主动要介绍我和他的
朋友们认识，平常也是他主动传讯息跟我聊天。我被动，但我甘之如饴，觉得被他这样重
视著，真好。
但时间久了，面对着我，他仍然是那个话不多的男孩，而且他身上流淌著爱好自由的射手
因子，常常让我不懂他下一步要做什么。所以我总顺应着他的意思，即便我已经开始感到
不自在，但他常常说“我爱你”、“我想你”，所以当我躲在角落里暗自哭泣时，还是觉
得我们很甜蜜。
他很忙、他很累，甚至有睡眠的问题，这些我都知道，所以当我有任何不开心时，我也选
择默默吞下，告诉他我是一个没什么脾气的人。我以为这是一种体贴，对，我以为。
这一切都急转直下的关键，大概是7月时和他的朋友群们在台南的那三天两夜吧。
音乐祭从来都不是我会参与的场合，甚至行前他还跟我说某天下午会暂时离开，到高雄去
看他朋友的小孩，而且话里没有要带上我的意思。其实我心里有点无奈，但是因为想要跟
他有更多相处时间，所以我选择配合著一切活动，但他似乎不是这么想的。
我跟他们的朋友不熟，他常常东跑西跑也罢，说好的那天下午才要离开，结果当晚就说他
朋友已经要来接他了。那个晚上，我自己躺在床上哭了好久。
最后一天，他早早就把我载到客运站要我早点回家，我回家后已经是五个小时后的事了。
看着群组里的相簿，双双对对的情侣都好甜蜜，但完全没有我的身影，只身孤影的他，没
有我似乎也过得很开心。他在相片里笑得有多高兴，我就哭得有多大声。
此后的一个星期，我们毫无联络，讯息对话停留在：“我到家了”：“好”。
后来我受不了，终于主动跟他闲聊两三句，但我看得出他字里行间的敷衍，于是也就那两
三句。
又一个星期过去了，是在我早上起床准备上班时，没想到就是看到他主动提了分手。
他说他考虑了很久，觉得累了，然后就把我封锁了，完全不等我回应任何一句。
考虑了很久？觉得累了？这几句话对我来说打击莫大啊，原来我过往跟他相处的期间，都
有可能是处在他正在考虑的缓冲期啊，我到底算什么啊？
我只好到FB去私讯他，用自嘲幽默的语气，打了好多心里话，说著希望他能好好的。因为
他说他是因为突然情绪不稳，想要推开身边所有人，但他说他其实希望我们还能当朋友。
我心疼又无能为力，只好接受这说法，虽然真的好痛苦。
对了，收到分手讯息的当下情境，是我不到7点就起床准备上班。但因为是要面对着一群
小孩，带他们出去玩，我不得不暂时整理情绪，带着非常假的笑容，一路撑到回程游览车
上才大泪崩。一面泪流不止，跟他在FB上一来一往的，还要一面处理小孩直叫老师把屎把
尿。现在想想，还真荒唐。
还能当朋友是吧？所以我凭著这句话，只删了与他的照片，不时留意着他社群网站的动态
。说真的我也是犯贱，因为每看一次，就越想念，便越痛苦，却也无法停止这样的循环。
以泪洗面，成了我日常外的日常。
而且本以为我们的故事且此为止，对，又是我以为。
有天在开车时，看到闪烁的讯息动态，停车点开一看，他是这么写着的：“对不起虽然过
了很久但还是想跟你说声抱歉，当时发病推开了身边所有人，希望你能好好的”
当下的我又心软了，忍着想骂人的情绪，回道：“没事，也谢谢你让我更了解怎么处理自
己的情绪，也希望你能好好的”
视线模糊真的不适合开车呢。
那天后，我发现他终于解除限制，让我可以看他的IG发文和限时动态，本来是还蛮开心的
，想说至少我们真的是正常的朋友关系了吧？
此后，他还主动问我要不要一起去活动，说等抢票时再联络我，但他又失约了，我难过，
但我忍着，因为我们仍是朋友，不该有过多期望。
再此后，也就是上星期一的晚上，抖大的“我很想妳”出现在我和他的LINE对话框中。
“你老是在我快可以忘记你的时候出现”我强忍不满，打出我心里一直呢喃的话语。
我们一来一往的讯息颇杂乱，大抵是他说这段期间很想我，即便吃了安眠药，闭上眼睛想
到的都是我，觉得真的很想跟我复合，诸如此类的。
甚至他说道，或许我们该把一切说开，说他跟我相处过程因为怕被我讨厌，所以凡事小心
翼翼，不敢做他想做的事。
老实说，我还真感受不到他的小心翼翼。
这次我不再装坚强了，用尽所有埋怨的力量，把我内心深处不太好听的想法，不带脏字的
说跟他听。因为哭了三个多月，我不想再忍了，可是我心底深处还是极为心软的。
隔两天后，他杀来我家楼下找我。如我所料，我们几乎一言不发，唯一有点意思的互动，
是他用手机打字然后给我看：“我觉得我现在应该要说的是对不起，但我现在跟失语症一
样。”
果然是他的作风。看了一下他，我只回了句：“好哦。”
后来用完餐，他说他因为赶着回去，下星期再来找我聊聊，便扬长而去。
虽然带着一点期待，但我仍想着他还是会失约的吧。果然到了昨日，一点动静也没有，我
便失望透顶，也觉得不该再这样继续折磨彼此了。
告白的是他、提分手的是他、提复合的又是他，我到底是他的情人还是玩具呢？我想根本
就是两个难以融合的个体吧？再加上我们都不愿意敞开心胸面对彼此，追根究底，我们就
是不适合。
我想过无数次复合的可能，但我害怕我们彼此的懦弱只会让一切重演，我真的再也承受不
住伤痛重演的可能了。我眼泪再流下去，真的谁也拯救不了了。
我也曾想过要对着他说出：“你好差劲”、“我讨厌你”这种话，但我心里知道，我并不
讨厌他，只是我们俩真的完全不适合。
于是昨晚，我取消了彼此的IG追踪，删了他的FB好友，在LINE上打了一长串小作文给他，
内容便是说我自己内心深处的痛苦，以及我们不适合的事实。我也说道，我并不会封锁LI
NE，如果要骂我或对我说什么都欢迎，我做人失败，对不起。
老实说这么做真的好痛苦，等于是我亲手葬送了一切的可能性，或许他是还有想来找我的
意思，只是还没开口，但我仍觉得我们之间再也没有可能了，也毋须再见面了。
我还自以为贴心地传了无声讯息，结果害自己半夜时每隔一个小时就起来看他有没有已读
，我这到底是何必呢？
终于看到他已读时，他也同时把我的LINE、IG、FB都给封锁得干干净净，又是不带一句话
的离开了。而这次，是真的离开了。他仍然不愿意对我做任何一点回应。
好痛苦，真的好痛苦，面对着他的无情只能告诉自己这是我选择的路，但内心深处还是悲
痛不堪，这段故事真的走到结尾了。
后来我朋友听了我的故事，主动传讯息去责怪他，他回道：“我知道已经让他困扰了，所
以我已经断绝所有联络的方式了，不会再去打扰他了。”
到底要怎么止住眼泪才行啊？
男孩，很抱歉我让这不长不短的故事划下一个如此伤悲的句点，谢谢你曾带给我的体贴，
或许你也已经彻底讨厌我了，对不起，我会努力振作的，希望你也是。