五年多的一段
花了三年左右好不容易走出来也忘光光了
但是我还是没有很开心
看过最信任的人说谎背叛自私的那种样子
之后的生活都会想到那种恐惧
我每次回想以前
到最后为什么明明过得很不开心的日子至少两年
那时候还说服自己努力就可以回到从前
因为一些烂承诺做了超多努力和等待
对方的人生规划变来变去
一下要我等当兵一下家人觉得不适合
要我去他的县市找他后来发现他比较想花时间朋友聚会
发现了说谎 吵架 求婚没多久后变分手
想来根本在耍人
明明就不是多好的人
却自以为是懂彼此的伙伴
问题点是
我记得以前的我真的是个有梦想 会为小事感动 可以打从心底快乐的人
我真的不懂为什么那时候的我可以这么快乐
明明忍耐很多事情看不透很多事情
对方和他家人的言行
现在想起来也再再透露很多不尊重和不真心
我怀疑自己是不是失忆忘掉什么
不然我真的不懂那几年的自己为什么比现在快乐
为什么在那样的感情中走了这么久
现在的我想到那时候的遭遇
我心里只有恐惧和无助感 越想越觉得像一个无底洞一样
但是我知道那时的我是一个追寻梦想 有很多快乐回忆 为未来努力的人
我真的不知道以前的我在想什么了
为什么这么不懂事
人家拿着刀指着我再跟我说我们感情很好
我还可以开开心心的
我常常会想念以前快乐的自己
然而走出来以后我不知道以前的自己在快乐什么
现在身边有真心珍惜的人跟那时候完全不一样
我心里却常常悲观 觉得很多事都做不到 觉得不信任人
不是吵架的那种不信任 就是当别人在说些感人的话时
已经不会感动 也不会努力生活
也没兴趣过节日 写卡片会不小心写一些
虽然在一起很开心 但是不知道我们能在一起多久（后来我会擦掉重写得正面一点）
唉
难道我没走出来吗
我怀疑自己
难道要这样悲观一辈子吗
我回不去那个快乐乐观的自己吗