看到这篇文章,忍不住想分享自身经历
过程刚好与原po有许多雷同
从自己的结果来看,无所谓好坏,但决定做了就要承担
因此遇到家人的难题,两人真的要有共识,然后互相理解和包容
想好再结婚,否则最后受伤的不只彼此原生家庭,甚至是孩子
先说我还是爱我的父母,但谈结婚这关,永远谈不下去,当时自我安慰是他们舍不得
某一任男友论及婚嫁,妈妈从头到尾没有好话,一出口就是损自己女儿
情绪勒索的强度很强,当时还太依赖,我很害怕妈妈不喜欢
自己内心不够强,前男友也觉得哪有爸妈连谈都不愿谈,结婚应该是两家祝福
过了一年黑暗期,妈妈和前男友都在赌气,我自己受不了,最后分手
现在想想,分手的原因,是因为我自己没有决心
遇到现在的老公
同样的模式再演一次,回家一样什么都谈不下去,一谈就是恶言相向
但这次我觉得,已经三十好几,姑且不论适婚年龄
我真的好想过自己想过的生活,觉得家里让我压力很大
当然中间试图牵线认识,婆婆他们也希望能见面认识
但永远都在狂骂中结束这个话题
不管我妈怎么损,当下我已经能够忍住情绪沟通
但妈妈脑中已经深植女儿就是跟人跑的观念,完全听不进去
半夜闯房门扯头发恐吓,要求高昂孝亲费,传line说我这种人不能生
最后就是打电话要求男方给聘金,聘金用汇款
本以为汇了款爸妈会出席婚礼
但我的手机被封锁,电话再也打不出去,家门也再也进不去
婚礼是我的手足偷偷出席,是这场婚礼中唯二的亲人
夫家一定觉得不舒服,但我老公说,婆婆那边他来解释
后来婆婆不再提到我要不要回娘家的事情,也知道我不愿再谈,希望我们开心就好
明明是我处理不好原生家庭的事情(因为一联系就恶言,后来只剩每月孝亲费)
但夫家很尊重我们,婆婆待我很好
当然整个筹备过程并未动用到任何一方家人的金援
加上房贷车贷,我们俩都被榨干,婚后整个重新来
却有重获新生的感觉
我用不完美的方式走到人生下一段,还是有一些后遗症
情绪勒索的影响比想像中大,后来我出现恐慌症状
只要想到爸妈就有明显的情绪状况,怀孕的时候更害怕
第一胎因为心理状况太差流产
后来许多朋友帮忙,排解压力和咨商
目前正怀第二胎
我会觉得
孝顺自己的父母,这是正确的,我也很感谢他们的栽培
可是孝顺不是拿来绑架孩子的
只要不是作奸犯科,再怎么不舍,再怎么想要完美
都要让孩子自己选择
但选择之后如果不尽人意,也不需要怪家人
都已经成年了,自己的问题自己扛
如果谈结婚时,双方都僵持不下,我不觉得婚后会比较少问题...