大家早安，我是男方，一早女友有跟我说贴文这件事情，经过她的同意我也回文想请各位
版友当参谋看看可以怎么解，谢谢。
简易版男方认知的女方背景为：
1. 女方妈碰面意愿极低，且女方爸多以女方妈意见为依归
2. 女方妹最近协助我们，但被女方妈轰掉，即使女方妹是相对受喜爱的
3. 女方妈认为女方因为离开原家庭外宿(工作车程一小时)，加上过去相处觉得其不肖
(我是觉得个性不合，无容置喙)
4. 女方家人觉得我是诈骗集团，曾希望我提供有搬迁证明或是相关物产所有权的证明，
在我觉得不妥下，由女方拒绝家人
简易版结婚挑战：
1. 女方长辈对碰面培养感情或认识的意愿低落，男方自认已尽所有努力
2. 男方长辈因为过去结婚没有长辈的支持阴影，希望儿子婚姻有双方长辈支持，且希望有
婚礼分享喜讯(已沟通由家宴代替)
3. 男方长辈认为结婚是两家人的事情，应该要互相认识一下
我从去年就很认真想认识可以走入婚姻的对象，也因此在氧气板贴不少文章(有兴趣者可
自行搜寻)，背景简介为单亲独子、一般国立大学毕业、正常薪资、名下有无房贷房一间
出租，但同时有另一房房贷千万。
很幸运可以在氧气版认识女友，价值观跟其他想法都算契合，既然在碰面时就是以结婚为
目的，因此在三月底交往后，并且在知道自己老妈不好搞定的前提下，我便时常找机会让
女友跟我妈一起碰面，从7月到现在应该有超过25次，包含他们两个可以在我不在的时候和
平相处，而且愉快(?)。
之中，家人身体出了一点状况，女友也协助很多，我很感谢。
也因此家人觉得既然相处不错，婚事是可以推进，也因此希望女友安排我跟其家人碰面(因
为这件事情，女友跟我妈曾有一次的激烈沟通，因为我妈当时不谅解为什么对方家人不愿
意跟我碰面，而这是女友跟我妈碰面至少有5次且多次到过我家，可能家人会觉得我们都被
摸透了，但对女方仍是处于言语上的建构。)
此次双方(女友+我妈)激烈沟通后，我也有跟我妈翻脸，但也希望女友直接带我送礼兼碰
面，因为知道会被女友妈拒绝，因此是到社区后才通知，但仍不碰面，在社区等了一小时
后，将礼物留下离开(有点无可为而为，但我知道临时通知没礼貌，我知道错了)。
原文中等了四个月，时间轴可参考如下-
三月在一起 > 五(六)月碰男方家人 > 七月提想与女方家人碰面碰壁 > 八月直接拜访被拒
>九月女方家人搬家(提出协助搬家被拒) > 在十月底男方与女方四名家人吃饭
对于我老妈认为需要双方长辈支持，并在双方家庭有一定认识下结婚这件事情，
对不起我坦不住，所以我们很苦恼可以怎么解决。
在上述提到的十月聚餐，为了安抚女方妈，我没有任何一句反驳，她觉得我不好的，直接
说对不起；对于她想了解我的身家背景，我钜细靡遗的说出，甚至连房贷金额怎么计算、
薪资配给我都一一说出。
先谢谢很多板友说直接登记，我们也有讨论过，我的点(就是板上最不推的单亲独子)就是
我不可能抛掉我家人，因为没有我家人不可能有现在的我，而她只是希望双方家人可以
认识培养感情.....
至于我家人对女方妈情况认识多少，我会说仅止于女方妈不想碰面，因为过激的如果让她
知道，这件事情直接吹掉...
补充，我只认识女方妹（吃饭三次），女方家庭跟爸妈完全不熟，只聚餐过一小时。
如有什么需要补充且可以补充，将在下方回文补充，谢谢大家。

现在好像就卡在你妈的执念？

我想补充，我对女方家人除了妹妹，完全不熟

你妈妈的执念是在于她当时不圆满的遗憾，但不该由你的婚礼去圆满，什么双方家人认识培养感情，是想怎样的培养？

他妈的缺陷不该由儿子弥补没错但也不代表女方该一直被勒索

吃饭见面=培养，还是婚后还要持续有互动=培养？　

这没有什么“只是希望”，不如明确跟你妈说，他想要避免复制过去的不被祝福，但事实上她现在这种希望也变成你们之间婚事的阻碍，或者她是希望你们分手，就因为没办法达成她的期待，那也可以，就好聚好散？

女方家问题这么大怎么变成卡在婆婆执念，这又不单纯只是影响当下婚礼的问题

女方有问题，又不等于男方没问题 @@a 也不是单纯二分法

只觉得你妈好可怜

女方家哪有什么问题？根本可以当不存在，硬要去拉这个关系只是自讨苦吃，女方妈不认这个女儿就别管她就好，难道她会以死相逼要他们分手？

感觉就都要配合女方家的皇后 你妈不开心正常阿 你钱阿财产都被知道光光结果女方那的你这一无所知 你妈不担心才奇

我说的女方家没有问题要更正，可以当不存在。当女方家父母双亡就好

一定认识有办法更具体化一点吗？是认识这人的个性/想法/背景之类的？认识之后知道女方妈妈真的很糟糕，爸爸无作为时，仍会赞同你们结婚吗？

今天能以死相逼不见面就真的可以一辈子不见面？哪天又跳出来以死相逼要见面就饱了

你女友家的事难解决，要嘛就是尊重人家的家务事，但现在看来真的就卡在你妈的执念，强迫对方家长办家宴然后呢？人家就是不愿意，最后场面一定会不好看，而且这也不是叫你去舍弃自己的家人，就是不办而已，如果你真的坦不住，我觉得你们分手是正解，不然如果真的违反你妈意愿结婚之后你老婆会很惨^_^

哪天房子不登记在女方名下她妈是不是又要跳楼了

你妈希望婚前至少双方家庭有一定认识 某种意义上没错啊

说男方坦不住的 女方才废吧 自己妈都搞不定 换性别一定被嘴爆

先说我没有觉得女方家庭没问题喔，只是觉得可以完全切割掉，但p大说得对，这样要看女方有没有觉悟完全切割原生家庭

你看 如果结婚你这未来岳母 你想像以后会是怎样的生活?

女方早该处理被情绪勒索的部分，拖到想结婚才处理，婚后会很精彩的。

你们俩被两边家长勒索，好惨，好聚好散+1

天底下谁小孩结婚然后对方父母很难搞拒绝沟通然后自己家财产被摸透还无所谓不担心小孩的阿？

还要看相关物产所有权跟房贷薪资都在问，真以为能当他父母双亡喔，会不会太天真

被勒索就女方一直以来的问题不处理 搞到现在变你跟你妈也被说有问题 反正才认识半年各自再找新的啦 硬结就等著去婚姻板

奇怪了结婚是你要结还是你妈要结

然后你那么软要干嘛 要是是我我就装死 我财产多少还要给妳看？女方妈吃定你了才敢这样啦

果然如此阿~但你怎觉得见面之后，妈妈知道还会答应？？

然后女方父母这样对你你女友也不会出面帮忙是有多废？

现在他认为难方是诈骗集团不见面，号天乎然发现不是诈骗集团了呢？哪天

不如直接把女方长辈的底掀一掀，或许还有一线生机。要是真的被强力反对，就早点分一分，大家都好受。你的努力目标错误，不是努力让双方家长见面，而是努力让你妈理解女方的现况，女方要努力学会不被情绪勒索，结果去努力一个只要见面就会被戳破的梦幻见面会？

看你的回应，我觉得...你们如果没有破釜沈舟非彼此不可的心，就分开吧，因为你们已经不被祝福了，你妈感觉完全不可能接受她的亲家是这样子的

你妈妈可能早就对对方长辈多难相处会如何影响婚姻有切身体会了 你去婚姻板爬爬文吧

两边都设立停损点，别搞到后来变成那种：被双方长辈反对，仍坚持在一起的苦情鸳鸯，演到这样就很难看了。

只能说你们真的缘分没到，好聚好散

我认为无法舍弃切割自己的父母也没什么错 你无法舍下你妈 她也舍不下她妈 大家没有父母没有今天 说起来也算饮水思源 但舍不下就是会影响到婚姻 要一起考虑 你能和这样的姻亲一起走几十年吗?不行的话 早点让你妈知道未来亲

你说妈妈知道就会结不了婚，你也控制不了女方妈妈出席时的

家的真实状况 吹了某种意义上可能塞翁失马焉知非福

女友不够坦，我男友跟你家差不多 但我一开始就灌输我妈他对我很好，我家人都非常喜欢他，在经济上也多方协助，我妈甚至还会说你不要仗着人家对你好就欺负他

态度，你确定见面会是好事？？

看另一篇推文一直怪你妈的我真的傻眼

他妈身体还不好，能自理我就很开心了

直接跟你妈说女友跟他妈感情不好，他妈根本不管女生死活，所以没有祝福问题。如果你妈坚持要有双方家长出席的婚宴你们还是分手吧，反正是你妈想有完美婚宴，娶谁不重要

又说你诈骗集团又要看你财产看完又不配合就这样耗好几个月

结婚难题卡住告吹的一堆，不差你们一对

以女方妈妈的个性见了面只会吓跑男方妈妈，不如找临时演员来见面？搞不好皆大欢喜。

不应该试着改变她家无解的情况，你妈如果无法放下执念，建议分开+1

请女方妹约女方爸吃饭，直接跳过女方妈，至少你们确定完全走不下去前，女方爸在这件事上最后可以为女儿帮点什么说几句话，影响你们有没有翻盘机会，你全部照实说越诚恳越好女方妹让女方爸出门时，要自己或其他家人看住女方妈

没缘分 两边由不破釜沈舟 分手吧两边妈妈都一样 非要搞掉自己小孩姻缘

如果女方爸爸当初都可以放任另一半这样勒索女儿，不认为现在会站出来为女儿做些什么

建议分开，你妈的要求没错，心疼自己儿子也没错，底都掀出去了，还无法见面，这样的婚姻太委屈了

直接说结论你明明知道这状况还要为了你爸妈的喜好你老婆去化解 那就是结不成了 结不成就是看什么时候分手而已不要为了自己的爸妈耽误人家的青春了

尬斯拿出来 不让我跟女友结婚 终身不娶

两边妈妈宁愿搞掉自己小孩婚姻 也要坚持自己的想法

就把女方的问题跟男方妈说清楚，如果真的不行，早点分也好

被长辈奇怪坚持搞到相爱的人不能结婚 痛的也不是长辈 管他们闹啥..

女方不想管自己家又不想当坏人在拖着而已...

分手吧 你们两边差不多不适合

绝对是女友老妈的问题,她老妈跟女友冷战,甚至说出“再见面就拿刀威胁”的危险攻击语(详前篇),可见女友家庭关系恶劣,除非女友横下心断绝亲子关系,不然原PO婚后一样会被娘家三天两头威胁,反观男友婆婆对女友真心好(详前篇),男友家庭正能量vs女友家庭负能量,强烈对比下,更能证明就是女方不够坦,结案

觉得太囉嗦了，就登记就好啊，是在纠结什么？？现在一堆人没办婚礼的。

都妈宝，结案

还不如照实说了 现在这状况也维持不下去吧@@

我觉得你要想想你妈真正在担心什么 女方妈妈这样婚后你真的扛的住吗

婚前就这样了，婚后一定扛不柱 因为程度会加大

觉得分手最好 反正才认识半年 婚一结一辈子的事 有一个疯岳母我才不要

你们两个各自都坦不住自己家的人 神仙也没方法帮

女方妈觉得你不好你直接说对不起 薪水怎么花都讲

你妈妈自己过去的阴影跟你没关系，帮她圆满缺失不是你的责任。你也知道女方妈妈是怎样的人了，目前就是没办法“认识跟培养感情”，但是我不懂跟女方家长培养感情干嘛？现在看起来你觉得能跟女方目前家宴见面培养感情是结婚最重要的事情，而非你女友，甚至你女友现在应该是很煎熬心情不好，你有给她支持陪伴吗？还是开始把结不了婚怪给她？？

一堆说直接不管女方家人的 啊如果登记后女方妈又在哪里搞自杀威胁 女方又坦不住 分了啦

这哪是结婚啊,分明是妈妈们的对决XD

两方妈妈都好烦 分手吧

女方妈妈这样真的没办法培养感情 而且原来男方家人只知道女方家状况一半而已吗？前一篇怎么女方觉得男方妈妈几乎全知道了 我还以为是连女方妈的精神状况都知道了

“你跟妈妈坦白女方状况”跟“妈妈和女方吃饭后知道状况”，结果不都一样gg吗？那干嘛不用讲的就好了，坦白女方家庭状况说服你妈让你们结婚的成功率如果是1%，那你妈去见面之后答应婚事的机率可能是0%吧

你们两边的人如果还要这个婚姻都要再务实一点，奇怪的执念真的太多了，当然不是叫你全盘吞下女方的要求，因为对方妈妈情绪勒索严重，完全是分手合理理由。啊你们男女方都不愿意跟女方妈妈切割好，你妈在画粉红亲家泡泡梦，你在画孝子泡泡梦，你女友不知在摇摆什么，这样不可能的。你妈放弃一般婚礼的想像放弃自己的执著，同时你们新人要跟女方妈妈切干净，唯一解啦。总之你们这样各种执著放不下不可能的啦

你妈妈坚持见对方家长 是因为完全不了解你女友的家庭状况吧跟一个连背景都不知道的人结婚 你妈妈哪能放心我看 不是想培养感情 只是想知根知底而已吧

对阿 是对方什么样的家长都不知道 不觉得很可怕吗要是岳母会拿刀威胁这件事被知道你妈一定吓死

觉得等女方解决自己被勒索问题再来讨论婚事，结婚就是岳母勒索你，每周来个一哭二弄三上X，三思啊，你妈希望你这样吗

两边都被家人亲情绑架 只是状况相反。不过双方妈要求相反+固执己见还让你们碰到一起 造化弄人喔～

女方家是问题根源 但感觉无解因为也不是你们努力就可以解决的 如果男方妈只知道对方碰面意愿低落当然会觉得不高兴男方妈坚持碰面 而且碰面后认识女方妈还是会反对 不如直接面对问题 让男方妈了解状况 但这边真的是要夫妻同心合力了 让男方妈了解 女方妈未来不会造成小家庭的困扰 是说你们有考虑请人演戏代替女方妈跟男方妈碰面吗XD

你们不自己冲一发 还是早点分一分不要耽误彼此了

你没发现对方妈妈只是急着要知道你财力如何，而不是你的为人如何吗

结婚是两家人的事，你妈担心是有道理的，假设女方无法切

跟你妈直说对方妈妈说过拿刀威胁女方的事

我觉得你只能认清"你无法阻止某些人无端讨厌你"这件事

女方妈那边只要不联络就没问题，现在有问题的是你妈的坚持

知道女方妈妈会拿刀威胁会认为对方有精神问题吧，而且这会让人联想到遗传疑虑，说出来反而男方家人更反对，你们算了吧，才交往几个月，热恋期未过，就是财力未通过女方家人门槛而已

拜托你们没有能力坦就不要结婚

你女友本来就跟妈妈关系不好，她自己要处理各自的妈妈各自坦，过来人跟你说结婚没那么难

我结婚我妈也不出席，现在还不是很爱女婿？你觉得那是问题吗？1.你们没拿$$砸，2.台妈就这样，一辈子坚持台湾人重都会让，真的遇到比她更凶的就退了，就赛局

劝两位别结婚，在双方家长彼此都无法好好相处的情况下，婚后会有很大的问题，因为一定要有一方先退让，你们才有可能结成功，但就算结婚了，退让的那一方家长心里不一定能够放得开，还是一定会有问题产生的

坦不住就去找有理想家庭的另一半 自己要什么还不知道吗?

女方若是不处理好自己的妈妈，永远也没办法结婚

女方妈：我不要妳结婚！//男方妈：对方家人一定要祝福！—》这不就卡死了吗？你们谁也说服不了自己家人，又想要达成家人到期待。明明可以直接登记结婚，又说这是两家人的事。你们结婚的坚定<双方家长的坚持，快快放了彼此比较实际吧。

你妈没遇过坏人，整天还在做梦

感受得到你的诚心 家庭不是自己能选择的 不一定是哪方的错 但如果今天你不是在适婚年龄遇见 而是早些年认识 已交往许久 面对对方有这样家庭问题的.. 你还会有结婚的冲动吗 如果答案依然是肯定的 那父母怎么反对也挡不住吧 你们都成年了

两个妈宝要结婚

认真的劝你跟你妈讲清楚状况 若你真的要结也做好跟你妈大

好好笑女友妈是魔王结果都怪男友妈，一堆逢婆必反的神经病

吵最后两人去登记的觉悟 不然隐瞒情况硬结只是让炸弹遮起

坦不住就别结了 你清楚状况你不坦 怎么结？

放生比较好，不然你要打一辈子的魔王

试想一下 一个认识没多久的人说要跟你儿子结婚 然后此人背景一遍模糊提出要跟她父母吃饭 永远只有"我妈不想见面"......这婚最好结的下去

为啥不是女的坦阿 又性别对了就转弯喔？

都民国几年了？你们婚后还需要双方家庭的直持吗？不用就在家出去外面成家立业，靠自己就不用看人家脸色。支持

需要再多一点时间 先让你妈能接受 对方家庭的状况 并且尊重，但时间能改变很多事，包含你们两人的感情遇到试炼 不是失败 就是更有默契 不管婚前婚后，两人同心才走得下去。

双方家长都在勒索，分手吧

去找未来岳母时，临时通知这点没错啊？因为反正你事前通知下场也是一样，这种状况就只能用持久战（或是放弃）

真的很奇怪, 现在的风气都是不用管长辈的吗 ?妈妈的想法都不需要尊重的, 科科 !长辈的观念都是执念, 自己的观念最重要 ...也不想想是谁养大的 ..

过来人经过，有时距离可以产生美感，非要结婚，只有你们自己放下要父母祝福的执念，先登记过好小家庭生活。如果放不下就听妈妈的话，不要执著了，建议去找能够满足自己价值观的对象。这次就算勉强父母接受，但结婚后他们都不会放下这过程产生的芥蒂的，结婚之后还有很多

因为婚姻是两家人的事，所以勉强凑在一起只是让担心的事情

你问女友想怎么解决，如果她很坚定要嫁你的话，这些不算真正的问题，但是就是她自己要负处理与面对的责任，你顶多只能从旁协助而已

ptt一堆人默认婆婆都是天然反派的，无法改变他们的想法

就是不适合。 结婚本来就不是两个人的事而已。她可以找一个没意见的婆婆 你可以找一个可配合的岳母你没错她也没错 就是没有遇到对的人而已

直接去登记就好了，讲那么多

直接登记或分手

这种女的赶快分一分 相信长辈

你们双方的行情是有好到让爸妈们蹉跎掉这段婚姻也没差？

你们两个的妈妈都好烦，一个自私情绪勒索，一个以为自己观念才是对的硬逼别人接受，很难想像婚后她会是天使婆婆。你们想结婚只能不管妈妈自己去登记，不然直接分手另外找对象吧

那你们两个就是不适合啊就两个猪队友也不可能负负得正啦两方都有够囉嗦的

面对情绪勒索的人不能去顺着她，甚至要避开接触，你妈还一直坚持要接触，那就是让她妈认为勒索有用，会越来越夸张。不管你多优秀都没有，那不是她妈要的，她妈只是用这招要控制子女，有一个优秀的女婿不是重点妳女友如果能结婚，需要的是一个支持她不再被勒索的婆家，不然至少也要是个不会把她推回她妈那边的老公。她需要摆脱她妈这个控制狂，结果又遇到你妈这个控制狂

你妈自己结婚时没得到支持现在要求你结婚一定要家长同意？

你们两个看起来是善良温顺的孩子，组成小家庭如果控制狂长辈只有一个还好，反正乖乖听话就好，现在有两个控制狂，你们的困扰实质上是你妈和她妈的战争，两个人都不改，这状况无解，除非你们能无视她们

真心建议 搞不定彼此的家长这婚就不要结了 除非你们要玩到断绝关系这么大 不然结婚就是两家人的事 两家人彼此有冲突还玩个屁至于要不要分手 就看你们交往是否以结婚为前提啦 如果是那其实分手对彼此才是最好的

双方都已经30岁了，又不是20出头年轻人，搞得好像是两个妈妈要结婚似的，分手吧你们实在太可笑了

结婚是2个人的事 不是2家人的事 你们两个如果没有这个觉悟那就放弃吧

从头到尾都没有"你认为"该怎做 只有双方父母和准老婆的期待真想结婚 "你认为"会比其他人认为还要重要 就这样..

两边的妈妈都在情绪勒索 真的很猛=_=很少看到一次战场两边开的....

你们都坦不住自己的家庭，无解

男方妈妈真的问题也不小耶， 你们原本预计婚后住哪？如果是住婆家，建议真的不用硬结婚了~

想要两家至少有基本认识这点我觉得没有不对

男方家是 一般正常健康 家庭的想法, 别用欺瞒 让父母失望,后遗症一辈子, 正常的家庭何其多, 何必执拗拿一辈子赌

同意楼上,男方家庭才是正常,女方家庭拿刀威胁,岳母和婆婆哪个比较正常,高下立判

男方有想过 找个也有 认识双方家长观念的女方 会更幸福顺遂吗？

如果原文性别对调风向肯定不是各打五十大板

两家有基本认识很正常+1 说真的你多了解女方家???看完我建议你们两个先回归男女朋友的角色 再交往1~2年 不要被现在的茱丽叶情节所干扰 真的很确定彼此是适合的对象再说 重点是你们两个到底合不合

还年轻 用这么短时间 你还是可以认识其他健康家庭女方 放过自己,爸妈与对方 祝福你想通走过这关

不过要是你这篇在婚姻版 推文9成9都会叫你们分手...

不要葬送自己幸福吧，女友妈是不定时炸弹，但你要硬结就无解

有这种岳母会很辛苦

记得以前看过几次男方跟家里关系很差的，然后都维持比较疏远的关系，结果女方一直想要拉近男方家里被大家骂爆的，你女友自己都好不容易逃离她妈，你跟你妈能不能放过她阿，又不是每个人都那么幸运有关系良好的家庭，为何要为了满足你妈的美好良配想像，万一她妈哪天真的答应来结果大家靠近相处结果看太清楚闹的更不愉快有变得比较符合男方家里的想像吗？

直接登记，再另行告知长辈。不过你应该不敢

你们不适合 虽然大家都尽力否认 但结婚的确是两个家庭结婚

就双标一堆啊 性别调换还不被嘴歪说没肩膀结个屁

反正这年代就是男方家什么都要吞下去就对了

建议放手+1 虽然对原原PO不好意思

笑死，一堆讲话避重就轻，一个机车80分一个机车30分就说两个都很机车这种干话来混淆，有够恶

两边妈妈半斤八两

原来还有男方文... 未婚的人才会说结婚是两个人的事，已

你都说你担不住了 就只剩分手啊 婚后更多问题

建议男方放手再找别人啦，女方妈妈是突然变这样的吗？!跟自己妈妈长期就是关系恶劣，女方在一开始交往就要讲了，结果现在男方妈妈还不知道亲家母有这么大的问题?

我小孩如果跟那样的家庭结婚，我宁愿他终身不婚：）

其实就是说服你妈妈 你女友很好 婚后你们可以一家三口一起度日

建议想想自己妈妈的出发点是啥 他是怕你下半辈子被搞阿

不过你们真的很难 我亲戚也有在交往阶段完全拒绝沟通 拒绝接受男方 后来直接办登记 亲戚母亲也是认了 现在结婚三年了也是安安稳稳的

这个案例里面最糟糕的其实是女方的态度，女方妈妈虽恶劣，但她是从头到尾都恶劣得很一致，是女生自己让问题一直无法解决的

孩子，完全能理解你妈妈的心情，你女友妈妈还年轻，年纪愈大身体及经济会变差，然后精神状态又这么有事，你和你女友婚后或许刚开始有可能好一家三口，但婚后难保大小骚扰状况不断，遑论三五年后了.... 想到都恐怖。

如果真要结 请确认女方的决心 要就跟自己家里断干净

推楼上，没错!女方决心决定一切

女方的问题在女方自己不敢切割

不是什么都要满足父母，什么都要满足是愚孝父母的期望不该是孩子的压力

怎么可能断干净，如果妈妈崩溃跑到公司里闹算谁的

怎么不可能断干净?!这就决心的问题

妈妈都觉得女儿不肖了 还管她个屁

我老公家人完全不知道他在哪上班已经六年了男方妈妈在这里面有点无辜，她根本不知道是怎么一回事

推男方妈妈有点无辜，正常要求还要被说是情绪勒索

觉得男方聪明 坏人都推文当 可以安全下庄了

女友家庭关系恶劣，跟以前婚姻不受长辈祝福的状况根本不一样，婚姻不受祝福的遗憾不该由儿子完成愿望+1。男方妈妈更多是担心遇到诈骗集团吧，婚前分别财产签一签啊

我觉得就是照实说了 不照实说也是结不了 完全卡住不如照实说拼个翻盘

台巴子一堆巨婴，尊重人母不想碰面不行吗， 真雷

我只想说 在拉干

两边有各自的坚持，公证签一签就好了

坦不住就分手吧

废物只会摆老 八股，先进国通知父母是给你面子，不同意照结，扯养育真废，连禽兽都不如，禽兽都不扯养

其实女方那里完全没问题啊，就老死不相往来了

其实你妈也在情绪勒索吧!感觉是两个妈妈要结婚一定要见面

男方如果不去管母亲说啥没问题了你不听母亲的话是不是她也会变得跟女方母亲一样对你

你自己就不想跟她结婚啊，理由都是找来合理化不想不想跟她结婚这事

男方住家里，婚后女方也要与婆婆同住吗？这样看起来很无解，你妈看起来已经不支持你们了

真想结婚你们可以先登记，跟你妈妈说家宴之后补办，然后就用各种理由拖延，时间久了你妈妈应该也不会再在意了。不过我是觉得你自己心中对于结婚有很大的疑虑啦，不然结婚有什么难，不就一起去户政事务所而已

难怪大家都说单亲独子雷，应该就是在说这种情况...

不要拿单亲和孝顺来当作你妈宝的借口

这个案例雷的是女方

单亲独子就是无解

说女方妈妈突然疾病死掉

你心情不好 你就可以打牠泄恨 或是无来由教训牠吗？单亲独子怎么会无解？什么都有解 你妈对你有恩 不代表你是她的奴隶 什么事都要依照她的意见 孝顺是这样玩法？一码归一码 养育之恩 不代表什么事都一定要经过她同意今天大家就是停下来思考 结婚真的一定要双方家长和谐吗？不和谐到底会怎样？老死不相往来又会怎样？答案根本就不会怎样 不会怎样的事 在坚持什么？阿就是男生

女方到底错在哪，她当做父母双亡根本没问题啊

妈妈“感觉不好” 这种没道理的事 你还要顺着他们？女方也一样 妈妈更糟

如果我是女方，已经论及婚嫁的话，我会直接把你带回家看你会不会被吓跑，因为早晚要面对；如果交情还没有那么深就不会。所以问题还是在于她，如果她对自己面临的问题还是理不清的话，是可以给她一点时间，但是不能无限拖延

和妈妈讲清楚，女方妈妈就是断绝关系了，很难吗?结婚是两家人的事，但也绝对是两个人的事，你和女友自己不硬起来，两个都这么软烂直接分手比较快，你妈就像是人家父母离婚，妈妈就没联络硬要人家妈妈出席？

每个家庭都有它的缺陷，有的时候就是看你想接受它还是矫正它。矫正通常徒劳无功

笑死一堆人掰这么多理由，就这么有把握搞定男方妈妈就会什么都ok一样，就不要女方妈妈又出来乱，到时候看要叫谁扛

为什么一定要跟对方父母有认识，笑死

不过女方妈妈这样为什么要坚持双方认识，如果女方坚持要找你爸，说儿子结婚爸爸没道理不出现，你也觉得这样要求合理吗？

女方神经病老母都拿刀子了 你还在你妈想见面长辈支持你是要你女友死在她妈手上是吧？不能扛住自己妈妈就别结婚了 以后婚后问题更多

这是期望网友能告诉你鱼与熊掌如何兼得吧！

你都push你未婚妻这么多了，怎么不试试看push你妈，单亲羁绊难道是弥补妈妈心中缺憾，才能办到吗？ 看到自己儿子幸福难道不能弥补缺憾吗？ 与其想要两全其美（啊现在看起来就是不可能），你硬起来跟妈妈说你的苦衷，好好沟通才是，不要一直想搞定一切，现在就是你做出选择的时候，硬起来好吗？

如果没有急迫性两年内别结婚，不然你们会因为女方担不住娘家，每天吵架没小孩1年内离婚，有小孩5年会离，更惨的是在婚姻期间，因为娘家的情绪勒索女方担不住，房产可能结婚变女方名下，过不久被变卖钱给娘家

不能老实跟你妈讲女方妈那边的状况吗？那么执著，到底是你要结婚还是你妈要结婚啊！男方长辈的阴影关孩子什么事？真的跟推文里讲的一样，不是要结婚的人一堆莫名的执著，然后要结婚的两个人都坦不住自己的家人，分一分算了

我认为就是严重程度照实说，在你女友那篇我也这样留。我当初也是自家老爸比较麻烦，所以一直以来都跟婆家灌输“我爸很难搞，我很担心你们见面他会有所失礼，如果届时真的有突发状况，可能先跟你们不好意思...”这样的观念，还

那个...你有没有觉得看到女方，仿佛看到以前还没开始激烈

好后续没什么状况，我婆婆还回头再问说觉得我爸没有什么问题啊，我才比较放下心。

双方家庭不认识又怎样？你坦不住不愿意跟女方登记就早点分手

真的不懂为什么互不认识的亲家一定要培养什么感情，既然坦不住那就吹吧，有够无言

你坦不住你的 她坦不住她的 同居别结婚吧...结了也是互相为难 感情会被问题磨掉罢了

如果要双方父母同意才能结婚 你们应该是结不成了去找个父母愿意祝福女儿的对象吧 省事很多

就两个都坦不住自己家人，哪有什么解决办法

反倒觉得不要想去拉拢她妹，或者一起讨论作法，一来是想脱离是得要自身愿意设界线，女生暂时做不到，二来是扯越多人进来，要维持那平衡会更难。

到底是双方母亲要结婚还是你们俩要结婚?这种事情都搞不定还要结婚? 笑死人如果认定是彼此 那就直接登记不要扯三洨家人怎样 你们结婚后是要跟家人同住吗?被自己妈妈情绪勒索 还无法反击 笑死

废到笑 在意越多你们大概走到这而已

扯三洨没你家人就没有你? 那就不要结了拉长这么大连一点主见也没有 坦三洨阿那就跟你妈一辈子别结了像个男人好吗? 你妈宝?

“不可能抛掉我家人” 真的想要娶老婆就别忘了目前女友

三月才在一起 这么急着长辈碰面结婚？你们好像都没有好好约会相处，一交往都在搞这些事

两边长辈卡的点都很怪

算了我还是支持分手算了 遇到这事你又不坦更不用说以后

.....双方问题都很大喔

拖着，不然就分手吧 不要想改变长辈想法下一个先问清楚家里情况再交往

直接登记跟抛弃家人有什么关系？

最讨厌的一句话就是“结婚是两家人的事情”

你们就直接摊牌说女方家长跟女友决裂，裂到会拿刀的程度不要再隔着毛玻璃打哈哈了好吗？反正你们拖着隐瞒也是走到男方家长转为不同意的地步了不如破釜沉舟，如果女友能确实切割，你妈也不拘泥宴客形式还有机会。一直拖着就是互相伤害+浪费时间而已啦

你他妈的有guts一点，直接私奔 懂?

那你一辈子跟家人住吧 现在台湾男生多于女生 你不要浪

看你整天想要强调“没有父母就没有现在的我” 就知道你只是想假装自己是个懂得感恩的人 哈哈哈

费别人的机会 要分快分

然后你只是拿着这个当作挡剑牌 逃避和你未婚妻的问题拿亲情的大义和强调自己没有不孝来掩饰自己根本没有想要解决问题的诚意

双方家长都不妥协 你们别结婚算了啦

我就摊开来讲啦 你心里根本很清楚该怎么做 对吧？你想跟女方分手你就直接分 不用在那边一直强调你很感恩你

结果看到男方回应，觉得女方眼瞎加就是爱情绪勒索的人，你妈她妈跟你全部一起乱勒索起来，你回报你妈那你自己的事干嘛拖女方下水阿？你有家庭原罪所以要逼另一半被她妈逼迫杀小，少找借口了好吗该拒绝就要拒绝少自己拒绝不了妈妈就都都给女方自己来拒绝

很孝顺 看了都觉得女方有点可怜真正懂得“没父母就没现在的我”才不会一篇文强调这么多次

要逼另一半当你是妈宝的牺牲品麻烦也跟女方坦承好吗

看到坦不住我就不想看了 呵呵

要不就私奔 要不就摊开来讲 就两条路 当理由伯是想讨拍吗再强调一次 不知感恩 跟 讲道理 绝对是 两 回 事不要再拿没父母就没我这种烂大街的东西来讲道理

培三小鬼感情 两家的妈妈根本只有婚礼会碰到 你妈纠结这个也太无聊

直接去公证结案，小孩生了这些鸟事没人会在意

两个都坦不住自己的妈妈，妈宝结什么婚跟自己妈在一起一辈子真的比较好又孝顺

平衡 看起来双方都不知道为什么急着结婚 你们也认识没多久吧 确定可以一直相处下去？婚宴只有那么一天 你们相处是一辈子 结果为了那一天在吵我也是笑笑 你们两人自己想清楚

分了吧 女方妈这样你还敢结喔? 你妈是对的

急着结婚的另一个可能就是女方怀孕吧 你们可以先登记 然后宴客用拖字诀

先登记，后面要怎样再慢慢耗，登记之后你们可以耗一辈子

问题在你妈不知道这未来的亲家母有多可怕才会一直卢要对方结婚出席 等你妈认识了就会改变主意

儿子如果不觉得岳母的问题会影响夫妻 妈妈是在那边幻想什么 男生根本也没想结吧

没救，女方妈妈不认同就是不认同，你怎么做都没用，唯一能做的就是要有切断联络的心理准备，你们不断绝关系，就会一直被情绪勒索。或是你登记然后生小孩，生小孩之后，情况会改变

先登记不要告知双方家长，或是在问题无解前暂时不要结。一定要卡在双方父母间永远也结不了

我跟你说哦，我结婚后双方家人就再也没一起吃饭过了，说要培养什么感情都只是理想而已，两家人名为亲家实为陌生人啊硬要培养感情也很尴尬，平常根本没有这个需要啊！所以我觉得为了这种事闹到无法结婚很无聊，未来生活是你们在过的东西啊*爱疯自动多选了字，我是想打生活是你们自己在过的

可悲的男方妈，强求的缘分就可以圆满吗?

女方根本该跟她原生家庭切割，只给钱就好。她不是你妈妈理想中的媳妇你妈妈想要的媳妇是原生家庭和乐的，你现在这个女友没有，没有就是没有，不是你们做任何努力她就会变成有的，但当然如果你和你妈妈愿意，你们可以另外共创一个和乐家庭

女方找个愿意只登记的 男方找个正常人家庭就好真正的情况应该要让你妈知道她妈精神勒索+闹翻 她妈那是没救了 你妈知道以后不接受要你们分手 你坦不住就分 你妈她妈好像一直骂脏话XD告诉男方妈妈，女方妈妈其实有精神疾病所以没办法，真的是天使才不会强求

你有想过如果真的跟她结婚，有可能是你老婆挡不住你妈的要求（不论是否合理）吗？

你不让你妈知道她妈的行为，难怪你妈误以为自己儿子不被接受很委屈，该讲还是要讲好吗

如果你们在一起 祝福，没在一起 也不见得不幸福，希望记得上来说后续，毕竟大家也是花时间给意见

直接登记啊 管他37六十八

你文章中提了几次妈？果真是坦不住的X宝看到单亲独子就可以大概猜出个性了都成年人了终身大事还要长辈帮你决定，真的超软！！

楼上单亲独子怎么了吗？结婚本来就是两家人的事情，以为真的那么简单盖个章就会幸福一辈子？不要笑死人好吗

单亲独子本来就比较难搞啊 怕人讲喔

结婚之所以是两家人的事，正因为双方无法各自处理自家长辈，牵扯的人越多，越复杂。能够各自处理的，甚至不需要、不想要动用原生家庭资源的，多半会觉得结婚是两个人的事。

建议很简单啊 叫妳妈别坚持要找女方家长出席就好看起来是你妈爱面子 觉得这样会丢脸但是其实 根本没差 怕丢脸别办传统婚宴亲朋好友包场buffet吃一吃就好大部分人谁管双方家长啊 又不是家长要结婚这辈子大概以后也不会看到他们

家里比较重要的话就再找结婚对象吧

你们两个满配得，妈妈都很会情绪勒索，难怪两个单身会凑一起，结果一样跨不过原生家庭的坎，继续鬼打墙下去

觉得见面反而更惨，两边妈妈直接爆炸，最后更无转圜

再补充一些，我已婚过来人经验还想跟女方说，短期内见了男方妈妈二十几次这种频繁率，妳婚后也能接受没有小家庭的生活，什么事都有对方妈妈参与吗？这篇文章整篇下来看男方一直在说妈妈妈妈，在我看来男方也坦不住自己的妈妈，以你们这么着急想结婚，推测可能是想要小孩，在双方还不是那么熟悉的情况下养育小孩是蛮辛苦的一件事，妳最好再冷静一下

你几岁啊有那么急着结婚吗？何不且战且走不要那么急吧

我是原原po，谢谢许多版友看到我跟男友妈妈相处频率很高，请我三思，不过其实有时候反而是我自己邀约男友妈，因为知道男友有照顾妈妈的责任，未来我也乐意一同照料，所以才会想在交往期间就多接触，自己也衡量是否能适应这样的紧密程度

原原po 你才30我是觉得不用那么急，对你妈来说等于一年内突然冒出一个男生带她(可控制)的女儿造反还要结婚，你未来婆婆好像也不太了解你家，放缓多沟通吧

如果我是父母 对方家长这么奇怪 我也不是很认同...我觉得这是正常的 不是什么执唸...

实际到需要照料的程度跟现在热恋期的接触，根本是两回事。妳连基本的界限都搞不懂怎么划，别这么急着揽责任啊！

我只看到两边家长都在情绪勒索，其它文章内容都是屁

不认同这样的家庭就不认同，跟当初自己处理得不够圆满，希望孩子可以弥补遗憾，是两回事的。

你想得到什么解？没有人退一步，有什么好讨论要不就扛下来，就算自己妈妈不谅解，要不就去女方家每天去跪，都无用，就下面一位～

没救啊 不愿意放掉家人 也不愿意放掉女方 在缓个几年吧

明明就是女方妈妈太怪 正常人都希望对方知道父母确切状况好吗？

你们这样隐瞒女方家状态是无解的，瞒得了一时未来还有好几十年。你妈妈肯定是想亲自见识亲家的状况才会这样坚持

原原po你应该要把自己家庭处理好，再继续交往结婚吧==

我结婚两年多 爸妈跟公婆完全没有见过面 婚宴公婆也都没有出席 由大伯坐主桌 也是顺利办完了 我是完全不懂为什么双方父母一定要见面 很多时候不见面反而比较好

从你的立场来看就是女方家长嫌弃你故避不见面嘛，这个无解，只能跟自己玻璃心的妈妈实话实说，早点面对现实吧

有没有想过先登记把小孩生出来后!慢慢软化女方家长再补办婚礼呢？至少女方跟小孩都是合法的

你妈这样也是一种勒索 只是手段没那么激烈而已

倒觉得两个很配啊，一样都担不住情绪勒索的妈妈

你妈也这么难沟通 不如分手好了 放过彼此

好聚好散 真的不要结 你妈的做法是对的 结婚两家庭互相你看看对方条件 1). 家庭不如你家有钱 2) 女坦不住妈妈3) 岳母精神状态有问题,死亡要胁 4). 有没有可能歧视单亲家庭, 怎么看都是不妥, 不要为结婚而结婚你不觉得谈恋爱很开心 你妈一逼 对方家庭原型就出来了?

两个妈宝，但老实说男方妈没啥大问题，女方长辈超级有问题，建议快逃。

你都没让你妈知道，然后到时候双方见面不是一样GG?先生，不让自己妈妈知道，事情并不会变好

都不熟是要结什么婚，感觉结婚就是你们两个急，其他人根本什么状况也搞不清楚，双方家人又各自坚持己见，你们要结的成很难吧另一个办法，你妈跟她妈结婚，两个凑一对刚刚好，两个满配的，女方爸也不出来坦，搞笑

没意义

辛苦了，你没问题，你妈妈也没问题，立场不同，看事情的角度不同。亲家难相处真的会是很麻烦的问题

她妈妈怎样都不会同意的啦...问题是对她的态度跟妳无关就是要报复你女朋友而已你们真的ok就登记就可以...劝劝你妈不要强碰面了~碰面也没好脸色看除非她遇到富二代...不然她妈都不会认对象的啦自己登记有小家庭就好小孩之后再说(除非急着生)

这个不直接登记 放大绝招 很容易吹掉你们就偷偷登记也无所谓吧有想要走下去的话登记真的超快的 大概一小时就好了是说你们这个时程表真的很赶时间（闪婚

无解，分手？

现在就卡在你妈呀 为什么一定要跟亲家培养感情 女方已经被长辈情绪勒索了 心疼这个女孩的话 应该是赶紧让她嫁过来让儿子疼惜她 而不是在意跟亲家母那虚无的交情 又不是要娶她妈 为了这种个人莫名的坚持不准你们结婚 也是醉了

看完只觉得两个软件生物哈哈

说真的女方的妈妈是这样难搞的话，我会劝男方妈妈不要执意去认识比较好，认识之后你就会知道未来她会多难搞，你们会后悔执意认识女方妈妈的，真心不骗

建议不要去碰钉子了 我自己家的长辈是这样所以也跟女朋友说好万一要宴客 我家长辈完全不出现如果你妈愿意多一个女儿的话 就没事了不然直接跟你妈说其实女方家父母双亡 搞定

你们既然要顾虑家人想法，也无法改变他们，那就就没缘分，分了吧，找彼此家人可以接受的对象，反正你们都觉得结婚这件事还得家人同意才能结，又何苦彼此拖时间呢。

自己都隐瞒女方家长的实际情形了 你还不懂当两个妈妈见面的时候就是婚事吹的时候吗？ 你想要改变什么？

你妈很正常，你女友坦不住她妈以后问题很多啦！建议分手啦

女方妈妈问题不用再强调，但男方妈妈这种执著我觉得问题挺大的，想认识就一定要给她认识吗？如果像我，父亲跑路，母亲过身，男方妈妈要我把父亲找回来才接受结婚吗？感觉比较像故意找碴

就直接登记啊，不要告诉家人就好了，另外我不懂为什么你会认为直接登记就是抛弃家人。

单亲独子....结了也不会比较好 下一位吧

妈宝讲这么多屁话

会否你妈下意识地不想你结婚，所以抓住一定要认识亲家这点不放？若表明女方母亲已跟女方断绝往来，直接找女方爸爸和妹妹出来谈婚事就好了，这样行吗？若都这样做了，你妈还是有意见，这心结只能你去解。而女方请负责搞定爸爸，这不难了吧？

女方没有断绝关系前是无解的，坦承了男方妈不可能接受，即时使找人演戏或直接登记后续也是勾勾缠闹得你们不得安宁，热恋还能靠新鲜感支撑，结婚久了各种大小摩擦下，女方妈再来出狗屁倒灶的闹剧，谁能受得了？

硬起来直接登记啊，反正不会跟婆婆住，所以婆媳问题应该不会很大，女方反正跟娘家关系也不好，不回去也没什么差，婚后生活是你们在过的又没有要跟长辈住，为什么要顾虑这么多？

不要以为婚后女方妈妈不会继续勒索 女方没打算断开家庭婚后只是有无尽的折磨而已 结婚仪式只是当下 婚后才惨呢而且女友都跟你妈激烈沟通了 相处很好只是表面而已吧

死都不见面的岳母 vs 死都要见面的婆婆，真的是造化弄人耶

如果担不住彼此的妈妈，建议交往不要结婚，对你们都好，毕竟感情好不需要证书，但哪天真的出状况，有没有婚姻还是影响很大，真的不要轻易登记

本来打了一篇，但想想还不是时候，你们太急了，我建议先缓缓，男方先搬去和女方同居超过一年再来说吧。

妈宝

你跟女友各自的文章都把想法跟背景写得很清楚了，其实板友们都说了正确答案：“你们不适合结婚，分手。”可是你们都不听，又不想改变，那你们有问过自己想要什么吗？女方说她努力了，真的没办法。这可以理解，她妈妈生病了，没有病识感，有这种妈妈，女儿只能保住自己，不要幻想妈妈会改变，好吗？你们两个跟你妈妈，拜托都不要存有这种幻想。你们要认清事实，事实就是“你女友能好好活下来就不错，要她妈妈改变是不可能的。”而你妈妈也有她的坚持，就是她自己的遗憾放在你们身上，希望你们补足她的遗憾，也就是双方结婚的时候一定要得到家长的祝福。问题是这种事就不可能会实现，而你又认为不能够违背妈妈的想法那就是不可能了啊，你还想挣扎什么？你妈妈就没有像女方妈妈那样生病的状态，那真的也只能从你这里动了不是吗？在跟你妈妈谈的时候，你们两位都可以仔细的想一想，你们两个人结婚之后要共同生活3、40年，真正的幸福真的都是建立在双方父母的祝福上吗？如果双方父母不祝福你们，就会过得很悲惨吗？你们幸福的生活到底是把握在自己的手里，还是别人的嘴里？

你妈应该是即使对方不管好或不好，至少大家也见个面知道一下，别结婚了才发现是一个大坑

一定要双方父母/长辈的祝福才能结婚，那请问没有父母的人怎么办？那是不是只能他自己祝福自己？那你们难道不能自己祝福自己吗？同居一年当然也是一个解法，但是这一年过了之后你们处得都很好，女方的妈妈就会同意你们结婚吗？答案很明显吧。所以你妈妈这边如果你说服不了，那就只有分手一途。如果你觉得很麻烦或很累也是分手一途，不然结婚之后更多的事情更忙更累你也是撑不下去的，我话说的残忍但这是事实。最后我要说另外一个残忍的事实是，以你的条件来说，之后如果你找到喜欢的女孩，有可能对方也是会因为你们单亲独子而无法接受的，因为单亲独子就是会像你文章中所说的“我不可能抛下家人”之类的，当你无条件任何事情都遵循妈妈的意愿的话，老实说要结婚真的不容易。当然女方条件同样困难，所以你们各自要想清楚。你如果动不了，就放弃，这都不是你或她的错，但也不用一直执著。

你们干脆套好招跟你妈说女友父母双亡好了

看了原po几乎全部的回复，觉得你根本没有能力解决问题，而且根本是不愿意解决，只因唯二有可能性的办法你都不愿意做，别结了吧，只努力半边是不会有解的。

不用结婚了 继续交往不好吗

推mindy大大的推文

嗯 到底是您要结婚还是令堂要结婚？那女方妈妈如果出席 但做出特别的意外之举令堂也可以接受吗？难道不能说她妈有精神方面的问题就带过吗？

女方不见不是很好吗？ 媳妇都不会回娘家超爽你妈等于收一个真女儿 不用跟娘家分短空长多啦 个人觉得很棒

双方家庭是婚姻关系中重要的课题之一而且无可避免，会不会你们就是卡在这点不适合

你们都30了，现在这状况唯有抛开束缚（双方妈妈各自的想法意见）才有办法结婚，如果你们都无法，其实可以分手了，不过将心比心来说，女方妈妈确实问题很大，另外万一女方家长有过分的要求（如房子过户到我女儿名下之类的）请不要盲目答应，情绪勒索者为何会这样就是因为女方家人的纵容，请不要一再为了委屈求全而答应女方妈妈的无理要求

不容易，祝福你们

让你妈去碰钉子 就知道为什么不见面啦除非女方家财产不错 再考虑要不要更孰悉

只要婚前认识，婚后不必沟通，那表示你母亲就是要以此条件剔除你女友阿，不然婚后不必来往，婚前何必要认识，见面，不是多此一举吗？

岳母、婆婆、你跟妹子都很硬喔。4个都不妥协干嘛结婚。

觉得你太急了耶...先交往个2-3年再跟对方家人提议见

各自跟妈妈过一辈子就好，结什么婚

结婚不是只有你们两个人的事，是两串肉粽绑一起。你们俩个都无法切割原生家庭，那只能分手了。但我想劝女方，如果换一个对象，你妈的问题会改善吗？不会的话表示你这辈子不用结婚了耶

教你一招，偷偷登记，然后说偷登记很抱歉，可以办离婚，但希望离婚是在双方家庭见证下，请两边父母自己协调，你跟女方先同居等消息

你妈想认识对方家庭是对的 但如果你妈执念没过就分吧

你们无法忽视长辈，也无法处理双方的问题，不要浪费青春了

看起来是以离婚为前提的结婚，厉害了

看到你回477楼B大的问题、就让我想起一个老问题、妈妈跟老婆同时掉进水里、你会救谁？我想你早已心里有数、原本以为女方妈的情绪勒索算是主要问题、但没想到“你”才是这整件事的问题核心、亏你还在211楼回M大、因为不可多得、真好笑、不愧为当局者迷啊！

女方比较扯吧 男方家长希望认识儿子另一半的家人，怎么了吗？

不只是原生家庭的问题，当事双方面对问题的处理方法也是不适合，分手，结案。

我觉得男方妈妈的要求还算合理，你们怕被她反对而不敢说实话，但女方家状况能瞒多久，能瞒你妈一辈子吗？不照实说现在还不是一样陷入僵局，你们唯一的希望就是准备好未来的切割计画然后跟你妈坦白清楚，这个也不敢说那边也叫不动就是无解

两边都控制狂，但女方家更恐怖觉得上面mindy大蛮中肯的

到底是你跟女方结婚还是妳妈跟女方结婚啊双方都离不开自己家庭，那就各自回去自己的家分手算了 反正各自都坦不住家人啊

看完只觉得，结婚是两个人的事情……觉得女友跟火山孝子在一起很辛苦，放过她吧

才认识半年 就急着结婚

男方应该现在就搞定你妈 即使这次让你们顺利结婚 婚后男方妈一定会不断要求亲家要怎样怎样的 既然男方择偶条件有包含妈妈的期待 那现在事实证明现任女友不符合男方条件 男方直接找一个妈妈看顺眼的就好 我也建议女方快逃

虽然你妈的要求在正常情况下完全没错 但是女友父母显然不正常...你妈不放手无解

婚前都闹成这样建议分一分 婚后还有得吵

你让你妈挑一个给你你就直接结就好了，直接登记做不到就真的不用提什么敢激烈争吵。被亲妈施压最痛苦的就你女友，而最亲密的你跟可能成为未来家人的你妈都这种样子，我觉得也不能称作正常人了，正常还不喜迎一个新女儿。

建议请妈妈帮你相亲，她觉得ok直接娶就好

想跟现在的女友结婚，一定做好双宿双飞的打算双方如果都离不开原生家庭，那就好聚好散吧原生家庭问题是现在很多男女离婚或结不了婚的原因

先建议分手，再建议离婚

强摘的果实不会甜

你的倒数第四段看来,简单来说就是两边都无法退让,原生家庭的问题真的无解啦,祝福你们

建议分手

两个妈宝 登记结婚啊敢不敢

女方妈问题大

觉得女方爸妈问题比较大 好奇这男女对调会怎样XDD推文还有人讲到火山孝子....不知道意思真不要乱用==

交往一年后 再谈喜事可能比较好吧？

他妈妈是在挑幸福 不是多一个女儿挑媳妇*

你们真的要结婚吗？遇到点挫折就不知怎么办

忤逆不等于抛掉家人

你们双方各自坦不住自己家长 只能祝福你们船到桥头自然直

女方问题大 放手吧

男方妈要求的东西很正常 女方妈很有问题吧…

不合 就你家人 她家人 不要混在一起就好当不认识 你们两个结合要一大堆人一起绑

两个都妈宝