对于单亲对象真的要慎重
我之前有写过~
最近又发生一些状况 来更新一下猪队友
话说~我跟单亲对象交往中
平常偶尔会去他家过夜
比较小的两个小孩喜欢我去
单亲妈也很黏
在那边的时间就会做很多事
例如陪小孩玩飞高高
煮晚餐 做早餐 教小孩功课
带小孩出去玩
因为当时小孩的母亲在化疗
所以我也觉得她辛苦 就主动分摊很多家事
后来比较大的小孩不喜欢 我就减少频率
而且
1.我也会觉得累 毕竟消耗时间太多
2.我自己的事物都疏忽了 我自己有大房子住 结果都没整理
3.小孩有时候不懂事 对我态度不好 让我很受伤
跟小孩母亲讲 她也很敷衍的处理
4.在别人家里没自己的空间
(我自己在外面住20坪 ,去她家25坪三房住5人)
5.无法独处休息
(随时小孩都会开门进来 他们没有敲门的习惯 妈妈也不太管)
6.小孩会玩到很晚 例如12点睡 但是又很早起 ,六点半就闹钟超大声
但是又睡得跟猪一样 闹钟都响五分钟了还是不会醒
妈妈也不教育他
7.小孩很常吵架 大吼大叫,踩地板
很多生活习惯,我不知道是不是一般有小孩家庭都这样
还是有兄弟姊妹都这样
总之我很不习惯啦! 跟妈妈讲很多次
说"我觉得很疲倦 不能好好休息"
她说"我有管啦! 我又不能控制"
"我希望家里是能让小孩放松做自己的地方"
完全没逻辑的荒谬回应(我个人觉得啦!)
后来我就尽量减少在她家过夜的次数了
反正也不是每个人都欢迎我,干嘛自找苦吃???
*****
后来这两天为了一些事情吵架
其实完全没关联
但是她就突然扯到这件事
(常常这样,有时候只是小事,我也没做错啥,她就硬要闹大)
她怎么说呢?
===================
我以为我的家庭
可以让你感受到一点温暖和爱
但
你每次跟我说
都是。你好累
我们如何的不成材
你一个人做
好累
然后你为我们牺牲了很多很多
我承认你对我们的付出真的很多
付出这些
一定很累
可是你知道吗？
当我们为家庭付出时
我们不会觉得
是在被压榨
是在牺牲
也许因为他们不是你亲生的
所以你会有这种感觉
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看到这里我整个爆气
TMD 所以我平常做那么多
还忍受小孩不懂事 结果换来这样的话?
你平常对我也说了不少对小孩的抱怨啊!
后来她道歉 但是捕的解释更让我生气:
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我觉得累
甚至觉得小孩对我不好
但是那跟你的感觉
不一样
你会觉得
你在我们家
没有得到什么
就是被压榨 牺牲
我是抱怨孩子
但是我还是会喜欢有他们的生活
因为他们也带给我很多快乐
你的抱怨
让我觉得
我们全家都亏欠你好多
==============
我会有这样的想法
是因为你说
你都没有得到什么好处
这句话
我想好久好久
我在想
你想要的好处是什么
是孩子的身上的
还是我身上的
想来想去
我就想到
孩子的爸
没说过这句话
所以难怪我不懂你这句话的意思
然后我就想到
可能是因为不是亲生的
才会说这句
不然我实在想不出来
为什么你会觉得自己没有得到什么
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看到这边实在觉得无言:
1.你对小孩的抱怨就是有爱 ,我对小孩的抱怨就是亏欠?
未免太两套标准吧?
2.我在小孩面前的态度一向都很温和
我抱怨的是你这个妈妈 不会带又不教 都把事情丢给我
(她说她之前因为治疗 所以都很无力放空)
3.我说没拿到什么好处
是因为之前她身边的人对我有意见 觉得我带坏她
小孩也不喜欢我过夜
我才说: 拜托,我牺牲自己的生活跟时间 我外面家教时薪1000
没拿你的钱,还自己贴钱
然后你也没像女朋友照顾我
也不是贪图你的外貌身材(都4x了还有什么美貌)
小孩又对我没礼貌,请问我到底有拿到什么好处
如果连你都不能理解我支持我, 那我做起来真的很无力
结果居然被她误解成: 我想从小孩身上拿好处?
4.最奇怪的逻辑是: 有抱怨就不是真心带小孩? 亲生父母就不会对小孩有怨恨?
我很想问她:
回去问问妳爸妈,会不会有时候觉得,这小孩让他们很失望不如没生
一定都有吧? 只是没在小孩面前讲吧?
再者 你前夫没讲过,不代表他不觉得累
你身为一个伴侣,不能体察他的辛苦 还觉得哇! 伴侣无怨无悔是应该的
如果我是她前夫 ,也会想从棺材里跳起来骂
(唉!有时候你前夫也是被你的笨 害到累死的吧? 不过这话太残忍我不敢讲)
如果养小孩的辛苦,连伴侣之间都不能讲,那还有谁可以讲?
如果只是抱怨就要被说成"不够有心"
这样生活还有什么意思?
5.你是既得利益者,我对小孩做的事,他们不会感谢我,功劳还是归到你这个母亲上
他们会爱你,你当然会觉得有值得啊?
可是我没有啊! 这就是你我的差别 怎么有这么愚昧的人呢?
总之....
要奉劝一句:
家庭跟恋爱不一样,单亲妈妈跟一般女生不一样
你还是要好好观察,再想想吧!!!

她没有真的站在你不舒服的点去思考事情耶,只觉得因为孩子不是你亲生的,所以你不够包容

不对啊 你嫌成这样还不分?

块陶阿～自己选的

4

都这么委屈还不拍拍屁股走人

我是你我就不会去她家过夜自讨苦吃 除非她要求的

你们的对话跟吵的点，根本不在同一个频率上阿 XDD

真的,你们讨论的点差太多

可以分析一下差别点吗?想知道不同观点。

她家有四个小孩?

女方单亲+癌症化疗+4个小孩,正常男生都会照顾到爆气吧,是觉得不用当圣人啦,分手乐得清闲

交往中?!我以为结婚了耶?那你怎可在婚姻版PO文...

为什么不逃?

有啦 所以我在婚姻版被版主水桶了，，，哈哈 忏悔中四个小孩，一个已成年，没住家里

所以他前夫为什么离开她?

楼上，因为上帝伸手接他去天堂

我觉得如果你讲的是90%正确,那你真的要考虑清楚

楼上指的正确是指哪些部分?

我觉得你已经做的够多了,两个人不是那么适合,至少过夜这点要先解决,然后小孩子的照顾教养方式也有歧异,她又没有真的换位成你思考你不开心的点(久病这样其实正常)就是你是客观在陈述事实的话阿,没有添加太多个人情绪

那就没有前夫的参考性了

感觉的出来你很想维持,但是这样感情迟早消磨光

换个角度说, 小孩你能管吗?例如说不敲门就进来, 妈妈也不太管这样的由你来教育或要求小孩如果她有意见, 你也可以跟她说若当小孩是我亲身的,凭什么我不能要求? (亲生)

只有看前面一部份 那些都是单亲父母的责任没自己的时间空间都是有小孩后会遇到的

1.你的时间本来就属于你的，当你没有办法有自己足够时间

都真实阿 只是有些叙述无法量化，例如吵闹吼叫。

大二 国三 小六 小三

时，也很容易被打破的。

其实都是可以教育和要求的年纪了阿...

yaokut大把我想的具体而言了,赞赞

她会一直扯到这事，是因为她过不去你认为她没能力教导孩子这档事，也过不去她想的跟她以为的好，实际上是你的梦靥。

过不去一回事, 是不是事实一回事有些人就是听不进事实

因为感觉你是很真诚想维持好这段关系所以我就多推几句

就把问题抛给对方, 因为不是你亲生的

她一直归咎她治疗后体力不好，还有我的标准太高，她们自己生活本来就很随性快乐。但我看到不是这样，小孩常常对她大吼，小孩之间各种吵架尖叫，晚上十一点踩地板不顾楼下邻居

推荐你去看一下 【邓一个人咖啡】思考型V.S情感型的差异

我是觉得妈妈不管的, 就爸爸管. 如果你是或被要求是

你可能用意是她生病很辛苦,能帮就多帮,但是有些事多做

爸爸这样的角色的话

多错,不是要你摆烂,而是要思考如果你多做并不能得到认同,那应该试着不要去做那么多~~多一点距离感,距离反而会增加美感,太贴近生活会消磨掉

而你陈列问题时，用的词语也是具有攻击性的，看如果改成中性一点的词汇陈述需求，会不会比较失焦？她的反应就是用情感为出发点，所以她回应你的部分，多半都是在陈述她的感受。两人一起失焦，就会越扯越远了。＊会不会比较不会失焦？

你这种明明不甘愿却还是把所有事情都揽下然后再来抱怨好像我妈而且她都劝不听我只能放弃......行动上自我中心一点对你自己身心健康比较好 参考楼上沟通方式因为看你们对话感觉这样的争执没建设性

阿姨心态真恶心

你得到她了，她就是双标我儿子平常很乖的可以分了啦

他心中地位：小孩＞你

可怜哪，单亲除了丧偶那类，几乎都本身有重大缺陷的，真的是火山孝子进阶版耶你

女生脑子有洞，单亲不意外，一点感激之心都没

是丧偶 又不是离婚才变单亲。你管不管都有事 好好沟通吧要很耗费心力 你撑得下去吗?

这个case是丧偶没错啊

单亲侠还没出来，之后再来好吗

单亲侠Kendo被桶7个月了

你到底在说什么

所以你不分手是在等什么？

但化疗是真的很累

单亲跟“寡妇”要讲清楚，不然大家会觉得女方是有问题的

太宠了,亲生的才更会揍好吗?亲生的处罚小孩小孩还是

可怜哪 还好你逃了 接盘侠不是正常人能胜任的

看到对方化疗，你还能继续交往我只能尊敬你了，也太有爱，我是没办法

总归一句 不是你生的 你没资格管

得认栽,非亲生的你教训他一下把你当仇人

换个角度，对方也一直把你当外人看啊

不管离婚还是丧偶都一样 对方随便就会来一句 你又不是我爸

在乡下邻居帮人教训小孩,爸妈都说凶一点;对老师也说请老师严格管教虽然我很讨厌这种教育,但是教小孩还是觉得必须,只是加上会讲理由而已,我小时候都被打不知道什么的有时连理由都不知道,反正我爸妈请人严格管教我练个钢琴被打,我爸妈说打大力一点我带别人小孩反而都很疼爱,我有病啊,当白脸才爽她那么宠齁 会后悔啦,尤其男生国中后很难管

没爱小孩想处起来真的很辛苦

醒了没

当她男友就好，别当她孩子爸，也不用帮她管孩子，自找麻烦，劝你两句，不分手的话，千千万万别结婚。

其他的先不管，但跟你说家里有未成年的小孩真的很难独处，有多个小孩更难，你去问每个新手爸妈最不习惯生活变化的就是不再有自己的时间，但因为是自己小孩，也只能接受，而不像你可以“选择”，跟你分享一下，如果你自认为可以接受对方有小孩，就不要抱怨这点

干嘛不分 有事吗

我觉得你卡在了角色定位的问题，妈妈的男朋友跟要当我爸爸的人，是不一样的

这女的自卑在那边靠么吗

真的 单亲妈妈都一个样 那个恶心死样子 每次都拿小孩出来讲 要小孩就不要跟想找到真爱了啦每次都拿 小孩是我生的 我当然比较爱他们 那他妈的你就不要找新男人 靠腰 被玩玩就甩活该玩爽了就分 单亲妈妈也只是想找个免钱保母而已 他小孩长大 你老了也不会养你

何苦没结婚让自己这么委屈

只能说你想维持下去这关系，去那边对小孩子就不能当坏人，当然要作到是很难的，你一旦跳出来既不讨喜小孩也不讨喜女友，把一切的标准放宽就是你现在必须去迁就的

她不觉得自己小孩需要管教，你看不下去想帮忙，没得到肯定反过来怪对方管教无方，难怪吵架啊分手吧，这无解

因为你不是亲生爸爸 所以没资格管教但是你要注意的是 她会不会以小孩名义跟你要资源

很能理解

所以为啥不分

so?

我觉得你快走人吧，难不成真要养别人的孩子==你不是小孩生父，很难管教啦

妳确实没把那些小孩当亲生的啊，因为妳连管都没管就抱怨给妈妈听

你又没欠她 情绪勒索欸她化疗我还是留点口德某楼说单亲除了丧偶类都影缺陷那种话的是打全地图炮吗？对方有问题时你有开通眼看？是说对方也生真多，这样养的起好猛

yaokut大，真的有道理

在对方地盘批评对方小孩，妈妈护雏也是很合理的本能反应啊不是在说谁的教养方式比较正确，纯粹就妈妈袒护小孩来说

身体不好 也不会换位思考 还一堆小孩 你是在做慈济吗

可以理解她的想法，你觉得你是牺牲，一个人会拿自己牺牲的东西出来说，自然会让人觉得是想要借此来要求一些事情，可能是你想要讨拍、你希望孩子更尊重你等等，但你要的她无法给你。你的付出已经让你觉得不平衡了，维持现况可能会越来越糟

不是刚去婚姻版抱怨过 一直抱怨又舍不得分手40几岁带四个小孩又癌症做化疗 自己要跳坑就不要一直抱怨

自己选的怨不得

块陶阿

嗯...这种的你不快涛还在那干嘛

基因不是你的，差很多，生物本能 没啥办法你们两个都没错，就是不适合

觉得妈妈讲的没错 你就为小孩付出是有目的的 不是因为喜欢小孩那你的目的到底是什么？你觉得怎样没达到?你帮亲戚顾小孩是什么方式？不会故意讨好忍让吧？还有小孩就是会吵会智障 跟成人一样安静规矩的话要怀疑是不是自闭或亚斯伯格会被霸凌 带小孩就是累 而且吵 你没办法忍受的话可能就算有自己小孩也是会有很多争执

很环保的男友 赞

经验跟原po完全相反，小孩教的很好。对小孩的事，难免有看法不同的时候，但绝对不能插嘴，不然那种不干你的事，你也没好处的说法，跟原po的差不多。但是我看得很开，因为其他部分都合得来，我只负责妈妈这一块，主要是小孩的爸爸还在，也不用我帮忙养，生活的琐事协助一下，主要负责跟妈妈玩就可以了。

进妈妈房间要不要敲门是家庭风气吧 妈妈进小孩房间有敲门吗？如果10岁找妈妈还要先敲门 会觉得寂寞的

干 看到一堆宅男没跟单亲交往过的说得头头是道 颇呵交往一次你就知道

你钱很多喔 帮人养小孩 他们长大了也不会回报你

就算是我自己生的 还是会觉得被剥削时间精神好吗？说那什么屁话？

我们都重金拜托人教耶，妈妈自己不会教姿态倒是挺高老师要打，家长哪敢吭声。这年头不管教却自以为爱的教育的人真多我帮人带小孩也只当好人整天送礼物去玩，谁要费力帮人管教啊

如果不愿意离开就吞下去，结案

我觉得你 当 圣 人 当 得 很 爽 啊

我觉得你们的问题出在 你到底要只当男友还是继父？妈妈如果希望你付出时感受到爱 而且还拿前夫比 那就是希望你当爸爸这个角色 那重点就该放在你要如何融入跟管小孩的方式 如果只当男友 那你根本不用为小孩付出什么 你会觉得被吵是牺牲也是正常的 你们的沟通不在一个线上 两个讲的角色不同只当男友的话 该讨论的就是你们的交往空间在哪 是否相处时都要跟小孩绑在一起 如果小孩都会在 怎么协调你们可以更舒适 还有你要有自己的私人空间 等等先搞清楚你到底要当什么角色吧然后为何会有人说丧偶一定要称“寡妇”啊= =明明单亲就是包含所有情况了 又不是单亲等于离婚这个是指原文...说错 这篇下面的嘘文 自己没看清楚@@

看看你能不能只当她老公，不必当孩子的爸爸

我比较好奇4个孩子的妈要怎么跟你单独约会啊光孩子+化疗就没时间了吧

所以我才必须常住他们家阿小孩有送安亲班 假日也可以安排活动

没结婚到底为什么不逃

所有的疗程 八月已经完成了，现在就固定吃药

员工都是工具人吧？我更惨 只配称“工具”，根本不是“人”！

小孩没礼貌不教不行欸

看完只觉得你人真好，我现在一打二有人帮我带小孩让我放风一下就感激的痛哭流涕了，更何况你还帮他点出问题在哪，他没感谢你还说因为你不是亲生父亲所以有抱怨！wtf你真的是在做善事

看上去跟这人相处没有半点好处..所以你在坚持什么?讲一下你不放弃的理由, 让单身的朋友们学学啊

惨推一下经验分享

没考虑过放手让她们母子过上原本平静快乐的生活吗？你像个免费但耐心不足的保母，辞退你太可惜但工作能力不佳，所以用雇主的身份提醒你要认真工作不要总是抱怨喔～都这样的还不分，到底多正?