※ 引述《lucky713 (幸运a蒜头)》之铭言：
失眠了一整晚，刚好看到此文来回应一下。
先说，渣男渣女，只是单纯想玩弄别人身体或感情的不在此范围。
我的情况跟妳有点类似，我跟初恋男友是高中同学，是彼此的初恋，我们刚交往的时候，
连牵手都花了将近半年才敢牵，感情好到连彼此家长老师都认同，
我们从高一交往到高三，那时候真的天真的认为，他一定是我这一生唯一的伴侣。
结果当然不是啦，他在高中快毕业的时候劈腿了，是我们学校的一个学妹，刚开始知道的
时候，真的觉得我的世界都要崩塌了，我这么可爱，他怎么舍得这样对我XD我当时真的这
么认为
那时候很惨，我书完全唸不下去，无时无刻都想哭，可是在学校还要忍住，我怕大家担心
，也不想表现太难过害初恋男友被大家讨厌。
他当时也是有找我复合过，我超级开心，我们趁假日的时候去看了一场电影，他从头到尾
心不在焉，一直在看手机，回讯息，我都装作不知道，但是我其实有瞄到他一直在回学妹
，我就明白回不去了，他已经不是爱我的他了，已经不是那个牵着我的手就会脸红眼睛会
笑的那个他了。
那时候每天上课都还是得见到他，对当时的我来说真的是极大酷刑，
但是他其实比我更惨，因为是他劈腿，全部人都骂他，都讨厌他，甚至排挤他。
这真的不是我要的，但是我越叫大家不要这样，大家就更同情我更讨厌他，
这段伤心的日子，反正书我是注定看不下去了，我就开始想我们到底哪里出错了，会从这
么幸福到他不爱我呢？
我想到的，就是我从一开始跟他在一起温柔害羞的样子，变成后期，不高兴就摆脸色给他
看，生气就觉得他一定要怎样怎样的哄我，没的话就失望再转变为更生气，觉得你为什么
都不懂我，
越想越害怕，我到底是什么时候以“因为我是你爱的人，所以我在你面前完全做自己，你
也得欣然接受”这样的理由对待他。
其实他跟我在一起的两年多，真的对我好到没话说，为什么我要在最后抹灭掉他全部的好
？想通了的我，真的真的一点都不恨他了，可能周遭的氛围导致他如果坦白了他变心，就
会被人讨厌，事实也真的如此XD所以说不出口我好像也能接受了
而且如果他没变心，我们还是在一起，我绝对不可能这么认真的反思自己的缺点，就不会
是现在这么好的我了：）
共勉之
对不起QQ我太少发文了不太会回推文，好像都黏在一起了，请见谅
: 距离上次发文刚好一个月
: 现在分手不到两个月
: 也是时候回报近况了
: 直接说重点
: 原文有提到我们现在住在同一栋宿舍
: 车位还面对面
: 就在前两天我下楼牵车时
: 一走出楼梯口看到他刚好回来
: 但带了另一个女生回来
: 就这样
: 在分手不到一个月时
: 曾经在路上看到他载了一个女生
: 走不出来的我一直说服自己
: 可能只是同学请他帮忙载而已没事没事
: 但现在在宿舍遇到了
: 我想我应该就是被无缝了吧
: 他说想要空间我才决定搬出来的
: 他的房间还是我去签约的哈哈
: 不小心遗留的一点东西在里面去找他拿
: 他用一个极度厌恶的脸和口气跟我说话
: 甚至最后也不把东西还我
: 对比在地下室对对那女生笑嘻嘻的脸
: 简直不可思议
: 回想七年前一副宅样牵手都会害羞的他
: 七年来老老实实在我身边的他
: 总是身边没有异性朋友的他
: 曾经跟我说过他不会劈腿 因为应付两个女人太麻烦了
: 分手时朋友们都安慰我他为人正直不会劈腿
: 原文关于分手原因没说得很详细
: 那时候太自责把一些事忘了
: 而且还在错愕根本搞不清楚分手原因
: 他说跟我在一起压力很大，跟我在一起不会进步，没那么喜欢我了
: (不知道为什么他压力大却选择另一条压力更大的路??)
: 现在回想起来 在分手前早就有些迹象
: 只是我太过于信任他完全没注意到自己的感受
: 我是个很爱吃东西的人而他很挑食
: 跟他在一起时很多东西都不能吃
: 从我们在高中念夜校时我有工作而他没有
: 我一直加班赚钱也是为了跟他在一起时过得更宽裕
: 没错我辞职来唸研究所就是为了他来的
: 因为有他在我觉得什么事我都做得到
: 为了跟他有更好的生活才希望自己往更好的地方
: 对他的付出我并不怨谁
: 一切都是我心甘情愿
: 曾经他是我的全世界
: 一切勇敢都是为了他
: 在我看到他跟那女生互动时
: 我才真的意识到 时候到了 该出来了
: 因为能照亮他生命的人 再也不是我
: 而我本来就是勇敢的人 我勇敢的从情伤走出来了
: 至少我对这七年的感情问心无愧
: 谢谢用力的爱他七年的自己
: 谢谢勇敢的不顾尊严求他回头的自己
: 谢谢坚强的从忧郁的泥淖爬出来的自己
: 我有自信我会变更好的人 我值得会珍惜我的人
: 谢谢一直这么努力的自己
: 祝福还在疗伤的朋友
: 正视自己的优点和缺点
: 拥抱脆弱的自己
: 告诉自己 你是最棒的
: ※ 引述《lucky713 (幸运a蒜头)》之铭言：
: : 最近刚结束快七年的感情
: : 我是被分的 真的很痛苦
: : 他给我的理由是：妳爱生气，觉得我自己受了很多委屈，对不起因为我不开心都没有
说
: : 才会让自己这么不快乐
: : 刚交往时我也爱生闷气
: : 是他教会我想要什么直接说 生气也直接说的
: : 我以为他的心情也会直接说
: : 以为我们可以这样子走到下半人生
: : 我们去年一起从大学毕业
: : 我先进入职场 他去唸研究所
: : 我的工作还不错但我觉得没挑战很想换工作
: : 他鼓励我去唸研究所换跑道
: : 我便考了跟我大学完全不相关的科系（文组->理组）
: : 也很顺利的跟他考到同一所学校（学校离我们家乡很远）
: : 在职场的这一年我也努力加班赚钱
: : 希望带到学校时跟他一起生活足够用
: : 我工作到今年九月初才离职
: : 带着全家人和公司同事的祝福离乡跟他同居
: : 在到宿舍前还回老家跟他家人一起玩了三天
: : 我一直说好喜欢他家人真的很开心
: : 回到宿舍后才住在一起五天
: : 就为了一些事情一直吵架
: : 以前他的重心一直都在我身上
: : 其实我隐约感觉到他自己一个人在学校的这一年
: : 可能有太多自己的时间 他现在可能更想要自由
: : 我因为不习惯他的改变就吵了几次架
: : 接着他对我超级冷淡超级厌恶
: : 我思考后跟他讨论
: : 觉得目前的状况同居压力真的很大
: : 他要忙硕二论文而我也要面对全新的领域
: : 他看影片我在看书也干扰
: : 他早上没课但我早九也会吵到他
: : 我便提出还是先分开住让彼此有空间 他也同意了
: : 我便在同栋宿舍又签了另一间房间
: : 但之后一天他还是对我超级冷淡和不耐烦
: : 我就问他为什么要这样难道不想修复我们的关系吗？
: : 他就说了受委屈想分开（如上所说）
: : 就这样我在开学前一天被分手了
: : 以前讨论了好多未来的规划
: : 甚至分手前两天他还问我喜欢的婚戒品牌
: : 我曾经的全世界就这样塌了
: : 宿舍住同一栋车位很近 明知道他在又不能找他
: : 分手到现在三周了
: : 前两周我一直哀求他 甚至想跟他道别我要休学
: : 但他又说如果休学放弃了 我们这辈子真的没缘分了 我才又努力的撑下去
: : 每天都在他的社群或是通讯软件找寻自己的影子
: : 看着每天一点一滴的消失 我一次又一次的崩溃
: : 我爸听到我崩溃的哭 气到吃了高血压药
: : 我妈从来不哭的 却担心我可能有忧郁症担心到哭出来
: : 连平常很白目感情不好一直吵架的弟弟
: : 他们都在家担心我的状况
: : 一瞬间我才醒了 觉得自己好不孝
: : 我突然有勇气把他的所有事物都封锁
: : 封锁以后我坚强很多
: : 我请弟弟把前男友送我的卡片和拍立得都丢掉
: : 听到电话另一头被揉烂的声音 我的心还是震了一下
: : 但我现在比较释怀了
: : 在分手后两周的我虽然很卑微
: : 但我照着我的心意走跟他说了全部我想跟他说的话 最后好好的跟他道别
: : 前男友的家人都是很温和客气的人
: : 分开后我也有跟他妈妈说：真的很喜欢你们，没能有机会当家人会是我这辈子最遗憾
的
: : 他妈妈回我：期待成为家人的那天到来，妳要坚强，要过得比（前男友）好
: : 我看了好多文章和乡民的案例
: : 想要找到任何他会回头的可能
: : 尽管我封锁了他的一切 但我们住那么近 又是同一所学校
: : 他一定找得到我，只是要不要而已
: : ‘’只有你想见我的时候，我们的相遇才有意义‘’
: : 对结束这段将近七年的初恋
: : 走过任何一个地方都有他的影子 但都是我们开心的回忆
: : 希望我在他的回忆里也是美好的样子
: : 从青涩的高中时期 一起面临统测挑灯夜战 大学远距离三年 我返乡实习毕业进入职
场
: : 跟着他到异乡
: : 我一直努力的和他越走越近 他一直是我的全世界
: : 只是他自己淡了不爱了
: : 缘份到了我也无能为力
: : 他的离开让我知道家人的重要
: : 如果此时此刻还在痛苦纠结的人
: : 有信任的家人就跟家人坦承吧
: : 希望失恋的我们都能够往更好的地方去