文长慎入。
上一次分享自己关于感情的焦虑问题已经是两年前了，最近因为觉得自己进步非常多，想
要再次跟大家分享两年来的进程，同样是希望在感情中因为焦虑而感到无助的人可以有一
点方向。
前情提要：
如果说硬是要为自己以常见的方式将自己分类，我觉得以前的我是焦虑型加逃避型的。如
果与对象过于紧密，会觉得很烦、窒息。太过于远，又会有要被抛弃、失去的感觉，也因
此很难在感情中有抓准一个适当的想处距离。(注：之所以说“硬是要将自己分类”，是
因为在咨商时我的咨商师跟我说，并不需要将自己套用在什么类型中，分类并不是重点，
而是自己的感受。)
之所以会开始咨商，是因为在大约三年发现自己在感情中的焦虑已经影响到了我的生活。
而最常出现的焦虑来源，是对方没有立刻回应我的讯息、暂时分离(例如假日在一起、礼
拜一上班分开的这种分离)，并会使得我工作无法专心、焦虑感受来袭的时会身体发热、
喘不过气，或者立刻传短信跟对方确认到底发生什么事?是不是我怎么了?等等不是很健康
的互动。我因此决定要找心理咨商(可以参考我上一篇分享文章)。
在咨商的过程中，发觉了自己对于焦虑感受的连结都是回到小时候与爸、妈的相处。举例
而言，当别人没有在短时间回应我的讯息的时候，我就会有“是不我做错了什么事情”“
他是不是故意不理我”等等对于自己否定的小剧场开始充满在脑海中，进而的连结就是“
我没有那么重要”的结论。
然而，事实上，对方可能只是在忙，根本没有“故意不理我”的想法。在讨论这个问题时
，我所联想到的记忆是幼稚园放学回家后，我很兴奋的跟妈妈分享学校所发生的事情，但
因为那时候妈妈忙于工作，只是冷冷地跟我说“哦”连看都没有看我一眼。我记得从那个
时候开始，我就没有再跟我爸妈分享过任何生活的琐事。也因为这个事件，我对于“别人
不回应”直觉反应就是“别件事情比我重要”。
在咨商时我滔滔地说著这个事件，闭上眼睛，看到了小时候站角落失望的我以及妈妈冷冷
的表情。咨商师问我，现在的你，想跟那时后的你说什么呢?我说：“没关系，妈妈不听
的话，还有别人可以说”“妈妈不是故意的，他们只是笨了点不知道怎么跟小孩相处”。
对小时候的自己说完这些话后，顿时觉得平静许多，渐渐断开了把“别人不回应”等于“
自己不重要”的这种直觉连结，让我不会在别人不回应我的时候就以为自己不重要，也因
此减少焦虑反应。
当然，并不是一次咨商完后就可以在下一秒断开这种连结、也不是一次咨商就可以挖掘出
所有问题根源，这只是在两、三年来咨商过程中的其中一例、也是在不断咨商过程中更了
解自己、找回自己的能量，也才可以更进步地减少焦虑情绪，与他人产生更健康的相处模
式。
除了是靠咨商去找出自己焦虑的根源外，另外对我很有帮助的是学习别人的相处模式。我
们总是从原生家庭中学习亲密关系，所以认知有限，而不知道“原来还有这种相处模式”
。以我自己为例，在我的记忆中，父母成天的相处就是吵架，我压根不知道还有“好好沟
通”这种方式。也因此，从别人的相处模式中可以扩展自己对于亲密关系的想像，也可以
在多种不同的方式中找到适合自己的模式。而我自己学习他种相处模式的做法，除了是观
察身边的人之外，我会到youtube看例如介绍Healthy Relationships 相类似的影片，大
多数会提到co-dependent relationship、Independent relationships 、
inter-dependent的分类，也可以对于自己与他人的相处模式有更进一步的认识。
最后，会觉得自己进步很多，是发觉最近自己在跟交往对象相处时可以很自在的见面、分
开，不会感受到“哦分开了是不是会看不到他了”“人不在身边觉得距离好远好焦虑”的
这种感觉，这种自在、独立的相处模式也是以前从未经历过的，觉得非常的踏实与舒服。
以上，是自己长期学习如何处理焦虑情绪的分享，希望可以有些帮助。引用自己两年前分
享时的文章结尾：
咨商是一段过程，不是一蹴可几，就像自己的焦虑，也不是一天就累积而成。从小到大的
经历促使了我们成为现在的我们。然而不管怎样，要相信自己可以重拾支持自己的力量，
让自己变得更好。