原文恕删
之前我也跟原PO陷入类似的处境，所以想来跟大家分享一下
24岁的我，曾经有个与自己年纪差距一轮以上的男友
他并不是个拥有特殊优质条件的人
甚至是我过往认识的异性里，择偶条件最差的一个人。（身边朋友的客观评价？）
从最肤浅的外在条件来看，身高不足170、门牙有缺失（讲话会漏轰）
40岁的年纪，没有符合社会想像的存款或稳定收入，只有代谢下降而产生的老爹啤酒肚
那我为什么会选择他？
想必是他内在性格极佳，或是其他方面有特殊长才？
现在仔细回想，或许只是我当时感情不顺又脑波弱，而他刚好有些PUA的天份。
他并不会因为条件差而感到“真正的自卑”，甚至会利用他自己的“劣势”和悲剧性的
过往来引发妳的圣母光环，然后一步步地把妳一起拉进沼泽里面。
“像我条件这么差、这么穷的人，妳不会喜欢我吧”
“我的前任都劈腿、把我抛下。但我自知条件差，也只能成全她们幸福”
“妳果然跟她们不一样”
当妳决定和他在一起之后，身为圣母的妳，会让他开始信心膨胀、一点一点地得寸进尺
，持续测试妳的个人底线，甚至一边打压妳的自尊、一边抬高他自己的身价，借此拉开
彼此的距离，让妳误以为自己条件很差、不可能找到更好的对象，借此自我设限、无法
逃脱这样的恶性循环。
“虽然我条件不好，但我异性缘其实不错哦”
“给妳这些自由，是因为我疼妳。如果是别的男人，早就把妳关在家里了”
“像我这么疼你的男人，外面已经找不到了啦”
“妳也不是特别正啊，外面比妳好看的女人多的是”
冲著这句话，我找到了现任。
他真心觉得我是个内外兼具的Ｕ质好女人，而我也终于找回自信、下定决心摆脱前任。
而故事尾声，就在前任发生意外（也算是预料之内？），我才突然得知他有妻小的情况
下草草结束了。
当我向他人阐述这段故事时，大家通常会疑惑两件事情：
“为什么不块陶？”
“为什么最后要当劈腿渣女？”
原因很简单：因为在当下的情境里，妳会忘记“妳可以直接转头离开对方”这个选项听
起来很荒谬，就和“#事后想想不对劲”一样荒谬（这我完全可以理解！！）
但这是真实的情绪和反应。
在当下的情境里，缺乏自信、失去判断能力的自己
就会持续陷入恶性循环：
和对方相处时，对方会吹捧自己的好、同时贬低妳或透过情绪勒索限制妳的行动、
甚至恐吓妳遇不到更好的对象
-> 让妳陷入低自尊、痛苦不已
-> 妳想离开对方
-> 对方开始装可怜，甚至塑造出“妳果然是跟前任一样现实的坏女人”而他则是成全
你幸福的好男人
-> 妳想想又觉得对方对自己满好的，自己才不是他前任那种坏女人，而且自己也投入
感情了，所以舍不得分手
-> 不分手，继续陷入恶性循环
但其实，只要妳有一点不舒服、感觉要被触碰到底线，妳真的可以直接转头离开对方，
而且是不需要经过对方同意就离开。
不少女生会陷入“对方不愿意好好放手”的困境，但其实结束这种关系真的只需要一方
说停就可以停。
所以真的要在此奉劝原PO想清楚，千万不要为了“舍不得已经投入的成本”（包括时
间跟金钱）更不要觉得自己条件差、不可能遇到更好的对象，而继续和对方苦苦纠缠
当然，如果妳觉得怀抱这种“揪心痛苦互相折磨”的感觉，才像一段刻骨铭心的恋爱
......恭喜妳，找到真爱！