原原po Shaw小姐如果有心再听旁人一劝吧
先帮你把你在意的事情条例如下:
1. 他看到你自己组装6小时，不闻不问 -> 你觉得他没同理心
2. 他犹豫不决无法给你要不要同居的答案 -> 反复的讨论让你觉得失去耐心
3. 妳默认同居三个月作为观察期再做出最终决定，但其中对方执意分手你会接受
针对第一点，原文你只说明了因果，没有交代故事内容
我认为如果你是真心要去检讨一件事，应该要把事情的原貌完整呈现
不是挑些许片段描述
根据你后续的回文推测，当下你们应该是处于吵架后的冷战时期
说真的，吵架还有冷战时，应该没多少人还会主动去跟对方示好帮忙
除非他准备要破冰尝试修补吵架后的情绪
但妳男友显然不是，所以不可以拿没有同理心扣帽子
因为他的反应蛮符合吵架后对方可能的反应
当然这样冷处理是好是坏是另一个议题，这里不讨论
但必须说你男友会不闻不问是完全可以理解及预期的
针对第二点，我不认识你们，但从你后续回应我感觉你是个比较理性的人
这里的理性是指当你厘清了某个逻辑后便会去执行，不论对错
这样不是件坏事，但同时也可能落于过度信任自己而忽略他人想法的处境
我自己也是这样，当我想得很明白后就会一直坚持自己想法
也为此跟女友吵很多次，当下我也不觉得自己有错，所以据理力争
久了才明白，感情不是一味的用理性去解读
他有很大的感性层面，你今天争赢了又如何
争论上句句逼人赢得了胜利使对方折服，然而却伤害了彼此的感情值得吗
他会犹豫要不要同居考量的点你真的有仔细想过吗
还是只是在开始的讨论中认为对方考量的点微不足道而一一否决
更有甚者，起初对方就犹豫了
如果你真的看重这段感情，珍惜她，应该要给他时间陪他一起找到解决的办法
当然可能他考虑后还是决定不同居，最后导致分手
(照你说的他说交往是为了结婚，结婚前一定要同居的逻辑推论)
但那也是人家的选择，感情又不是无本交易，本来就有风险要承担
你不能什么都照着你的逻辑或是觉得自己年龄也到了没时间跟他虾混
好啦可以啦，但你只能决定离开不能强制他一定要马上进入同居阶段
强摘的果实不甜，你的强势可能让他一开始就处于不舒服的状态了
针对第三点，默认一个观察期没什么问题
但以你的故事有两个点不适用
第一，他在第一礼拜提出分手，照你逻辑你当时就该接受而不是还在逗留观望
(以你后续推文说他提出分手自己会同意逻辑推论)
第二，观察期是个很暧昧的说法，基本上都会设立停损点
像是大吵啊，明显发现对方不适合，我还听过被暴力对待的
你的情况你自己都说发现对方不适合，没同理心
那你为什么还要执著那个三个月，不是应该当下走人吗
你拿公司做比喻无法说服我们这件事啊
我真的不懂你今天在一家公司做的要死不活不开心干嘛不走人
公司有付你工资勉强当诱因，同居有什么诱因，我只看到你满满的不爽跟抱怨
最后说一些我的感受，文字可能会有些直白狠毒，但不是以攻击你作为出发点
若有不舒服我先跟妳说抱歉，当然你也可以选择不看，我尊重妳
整体看了一天你对于同居系列文的回应
你给我的感觉是很自我中心，很执著于自己认定的逻辑
回应的地方你也是挑你想回答的地方解释
真的敏感的问题避重就轻草草带过
不客气的说一句，今天我跟妳素昧平生，光是看你的回应我就不想跟你当朋友了
你会把自己的期待或是自己的理解强压给对方
因为你认为那些逻辑是对的是合理的
可是你不认为你在强迫对方接受，你觉得这种本来就是合理的事情本应当被接受
所以你不觉得你在强迫男友，你只是觉得她都不懂你
白话文讲就是你们不适合，或许你会遇到跟你一样喜欢用理性看待感情问题的男生
但显然不是现在这个
如果你觉得我说妳太自我太执著很过分，你不想改
我觉得也没什么，毕竟天底下男人千百种，肯定会遇到适合你的
只是多半啦，以你给我的感觉，在感情里会常常觉得委屈
最后想跟你说，版友们都很热情跟你分享看法
我相信没有人是讨厌妳在指责妳
我们只是站在第三者的角度看一个感情故事提出想法
并希望你能听听外人的理解，祝妳感情顺利