我比较想知道，
你发这篇文的用意是要做什么？
讨拍？证明自己是对的？求网友认同？
因为同居而引起的争执
从要不要同居，到同居地点、家具、预算等的选择，
早就看出你们双方生活习惯及观念差异极大，
而且早在正式同居前双方就已萌生出分手念头了。
这些警讯，明明你自己也有发现，而且在文章或回复时反复提及，
可是当网友认真叫你不要飞蛾扑火时，你的回应是什么？
“我觉得恋爱的很累 想找个人安定下来
我不想再换人恋爱了..”
.........所以请问你现在就有比较不累吗？
承认自己遇到错的人、做了错误决定，必须及时打住，是很难；
承认自己之前嘴硬，结果网友的预言一一成真，是很难；
承认自己砸下大笔金钱时间心力却仍没有善果，是很难；
但如果你到现在为止还不愿面对现实，你的未来只会更难。
现实是什么？
是你无视磨合过程中的不成比例的痛苦，说服自己应该要妥协，
然而你一直都觉得是自己牺牲得比较多，因而更加放大自己的委屈。
是你不肯承认错误又不听劝，硬是选择不该走也不必走的冤枉路。
是你找了会触动你数样地雷的对象，百般隐忍，又不肯干脆认赔杀出。
是你明明跟对方同等的计较付出，却一直把自己形容的很吞忍伟大。
是你给自己强加一堆框架（年纪到了、不想浪费时间、房子签了不搬不行等），
不但不愿抛弃这些标签，还自愿被绑架，然后再加深你的牺牲感。
你觉得找到一个不愿同理或不爱你的男人很可怜，
可是到了这种地步，能让你可怜的早已不是他了，而是明明有机会离开却还在赌气的你。
“可怜之人必有可恶之处”，放在你这个情形上满合用的。
交往时间、年龄、见过父母甚或过往的经历等，
让你觉得似乎有义务跟现任定下来，
于是乎即便有再多的痛苦，你仍旧要“试试看能不能开花结果”...
明知山有虎，偏向虎山行，这样的前情提要下你怎么会觉得还能有别的结果呢？
你的框架就是你悲剧的根源之一。
之前也很多人说过了，同样也被你无视甚至反驳，不是吗？
另外，你不想给对方好过的结果，也就是不能让自己好过，
所以才会有“发现对方不想同居但不想开口帮他说”的这种闹剧
但其实如果你愿意洒脱一点、真诚一点，你早就能解脱了，
偏偏你就爱来“你都不OO那我为什么要XX”的讨价还价游戏，
搞到现在这样进退两难，真的是自找的。
※ 引述《shawshien (Let's go, Cubbies!)》之铭言：
: 先说为什么要同居
: 我们交往一年多 刚好两个人租约同时到期
: 我提议要不要同居看看
: 我说我认为同居并非必要
: 我自己的手足 一个有婚前同居 另外一个没有
: 两对现在都过得很幸福
: 他说他认为婚前一定要同居
: 约会就是为了找到未来结婚的对象
: 但他不确定我们适不适合住在一起
: 这次对话后 我就假设他不想同居 并打算跟原房东续约
: 他却在当天来找我 跟我说他想住在一起看看
: 既然他认为结婚前必须同居
: 也认为不同居继续约会 也不会让我们更加了解彼此
: 我们一个星期约会两次 也已经约了一年多 见过双方家长
: 他自己也觉得 没有继续按照原模式约会的必要
: 接下来就是他反复地来找我谈 表达他的犹豫
: 刚开始我很认真地跟他沟通 但是后来不断长时间沟通
: 让我觉得很累 因为我那阵子工作很多 还要聊到半夜 体力无法负荷
: 而且我可能真的不能理解为什么可以这么犹豫
: 又不是叫他明天跟我结婚 XD
: 我也没有逼他 我只是维持我想同居看看的想法
: 我只是没有说 既然你那么犹豫 那我们不要同居好了
: 他如果不想同居他自己可以说啊 我只是不想帮他说 而且我又不是他肚子里的蛔
虫
: 如果你问我 不同居的话 我会怎么做
: 我觉得我可能沉淀一两个月后提分手 因为我觉得不用浪费时间
: 但是我当时并没有说不同居就分手
: 后来搬进去以后
: 我们因为很小的手指割伤事件吵架
: 他隔天笑咪咪地帮我从楼下把包裹搬上楼
: 是一起搬 不是让他一个人搬 我自己一个人是无论如何也搬不动的
: 搬好后他说 我们要不要现在就分手搬家
: 我心里的感觉当然很差
: 这人可以客气对妳 然后妳以为和好了 立刻跟妳说分手
: 从那时开始 我就很难亲密对他 谁知道他心里是不是正打算分手
: 反而是我 从同居前到同居后 立场一致
: 我的立场是 住在一起三个月后再评估
: 不像他反反复复
: 后来我主动改善关系 告诉他 他之前一直犹豫
: 搬进来一个星期就说要分手 让我很受伤
: 然后我们真正和好 我也像以前要好的时候一样对他
: 但我是觉得他比以前冷漠 把我当做理所当然的存在
: (女生们应该知道哪种 追到后就不珍惜的感觉)
: 中间我们没有再吵架 直到组家具前一天
: 我们要去外面吃饭 他说他把这个时间登录为约会时间
: 但是这也不过是一去一家小店吃个简单的晚餐而已
: 他要我开车 他说我开车技术很烂要多练习
: 但我已经开了八年车 没有肇事纪录
: 在新的停车场 我没有倒车足够距离 所以多倒了一次车
: 就被他批评 我叫他闭嘴 他说好 我等妳犯大的错的时候再说
: 我当然很不爽 这是我的车 而且他从上车后一直批评
: 他说他是开玩笑的 我不懂他的幽默
: 被批评的人怎么笑得出来 我真是不懂这种幽默
: 而且他也不是第一次批评我开车了
: 所以当天晚餐 两个人都没有说什么话
: 第二天我拆箱子 搬空箱 组家具 一整天他都在家 却完全没有帮忙
: 是 我是没有开口请他帮忙
: 但是我忙了一整天 看起来很累
: 就连朋友看见都会主动帮忙
: 而且我在他面前组了六七个小时家具
: 他有很多机会帮我 他却都没有
: 中间我还问他要不要帮他买便当 因为平常我们都一起煮饭
: 那天我太累了 没有时间煮饭
: 也许你们会说 妳可以开口要求帮忙吧
: 这件事我有错 因为我没有开口 但我也不想跟一个因为前一天吵了架
: 看妳累死也不帮忙的人在一起
: 如果将来跟这样的人结婚 有天吵架了
: 他就完全不帮妳 妳相信他会在逆境时对妳不离不弃吗
: 如果对方不是那种会互相扶持的人
: 那为什么要一起生活呢 迁就妥协呢
: 自己住可以住自己喜欢的地方 按照自己的心意布置家庭
: 随时可以回家看爸妈 做自己想做的事
: 恋爱比较简单 但是一起生活很难
: 如果不是可以信赖一起生活的伴侣 自己住比较轻松
: 谁都不想一直被检视 被质疑
: 是他一直犹豫 一直检视怀疑我 让我有很深的不安全感
: 而我只是想试试看这段感情是不是能开花结果
: 不能的话 至少我有试过
: 而不是一直陷在要还是不要的循环
: 当时我有看到一个只需要签约七个月的房子
: 我提议我们可以先租那里看看 而不是租现在这个14个月租约的房子
: 但是他比较喜欢这个环境 我们才住这里的
最后我想说，在这里跟网友争个高下真的一点用处都没有，
你吵赢再多人，也无法帮你把现况中扭转成你理想中的样子。
你想像中的妥协并不是真的妥协，你以为的关系也早就不是你想要的关系。
你跟他都很自私，这不是什么大错，但就是真的不适合。
所以也不用再抓着他不帮你组家具这点来延伸痛批他不是良人无法共组家庭，
谁知道从他的观点来看又会是什么故事呢？
提议同居仓促成行的女友因沟通不善所以小剧场无限上纲？
单身当然会比两个人在一起轻松，尤其当你们两个根本都还没准备好要更进一步的时候，
看来他已经差不多要放弃了，那你呢？你什么时候才能放下执念？
到底是谁想同居、当初同居怎么谈的，这些琐事已经都不重要了，
你再回十篇文章都没有意义。
如果一段关系的存在只剩下让你觉得自己无比牺牲的功能，
真的请果断放手吧，你不值得、他也不值得继续这样无谓的空耗下去。
最后的最后，拜托你再也不要为了谈恋爱而谈恋爱。
折磨自己，也折磨他人。