※ 引述《s035280236 (安安)》之铭言：
: 我是男生 bg板首po，因为现实朋友知道自己的帐号，所以请朋友代po 将不会回复，
但
: 以下是正文 文长
: As title
: 这个问题在我脑海中思考很久，是否在交往的时候有“心机”一点，才能让这段感情长
久
我认为在对方不够成熟的情况下，必须得用点你所谓的“心机”。这个“心机”，我会翻
译为心理学技法。
举个例，到小朋友不喜欢且不常吃蔬菜时，可以话术他。原本可能是问他要不要吃花椰菜
？现在可以改为，给他两盘花椰菜和高丽菜，问他比较想吃哪个？这样比较容易拐到（？
）小朋友吃青菜，因为他以为他有了选择很开心，殊不知两个选择都是蔬菜。
: 我交往过数任女友，我拿前任跟现任来讲
: 我跟前任交往2年多，他有绝对不能退让的某件事情，办不到就是办不到，不管来软的
硬?
: “我已经为了你…你还想怎样”
: “我很努力了 但我就是办不到”
: “你真的很贪心 看不到我的进步”…等等的话
: 至于吵了什么事情跟本文没什么关系，所以暂时先略过。
每个人都有底线，人际互动和两性交往本质上都是交易，可以这样看没错。
但重申，在感情中使用心理学技巧、谈判技巧去操控对方是不太道德的，如果是非不得已
，那也最好是暂时的，事后也要跟对方坦承。当然可以把感情或人际当作跟客户谈判，来
短暂达成某些急迫的目的，但这种关系就像你跟你客户的利益关系一样薄弱！
: 在和前任分手后几年我沉淀了自己好久，在某天遇到了现任，在交往初期很甜蜜没错，
但
: 例如我要求他的，他很难做到，说是个性本来就那样，从小一直都是
: 答应了我会努力，结果也没看到改变，感觉都像用*尽量*这个词敷衍？
强迫别人改变做法很简单，但效果差。想要效果好，那就得设计情境和方法让对方不知不
觉中了你的圈套，这不只是谈判技巧，而是心理学上如何潜移默化改变对方。
举例，另一半都不运动身材太胖不好看，那你可以先跟他聊健康的问题，说明你很在意他
的健康状况，提醒他，并让他明白你背后的心意。接着约他去运动，健身房太难的话，可
以可以从轻松的爬山做起，就像带小孩一样的概念。我们每个人不可能在每一个方面都跟
大人一样，比方假设一个人在赚钱方面是大人很懂，在运动方面是小孩需要有人教导、带
领。
: 他没什么要求我的事情，应该说他的个性比较偏向也会希望我改掉某些事情，但是他怕
我
: 然而在个性上与某些事情的磨合，现任也会跟前任一样也会说出类似的话：
: “我已经很努力了你还想怎样”
: “你为什么就是不会满足”
: 等等…
: 对于女朋友的要求我觉得我算满常做到，要我关掉游戏陪他我就关，要我帮他做什么事
情
: 无奈这段感情逐渐也跟前段越来越像，越来越看不见未来、随时都会分手的感觉，我想
努
可以理解。维持感情中双方地位、权力对等只关重要，这不是心机，而是自我保护以及为
了更健康的关系。
: 举例来说
: 假设我玩线上游戏每个月都花好几万去储值，然后他希望我不要花那么多
: 这时候通常有两种回答
: 选项一：“好吧，那我就少花一点吧”
: 选项二：“我的钱我要怎么花不干你的事情吧”
: 如果我选择一，对方不就认为看来也没什么难的？
: 如果我选择二，对方通常会不开心，觉得我干嘛都要浪费钱，然后我再跟他多吵几次，
最
: 是不是对方要求自己的事情，都要先假装不要、很抗拒，然后看情况沟通几次，最后再
妥
老实说我觉得可以吧，推文大概都以为爱情只有偶像剧里面那种爱情，现实中的亲密关系
更常是这样现实，即使不是你理想的样子，还是努力地维持着。
但这些与对方沟通做出的改变和努力，会成为能力留在你身上。
让我们来看一个经典案例==>>
<付出更多的人就输了？｜研究：如何处理亲密关系中的权力不平衡>
https://71a.xyz/wrO9n6
: 再举个例子
: 假设我本身喜欢跟女朋友视讯
: 在交往初期女朋友要求要跟我视讯，我就要骗他说我很讨厌视讯不要强迫我。
: 吵一阵子再假装自己很委屈跟他视讯，过段时间“视讯”这件事情就变成我可以要求他
改
: 例如我就理直气壮可以跟对方说：
: “我都为了你跟你视讯了，你就不能…吗？”
: “我难道没有付出吗？”
: 假设付出、要求 的最高程度分别是10分
: 我本来就喜欢视讯，所以他要我就跟他视讯的话
: 我付出就是0分
: 但是我如果一开始就假装讨厌视讯
: 在对方看来，因为我为了他做自己讨厌的事情，这件事情上我的付出就有可能是5分 甚
至
: 我就可以用这些分数，去要求对方其他事情，这样也更有说服力 、容易成功？
: 不知道各位怎么看？
可以，虽然亲密关系中偶尔会有谈判，但做健康的关系还是摊出来说开，说你之前其实用
了这些谈判技巧，但只是为了保持双方地位与权力对等，不得已的。然后，寻求对方谅解
并希望对方能够改善。
当你受到伤害，可以自信的直接表达你的难过，哭出来都没关系。因为自卑，因为害怕表
达自己的脆弱会被对方伤害，而将伤心难过转换成关系中无形的暴力（像你这种操纵对方
的方式）、或是有形的辱骂和吵架，都不是长期最佳解，短期暂时解决问题可以。
真诚的表达自己感受，寻求对方的公平对待和理解，是最佳解。虽然这看起来着实憋屈，
但想得到良好的亲密关系，就是得冒着露出你最脆弱的部分给对方看，却被对方捅一刀的
风险。举例，来看一段影片：
Good Will Hunting | 'What Are You So Scared Of?' (HD) - Matt Damon, Minnie Dri
ver | MIRAMAX
https://youtu.be/-kXAeKj3Fgw
影片中 Will 和 Skylar 互相伤害著。Will 尤其地不愿意透露自己脆弱、不堪的那一面
，强硬的回击，导致了分手。
“如果坦诚表露自己感受了，对方还捅我一刀，那我该怎么办？”
兄弟，那只能说，转身离去吧！你是不是从来没考虑过离去这个选项，才会活得这么憋屈
？不少人是活的憋屈也不愿意转身离去的，因为害怕单身的寂寞，那就没办法囉！
: 不好意思，用分数来比喻可能有点奇怪… 好像很斤斤计较，但主要是想让大家方便理
解?
: 如果没有缘分与现任走到最后，跟下一任交往初期我是不是就用这种做法会比较好？
一样老话，短期应急可用，效果显著。但长期最好摊牌说你用了这些手段、袒露自己最真
实的情感（伤心难过），并且表达你会考虑终止关系，表明自己不是给对方一直白白糟蹋
的。这是给对方选择，真诚表明自己的伤心难过，并说自己真的会想分手，并且也谢谢对
方这些日子的陪伴，而不是用什么情绪勒索强迫对方去改变。
另外，如果是对待你的小孩，那这些技巧就很有用了，潜移默化让你小孩变个学霸或是什
么体育健将。长大之后再跟小孩讲这些历史，也是一番趣味~ XD
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