（回忆想着想着就不小心打太长，
请当做一篇文笔不是很好的故事来读，
读完之后，如果可以，也请前辈们把我骂醒）
认识她是在国外一个偏冷的春天，还记得第一次见面时，我因为赶着下楼没有戴眼镜，直
接在她面前从楼梯上摔下来扭伤脚，真的很糗。
当时我很单纯地只把她当作认识的人，遇到会打招呼、偶尔聊聊天、也会跟共同好友一起
出去玩。在学程结束回国前，跟她还有一些旅伴去了附近的国家旅游，在旅途的某一个晚
上，洗完澡后，她突然对我说：“你头发都没有好好整理！我来帮你吹头发！”在我回应
前便拿起了Airbnb的吹风机、擅自地帮我吹起了头发。
“你们在干嘛啊？”其中一位旅伴见状问道。
她笑着回答：“我在帮我弟弟吹头发啊！”就这样半强迫地玩起了国中生的扮家家酒，但
我也没有明确拒绝，带着戏谑的语气叫了声“姊姊”。这时候的我，没有带着任何多余的
想法，干净而俐落，还不知道这是一切改变的起点，更未发觉这个自称“姊姊”的人类会
对自己产生多大的影响。
或许是这层虚假家庭关系的缘故，紧接在那次旅行后，她自告奋勇地陪我去我一直很想去
的地方，这也是我们第一次单独出去旅行。因为是一趟说走就走的旅程，没有做太多事前
准备，很多事情都一团乱：没有预约博物馆、旅馆订到隔壁镇、拖着行李箱在超大的社运
游行穿梭被白眼但因为有她的积极，让所有的行程都热络、有趣了起来，做了很多平常自
己一个人不会做的事、拍了比平常还多一倍的照片，真的很开心。第一次心中有“认识她
真是太好了”的念头。
转眼间，回来台湾，原以为会像那些毕业后不再连络的好友一样，与她渐行渐远；相反地
，互传讯息的频率似乎上升了。除了日常分享之外，我想聊天频率上升的原因之一是我冲
动捡了一只流浪小猫回租屋处—UU，身为养猫新手的我不断跟她讨论UU的一切，她也很开
心、自诩是UU的姑姑，UU也很喜欢她，她应该是世界上除了我之外，UU最喜欢的人了。另
一个原因是，她虽然毕业、考上其他研究所了，但在入学前有一段空挡、时常会回来学校
帮忙老师，因此多了许多见面的机会。
那阵子，她每一次来工作时都会借住我家、过夜，而她明明有更要好的大学同性友人可以
帮忙，尽管想到了这件事，我还是没多做延伸，也理所当然的什么都没有做。我们两个相
处的行程除了各自要忙的正事之外，主要是吃饭跟逛街，回到家后跟UU玩、聊天，最后聊
到睡着。
“吼！你在XX大学这么久了，居然不知道OO店跟##摊？”这是在回国前，在大学待了四年
的她，对只待了一年的我（我是降转生，我们同龄）所说的话：“回去以后姊姊带你吃遍
A县的美食！”
因为这样，她会开车载我或是我骑车载她去吃那些我没尝试过的餐厅，有时候则陪她跟她
朋友一起吃饭。而常常，只要我们是单独吃饭，她都会抢先我一步去结帐，或是直接把钱
包拿给我、让我拿去柜台点餐，事后我想要还钱给她时，时常被她婉拒，久而久之，就不
知羞耻地默默接受这件事了。有一次特别印象深刻，她开车带我去了一家很可爱的早午餐
店，我还记得，那天早晨温柔的阳光穿过白色落地窗洒进店里，油炸物、咖啡跟木桌椅交
杂的气味意外地讨喜，我们各自拿着菜单面对面坐着，她娴熟地翻阅著菜单，马上就选好
了自己要的餐点；相反地，我放任欲望游走在玉子烧吐司与起司薯饼三明治之间，好不容
易下定决心选择了价格高的后者，我忽然意识到钱包没有带出门，我只好厚著脸皮，带着
紧张、期待、不好意思还有一点撒娇的口吻问道：“我我可以点这个吗？它有点贵。”
听到我的问题，她随即笑了出来：“当然可以啊！想吃什么就点什么啊！干嘛客气？”
如此爽快地回答完全出乎我的意料之外，我故作镇定点了头、小声地回了一个“嗯”，随
后拿着菜单跟她给我的钱包走向柜台，途中心里想的全是：“她好帅、她好帅、她好帅”
，内心慌张地像连续剧里演的一样。这大概是我第一次对她感到心动。
之后，也许是因为开始注意她了，像这样的举动在我心中自动变成一个个动心的时刻：送
我小礼物、出国玩带伴手礼、我出车祸时替我感到愤怒想要打电话跟肇事人理论、在我生
重病时寄给我难以取得的外国药草茶，以及交换彼此手机解锁的指纹等。虽然在他人看来
，这些可能都正常不过、不足说嘴，但却成为我日常生活中，小而确实的幸福。
过了几个月，她因为和朋友合作建立了一个新创公司，必须回学校一趟跑文件，所以再次
拜访我。跑完学校的流程后，我们便回家休息、坐在一旁聊天。
聊著聊著，谈到她新创公司的时候，她突然对我说：“等姊姊我以后赚大钱，就来养你跟
UU！”
“什么？什么！？什么！”我在心中呐喊，那个瞬间我的情绪参杂了惊讶、开心与害羞，
而不知所措、懦弱的我选择移开了目光，我甚至记不起来我到底有没有好好回应，紧张到
脑袋一片空白。但当下我真的真的超开心，现在回想起那个瞬间，嘴角都还是会挑起微笑
。
那段时间应该是我们连结性最高、互动、讯息最频繁的时候。那次之后，我开始试着也送
她小礼物、去咖啡厅的时候我回请几次，或是在她需要的时候帮她打作业的code、电脑有
简单问题时透过电话帮她解决。她也会邀请我去她学校找她、来台北工作时另外约我吃饭
，甚至跟她老师要求参加研讨会顺道来看我。过程中我逐渐发现，自己对她的好感度无来
由地非线性成长，并沈浸在其中，而这时我才发觉她在我心中已经有了一席之地。
几个月前，她主动说要来台北陪我庆生，我把所有事情都排开，也推掉其他人的邀约，前
一天晚上还像要远足的小孩差点睡不着。特地早起整理自己，早了半个小时去车站等她，
站在一旁盼望着心中想的号码与身影，等到那台载着我满满期待的巨大怪物停下、嘴里吐
出一个个人类后，我终于找到她了。
“嗨！”她微笑着对我打招呼。
我们排队去吃我最喜欢的拉面、坐在住宅区的文青咖啡厅聊天、逛街……美好的一天一下
子就过去了，最后我送她去搭车做为今天的结尾。回到家后，我躺在床上高举着她百忙之
中抽空为我准备的水彩手绘卡片，上头有她画的小动物以及用我们两个都懂的外文写下的
生日快乐，她的用心让我的心中充满了粉红色泡泡。看着卡片、想着过去两个人的回忆，
心跳逐渐开始加速，但却异常地放松，我反问自己：这是幸福感吗？这是恋爱吗？单身快
四年、期间一直封闭自己的我，再一次体会到了这种温暖而甜蜜的感觉。
嗯，我喜欢上她了。
认识她以来，过了两年多才终于意识到自己的心意。不，或许更早就有感觉了，又或许在
她帮我吹头发的瞬间就已经陷进去了，只是我不愿意打开心房承认罢了。谁知道呢。
然而，自觉却是噩梦的开始。因为被动、胆小、没有追女生的经验，在确定自己心意之后
所做的仅有提高传讯息的频率而已，一开始，她也挺捧场地回我讯息。过了几周，她开学
、我也进入了研究所了，回复的频率开始有了变化，半天、一天、两天、一周，甚至开始
出现已读不回或是不读。起初，我并未注意到这个警讯，因为以前我们各自有事要忙的时
候，早就有过类似留言板的聊天方式或是不小心已读，当时也聊得挺开心的；我也知道她
除了研究所课业以外，外接了很多商案跟比赛，所以我当时想说她忙到忘记也蛮正常的。
她原先都还会先跟我道歉，解释自己事情太多没有打开通讯软件，我总是表示谅解、但也
稍微让她知道我有点在乎这一件事，这样循环的对话却出现一次、两次、三次直到我数不
清，一次次的承诺、一次次地破碎。
同一时间，我在研究所的状况不是很好，提早入学使我自我效能感低落、极度适应不良，
找指导教授也处处碰壁，让我的心处于非常脆弱的状态，压力、焦虑、抑郁占据了我的大
脑。也因为我身边最能为我信任的人只有她，在她没有回我讯息的时间，思念她就成了我
日常生活唯一的慰藉。而意外发生在某个周四，她在社群网站上发了一张别人帮她拍的背
影照片，内文写着生活开始往好方向转变之类的句子，随后标记了摄影者的帐号。“我之
前明明也有帮妳拍过很好看的照片啊！怎么就没有发文、也没有标记我。”吃味的我抱着
这样的心情，点进了那个男生的帐号，但他设定私人帐号什么都看不到，尽管如此，我发
现了一个不寻常的点—生日，那个男生是YY座的。
我立刻联想到我生日那天在捷运上，意外瞄到她的搜寻纪录有一条“如何攻略YY座男”这
件事（当下我没有多想、多问），我心凉了，我再次点进她的个人页面，发现她有许多贴
文、照片里面都有那个男生，限动精选也一样时常标记那个人。
不会吧......该不会她回复频率改变是因为有对象了，而内文是指她们关系越来越好—我
失去理智、胡思乱想了起来。
我崩溃了。我又体会到心碎的感觉。悲伤、烦躁、愤怒、哀怨、缺乏控制感、被背叛感..
.... 太多了，我连好好把自己情绪厘清、分析、命名都做不到，那个晚上真的是我近年
来最绝望的时刻，心情复杂到连想要哭出来抒发都没办法。幼稚得只能喝酒灌醉自己、把
为了她留的头发剪掉、收起所有跟她有关的事物，试图减少她的存在线索，想当然尔，一
点用也没有。
过了两天，我真的受不了了，用“提前入学的适应不良”作为借口，问她是否愿意陪我聊
一聊，她用比平常快的速度已读我，然后回了“现在可以打过来”，我吓了一跳，没有想
到她会秒读，我急忙地接上耳机，深吸一口气按下通话键。
“呜呜，弟弟怎么那么可怜，还好吗？”
久违地听到她的声音，莫名地很疗愈、很安心，于是我们用了将近一个小时聊我在新学校
遇到的困难、挫折，也许是她也曾是提前入学生的缘故，完全能对我感同身受，她的安慰
听起来是那么的有说服力、那么的抚慰人心；这个话题结束后，在她的安抚下，研究所适
应还有找指导教授的问题似乎不那么严重了，对这件事的心慌似乎暂时消失了，真神奇。
我鼓起勇气问出原本的第二目的：“妳是不是，在追妳们实验室的某个同学，还是已经在
交往？”语调虚弱、话语中带一点悲伤，声音因为紧张和害怕而颤抖，不稳得连我自己都
听得见。
“噗哈哈哈哈哈。”她笑了出来，继续说道“没有啦，那是......”
她跟我解释那只是她最好的朋友、那时候为什么要搜寻那个关键字，以及为什么忘记回我
，而我对她说的一切照单全收、没有一丝怀疑，说也奇怪，从她口中听到解释之后，我的
焦躁、忧郁、心痛感全都蒸发，就好像不曾存在过一样。
“你有什么事都不要闷在心里，随时都可以打给我，我一定会接，不管我的工作多忙、其
他朋友再要好，弟弟永远是我心中的第一顺位！”
一秒、二秒、三秒我的头脑不知道当机了多久才回过神来，我把手掌敷在脸上，试图冷却
我慌乱的心，突然很庆幸她看不到那对因为这句话、逐渐发烫转红的脸颊。她真的很懂得
如何让我平静下来呢。我就像手术室原本快要撑不住的病患，刚被急救救活又打了一剂强
心针。谢谢妳，让我又有勇气去面对接下来的挑战。
那几天，我们的讯息频率暂时变的稍微正常了，正当我以为终于回到正轨的时候，一切又
开始了，不读、已读，三、五天才回复讯息，而各个社群软件还是会看到她上线，“算了
，不要想太多，她真的很忙，每天都有很多会要开。”我这样安慰自己。
我真正发现异样，是在几周前。
先前因为她说某个案子的雇主要她找她最能够信任的几个人，所以邀请我加入她的商案团
队。而几周前我们因故去拜访雇主，在工作过程中我察觉到，她对我的态度似乎变冷淡了
，当下我心想，毕竟是公事、旁边有其他成员跟雇主也不是单独相处，也就没放在心上，
晚一点一定有机会独处。但是，事情却不如我设想的这样，在车站只剩两人的时候，她依
旧冷淡，似乎没有想要跟我认真聊天的意思，一直看着手机。
“我朋友等等要从中坜过来跟我吃饭，你就先回去吧。”快到剪票口时，她停下、没有要
进站的意思。
我小心翼翼地追问，发现似乎是她研究所的同学，她还装作抱怨地说著：“明明明天就会
见面了，真不知道为什么要坚持今天吃饭。”但是她开心的样态我一眼就看得出来。
呵呵。宁愿跟一个明后天就见得到面的“朋友”吃饭，也不愿意跟“心里的第一顺位”多
聊几分钟吗。
我像个死缠烂打的小孩再拖延了几分钟，老调重弹地向她提起有关讯息的事，短暂地一来
一往后，她再次催促我离开，这次，我没有理由再留她下来了，更甚者，我根本就没有资
格，只能跟她道别。
她没有回头，一眼也没有，我就站在原地看着她离开，离开我的视线，离开一切。
嗯，一切都变了，一切早就变了。
回去后的那个晚上，她发了一个讯息解释为什么这几个月不太回讯息：心情不好，不想把
负面情绪带给身边熟人。看着这个理由，我笑了，笑得很想哭。“我有事要忙”、“我心
情不好”、“我最近发生了一些事”这类的说词，不正是我以前用来敷衍、不读、推迟回
覆，我没兴趣、但是跟我告白的另一个女生吗？哈哈哈，这是因果报应啊，我以前对别人
的刻薄，回过头来打在自己身上了。
但人类就是一种过于乐观的一种生物，在亲眼见到棺材前都不会落下一滴眼泪。当时我还
是不信邪地根据她的字面的意思回复她，告诉她虽然我也状况不好，但我还是愿意接收她
的负面情绪之类的话。说来可笑，我在那个平台的讯息就直接被不读了，原来现在的她连
心事都不愿意跟我说。
接着她就在另一个平台开新话题，我也假装什么事都没发生，跟她传着讯息。不过虚假的
美好是留不久的，几天来回之后她故态复萌，好像她的承诺从来就不存在一般。于是，我
下定决心，要放弃这段已经不可能实现的爱恋，只当朋友也没关系，但我已经不想再陷入
如同OCD一样不可控制的强迫性思考、不想再让自身的情绪因为她高高低低、更不想再把
自己从名为奢望的云端摔入失望的谷底。
以前大学的社会心理学教授说，越强迫自己不去想某件事，到头来这件事会一直出现在脑
海里。这个研究一点也没错，尤其啊，像我这么优柔寡断的人，到现在想着想着，还时不
时点开两人的对话框，期待着不应该的期待。明明决定要结束的，却还拿着“一旦喜欢上
了，在这份心情消耗殆尽之前，就非那个人不可了吧”作为借口、依恋着她，好讨厌这样
的自己。
止不住啊......心意就是止不住才这么痛苦。这几个夜晚以来我无法停止想着她，想着她
的美、想着她的温柔、想着她的强势、想着她对我的好、想着她的一切。
“等我以后赚大钱，就来养你跟UU！”
骗子，妳早就忘了自己说过什么对吧
“下次我带你去那间有跟UU长得超像的猫咪咖啡厅！”
骗子，这句话就跟那些永远不会再见面的“下次约”一样
“这个存钱筒给你，要拿来存请我吃饭的基金喔！”
骗子，这个存钱筒已经满了好几次了，却再也没有跟妳吃饭的机会
“信义区的房子好大好美喔！以后就靠你买给姊囉！”
骗子，就算我努力一千万倍、买了好几栋，也等不到妳来住
“我今天也很开心喔！工作没那么重要，弟弟只有一个，以后你的生日都可以一起过！”
骗子，我根本不在妳的未来里
“不管我的工作多忙、其他朋友再要好，你永远是我心中的第一顺位！”
骗子、骗子、骗子
不！不对！她不是骗子，骗子其实是我才对！从头到尾欺骗着我的，一直都是我自己啊。
我骗我说我在她心中是特别的、我骗我说她喜欢我、我骗我说她的甜言蜜语与承诺都是真
的。事实上她只是想要交朋友、想要对大家好，我不过是她生命的过客罢了，一点也不特
别，是我无来由的奢望捅了自己一刀。
而仔细想想我根本不了解她，我不知道她的过去、她的现在，我连她喜欢看的影集种类都
不知道。而之前她曾试图向我提起她跟她前男友的故事时，我总是像个傻子般打哈哈带过
去，完全不懂得把握机会了解她；每一次、每一次都是她主动问我有关的事，而我却不放
开心回答。到最后，我们都不了解彼此。
啊、啊，好讨厌这种无能为力的感觉啊。
我觉得自己真的很恶心，自以为是、自我中心、自我感觉良好，这种别人稍稍对自己好，
就自作主张地喜欢上那个人，真令人反胃。现在的她一定也这样认为，她早在几个月前的
那通电话中应该就察觉到我的心意了吧，对她来说，莫名奇妙被一个不感兴趣的人喜欢一
定很困扰吧，陷入不喜欢、但也不想伤害的两难，所以才用属于她的温柔想要淡出我的生
活，而我却一丁点也没意识到，反而还持续骚扰她，她一定觉得我很恶心。
啊、啊，好想回到我们单独出去玩的时候，要是我能够早点意识到自己的心情、再稍微积
极一点，状况是不是会不一样呢？
但一切都来不及了。
不管从头到尾是我自欺欺人，还是不够积极、没有作出任何行动、表现，一切都没救了。
我只能看着她限时动态中，那宣示“热恋中”的左手中指戒指照片，不断地反刍懊悔、无
力以及自我厌恶，只要想到自己不是她牵着手、畅谈所言、享受日常的对象，我就恨自己
恨得好想吐。悲伤、心痛得无法集中、无法思考，想要用读论文麻痺自己也办不到。
有的时候，在一个人的夜里，想着想着，真的会出现想要一走了之的念头，这样就不用陷
入情感的漩涡，就不用面对自己那像坏掉水龙头一样、打开就关不起来的心意，就不用面
对那个没好事发生的提前入学学涯。但是，不行，我还有UU，我必须为了UU而努力下去。
夜晚，我只能哭，用哭泣、用流泪加速心痛消逝的历程；早上，擦干眼泪振作、勇敢起来
，去面对没有她的那个日常。
现在的我，同时靠着血清素相关的健康食品撑著，期望心里的她赶快搬走，不要再一瓣一
瓣地剥落我的心。
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谢谢BG版的前辈们耐心地看到这里，这篇回忆我思考了很久，到底要把这篇文章分类在心
情还是求助。最后还是选择了心情，因为我想，我早就知道答案了。
但知道是一回事，接不接受则是另外一回事，从下定决心到现在，虽然频率很低，不过我
跟她的对话框还是有在活动，我无法控制自己不去回她，或许在我内心深处我还觉得我们
之间有0.00000001%的可能，可是这是不理性的，明明没有希望，却死抓着假想的绳索望
向她，这样会造成她困扰的吧。
因此，我拜托前辈们用力把我骂醒我现在只想要把我的负面情绪割离，让我可以专心在学
业还有生活上，我已经不想要再抱着一段不会有结果的单相思不放了。
我不知道我能回馈什么给耐心看完的大家，反正我P币很多、也不知道能干嘛，我想赠送3
000P币给10个能够骂我骂到我的心坎里的人，我会在推文/嘘文下面回谢谢。辛苦了，谢
谢大家，拜托了