回复原事主 SamShik：
妳在考虑结婚之前，需要的是一些真正的感情经验。
这篇文章有这么多人提供回应，但似乎没有人谈到妳这超过30岁的这一份感情，应
该是妳真正意义的头一遭。
妳不像他，还有过去一段已经论及婚嫁的感情能做比较、也所有意见只能听爸爸的
、完全没有自己的回嘴跟独立决定能力。
大胆一点地说，妳20－30岁都没有谈过认真的感情，而家里只教导妳“找人品好的
”，这大概率说明了妳在求学跟工作阶段，被圈中男生认真追求的经验底气颇匮乏。
妳可能比较中性、或是会被男生friend zone 的类型，以致于圈中会对妳释放暧昧
讯号的男生，有可能是那种乱枪打鸟只想随便玩玩的渣男类型。这比较能解释爸爸
唯一的感情嘱咐是要妳“看人品”：基本如果圈中能有一个门当户对又人品老实的
、不是乱枪打鸟渣男的，妳就应该把握住了。
妳没有开发自己的女性魅力、学习“猎男术”；变成在几乎所有女生都可以在性别
比例极端的顶大毕业生圈中轻易“向上找”的情况下，妳居然“向下找”才突然谈
到了这一任跟妳轰轰烈烈。
妳用“热恋”来形容你们初交往的状况；一个20－30岁有足够感情经验的顶大女生，
根本不可能像妳这样过了30岁，还被恋爱感觉冲昏头，而没有要定下来的现实感和
择偶智慧。
妳对于恋爱感觉的渴望与享受，让妳甘愿用成为付出更多资源的一方。即使妳理性
知道：这个男生帅还好、脾气也没特别圣人、没有特长或独特魅力，根本不是传统
上那些让高薪女生甘愿养的极品小白脸。
但妳舍不得，这份热恋。
舍不得到，妳会说：“早知道就不要跟家里讲，继续秘密交往就好。”
舍不得到，妳会骗爸爸，掩饰那些男生家世背景明显的地雷。
舍不得到，妳没搞清楚自己正在被男生疯狂地情绪勒索，还要护航说他“人品好”。
【男方的感情勒索】
我们先来看妳怎么说：
“男友一直很想跟我谈未来，所以他不希望只有男友身份，希望以未来女婿的身
份跟我家打下一点关系。但自从我跟我爸提了以后，我发现我的生活被这两个男
人念到烦死。
男友一直着墨在我跟他价值观的差异... 但是对他的条件不足无法提出反驳。”
请问，一个有心想成为你父母亲未来女婿的人，标准动作除了埋怨之外，没有任
何改变现况、规划未来的腹案，这会是个人品合格的男人吗？
他拿“越南新娘”的功能跟妳比，先不说其中的默认有多歧视跟轻贱外配，更重
要的是“不用看人脸色”这句话妳都莫名其妙，说明了根本不是“妳有给他脸色
看”，而是他下马威地在表明，不论妳女方家比他资源多出多少，他们家还是要
走“传统的那一套”。
原文已经很多人提到，越配根本不是他那种要跟妳借钱的一穷二白状况能娶的；
更何况他都36岁了，他还有未婚没对象的哥哥比他年纪更大，你来说说看：他哥
为什么还不娶越配？不是要照顾中风的爸爸？他哥长男欸，在干嘛？
他哥不娶，然后他说妈妈要目前有妳为对象的他本人考虑越配。把这件事情转传
给妳听，这背后情绪勒索的心思是多么地恶心、不假掩饰，也只有妳还这么天真
善良地“为了照顾穷人家尊严”还对这番论点照单全收了吧。
前面有网友分析得很好，男友说“之后去外面租房子住要妳先付钱（“一次付三
年”）”，这种谈判条件，前文台词显然就是“如果妳（婚后）不想住我家照顾
公婆，那租外面住是顺妳的意思，钱就得要妳全出了”。
妳现在感受到的压力，一面来自男方家庭的算计。算计妳陷在这段感情的沉没成
本，除了继续砸资源留住他之外，无法彰显证明自己是在两性市场更有价值（
SMV）的女生。
压力的另一面，则是来自于爸爸的高标准：父亲是没能体会妳一直以来在两性市
场和感情经验的弱势；活到这么大岁数了终于从外面捡了一个跟妳论婚嫁的对象
回家报告，却被嫌弃得一无是处（偏偏妳还擅自帮这个对象加分了）。
但至于怎么能找到父母满意的足够高分／及格对象？妳看来更没把握。就算要找
能给超高情绪劳动价值／幸福感的小白脸，妳也得悲叹著自己赚不够多、养不起
他。那种很多富婆抢着要的、那种有推文中说“生女儿会直接买栋豪宅给她，让
她挑对象不用考虑男生经济只考虑个性和其他条件就好”的富家千金，妳知道争
不过。
总结：
一个男生摊开来，所有人（连妳本人）都知道条件如此差，却让女生飞蛾扑火地
爱，大部分这种案例诊断下来都是女生的原生家庭缺爱（往往是父爱）。但你既
然爸爸养妳、栽培妳唸书、不跟妳伸手求回报、关心妳幸福，显然不是家庭缺爱
，那妳缺的就是圈子中同龄异性的关爱。
很抱歉把问题剖析到了这个份上，但若不是这种解释，逻辑上几乎无法交代妳如
何被这种超低价值的感情困住－－至少不符合妳试图呈现的“台大热门系硕士女
”的标准行情。
（妳说台大“热门”研所业，但又说本业＋兼差也 7万封顶打死，这样妳大概率
是非商学的文组科系来的？这跟“热门科系”一般想像颇有矛盾落差。）
（此外，妳说“5 年前交往过的研究生”，现在已经是台积工程师。应该也是一
段根本没有撑到他毕业出社会、也没有谈过未来的感情吧？）
故最后建议：请试着认真地找一些同性朋友、和信得过的异性朋友，让他们为你
检视与开发自己在感情市场的价值和魅力。（特别是那些妳不想承认的缺点－－
妳在原文中完全没有提及和省视自己那些“会让一段关系不健康、让自己过去难
以在圈中遇见交往对象”的硬伤；妳对这缺点的回避几乎就是妳自身对这段感情
描绘的最大逻辑破绽。无论那是什么，请未来一定必须勇敢面对。）
于是，妳就不会被这个以前花光积蓄嫖妓、自己财务规划无度也不坦承、把前女
友搞大肚子堕胎收场、还大言不惭端出越配来期待未来媳妇“尽传统人伦孝道”
的荒唐男子，定义了妳作为婚姻对象的价值。
妳都既然知道跟他，自己绝不会开心和甘心，剩下需要的只是“离开他”和“提
升自己”的积极改变而已。
Blessings,