※ 引述《SamShik (三顺喔腻)》之铭言：
: 我想这个话题只能侷限在男低女高的情形
: 因为台湾社会纵使看起来在亚洲很先进，但骨子里一堆男尊女卑的遗绪，所谓遗绪就是
: 表面上明明可以接受女性地位高，社会也接受很多男女平等的概念，但结果上而言，女
: 高男低实际相处起来就是一堆毛可以讲。换成是男高女低，就没那么多问题（最后一段
: 会讲为什么）。
: 先讲我的情形吧，我跟男友（大概快不是了）都过三十岁了，初交往时陷入热恋期，但
: 是也知道彼此的条件。他36岁零存款，学历高中（其实我没问清楚，因为他国中还高中
: 毕对我来说没什么差别。），电子作业员，夜班工时12小时月薪四万，还有车贷跟保费
4万薪水其实OK, 至少养得起他自己.
: 在缴，月薪全打死，无法另外付恋爱基金。我从小家境小康以上，爸妈都蛮有资力的，
但薪水4万的人, 为什么一定要买车??
月薪全打死, 完全不OK.
: 也栽培我到T大热门系研所毕，能无障碍找普通上班族的工作，也不用担心要娱乐或提升
: 能力没资金，只可惜人比人无极限，我在同等阶级的小孩里算比较不争气，没有到月入
: 几十万，但好歹我也累积了存款。平常交往出去玩我付大钱男友付小钱，刚开始交往他
: 经常接送我，一时油钱花太多（说真的才几千，我没想到几千块也会周转不过来。现在
: 讲的是已经出社会十年以上的人，不要跟我说大学生研究生还是什么瞬间破产的情形）
会打肿脸充胖子, 我觉得不OK.
这表示他的理财方式是:
1. 活过一天是一天 (他连自己的紧急预备金都没有!)
2. 会超支破产也不停损 (如果改天交了没良心或更不会想的朋友, 就完了!)
以上等于, 他可能一不小心就是要靠你养.
: 。后来我发现他的经济条件根本不能支撑任何多余的支出，所以很有默契地变成是凡事
: 超过千的花费我付，他则是帮我付几百块的吃饭钱，他的说法是结婚后不会少我吃的穿
: 的，一开始觉得很甜蜜，现在越想越不对劲，再次提醒不是大学生研究生的问题（我五
有了上面的情况, 听到"结婚后不会少你吃穿", 你还能觉得甜蜜??
他自己一个人生活就把4万花光光了, 哪里有钱可以"不会少你吃穿"??
真的有钱可以养你, 然后热恋中爱情冲脑说这种话, 确实叫甜言蜜语;
但明知自己没有钱, 还能睁眼说瞎话开空头支票, 这要不是诈欺, 就是没有(在用)脑.
不管是诈欺, 还是没脑, 我觉得都很糟.
: 年前交往过的研究生，从一穷二白到现在已经是台积电工程师，学生时期跟出社会时期
: 有很大的不同）。后来我支出在他身上越来越多，开始想说errr, 是没错啦，每次他都
: 有面子掏钱去付铁板烧卤肉饭的钱，跟我动辄付几千的借款、油钱、出游费有点落差，
: 而这是常态性的不是偶一为之。
是常态，不是偶尔？！
那表示他不是月光族，而是举债族啦！
是说，如果你们出去, 你并没有在花他的钱, 为什么他还会有需要"借款"??
莫非, 是你们去太贵的地方出游了, 然后你不懂事, 不知道:
跟谁交往就要走什么价格的路线, 不然就要自愿买对方的单.
（这就像如果妳约个月薪2万8的朋友, 就不该选一餐2800的高级餐厅, 是做人道理.）
还是说, 妳明明也没有不懂事害他为了跟妳约会要多花钱, 但他还是得借款度日?
如果是这样, 他根本"养不起自己"了?! 管他薪水4万还40万, 都不OK啊!
（当然如果妳养得起他，另当别论。但因为我养不起别人，所以我觉得超不ＯＫ！）
: 交往后几个月他就要我介绍他给我爸，我自忖家人听到他的现况不可能接受，就有点拖
: 延，觉得谈恋爱开心就好，但他一催再催，好像我不介绍就代表不认真这样，所以我就
: 问我爸要不要跟我男友吃个饭认识一下。
可能性一、他本来就是急着见家长的类型。
可能性二、因为她遇到可以帮他付钱的“好(笨?)女孩”，要好好把握？？
: 我爸想当然尔要我介绍男友的背景，我几乎是照实讲（学历部分我自动说他高中毕业后
: 就去科技业发展，没讲他爸爸中风有家庭负担），然后尽量讲说他是个中规中矩的老实
如果说他4万还能花光要举债，这样也要开车，
主因是为了支应他爸爸的照顾需求，那还说得过去。
但打肿脸充胖子还是不行。
: 人，我知道我爸很重人品部分，因为我爸也曾有年少轻狂交了一堆坏朋友后来跟损友都
妳是不是因为妳爸浪子回头，所以对浪子的包容度特别高啊？
但不是每个浪子都会回头耶...... 不是每个人都会像妳爸爸。
而且妳爸可能对妳是好爸爸，对妳妈来说是好老公吗？？
妳今天是要找老公耶～ 用前浪子好爸爸的模板去找前浪子老公好吗？
更何况，妳爸这个前浪子...有需要靠妳妈养吗？
没有的话，妳这个男友比妳爸当初的条件还差耶！
: 断光的经验。但我爸一开始是说人品重要，过几天后我爸又把我叫去说考虑对象要综合
: 因素考量，假设人品再高，但是都出社会十几年还零存款，而且没有学历，找不到能提
出社会单身十几年还零存款，就可以知道未来结婚养家就只能负债了。
（他已经在跟你借钱了，其实他现在就在负债了啊．．．）
所以除非妳婚后还有能力养他，不然他本来就不是结婚可以考虑的对象。
现在男人婚后有钱到能养女人的也不多，
所以大多还是建立在“女人在怀孕或顾小孩”的前提下，
才以一个出钱一个出力的方式运作。
那妳这个男友能帮妳怀孕跟顾小孩吗？
还是妳能有钱到养他吗？
: 升自己的工作，怎么能把未来交在这样的人手里blahblahblah的，每次只要跟男友出去
: ，就会被家人念。
: 其实我没办法反驳我爸，因为男友真的一点条件都没有。要说对我好，终究也是正常人
: 的脾气，不可能跟圣人一样，也偶尔会跟我吵架，只是会彼此体谅互相哄一下。男友是
: 浪子回头那种人，年轻时花天酒地（会叫小姐的那种）所以没存到钱，年纪渐长后发现
年轻会叫小姐，所以没存到钱。
原来不是因为要顾中风的父亲才没钱的啊！
现在应该只是没钱，所以才没叫小姐吧？
妳确定他以后有点闲钱不会怀念不同滋味？
妳爸的浪子回头也包括叫小姐吗？
妳爸同样是前浪子，同样是男人，
他对曾经叫小姐叫到没存款的男人，
也会觉得这叫做人品好吗？
: 碍于需要赚钱也没时间提升自己，所以越来越宅，也越来越认份，这些男友都跟我聊过
: 。我明了也不在乎，我知道既然选择相信他，所以也不会白目到去跟家人讲这些，但不
妳的相信是建立在什么之上？
目前只看得出他没钱所以玩不起只好认了，
想要好好把握一个肯帮他付钱的女人。
我看不出妳的相信不是建立在盲目上耶！
: 提这些等于无法交代为什么男友出社会那么久户头零存款，只能都先推给他要给孝亲费
: ，为此我爸还念了我为什么我都没给孝亲费，我心想一般人的孝亲费是5000-10000，这
: 点钱给我爸妈塞牙缝还不如我存下来当买房头期款，不过我当然没这样顶回去，只能唯
10000只能给你爸妈塞牙缝，那显然你爸妈很有钱。
如果还想要有爸妈当靠山的话，那还是不要太得罪爸妈。
: 唯诺诺我就烂。
眼光是很烂。
不是因为他高中毕业，也不是因为他月薪４万。
是因为他明明还需要靠妳养，却敢说出以后会养妳这种屁话。
是因为我不相信他是收山浪子回头，而只是没钱出去找小姐嚣张。
: 男友一直很想跟我谈未来，所以他不希望只有男友身份，希望以未来女婿的身份跟我家
: 打下一点关系。
毕竟他很难找到比妳更好(笨?)的女人了吧！
明知道他年少轻狂到没有学历，还会会花钱玩女人到零存款，
惯性跟女友借钱，等于不只月光，还是举债度日，
这样还可以让女友为他在父亲面前隐藏他的黑历史，
说得好像要嫁给他一样。
跟妳结婚以后，大家都一家人，借的钱我看也不用还了吧？！
既然不用还，偶尔多借一笔去玩个女人应该也没差吧？！
: 但自从我跟我爸提了以后，我发现我的生活被这两个男人念到烦死。我爸讲了一堆理论
: ，要我不要再继续沉沦。我男友也问我爸对他的想法，他知道了以后也说我爸是正常人
: ，会这样说是对的，可是男友一直着墨在我跟他价值观的差异，例如婚后家庭生活怎么
因为妳男友肯乖乖承认妳爸说得没错，
妳就以为妳男友是老实人吗？
一个前８＋９最会的就是看人说人鬼，见鬼说鬼话了，
他只是知道怎么哄妳罢了！
: 养小孩之类的，但是对他的条件不足无法提出反驳。然后他也跟我说他妈妈希望他去娶
婚后怎么养小孩有什么好讨论的？
妳负责怀孕生下来、妳负责出钱养啊！
妳没看到他现在都需要妳养了吗？
: 越南新娘，可以照顾他中风的爸爸，也不用看人脸色。到这里我真的有点委屈但不知道
: 向谁说，因为我从来没因为付钱比较多就给我男友脸色看过，因为我根本没这想法。或
当妳婚后发现：
怀孕苦的是妳，
生产痛的是妳，
出钱布置新家的是妳，
出钱养小孩的是妳，
产假越短越好才能赶回去上班赚钱的是妳，
下班后要回家顾小孩跟打扫家屋的还是妳，
然后明明家里样样都妳出钱了，
妳还要拿钱给把４万花光的老公。
这时候，妳还能没有脸色？？
搞不好妳怀孕或产后没复原期间，
妳老公就拿着妳给的钱去买女人了。
然后妳抱着小孩，看着他哭着求妳原谅，
说他知道都是他的错，又是一副老实人的模样；
妳遥想起爸爸等亲友说的话，
离婚就证实自己当初不听劝真的错了，实在太丢脸了。
这时候，妳还能没有脸色？？
喔！我忘了算，虽然这个家是妳养的，
但身为媳妇，照顾公公是婆婆的期待，
所以帮公公把屎把尿的可能也是妳。
这时候，妳还能没有脸色？？
: 许这是长辈们的智慧吧，长辈们见多识广知道这种关系总有一天演变成谁看谁脸色这样
人与人相处一定会冲突。冲突的时候一定会摆脸色。
这时候，想起对方对自己也是有恩情，或许能化解。
男养女的时候，男的养女的有恩于对方，女的生小孩有恩于对方。
我不知道女养男的时候，妳可以想出他对妳有什么恩情。
: @@。说真的我从他身上认识到不同背景的人的家庭观念，在认识他之前我从来无法想像
: 原来真的有人因为家庭负担而有娶外籍新娘的考虑，而且我跟他交往过程中他妈妈还是
妳是几岁才可以理解世界有苦难啊？
如果上大学都还不了解，我觉得妳真的太幼稚了。
但看到妳上面看男人的眼光，
我觉得这样的幼稚满一致的，不意外。
: 在说服他去找仲介娶越南女生。我不想批评不同背景衍生的想法，基于尊重我甚至认真
: 地跟男友说他可以考虑看看，想想我真的很蠢，毕竟人都向往一段有尊严的自由恋爱，
男方一直跟女方借钱度日，请问他的尊严又在哪？
妳没有看不起他是一回事，
一个有自尊的人，在借钱度日的时候都会觉得很损尊严的。
: 如果真的有人因为家庭因素靠仲介娶外籍新娘我也不应该去戳破背后的利益考量，因为
: 那等同于否定一个人的自尊。
仲介外籍新娘的双方背后有利益考量是没错，
妳的思考也显得妳很善良。
不过如果女方知道男方要一个吃苦耐劳的女人，
而女方也当了那个吃苦耐劳的女人了；
男方知道女方要一个靠得住能顾娘家的男人，
而男方也当了那个有情有义照顾老婆跟老婆娘家的男人了；
双方胼手胝足一起打拼，这样的利益考量，
跟上一代的媒妁之言相去也不甚远。
如果父母的婚姻都值得尊重，那外籍新娘的婚姻当然也值得尊重。
再者，妳男友迫不及待的要见家长确立自己准女婿的身分，
难道没有利益考量？？不是因为妳很肯付钱吗？？
: 最近我怎么想都觉得我爸是比较对的，以前我觉得谈恋爱有什么了不起，谁付多谁付少
: 也没差，后来想想那是在有个停损点的前提下，为了恋爱基金多付个十万几十万或许真
: 的没差，有段美好时光就足够，后来想想自己真是天真得恶心，因为一旦要赌未来的下
谁付多谁付少，真的没差。我认真。
如果今天是Ａ月薪20万，Ｂ月薪2万，
然后共同基金的支出是１０：１，但是要去Ｂ支付得起的地方约会；
或者干脆高昂开销全部都Ａ出，去Ｂ付不起的地方约会，也行。
只要Ａ付得起。
问题，今天妳就是付不起。
妳后面说妳是“不肯付(三年房租)”，而非付不起；
但如果三年房租之余妳就是一个月的薪水，九牛一毛，
或许妳也不至于不肯付吧？
事实上，就是这笔钱对妳来说已经不是不会放心上的“小钱”了。
: 半生就不可能无条件付出。我在交往期间是花钱的一方，未来两年他估计都是月光族（
: 并非他的错而是家庭负担太大），下半生也不会有更好的收入。想到以后我是花钱养家
: 的女性，还要符合他的期待生小孩，这样我在家族间的舆论、自己的心力方面都忽然觉
: 得难以承受。我不禁怀疑是不是我不够浪漫达到自由恋爱的理想目标。
事实上就是：
妳 没 有 钱 多 到 可以支应
自己怀孕待产无法工作的费用、
全额自费产检跟养小孩的费用、
全额租屋以及采买家庭所需的开销，
还可以应付老公说“借我钱(但有去无回)”。
我不知道妳对浪漫的定义是什么？
浪漫就是不思考现实吗？
如果浪漫是不思考现实，
那懂得享受人生的人恐怕也该要举债度日了。
所谓自由恋爱，不过就是妳最后可以决定要不要跟谁结婚。
妳还是可以坚持跟这个男人结婚，只要男方也愿意在结婚证书上签字，
没有任何一条法律、或任何一个亲友，有实质上的力量可以阻止妳这么做。
我只觉得，妳的家庭应该让妳过了不少好日子，让妳可以天真到这种程度。
: 简单来说我爸叫我不要跟男友来往，徒蹉跎自己找更好的对象的时间，另方面我男友一
: 直念我什么我不站在他立场为他想他夜班很累，还要每个礼拜趁他休假去黏他。
妳男友说的也没错。
以他的立场，他上班很累需要休息，真的没力气再哄妳了。
那我们回到妳那浪漫的角度来思考：
这个男人，
他不能怀孕，
也不能在你们未来的家支出任何一毛钱，
（忘记他会让你不缺吃穿这种屁话，因为他现在都要跟你举债了）
甚至需要你当照顾婆婆的好媳妇，
结果连哄妳逗妳开心的时间也没有。
请问，是
浪
漫
在
哪
里
了
？
如果要钱没钱，要爱没爱，这个男人能供应的
只
剩
精
子
了
。
但从他的教育水平跟青少年性情来看，
他 的 精 子 好 像 也 没 有 多 优 质 。
如果一个对象失去浪漫功能，那至少又有务实功能吧？
请问他能提供的务实功能在哪？
可能对有些男性来说，
养一个女人可以换到一个自己的孩子，
运气好一点还可以换到一个性欲纾解的对象。
但对女性来说，
如果是要孩子或性欲纾解对象，根本不需要养男人。
就连需要精子，恐怕也不需要结婚，约砲也能弄到。
我不懂这个“从浪漫角度不赚，从务实角度赔本”的关系，
妳在坚持什么？
还是妳觉得妳提分手，就等于妳是势利的人？
于是即使是得不到想要的爱了，还是不敢承认？
妳是不是把“务实”想得太邪恶？
把“天真无知”想得太清高？
: 我想想真的很后悔听我男友的意见去跟我爸提什么认识彼此的意见，导致我爸开始念我
: 沉沦，我男友放不下自尊也开始顾左右而言他，说价值观有差异，实际上我觉得是零存
: 款养不起家，连一半家庭费都出不了，还说之后去外面租房子住要我先付钱，这点我根
不是连“一半”都出不起，
是连“一块钱”都出不起。
别忘了，他现在还需要跟你举债度日。
他不是月光族，他是举债族。
光是需要举债这一点，就可以分了。
这跟谁尊谁卑没有关系，也跟他赚多赚少没有关系。
不一定要谁比谁有钱，但至少要养得起自己。
: 本接受不了啊，讲难听点，我一次付三年租金客观上可以，但主观上我不想，我不知道
: 男性怎么想的，但我就是不想，感觉就是被玩而已，这样的想法很自私吗？
妳付得出来，但是妳要同时得到什么的感觉啊！花钱就是这样啊！
有些男生觉得在外面租房子他付钱，
可以省下每次跟女友去旅馆的费用、省掉花钱买女人的费用，
所以他可能付得心甘情愿，因为他觉得两权相害取其轻。
但他很可能就会选个胸大脸正的女人，这样至少爽度满分。
但请问，妳有像这样得到觉得类似等值的回馈吗？
妳得到的就是他说：我下班累到没空哄妳开心。
所以，除非妳钱多到可以让他不用上班，不然还是算了吧！
但他应该也没有“玩妳”，
毕竟如果妳愿意跟他结婚，继续养他的话，他求之不得。
肯跟妳结婚的话，还能算是“玩妳”吗？
顶多就是“(可能)顺便利用妳”罢了！
再说，你们那个不叫做“价值观”差异。
他不是因为价值观才叫妳付钱的；
他是没钱，才叫妳付钱的。
说“妳‘先’付钱”真是婉转，其实就是“妳付钱”。
这男人真是会讲话，妳看不见吗？妳根本不想看见吧？！
明明白白就是“妳付钱”这么绝对的事，
他也可以讲得好像是“暂时”的。
我不知道怎么会扯到要妳租房子负责付钱的？
让我来猜猜看：
妳不想婚后跟他爸妈住当好媳妇照顾公公，所以妳要求搬出来。
但是他连住家里都可以花光４万还不够，
（就假设他是花在爸爸医药费上好了，不然浪子根本还在浪、没回头吧！）
所以告诉妳，妳不想“嫁进他们家”、“想住外面”就是妳要全额负责房租。
毕竟，如果不是妳的要求，他是很乐意继续住家里的。
如果不是这个剧本的话，主动要求妳全额付房租，也太无耻了。
如果妳不想付房租，妳可以问问看他要不要搬过去住妳爸妈家。
反正妳的思维也很两性平权，那男人去老婆父母家住也很OK啊！
: 我真的奉劝各位女性，跟与自己条件落差太多的对象交往，不要一厢情愿觉得真爱无敌
: ，除非你没家人，不然家人会念你念到死，自己的将来也可能陪葬，交往对象也会因此
如果妳真心觉得家人无理取闹，
妳可以硬起来不要管家人唸啊 = =++
干嘛不承认：
其实妳家人讲得有道理，所以妳说不过他们。
又或者：
妳还想靠家里当后路（父母手上握有利益），
所以妳不敢跟家人翻脸也要坚持下去。
不然，妳干嘛不就按照妳男友说的：
掏出钱全额支付你们未来住处的房租。
重点根本不是会被家人唸到死，
而是妳也不想陪葬自己的将来，
在这个钱跟情都付不出来的男人身上，
不是吗？
: 产生心理隔阂。我现在的情况就是我爸一直在骂我，要我去找更适合的对象，然后男友
: 开始说不适合就不要在一起，整个傻眼，早知道不要给自己找麻烦，秘密交往就好。
祕密交往，然后呢？祕密结婚吗？
那妳现在就可以去祕密结婚啦！
（也不用多秘密，两人手牵手，光明正大走进户政事务所啦！）
还是妳愿意当顶客，然后就永远不要结婚。
那妳现在也可以继续交往不婚啊！
（不过男方要小孩，所以他改天可能抱个小孩回来要妳养ＸＤ）
自己也承认自己付钱付得不甘心，
自己也承认不满意要全额养家，
自己的决定还要要怪家人劝退，
到现在还是幼稚得可以。
: 当然这观念可能不存在于男高女低的情形。为什么？因为我这个男友的前女友负债比他
: 更多，但他跟他前女友论及婚嫁，是后来他跟前女友吵架，他前女友把小孩拿掉，搞到
妳也可以坚持跟这个男友继续交往，
然后跟妳男友说妳因此被妳家扫地出门，
所以妳现在也只养得起自己没钱借他，
把自己的条件压得越低越好，
(虽然还是比他前女友高了一些)
那或许你们也就可以论及婚嫁。
又或者妳赶快怀上他的小孩，
他也会赶快把妳娶进门，
可能连妳爸都会认栽，
就看妳敢不敢坚持妳的浪漫而已。
现在又不是妳男友拒绝跟妳结婚，
结婚证书上也不需要你爸的签字，
而是妳自己承认妳爸讲得话是事实想要撤退，
干嘛怪到女高男低与家人干预上面？
事实上就是妳养不起他，或者至少不想养他啊！
养不起或不想养就不要养啊！这又不是谁的错。
本来就没有谁有义务养谁。
别人要男养女是他们的事，也有别人是不男养女的，
妳要不要养另一半，妳自己决定，不要牵拖。
: 没办法重修旧好。但他一个什么都没有的人，敢对另一个人许下承诺，那他对我又是什
: 么样的想法？我有时在想，我跟他之间到底是男女差异还是阶级差异造成这么多龃龉。
妳就跟他说：
我只要能跟你结婚、帮你生小孩就好，
我养家或养你也没有关系，
我父母不肯金援我也没有关系，
我也不会在你下班后黏着你，
我会把那些时间拿去赚更多钱付保母费，
或者把那些时间拿去像外籍新娘那样照顾好公公，
我们结婚吧！
（然后递上你已经单方面签好字的结婚证书）
如果这招还没有办法感动他，
那你就想办法怀上他的小孩，
再拿出两条线的验孕棒，
然后再使出上面那一招，
并且说：
想留住你的孩子，就跟我签字结婚，
不然我就把你的小孩拿掉。
我想这样成功的机率应该很大。
如果妳做不到这些，不如说：
不是你爸从中作梗（你们要去户政事务所签字，他又能怎样？），
而是你们两个对婚姻与家庭的期待根本对不起来；
妳不愿意承担这个自己也不敢跟他结婚的决定，
然后就一直牵拖妳爸，一直牵拖女尊男卑的观念。
: 我想可能都有吧。但以我的经验的结论是，交到跟自己客观条件差很多的对象，还是低
: 调好。
讲得好像是你爸或是这个世界破坏你的感情。
啊不就你不敢坚持吧了！
妳还是可以当个逆女，逆着妳爸妈合理的期待，冒着失去妳爸妈金援或遗产的风险。
妳还是可以凭一己之力租个房子预付三年租金给你男友住啊！
如果这样三年后他还不跟妳结婚，那有问题的是他，不是你爸爸！