我发文原po女友，
从来没有想过我会来男女版发文，
还是这种状况底下，
首先最重要的我真的非常感谢我的爸妈跟家人，
在这几年提供我各方面的体谅和支援。
来回这篇文的目的，主要是，
我没有读三年语言学校同个课程。
我第一年的确是在州立大学的语言课程，
因为TOEFL跟GRE没有达到我想申请的学校科系要求的门槛。
第一年结束，正准备着手申请时，
我母亲癌症确诊，肿瘤很大，有淋巴转移。
所以第二年我的确还是挂在语言课程底下，
但频繁地往返台美，约1.5-2个月来回一次，
因为妈妈要开刀，还有一些重要的日子，
我不知道能陪伴她多久，所以如果学校方国际学生办公室许可的状态底下，我就会回来跟家人一起陪她。
约半年左右，我母亲的手术和化学治疗终于告一段落，家人讨论后觉得，家里情况允许，妈妈也希望我在国外的学习能够对自己有交代，所以我回到美国，换了课程，开始修学分课。
等同于大学生，全部我们大学有开的课都能修，我觉得这样也能比较好让我融入美国的学校生活，然后一边准备申请硕士的文件资料。我选了我曾经想上但在台湾没有机会上过的课（艺术、哲学、考古、人类学），也选了有些我目标中申请的学校要求但我大学没有修的课（统计），还有对我未来申请和职涯会有所帮助的课（老人长照－有提供志工机会、行为矫正、沟通障碍）。
这个过程中，我觉得我成长很多，因为我不是在语言课程，而是真枪实弹的大学课程，
州大多本地生，如果是语文能力偏重的科目要看的书多，要缴的报告也多，痛苦程度苦不堪言，但上完后觉得真爽（ㄅㄟˋㄋㄩㄝˋ），有种完成梦想的感觉。
最重要的是，这煎熬的过程中，我语言被迫暴风成长，我抱持被课程重创悲观的心去考托福，因为我觉得我在学校上课被那些小屁孩语言电假的，然后考出来发现，额，还不错，较在台湾时上补习班成长了30分，也较在语言课程时成长了20分左右。
长照课程的志工经验也给了我官方认证的证书，还有一封来自志工单位的推荐信，让我可以我把这些写进我的申请资料中，因为我毕业后考到执照工作约半年，就出国，履历有点空白。实际的当地社区参与经验能让履历加分许多。
很幸运的，我今年申请上南加大我大学本科系的硕士，
今年我的科系全美排名依然是南加大第一。
我资质驽钝，我花了很久的时间才申请上我的梦幻学校。过程中，原po常常嘲讽我人在福中不知福，爸妈给我钱缴学费房租机票生活费，我还是过得很不积极很废。
我也很苦恼，我看脸书，我的同学没有出国的大家都有稳定的工作，结婚生子，工作有所成就，有阵子我压力真的很大，尤其是去年底今年初，申请的文件递出没有结果前，
我要维持我的学生身份，有些我脑残选来折磨自己的课真的很难，成绩太差是会被取消签证的，一方面又担心我的未来，我晚上睡不好，没有食欲，很多事情很焦虑，但我觉得这是我自己要处理的，没有人能够真正帮忙我。
原po说一件事情我蛮认同的，我很幸福有支持我的家人，我常常走在学校里觉得我真的太幸福，现在还能当学生；下课打视讯回家跟爸爸讨论，今天上课又上了什么他会感兴趣的，爸爸嘴里是骂着还不赶快去唸硕士啊，但还是开心的和我讨论。
今年告诉他们我申请上时，爸爸跟妈妈明显都有比较放心的神态了。
其实想了很久才来回这篇文，或许透过这篇文，一些问题或许能够解开。我跟原po的确已经因为“我不够积极”，这个问题吵了很久。我觉得每个人生长背景经历不同，对很多事情的看法与定义也不同，所以对积极的看法不同，我觉得很正常，但两个人在一起，磨合妥协是无法避免的过程。
原po是认为隔离放假在家，需要不断去学习，平常不会不擅长的事物增进自己，最好能够增加收入。但我其实即使隔离在家，时间到了还是得上课，我这学期的期末考周才刚完，还有一点最后的报告要上传的。
但我觉得我平常也有在学习其他的事物啊，
例如做菜烘焙，嗯，但原po认为我应该学一些例如理财类的，但这类我顶多平常看看文章新闻而已。我个人是认为这个时局，二战后第一次因为疫病造成的经济问题和贸易影响，不是那么容易能套用过往经验的，许多不曾发生的事都发生了，所以对这方面就比较兴致缺缺。
我很感谢原po，在这个疫情爆发的时候能够收留我，让我从原本的租屋处搬来与他和家人同住。但我也感到很抱歉，我与他人生态度的差异会导致他失眠。
我以为从一开始，我们便说好了，即使他是公民，我们交往甚至有一天结婚，也不是因为要公民的身份。所以我对我自己规划的路，我现阶段走的路，就是打算硕士唸完，找工作拿工作签，然后看资方能不能帮我办绿卡。
所以在我认知，纵使我愿意而且有时也做着妻子才需要负责的事，（我部份认同他觉得女友与老婆为何要有所为有所不为的想法，我爱你的情况下，当然能帮你做任何事）
但我们目前应该还没有要结婚的打算吧？
为什么要因此压力大到睡不着发文公审我馁
＝＿＝？
如果能够好好的相处不要互相找碴的过日子，结婚很好。觉得在一起痛苦，最后分开没有结婚，那是遗憾但也没有办法不是吗？我会好好再跟原po沟通，真的很不好意思，让大家见笑了。

推女方澄清文

加油

推打脸文~ 妳怎么容忍妳另一半这样嘲讽又瞧不起你的？

他的成长=>金钱上的；你的成长=>课程跟增加就业的竞争力。他认为交往五年=>可能进入婚姻，但仍无法接受成长不属于他认定范围；你认为交往五年=>还没要结婚，这么焦虑做啥？价值观落差这么大，又被磨耗成这样，你们怎么撑这么久的？

南加大 彦州的学校 剧情逆转惹

觉得妳其实也没错 男方也没错 但要多沟通。 我本身的话 如果我的另一半能力不能和我并驾齐驱 或是生活上没有帮忙 我也会觉得很难一起过日子下去。但有一点是最近covid19大家心情都很不好 这种情绪可能是暂时的 美国情况还特别糟糕 你男友会希望另一半能够是个互相扶持的人的心情我很可以理解 。但我觉得妳也有妳的人生观。希望两人都互相替对方想想 真的不行 分开也不是不好的决定。

妳人也太好，被说成那样还帮对方说话

关于感情的问题，我的建议一律是 ...

欧吼吼推一下

所以没有学柴柴 感情的是一律推荐 还是想沟通ㄛ

是说这些不是理由呀

我重新看了你的文章 确实是花了三年时间 花在上大学的课(花家人很多钱，但因为那些学分还不能算在任何地方 虽然难度比语言学校高 对人生的帮助确实等同于上语言学校，。。) 还只有当志工 北美这里国高中生都有在当志工和拿志工证书。 男方和妳交往了三五年 加上妳快30岁又决定去读硕士 (看能不能一边工作边读比较好吧。。。) 你实际上就是一直选课来保持签证 当学生来逃避社会啊 快要三十岁了怎么还一直拿家人钱来读书呢。。。 继续读硕士就是妳还要继续当两年以上的学生 男方等你当学生等太久了。。。等于妳这些年来都是拿家人的拿男友的 没有产出 学生和社会人士想法和压力差非常多。 一个小公司老板 和硕士学生 价值观不合 受不了没办法相处下去 非常正常啊。。。 我觉得你们这种情况 如果分手真的不能怪谁 实在是两方差太多 。我其实看了也有点觉得价值观很不能接受。。当朋友出来玩玩可能还可以 但实际社会历练 妳甚至比不上北美这里随便一个15-16岁的孩子啊 这里人真的没听说我几个快30岁还伸手拿家里钱读书 还能这样一直读一直读的妳真的是很幸福 。。。

南加大不是传说中的

女方光是行文流畅程度跟架构就比男方好很多，可以看出谁才是没有成长的那个人

你和他价值观不太一样真的要好好沟通两造的价值观有很大的差异

老实说看完还是觉得妳和他说得没太大不同 说了一大堆但的

推楼上L大 你很幸福有家庭支持妳不用愁钱追梦 但男方在国外创业+遭遇疫情 可以理解他期待妳能早日自立 这年纪该想办法在经济上多负责任一点了

确妳就是花了那么长时间在完成学业 而且也的确不是靠自己而是靠爸妈 如果现在妳得靠自己支付学费生活费我相信妳不

南加大啊 果然是有钱人

会让自己花那么多时间 虽然妳解释很多 但就如原po说得妳是很好命没错 而且虽然妳说得好像妳能靠自己拿到身份但那根本也不会是近期的事 再等妳毕业多久了？要是男友没有身份妳能这么悠哉吗？

退一万步来说妳男友就是一个控制欲过强的人，他视你为他可以控制的“物品”，你自己思考一下吧！

一样都是在美国的人觉得30还全靠家人男友真的厉害XD

我没有说你错 也没说你打脸 也没有误会 我是说我觉得你们两人实在不适合 男方不想跟三十岁左右确仍然一直拿父母钱当学生，不急着出社会的人结婚 这心态我非常理解 因为我在加拿大这十多年来看过很多拿父母钱 对社会没产出的留学生 心里总是会觉得很奇怪 只是不会直说什么 不是说这种人是坏人 而是价值观和社会能力差太多 实在相处不到一起去。妳的积极定义确实在我看来就是靠父母 而你男友刚好也是这么认为 当然我也相信也

有时候觉得很可笑，父母强加诸在小孩身上的观念是万恶不赦，

有其他人认为这就是积极了 。我从头到尾就是说你们两人都没有错 但价值观不适合彼此。

其实原po爸妈愿意养也没什么不好

男友强加诸在女友身上的观念却得到多人支持！颗颗！

Please be suicided

就是价值观不一样而已 原原po看不惯三十岁还和爸妈伸手拿钱的千金 也质疑这样的人能不能自立

你家里经济应该不错 唸到30还没工作都靠家里..一般家庭不太能接受吧 只能说背景观念差异太大

原po则是父母愿意 自己也不是靠着爸妈的钱混吃等死其实是很幸福

TOEFL跟GRE考不到想要的成绩就继续再唸两年 有够幸福的妳

你需要找个家里条件跟你差不多的人,现在这个男友永远不会理解你的,他只会不断鄙视你.有的男人就是喜欢找

男友是不想跟她结婚啊 不用强加 分开就好了 父母怎么分开。。 其实我知道也有很多其他留学生也是花父母钱 原po和那些留学生在一起会比较快乐吧 和原原po一起两方都辛苦

想当初身边不少人可是抱着拼死决心没考到要的分数不行 因

他自认比他弱的人,所以他不见得真会跟你提分手,只是

男友也要怕现在父母养 万一结婚变男方要养。。

会让你更肯定自己的价值的,若你跟他在一起需要不断地向他解释你的人生目标,那就不是良缘

男方应该社会化程度比较高心思也细腻 光妳质疑他没结婚的打算 应该已经重伤了

想到之前一篇34岁还在唸研所负债被骂爆 妳爸妈让妳没负债

原po家里就是有这个条件,他的确就是这么幸福,他可以

男友没有错 妳找中国人可能比较适合 他们家就有钱不努力也

男友当然可以累,但公审女友就很没必要

shingruby说的也有可能 社会人士去找语言学校留学生交往干嘛 本身就是自找的 事后再说女生不上进确实也不太公平 女方性格第一二年应该就摸清了 怎么会现在才发现 我出社会多年也不会去找读语言学校的当另一半 就像高中生不会去和幼稚园小孩谈恋爱交往一样 差那么多

一开始热恋期啊 不奇怪

其实本案的男方本身就很矛盾,他说了女友"像个孩子"算是她的优点,可见他就是喜欢孩子气的人,看女方自述家

而且你妈都淋巴转移了妳还在美国追梦来往花那机票钱来回

里环境,的确可以推测出他不会多世故.那你要一个从小

只能说男方除非本来就是打算玩玩就丢 不然要找结婚对象请挑一点 认真交往的对象就是要看 价值观 人生观和成熟度等等 不要看语言学校女生看起来年轻可爱就陷下去