不知po在这是否合适 文长
小鲁目前22岁 身材微胖 身高、脸约pr50
大四快毕业 母胎单身
这要从家庭带给我的价值观说起
我爸妈都是穷人家出身，算是辛苦奋斗到中产阶级。因此从我从小他们就非常注重成绩，
不停地灌输书中自有黄金屋/颜如玉的传统思想，亦不准我国高中谈恋爱，要谈大学再说
。
因此当时我对于谈恋爱，真心觉得是挥霍时间的行为。看到国中小勾肩搭背的情侣，我是
不屑一顾的，认为他们这样做是为了逃避课业及升学的压力，而自顾自的成为“享乐主义
者”
但青春期难免荷尔蒙作祟，因此讽刺的是，我还是很希望能得到其他女生的注意。努力地
读书，考取好名次，就只是单纯希望得到她们的目光。
但事实证明我只是自我意识过剩罢了，这并不会轻易获得女孩们的好感。
那时心思几乎被课业完全占据，爸妈一直期待着我能考上好的高中，甚至不让我接触任何
娱乐，当然也没跟女生社交。当时我就像一只傀儡，被他们操纵著，仅仅是为了完成他们
的心愿。
之后我幸运地考上第一志愿男校，但问题随之而来，我达成了父母的期望，but然后呢？
我迷惘了，突然失去了目标，常常问自己读书的动机为何。从小到大，父母告诉我，读书
是为了找到好工作，才有好未来，但那些东西对那时候的我来说，好虚幻、好遥远。再者
，想要证明自己的动力也不复存在，一来没有异性能让我想要证明自己，二来考试常常就
是被电爆了。我读书的动力及信心就一次次的被打击。还记得有一次段考物理考2X分，爸
妈把我锁在家外头整晚不让我进家门。
我突然惊觉我只是为了考试考高分而存在，没了高分，我一无所有。
我发现自己不再特别，不再自信，我只是茫茫人海中一个不起眼的存在，只是衬托那些强
者们的分母。不管怎么拼命唸，成绩就是只在中下。每次回家看到爸妈对我投以失望的眼
神及语言，我告诉自己，还不够、我还不够努力，我还不够好。
我放弃了社交、放弃了娱乐，专心读书，只为了想得到他们的称赞及微笑。
但事与愿违，我的资质笃钝，学测指考都表现地很差，家里没资源给我重考，就随意填了
一间很普通的大学的理科。
老实说我当初自卑到一个不行，觉得自己好没用。逢年过节，回老家都会被亲戚酸说”当
初不是唸第一志愿，怎么才考到这间”爸妈就会说“唉就贪玩，不争气啦不争气” 。
家族其他同辈的人都唸四大电资，而我就是最烂最被看衰的那个。
大一时，我透过各种营队活动认识了许多女生。那时候跟她们说话是非常紧张的，讲没几
句话就会心悸、冒冷汗，讲话也没什么自信。久而久之，也觉得这样跟异性社交相处好累
，自己最后也就逃避了这类活动，几乎也就只待在比较要好的男生朋友圈圈。是很想交女
友，但总觉得自己不高不帅不优秀，别人怎么会看上我，也因此很"顺利"地错过了认识女
生的最佳时机。
到了大二大三系上的课业量日渐繁多的，我又重新回到了我中学时代的模式，完全放弃了
社团或系上活动，下课完就只会和室友(也母胎单身QQ)约读书、打打球或打game。每天教
室宿舍球场来回跑，朴实无华。虽然日子过得还算惬意，但每当看到校园中情侣的幸福互
动，就会让我好想交女友，可是总是会想到昨天教授说隔几个礼拜又要期中考，就会抛下
这个想法，将心思又投注在课本上。
我似乎不愿意用读书的时间去认识女生了，准确地来说，家中给我的价值观已经根深蒂固