跟交往一周年的男友分手了。
在外人眼里一年而已，好像不宜太过悲伤，看起来只是无病呻吟。
的确在这段感情里彻底摔了一大跤
发现跟过去习得的恋爱模式及别人口中“男友应该怎么样”的范本不同
只是我忘记，他本来就跟其他人不一样，我也跟其他人不一样。
分开后他依然温柔，面对我的哭闹及愤怒还是沉默不语的静静聆听
然后下了让我们彼此暂时休息的注解像把我打进无底洞一般逃都逃不出去。
刚分手的时候我成了自己最厌恶的人:因为失恋上班崩溃大哭。
(干 现在回想真得丢脸到爆，全单位都知道老娘刚被男友甩^^)
不断地重复轮回:爆哭→冷静→崩溃→觉得自己好没用
跟这段感情有点相似之处就是明明知道自己错了好多改都改不了。
拼命地看吸引力法则相关的书想把前男友吸引回来
拼命地算塔罗牌想听到那句:“你们复合机率87%不会再低”喔
拼命地拜月老，问到月老开始嫌我烦 ，给了我保守等待的签
其实我是知道问题在哪的，
我太固执、我偏执的希望他能成为大家眼中的好男友、我们的人生规划不同
但是我就是说不出口那句其实我们真的不适合。
我贪恋他的温柔、我喜欢在他身边一切都很平静、我喜欢他能懂我的笑点
我们可以因为阿嬷给了我190块的零钱就一起以为我们财富自由了。
分开后，我冷静的思考他带给我的价值够不够我为他改变
却始终找不到答案。
我开始独自爬山，在山中与自己对话
我不是诗人其实我悟不出什么道理，我只知道希望带狗去爬山的人要记得清大便
我以为爬山的时候我会喘得忘记去想他
却满脑子都是他说想跟我一起爬山的对话
每次下山的时候就跟每位上山的山友说早安，很轻松很愉快
却也让我想起了他再也不会跟我说 早安鼻鼻 抱抱了
我以为我再也不会为了他哭了，却在每次下山骑车回家时痛哭失声
我还是好想他。
我还是一直在自我反省，反省到我朋友都说妳其实不用这样。
昨天是一周年的纪念日
我跟他说了，他告诉我好快就一年了。
是啊，好快喔。可惜再也不能一起过了。
谢谢你，祝福你。