我讲一种可能性
只是可能性
如果不是这种状况
就当我又发了篇废文
※ 引述《ballballer (BooBoo)》之铭言：
: 如题
: 因为远距离不常见面
: 每次吵架对方直接拒绝沟通
: 不读不回 或是回很短
: 这种冷战的状况可以长达1周以上
: 每次吵架都是我低头（不管谁对谁错）
: 我的脾气是公认的很好，自认非常理性，没有公主病
: 经常吵的事情都是很小的事
: 例如：讲话讲到一半被我打断觉得不被尊重
: （也许他认为很严重吧）
: 这样的事也许我有错 而且讲完也尽量改
: 但在我的认知 除非对方劈腿、搞暧昧
: 我才会生气到飙骂一两周不理人
: 面对这样的另一半该怎么相处
: 常常莫名其妙踩到他的点（而且在我看来都是很小的事情）
: 长久下来真的很累
: 有时主动撒娇也没用 除非他自己气消才会理人
: 我自己揣摩他的想法：他觉得在一起很久 有些事我自己要知道，不能凡事都要他讲，他
: 觉得我不懂他
: 我的想法：吵架当下可以冷静，但两三天后总要讲开吧？况且都不是很大的事情，情侣吵
: 架也不是一定要争对错，理解对方想法并且互相体谅不是更重要吗...？
: 各位大大怎么看？？
重点先划一下
"经常吵的事情都是很小的事"
"常常莫名其妙踩到他的点"
"这样的事也许我有错 而且讲完也尽量改"
看起来好像不至于让人发飙，对吧？
很巧
我老婆脾气也很好，也不公主，我们也爱来爱去爱的要死
但是偶尔就会踩到我的点
首先，所谓很小的事，是妳的定义
对别人来说，可能是大事
好比说，掀个马桶盖
妳看这么小的事，好几个板可以吵了又吵吵翻天
有的人觉得，你会尿到不掀，对别人不体贴
有人觉得，你怕被尿到不掀，自己都不在意了还怪别人
不在意的人，谁掀谁不掀都没事
在意的人，只要没掀，都是另一个人的问题
一个人在意一个人不在意，那就刚好变成，妳的小事是我的大事
白崇禧的名言，积小胜为大胜，讲的是兵法讲的是战略
但是反过来在生活上的应用就是
妳离开房间不会随手关灯，小到不能再小的事
今天帮妳关
明天提醒你
一个礼拜，两个礼拜
然后小事就变大事，提醒就变暴怒
问题不在妳不随手关灯，而是妳完全不在意我说的话
随口应承，随便敷衍
道歉越道越没用，因为道歉完如果没有解决问题，问题还会回来
撒娇更是糟糕，撒娇的意思就是做错了只想耍赖，说是感情勒索也不为过
口头上的理性不叫理性，那叫纸上谈兵，有口无手
连小事都没办法改善，那也不过是行动的侏儒
以婚姻为例
不乏结缡二三十年后形同陌路，两人之间共享的只有一个地址
没有外遇或是暴力的"大事"让两人反目分开
但是点点滴滴累积的"小事"也让两人无话可说
试着把心放在小事上，而不是冷战本身
也许更能治本