※ 引述《MIEyang (HangtheDJ)》之铭言：
: 自从前几天父母得知小妹我有交往半年的男朋友之后，便开始无止尽的担心。
: 先是掷杯抽签后先入为主说对方不可信，
: 在得知对方30up，来城市工作不久，不是名校出身，没车没房之后便开始拐弯抹角逼我分手。
: 说苦心栽培让我有一技之长，花费多少多少钱都可以买房子了，结果我不知道自己的身价，不往上看找有钱人结婚，还让人白白干（出自父亲嘴巴），所以本来是绩优股就变赔钱股了blah blah blah
: 小妹家里经济大概中上左右，也真的为教育出了满多钱。我25，酱料毕业目前在PGY（类似实习）中，目前住在家里。原以为父母开明，我也只要找到价值观相近，能够互敬互爱的对象就够了。最近每天工作一结束就被叫回家情绪勒索加人身攻击，我都不知道我究竟做错了什么？
: 因为我没有跟他们一样只用钱判断人吗？
: 男友虽然不是有钱人但他给我的关爱疼爱陪伴我很珍惜啊！
对于这篇文中案例的描述，我丢几个疑点：
首先是你们俩，你们背景落差这么大，是怎么认识、进而相恋的？
再来是这男生，他认识你，有没有想过这个背景落差的问题？
有可能他想过，但想的是觉得自己趁你年幼无知社会历练不足，早早抓到了
一份绩优股，所以加倍地宠跟疼。
我为什么这么说，因为一个男生弄到30多，学经历不好也没什么存款；这样
的人要不是资质平庸、运气太差，就是性格上缺陷让他的人生蹉跎了。不论
如何，这样状态的他认识你，他应该要觉得自己有点不好意思，因为面对普
遍“男强于女”的社会期待，选择进入这段关系且年纪较长的他，应该要对
这个人类社会存在长久的传统架构，胸有一套宏观的应对策略。
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虽然说“自己的父母自己坦”，但你应该要从他身上很容易挖掘一切“材料”
，让你们彼此都确实知道这段感情关系是“平衡”的。当妳说，他对你十分
“关爱疼爱陪伴”；但当这么多女网友一副过来人般地劝说妳：“关爱疼爱
陪伴很多更有社经地位的男生也都能做到”时，妳有没有足够多的反击素材
？妳有没有认识自己身边的对象，深刻到妳足以回应这些闲言闲语说：“不
！他是特别的”？？
与父母亲在这一个重大人生抉择的事件上价值意见不合，其实是一个妳急速
长大的好契机。
若不是因此，妳不会看到自己一直以来像是温室里的花朵、吃米不知米价。
家里的重金用心栽培、现在仍住在家里吃家里，是他们对于现在25岁的妳依
然有很大的话语宰治权、甚至能够口喷那些不尊重妳的重话用词的关键。
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日前我读一篇外文网志，是一40出头中年人写了42条人生经验格言，上面被
读者画线共鸣最多的一句话是：
Reinvent Your Adult Relationship With Your Parents.
父母永远把儿女视作小孩子。而如果妳认为自己是成年人了，改变这种“大
人对小孩”的关系，就是妳自己的功课。（搜寻上面那个格言关键字，你会
读到不少建议。酱料读点外文应该很easy才是。）
如果父母觉得他们投资在妳身上这么多，所以妳有义务“保值”或“增值”
来还债或 justify他们在妳身上的投资，妳有没有办法制订出一套“偿还（
孝亲）计画”，至少在名义上让他们看到妳真正了解“做出自由抉择”这背
后的厚重、让他们再也没有办法拿“投资、赔钱货”这种语言来定义你这女
儿跟他们双亲间的关系？
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开明的父母有两种。一种是无为而治，让自己的儿女去撞、去闯、去吃亏，
让经验成为他们最好的导师。另外一种，会在特定时候成为你做抉择的拦阻
和大反派。他们的用意是迫使你更多的成长，把他们设下的界限与拦阻突破
；然后，妳才有资格真正在外面处理一段感情、建立一个新家庭。
这第二种类型的“开明”父母，会在你打通、撑过他们的关卡和考验后，立
场由反对忽然改为全力支持。因为他们知道儿女长大了。但如果妳还没长大
、或没有勇气长大，他们宁愿一辈子把你关在“师门”中，帮你找好“安全
”的对象。因为你连老师父的考验都过不去，连他们的理由妳都反驳不了，
他们又怎舍得让妳这花拳绣腿拿下山去跟人真刀明枪地实战？
Gird your loins and Go!
- 积极在与这个男生的感情、人格与未来身上寻找可能性、特殊性
- 制订长远的人生目标和计画。
- 学会面对各种父子骑驴的意见，摆平所有社会对于“男弱女强”会有的偏
见歧视
- 重新定义自己与父母的关系。认清他们一直以来用心栽培妳的恩情，并且
严肃而不轻率地评估这份重价，从而能在他们面前逐步建立自己作为成年
个体的独立价值判断和原则。
这里每一步的挑战，都决定妳的未来，还有妳跟这男生的感情能走多深、走
多远。