各位男女版大大好！
自从前几天父母得知小妹我有交往半年的男朋友之后，便开始无止尽的担心。
先是掷杯抽签后先入为主说对方不可信，
在得知对方30up，来城市工作不久，不是名校出身，没车没房之后便开始拐弯抹角逼我分手。
说苦心栽培让我有一技之长，花费多少多少钱都可以买房子了，结果我不知道自己的身价，不往上看找有钱人结婚，还让人白白干（出自父亲嘴巴），所以本来是绩优股就变赔钱股了blah blah blah
小妹家里经济大概中上左右，也真的为教育出了满多钱。我25，酱料毕业目前在PGY（类似实习）中，目前住在家里。原以为父母开明，我也只要找到价值观相近，能够互敬互爱的对象就够了。最近每天工作一结束就被叫回家情绪勒索加人身攻击，我都不知道我究竟做错了什么？
因为我没有跟他们一样只用钱判断人吗？
男友虽然不是有钱人但他给我的关爱疼爱陪伴我很珍惜啊！
交往就要说到结婚，然后又嫌对方养不起我，只是要我的钱。
如果我说不一定要结婚，又被说那浪费什么时间还不如去多认识有钱人。
我看能够让父母满意的就只有医生律师大企业家富二代吧...
是说我以后也可以养活我自己啊？
真的觉得心很累plus心寒 ...

分手plus脚

我觉得先有面包才能plus爱情

她自己就有成山的面包还不能选自己爱的还是洗洗睡吧

我是不知道你发这篇只是要抱怨还是要求助啦

人生有时有很多无奈

问题很明显不是吗 你不能坦你爸妈 就只能分手或被分手

不是说那样一定对 但是妳父母说的那些确实需要考虑 只是交往或许还好但是论及婚嫁现实因素绝对不是可以忽略不计的

妳有搞懂他们在担心什么吗? 有针对他们的担心回应吗?

然后人的时间也确实有限 或许现在不急但是进入婚姻的时限问题永远是存在的

你确定抽掉父母的资源后还能跟他过得很好的话，就不用理父母的意见啊

爸爸讲话好难听好可怕...

你确定你爸不是乡民不会出没在本版吗下一篇会不会就是爸爸发文了(误)

现在就还是父母养你啊，你现在断掉父母金源看你还敢不敢说钱不重要

爸爸怎么这样说话啊 好恐怖喔

你父母觉得你是不懂的判断好坏的白痴，想想怎么解决根本的事可以经济独立才能有讲话本钱

继续交往下去。父母问起就说我只是在累积经验值或打死不认敷衍。都没交往的对象，怎么会知道自己比较适合哪种人格特质的男性。

很遗憾 在台湾通常结婚不是两个人的事情 如果你要打持久战其实父母也拿你没办法 如果是真爱就继续坚持吧 加油

才半年扛不住快分手，放过别人

你爸很糟糕

好惨 准医生还得用自己的一辈子赌父母期望的人选男女对调早就满江红了 笑死

感谢大家回应，我自己也是偏向21，24楼大大的想法，先装死再经济独立搬出去...

谈恋爱和结婚是两回事，贫贱夫妻百事衰...父母是担心妳

医生的收入是贫贱夫妻...厉害，一定是千万年薪的大大

这结论...妳跟父母感情不好吗...

婚后会吃苦...所以才希望妳找个经济条件中上以上的

当男生交女友遭到反对，各位觉得装死这方法不错吗?

妳还年轻 已婚就会懂 虽然爸爸讲话太难听是事实

基本上没错啊 医生找个接近的就是那些了

男方是潜力股吗？

婚后家庭的经济重担落在女性身上，吵架的看太多了

你爸赞

不大相信中产阶级家庭父母会对女儿讲出让人白干这种话

加油 我也坦了半年多了 建议想下没家里金援靠自己跟伴侣未来的日子是否是自己可接受的模样 如果现阶段无法以后靠自己能不能够达到 其他的就只能耐心的跟父母沟通了 当然他们情绪化的字眼自己要过滤 只是很心累XD

这叙事能力感觉也不像医科水准

其实我算不婚主义者，男友也说他ok真的同居或结婚了大概很大可能问题会显现一堆吧...只是因为担忧没发生的未来就判人死刑会觉得反映过度了

反正之后一定分

自己父母自己坦，要符合你父母要求还单身的男人不知道有没有1%

会说白白干这种的好可怕

如果你爸会讲出这种话，希望你先搬出去

妳能确定男的真的很好就好

你如果到25岁父母的绳子还没挣脱那应该没有机会了

搬出去

你爸都说你被人白干了 你还在犹豫什么 切断关系啦小孩不是父母的东西 这种父母不要也罢

我觉得爸爸讲的话很可怕

你爸讲话好难听+1

别理那些古板老人，自己的人生自己决定

pgy薪水也够了喇 不过老实说，这个圈子女生的另一半非医非牙非富二代真的会被人在背后讲闲话

先不管感情，搬出去住，这种父母住在一起根本不健康

别想太多 反正这一任之后也会分 先过开心就好

觉得 才半年 还早吧？

不管你的对象是好是坏，他都不该说白白被干这种话，建议经济独立之后好好谈清楚互相尊重，不行就先远离一下

不知道你男友客观条件为何，毕竟关怀疼爱不能当饭吃

很简单阿，你就找个有钱人嫁了然后离婚，用妳的人生证明

“他给我的关爱疼爱陪伴”～》大部分男人都给的起吧？不能当饭吃吧？

妳爸妈的观念是错的还可以顺便报复他们，多爽

觉得 医生不找个相当的 难免令人感到可惜

关爱疼爱很基本，所以请拿更有力的理由吧！

不如说，除了他不有钱以外基本上符合我的择偶条件

父母大概会这样想 好好的女儿 辛苦栽培到当医生 怎么会找个级数差那么多呢？

是，所以该拿其他来说服，甚至是告知，而不是跟着讨论钱

不急的话可以先跟家里说分手了，撑到30后父母标准会降

这种爸爸不用要了...但男友...要好好观察。钱要握好不要年纪轻轻家里闹翻又被骗

他经济如果不算ok，过来人的例子告诉你30几岁没有经济真的各方面堪虑

反正继续交往你们也会分 爸妈真傻实话就是你的价值远高于你男友 他配不上你

你讨论他最弱的点，他们执著这个你无法反驳的点，双方永远不会有交集的。只是，即使之后搬出去，还是得学会处理双方认知的落差，除非妳不介意婚宴、婚后相处等问题。

不要混为一谈 就算以后分手也跟你离开家无关

下次带个女生回家搞不好问题就迎刃而解了

虽然你爸讲话是太难听，但如果今天我的女儿是医师交的男友条件不优，说真的我也会很抓狂，觉得一生的心血都白费了

跟我家一样，但我采取就是跟他们耗..有些事只能靠自己坚持，但后续是好是坏也只能自己吞

酱料大学是啥

“对方30up ..来城市工作不久 ..没车没房 ”vs“他给我的关爱疼爱陪伴”～》没车没房 工作不稳定？

你赶快分吧有这种岳父也让人不敢恭维讲个话也可以讲成这样水平堪忧

你自己也要想清楚，他的尊严是否真的能够接受以后可能是男主内，，女主内？

妳经济无法独立根本无解，妳父母也不会改变想法

等上班几年之后再说吧，过几年工作忙碌，薪水差异变大，环境不再是学校同学，耐心降低，或许价值观会改变，真的熬过去这些差异就可以了，很多事时间历练就是导师。

这才是社会的真实啊

长辈还是传统思维啊，门当户对 。好不容易家里出个酱料的可以出去炫耀，男友当然也要不差才愿意。

个人觉得妳没多久就会被爸妈洗脑成功了，坚持这种事情不是很多人的专长

你有胆搬出去生活看看，如果称过5年，你家人就不会管了

你喜欢对方什么，才是重点吧

很多以为价值观相近的结婚后会醒来 觉得差很多 爸爸讲话固然难听 但可以想像他的担心如果真心想走下去 请男友好好表现自己给岳父看

PGY确实是绩优股没错啦 不过如果妳家族都是酱料出生我觉得确实该三思

我看过男生赚比女医师多但不同行业的从学生时代交往10年，出社会后因为话题环境时间完全不同，女生提分开，有时候钱也不是重点，出社会后女生看到的又不一样了。

直接搬出去啊 pgy薪水也够了做不到的话也看不出来你珍惜在哪

没有一个医生跟薪水低的结婚的啦！会被圈内笑，醒醒吧！以后学会开会，你的另一半会造成困扰

你男友经济状况如何呢？如果30岁了还没有一定的收入，真的不太行

你爸讲话满实在的 不愧是医科生的爸爸

门当户对有他一定的道理，你可以多想想自己爱他那部分。若对方没车没房又工作不稳定的可以直接放生了。

有时候不是看重钱很势利，而是靠钱真的可以挡掉很多有缺陷的人，妳不爱钱不代表别人不爱你的钱

关键字白白干 女拳快出手啊

不要小看没能力的人背后隐藏的人格问题

上面说学会开会会造成困扰的哪个学会讲出来啊？

这篇你收起来 几年后你就会后悔没分手

哪个科那么好笑开会在讨论另一半的 让大家笑一下

爸爸这样跟女儿说话，他还好吗？心态那么不健康

感觉妳在家里得不到温暖所以把所谓的疼爱什么的看得很重，但妳还是要相信即使换个男友他们也都会体贴你疼爱你的

自己想想未来能不能接受跟这样的人生活一辈子。想远一点会有答案的。

我身边有个一般科大毕业的，她爸也是跟妳爸一样的观念，但男方的条件并不比女方家差，可爸爸还是嫌弃，觉得女儿应该要再挑更好的

满足你要的条件的并不少 重点是你的条件是主动选而非被选的

啥酱料毕业啊 讲清楚很难吗

楼上 医科谢谢

这是你第一个男朋友吗

工作不稳，学经历差，跟你酱料毕业比，老爸会这样讲正常

原来 谢谢楼楼上

如果你是男医师也会有类似状况只是被公婆看不起 跟 岳父母看不起在台湾社会后者比较难承受 也比较常见因为社会成见就是男人要养家 要地位光是岳父母赞成 女医师搭配男方不是医师的都会有压力甚至离婚的更何况岳父母反对的好好思考吧 结婚一定会遇到很大的压力跟困难更何况后续的婚姻维持 虽然现在社会 离婚不算少

相处的感觉比条件重要多了 当你有能力负担经济的时候就不该把对方的经济条件放在首位 长大了自己做决定就好 你听父母的到时候后悔他们也没办法赔给你

半年还太短，等热恋期过了之后，家庭背景的差异才会在相处中渐渐显现

推楼上 让时间再走走吧然后女医师的家庭生活真的不好维持好好思考

你男友是怎样的人你比父母更清楚 自己知道对方是不是可靠的人就好 也不要听从那些还在求温饱的鲁蛇的建议 你该追求的早就不是这个了

过来人建议 等你赚到能用钱堵回去你就成功了，只是到时会有别的烦恼就是了,你另一半能忍受吃软饭这种闲言闲语吗?

有时候父母看人满准的

问题不是对方 是妳父母啊XD

虽然爸妈讲话很难听，在爱情与面包中你因为有了面包可以选择爱情，但是交往结婚简单，后面的日子相处才是考验，可以再多共同过些日子，同时也可以跟父母说只是交往看看，日子一久也处得来的话大家一定会祝福你

要是你是男的大家会呛你不够坦

PGY真的能经济独立了 倒是30up对应成医生的资历 应该是fellow, VS左右 这就是你跟他的差距毕竟也毕业了 交往很难不考虑到结婚 如果你以后要扛经济又有家务事的争执 是可以考虑一下

觉得你父母是对的......

男生30up工作不稳对比女医师是真的配不上你，眼界应该也不同吧

有钱可以见识很多人性黑暗面 希望你将来不会有这机会

你以后升VS之后 如果男友职业不同 真的很难跟你薪水差不多 目前听到女医先生不同职业的大概就工程师检察官律师等 说实在才pgy根本不用想这问题 很多实习当住院医师后男友都换人了 可能以后会和不同职业的另一半话题价值观出现差异等 且战且走吧

你爸说你就是被白干没错，早晚会分手

先搬出去 托延战线吧 别说装死 至少争取慢慢沟通的空间

高学历女生会跟没有学历没有钱的男生在一起真的 蛮神奇的

另外也好好观察男友是不是真的值得你为他这样付出

你爸爸是对的，身边有朋友是主治医师，男友交往多年后还是分手，因想考后医一直落榜，门当户对还是有其道理。

有这样的结果也是你父母活该 对妳太好了 活在温室不知道外面的辛苦 医科女儿找了个老鲁 哈哈

门当户对还是有其道理+1 年轻时没差 要结婚真的会差很多

到时候被骗财骗色不要跟父母哭诉就好 好明显是没交过男友的书呆子

爸爸讲话很惊人

你爸就沙猪 你找不到门当户对的一辈子被他80

真羡慕男的 可以骗到这么优的傻妹子

ID在日本？所以你家在日本吗？

坦住你爸妈

分 不要浪费时间

说实在 背景真的有差 而且对方年纪大 父母担心也是正常 不过你爸讲话真的难听了点就是

女生没房没车也会推放生？楼上各种言论真的秀下限

什么酱料…

我懂原PO的心情 我也是被家人搞到现在绝对不提感情状态（已找借口搬出来住）我也相信你爸爸说那样的话，跟什么阶级没关系，有些人比较偏激就会这样用字，我家也有一位，平常很好但对女儿的“贞洁”有某种情结....我是认为要自己try and error才能认识自己、知道自己需要/适合什么样的关系，帮儿女决定根本是害死他们......

女生跟男生在板上或在社会上本来就不会同样标准审视

这种事，越晚发现不适合越惨，好好想想吧

你就搬出去独立吧

看清楚，尽量别浪费太多青春阶级差异不是问题，价值观问题比较大自己想清楚看清楚了事，父母的坚持往往带来灾难

有好几个ip是日本的 一年前还在日本 高中在日本念?好妙 推测是在日本念牙医吗?

所以男生好在哪里？ 妳都不说就要乡民帮妳出主意 那私奔是最快的....

正常台湾的PGY 现在应该再烦恼选科的事

30几岁 工作不稳定 没房没车 ～》觉得 像这样 是哪里好呢？要不要问问看 有没有欠债？

没房：家里有厝 会回去住 没车：大众运输 这样不行吗谁知道他有没有存款跟投资 流动性才重要

如果妳坦不住妳爸妈，又脱离不了原生家庭，建议跟男友快点分手，不然拖越久感情越深越痛苦。

加油啊爱你所择

我学长没车没房 但金融资产价值合计几千万

Dcard?????

快分手 别在那糟蹋你男友

什么样的爸爸会对女儿讲这种话啊也太可怕了吧...

你爸妈是不是会叫你去找院长的儿子之类的干话

门当户对还是有其道理的

很明显还没脱离少女时代

PGY经济独立了啦 搬出去正解

日本本就这样

25的确还年轻，可以再观察男友，半年也还是甜蜜期，爸爸虽然讲话难听但家人都是会担心的

问看看 是不是单身？还是有老婆小孩？有没有欠债？

先不论爸爸的用词。交往被家人反对'，妳有想过为什么吗？妳真的觉得现在的男朋友是适合的结婚对象吗？妳有信心跟这个男生过上三五十年吗？

门当户对自有他的道理在....

男的工作是啥? 断金源撑得住? 以后妳怀孕他撑得住?

以后结婚的话，妳不介意妳负担大部分的家庭开销？

PGY不算实习了吧xD

如果他是这么好的对象，妳是否愿意坦住他？如果她真的这么好，妳在犹豫啥？

不否认妳父亲说话很重 但他老人家的担忧 这还是要考虑的

妳赚的钱加他的一定可以养家了呀 如果彼此喜欢又契合这么不容易 干嘛不坚持

请相信自己的眼光

ㄅ到时候生孩子是妳 出钱是妳 妳自己衡量下怎样妳到时候有什么可以让妳平衡的？他对妳好？多好？好多久？

父亲说话难听 但经济方面 他们说法也没错

如果妳完全可以支付自己的生活所需 那妳可以自由地选吧

我女医啊没在理爸妈直接去登记别怕

楼上赞 当个医生不要连这点骨气和自尊都没有

刚刚红明显推回来

不是才交往半年 25 有这么急吗？

看看柯p我觉得当医生没有比较好

你爸是正确的

别因为父母不理性的发狂控制而随便抓浮木

我也遇到一样情况撑了四年还是分手

我也遇过跟妳男友一样的情形虽然很不爽但我必须说句老实话妳爸妈是对的因为这社会其实的确是有阶级存在的看看寄生上流就知道了放生你男友不要让他再继续被妳家人糟蹋已经是妳最后能为他做的事了

你已经有足够面包了，就选自己喜欢的吧。

我是妳我会先远离爸爸，讲话有够恶心

爸爸讲话太恶

你爸恶心 不满意有必要把自己的女儿讲那么难听吗

如果男女立场颠倒过来风向就完全不一样了呵呵

看清楚自己选择的 对自己选择的负责就好 加油啊

某几楼真的是笑死人，医生还要担心钱的问题齁，可能乡民被动收入都是几个亿的吧

妳扛不住妳父母吗？

这个爸爸是八卦版酸民吗？

你爸讲话真低级

如果真的想稳定这段感情就好好坦住自己的父母 男友也要好好表现 一个差错男友可能就掰了 过来人经验

事在人为啦，我是你列的职业之一，当年跟我老公交往也是被嫌到不行，我老公前几年还完全没收入哦，你爸那种话我没少听过，现在婚结了小孩也生了，问我后悔吗?一点也不，过程很辛苦很辛苦超级辛苦，但是跟相爱相知的人在一起、可以自由选择自己想要的人生，值得，但有些事你要能舍得。

所以妳多优秀还是妳爸自嗨

除非对方是辅助系的 包家务又坦原生 否则妳父亲的话只是难听 恐怕是正确的

医生律师也有能跟妳互敬互爱的啊妳没去找而已

选自己想要的

这如果性别相反，推文恐怕就不是这样了。

等妳怀孕想住高级的月子中心发现老公很废妳要住只能自己出的时候妳就会一边挤奶一边哭了啦

男医师就可以叫配偶不工作，女医师就不行，还得嫁医师…… 到时候有小孩叫谁顾？

妳可以看看电影疯狂亚洲富豪，当女生比另一半有钱有能力时，妳的另一半会不会自卑？现在交往阶段且才半年，真的说不准

原Po如果有到医生的经济条件，会出不起月子中心的钱吗？ 还是"女人生小孩，所以男人就要出钱去月子中心，不然就是废物！"这套说法？

爸爸说话很难听没错，但他的顾虑不无道理，只是妳现在在恋爱中一头热，无法细细思量。而且家人这样激烈反对下去，反而让你们俩更有惺惺相惜感，更排斥爸爸我只想说，热恋期谁不是各种加倍疼爱关怀？

觉得 如果男女对调 也是一样的 找个工作不稳定 没存款 没房没车 高龄的女生 这么看都是堪虑 不如找个年轻又正的护士吧？不会因为这样 就不同 有年轻又正工作稳定的女生 干嘛找等级差太多的？

有道理不代表你可以这样羞辱别人25岁是成年人了 自己的决定自己负责 一堆妈宝

才半年 说为了感情搬出去是太早了 你多观察再思考

如果本人不在意 其他人根本没有资格说三道四

版主您30岁后再看你这篇文你会有不一样感受，人是会变的，尤其看过世面后....

原po未来经济不是问题下，我到觉得可以好好追求爱情，她自身条件好，为何不能更自由选择她爱的？只是爱情会有酸甜苦辣，不要太快冲昏头就好了，追求自己所爱的但多多观察

台湾女生通常女权做一半所以推文说的原po难道出不起高级月子中心 是没问题啊 但看到跟自己一样的都是老公出会不会月子中心 是没问题啊 但看到跟自己一样的都是老公出会不会委屈?多的是嘴上说不会心里不是滋味的 然后就连带产后忧郁一起爆发

其实到最后 有可能是男方受不了女方比自己优秀= =

然后妳本人会来问不也是产生怀疑了吗 不然直接回爸妈妳的选择自己负责不就好了

小孩你负责生 家庭你负责养 最主要的loading全在你身上你如果真心觉得自己乐意扛这些loading 就不是问题

妳坦不住不要害男生吧

我还以为医生的父母家教会比较好

堂堂医生跑来问一堆智障乡民的意见 医生是没有大富大贵啦 但贫贱夫妻也太好笑你自己知道怎么做就好 发文问那些智障只会让你的信念被动

爸爸价值观真恐怖，难不成他心中有个好价钱就可以让妳给其他人上？

请坦住

现在pgy都觉得自己还在实习喔？有license了呢

对方有个一般正常职业，加上妳是医生，很够了...

爸爸讲这种话…

妳是刚毕业的学生吗？妳以后选择的科别是什么？其实除了圈内人跟轮班星人大部分很难理解年轻医生为什么三天两头都在值班，不要说薪水了，生活圈跟相处时间都天差地远了

白干的 XD 看到这次还以为反串..只是25岁出社会没几年 保持交往没关系 多看几年 也许你的想法会有所改变

爸爸一直在等可回本的聘金吧

之前才看过一篇女医生忙碌过后想找家人吃顿大餐享受一下，但是一般职业的老公无法接受吃那么贵的餐，导致两人争执不下之类的…价值观差异

身边朋友的例子 奉劝你千万不要!!!最少最少最少也要门当户对

亲爱的，与其说你被白白干，不如说你干男友干得挺开心的

30岁没车也没房也爱的下去 到时候就不要去婚姻板wwwwww

看到那男的对女方家产吃相难看还情绪威胁我朋友跟小孩 超想去揍他的

代表你父母就是这种关系啊 而且因为认为自己很成功 所以希望你复制这个模式 不过真的有够丑的 这种做法

别找个让你只能讲能养自己的咖30岁这样以后只会后悔 呵呵

你被冲昏头? 走到最后再来说

妳要自己坦住父母啊，我跟妳情况类似，老公薪水不到我一半，一开始父母也是反对但我很强势，自己在外工作反正常值班不用回家被唸，几年下来藉各种机会循序渐进让老公接触我爸妈，婚后我老公跟我爸妈的关系比我跟他们还要好。自己的父母坦不住就放过男友，不然就好好想办法让父母闭嘴

小朋友要不要早点洗洗睡 真的要走得长久有太多现实面要考量好吗

对啊推文参考就好妳过得不好关乡民屁事 虽然妳爸讲话很难题听但妳过得不好会心疼的只有爸妈啦

这篇女权应该很混乱吧不知道要支持原po这个独立女性还是会说女儿被人白干的父权爸爸XDDD

PGY薪水少则6万多则10万，可以搬出去了啦，都经济独立了，感情事还不能自己决定吗

某楼真的很中肯，都唸到医科了，起码智商也有正常水准吧，跑来问鲁蛇和智障聚集的乡民不知道在干嘛...

你爸是韩粉吗?????

男方会很辛苦

过个五年妳就知道父母讲的都是事实

但是我也知道有女牙医跟艺术家交往走好几年家人反对大不

因为你才25岁，也才刚实习，过了几年就知道你父母讲得是对的了。我觉得25岁的年轻女生选择爱情不考虑面包很正常（面包不只是是钱，还有社会阶层）。总之你就先好好享受一下

推文真恶心

也有朋友年薪破百照样被内科医师老婆的妈妈嫌半死的

华为手机，嗯

能找到价值观相近、相处起来舒服的真是很难

一堆恶心异性恋 原po都表明她不婚主义 这些智障只会用他们铜臭价值观恶心原po

男女反过来这篇不知会怎样

你爸讲的话真的很恶心，要是我沟通不良就会离家出走不拿家里的钱

看到有人讲铜臭味。生活过的很辛苦是不是？ 老一辈经历人情事故才会这样劝女儿 反正还年轻多撞墙 以后就知道痛了QQ男女反过来 我看要被喷到你妈都认不得你了哈哈

台湾没一所医科花费可以买房 供你国外读的话真的很贵

离家出走记得还钱给爸妈啦 吃自助餐不付钱腻

你父母愿意花这么多送国外取得医生名号 就是为身价

30岁没车没房 我笑笑的啦：）对对对 爸妈都是为了身价为了炫耀。不用还啦 离家出走啦 这里是国中生专版吗 头好痛

日本私立医牙学费至少3000万日币起跳 被穷小子拐走当然很火如果经济真只是中上等级 你父母可说是压身家在你身上

妳信不信过五年只要妳嫁的出去什么人都好？

爸妈说的没错啊？？

铜臭价值？推文里原来有仙女都不食人间烟火 麻烦一样嫁个30好几没车没房没学历的喔 不要跟女王一样叫人不要嫁小开结果这阿姨自己嫁了个爽

白白干 老爸说话都这么直接的吗XD

关爱有佳是片面的、是有保存期限的。妳只要记住这句话，等你结婚有孩子后，再想想这句话是否为真即可不过你还只是交往而已，觉得相处愉快就继续下去，没什么不好。毕竟交往和结婚是不同层次上的事情

我们都是独立的个体 别理他们就好

性别反过来就不会是这样了

就就继续交等年纪到了他们就只怕妳嫁不掉了

妳太年轻，父母是对的。

你如果觉得将来成家后经济你可以一肩挑就好

保护伞下的天真烂漫也只能在你还没老的时候发挥啦

就怕到时候嫌另一半不上进 没法帮出家用 蜜月买房都你负担大部分

会觉得原PO父母是对的人 有嫁/娶到有钱的嘛？最好笑的是之前才有些文讨论女生没存款要男的有车有房怎么性别换一下 原PO就是错的 以后会辛苦看一些人留言真的恶心 也难怪台湾自助餐这么多

你爸妈可能势利眼 ，女儿条件好怎么跟个又老又没钱 。爸妈可能担心你被老男人骗走财骗色，或是没钱在一起你会很辛苦。

坦白说，你结婚多年后后悔的机会高达80%以上会关心你将来幸不幸福的只有你爸妈，不是乡民

幻想文？

有些推文真是笑死人 医生还在贫贱夫妻性别对换的话 推文一定风向反著吹

30几没车没房真的不行，我看大概也没多少存款

你再过几年就会发现爸妈是对的 要找程度背景差不多的

你今天找只能给你关爱疼爱陪伴的男友在这方面当然表现不错，你爸言词不当，但就问你你想要别的时对方能给或能陪你拼吗？

坦白说 父母的话我觉得蛮中肯的 但自己选择吧

这交往对象能给你的其实你在网络社群上到处都行吧？只是你菜到连找同温层都做不到

$$真的很重要

妳是好女孩

你是不是第一次交男朋友？你男友除了30几岁没车没房，家里的状况如何？你觉得他好在哪里？如果以结婚为前提你愿意付比较多的钱在你们的小家庭上吗？男友的原生家庭需要你们负担吗？男友的条件不优很容易让人联想到他的原生家庭应该也不怎么样，你爸妈虽然讲话难听，但是他们真正担心的就是将来你们如果结婚，男方家会吃掉你和娘家的资源

满可怜的 真的在物化女性的都是女人自己还有他们的父母女儿养大就为了趁斤论两卖掉，是把女儿当商品?根本都是女权假装自己是两性平等然后享受父权红利

妳父母太急了。等一年妳自然会知道差异。

就说台湾女权做一半大家知道就好 反正妳以后出大部份妳也不会不平衡就行 尤其是跟妳医生同业姐妹出来喝下午茶的时候一比大概回家又要吵架

建议当砲友就好

交男朋友离结婚还久，妳多多观察吧。

女人天性就是爱比较的生物我是不觉得妳到时候会完全不受影响啦

觉得爸爸讲话难听，但是男方30岁工作也不ok的话真的要好好观察是什么原因..不然结婚之后什么都要钱，男女落差太多很容易发生争执

35岁 还没生孩子 家人保证不会反对

当时女友的爸爸也很坚持反对我们交往，女友家境很好，我这边家徒四壁，但是我有一颗上进的心和很爱我的爸妈。我跟女友坚持了一两年，他爸也看见我的努力，现在我们婚期已经定了。这不是圆满的结局，比赛才刚要开始，婚事让我感觉到庞大的经济负担，但自己的选择要自己扛，对我来说这是甜蜜的负担。我很感谢女友愿意选择什么都没有的我，陪我一起打拼，她明明可以找个好人家享受新婚生活，却愿意陪在我身边一起努力。爱情的力量很伟大，能决定两个人是否继续在一起的人永远不是别人，而是交往中的双方。

养妳20几年的父母比不上交往半年的男友？ 半年而已是要看出什么东西？ 拿掉妳医科的身份跟收入，这男人有办法一样对妳好吗？ 还是妳是因为现在的身份收入满足他的想像？妳是第一次还是第二次谈恋爱吗？妳是不是交往时间拉长点，多比较一些男人再讲？

觉得 要娶老婆生小孩 要养家餬口 30几岁 工作不稳定没房 没车 讲不出经济优势 “只有我的关爱疼爱陪伴”身为一个悬壶济世的医生 找伴侣眼光也要有 怎么会找这种？

你这么认真工作, 难道连选择自己喜欢对象的权利都没有?

父母说的是实话“说苦心栽培让我有一技之长，花费多少多少钱都可以买房子”～》结果妳为了一个这么差的要跟他们翻脸吗？

楼上对别人的男友放尊重点, 原po并没有说他"这么"差有很多相处起来舒服的人格特质比有钱有成就更加重要

父母养大努力栽培 比不上半年？难怪 讲的这么难听吧？

原PO自带经济优势, 不应该被经济条件过度箝制

如果做父母的 看在眼里 当然是不值 妳值得更好的

结婚很需要有经济底子 你还年轻 等到一定岁数了 自己自然会衡量

就算是父母, 讲话讲成这样, 也是要开始保持距离的

是要乡民尊重她男友尊重屁 这男人自己都不尊重自己了 不然学历 钱 哪个不是努力一点到三十几就能还不错的东西?什么都没有那从大学毕业到现在的十年间干嘛去了 被狗吃了?

那些讲男女落差很大会争执得更荒谬 那只是加起来不够用你自己去竹科看看一堆一个人养全家的

但可能把技能都拿去点把妹了 把到原po可以爽过了

觉得 大概Y大讲的这样 像挖到金矿的 下半辈子靠老婆养吧？唉

没有要结婚的话是还好啦 挑情人是可以不考虑经济条件

担心会说出被白干？笑死

才25,再过几年你再想想现在的行径

父母说的难听是真的。可是真的不看好你们感觉层级差太多，到最后一定出问题

妳有办法为这个男友做什么决断吗？ 没有就听妳父母的话 找个门当户对的交往

先搞懂父母的担心是什么吧 妳反驳的点都有够天真的

pgy薪水也破5万了啦 搬出去没这么难

酱料毕业有能力就搬出去就不用被限制

就算父母是对的，真的为女儿着想，用这种方法只是显得岁数活到狗身上了吧他们如果要说在你身上栽培多少是有资格的––但这不意味着有权向你索取回报

嘘妳爸没水准妳有钱能养自己的话，自己开心过日子很棒，支持妳

酱料出身应该知道情绪勒索是无止尽的，除非能经济自主+不住家里，能承受的住断绝亲子关系，到妳的工作场所大闹之类的，以上小弟亲身经历。给妳一个很简单的作法，只要妳比情绪勒索的人更疯，疯到他们会怕，妳就成功了，至于要怎么演戏跟采取什么手段就要看个人了，祝福妳早日脱离苦海！

不支持爸爸讲话那么难听，不过是妳或是那个男生都可能会面临很多指指点点也是真的（先不论这些指点有没有道理），门不当互不对的组合我也经历过，一路真的是听好听满各种看不起自己另一半的发言

拍拍 听到那种话我懂，我之前也常常听。择一吧

会讲白白给人干这种话，就知道传统父亲把女儿当作商品在培养跟交易，东方社会的悲哀。

父母心态不改，以后换男友会很辛苦。千万不能让他们插嘴了

因为你四酱料毕啊...你父母一定会觉得自己"栽培"起来的当然只能更好不能更差

忠言逆耳啊，你也不用太担心，时间再过久一点，说不定你自己清醒受不了甩了他

自己有成山的面包就选爱情吧 嫁有钱但不陪你不疼妳又有毛用

父母是对的...忠言总是逆耳

阿如果你父母的想法就是下半生靠妳这女儿吃穿用 那就算了衡量看看有钱又疼妳的遇见机率是多少? 疼惜>有钱有钱的作怪多 劈腿也多

呛你爸说谁干谁还不知道咧重点是交往半年，男方没提及要去见妳家人吗?有时会做人会有钱重要

性别对调这篇一定被嘘到XX 男生真的很难

搬出去啊都PGY了

听妈妈的话………

搬出去 财务自理 就有自由

爸爸讲的话很难听但也是事实。看你的表达能力跟叙述，感觉就是日子过太爽不懂人间疾苦，才会讲那么天真的话。反正感觉迟早会分手，不用担心。

可悲的父母 把女儿当高级妓女在养

有能力就离家 无瓜葛哪用在意家人

没错啊 你要一个只有一根屌没有钱的男友干嘛 难道妳要养他吗

好爽喔‼都30了不需努力就能把到年轻有钱小妹 不帅不长的要有自知之明啊，总有真命天女会排除万难嫁给你，家人算什么东西，只是养育长大有什么了不起，都什么时代了自己会思考好吗

有些乡民真的很会脑补，非名校然后没车没房等于不努力超废，这种路人明明路上一狗票吧，很多人的女友老婆大概也都是这款的呵呵。

生小孩出来当奴隶真的不好

说不定男生确实有其他长处，帅或是很大包，那也是人家的优势，智障台男没钱没长相又小屌看到女医生被好像比不上自己的男人追到在羡慕嫉妒恨吧，可怜哪...

你回你爸啊 还不是这样干你妈 才会有你

你父母说的没错，才半年可以再观望，应付一下就好，但男友是不是真的值得你要好好想想

跟你爸说 你男朋友才是被你白干的

是满天真的 妳 但不是钱的问题 是面对感情的态度

某些楼真的白痴，不会看ip

安全牌是你也找医生，至少经济不会差太多，父母不用担心贫贱夫妻百事哀，毕竟父母已经在你身上砸很多钱，毕竟你只是接受的那一方，有本事你都自己出学费全部靠自己养大自己，

还在天真说钱不是问题 有爱就好的最后大多还是要连累爸

男友先不分，迟续观察中，但爸爸可以切割，独立再也不靠父母了，毕竟有这种心态的父母，要他们不干涉你婚姻、人生是不可能的，尽力远离他们，尽力捍卫自己的人生吧，你现在不让自己有肩膀，未来每一任男友都会干涉，情绪勒索是一辈子的事情，你好好保重。

医师不是不能去日本吗

切割父母都说出来了哈哈哈哈 真的会被这边的言论笑死呢

羡慕又嫉妒。诈骗集团也是要努力认真，不然怎么薛的到傻子

爸爸讲话很难听，但是那个男的绝对不适合你

觉得 父母辛苦养大 为了个像这样的男人 要切割？如果是这样 还不如养只狗 养只狗还不会咬主人干嘛杂大钱 栽培呢？

我只能说，妳太冲动了，那男的根本不值得https://kknews.cc/zh-tw/news/4k9bm5q.html

爸爸忠言逆耳

医科念这么多书。妳爸正常话劝不动，讲狠一点妳就只听进这个…

你爸把你当出来卖的喔

女生很容易被感情冲昏头啊，你冷静后再去看对方，又有不一样的感觉了，父母不喜欢的以后结婚也累，试着用父母的角度去看吧

一堆高级拜金妓女 读到顶了还要逼迫别人物化自己

觉得 生活是要花钱 忘了生活是钱堆出来的吗？活在云端吗？婚姻 交往对象很重要 妳老爸讲一般话 听不进去讲重一点的 又嫌难听 父母难为的找个跟妳自己差不多的 有这么难吗？

一堆推文真的是有够悲哀，紧紧抓着传统歧视观念不放

楼上想法这么不传统的话以后女儿麻烦嫁给30好几没钱没房没车没学历的让大家看一下 赞

不要让中年鲁蛇的希望破灭好吗？以后在板上要怎么炫耀

有没有想过妳这样的观念想法或是男友真的其他条件也不ok爸爸才会讲话那么难听？不够难听会听不进去关爱疼爱陪伴哪个爱妳的人给不起？这是基本中的基本

分定了...我跟某一任交往时 跟你男友同样情况我也是被嫌弃这些点 对方又听家长话 所以就忍痛分了

换个角度想，当你变成父母的角色时，你也会像你父母一样吗？ 认真思考！！别意气用事说我绝对不会像我父母那样对了你认为的爱情是互爱就够了? 那当你有一天生活不在像现在优渥时，你还能守的住你的爱情吗？

怎么觉得一堆人讲男怎样怎样，然后就私信原po毛遂自荐

酱料就是赞

搬出去住啊

我反而觉得女生自己经济能力够 才可以大声选自己喜欢的对象自己爽就好 又不是要找饭票靠人养的女生只能挑养得起他的

回头看完整篇真的笑死她老爹老母就是知道只有趁她翅膀还没硬的这一两年才来得及上枷锁让她找他们眼中的人选男生准医师找一般女性当伴侣时推文都会满满得贺喜准备当医师娘啊这篇女生准医师找一般男性当伴侣时就变成贫贱夫妻百事哀？一堆乡民平常对别人情绪勒索说三道四的父母弃之如敝屣，结果现在居然又变成金玉良言父母话当唯命是从？支持女权平等的现在又反过来赞成该享受父权红利？哇靠到底是真的双重标准还是有目的性的又或著是反串啦XD？真是太有趣了

推文太猛了吧 连她是日本唸牙齿 手机用华为都查出来

觉得 乡民 谁希望女儿 嫁30几岁 工作不稳定 没房 没车 没存款的？更何况女儿是医生 干嘛选这种？

女生有经济能力她爽选谁就选谁啊 又不会饿死男生当医生老婆不用工作都没人觉得奇怪 女生当医生就要求男生条件要更好不是很怪？

如果儿子25岁是医生 年轻有为 可以找年轻正妹护士 干嘛要找30多 高龄 工作不稳定 没存款 的女生？父母的想法 有更好的 干嘛挑差的？

女生另一半好跟差原来只要看经济能力 个性再好再顾家都不是好对象？而且原po只提到他在这城市工作不久 就被说成工作不稳定..

如果有更好的 当然找更好的 不会找差这么多的

喔好棒棒

重点是对象好不好只用财力判断是什么标准

有更好的就跳船，是很擅长骑驴找马的人呢

原po明显就是一个不缺人养的职业 找对象财力比重自然放比别人低

没车没房是其次，但我会先了解男方30几岁工作领域状态如果是频换工作的，会有疑虑

父母蛮实际的 因为你男友未来不靠老婆不靠岳父母一辈子买不起房 身边几个条件好的女生嫁低薪男的 没有一个没抱怨的 而且都不生小孩 因为老公养不起反观嫁有钱男的拼命生还有嫁低薪男的朋友大部分都是说”他对我真的很好” 奇怪的是进入婚姻后就没在听她们提过老公很好 都在说老公太穷工作不稳定没办法生小孩 感情是不至于差 但婚姻的柴米油盐是很实际的 全靠你一个人未来必然有怨怼 参考一下我那些朋友家境都蛮好的 有美国公民或大老板女儿 纯靠岳父母是绝对可以 可不知道为什么没有一个想 这跟岳父母资助买房头期款不一样 是打从心里嫌弃老公吧？

你可以养活自己很好 但对方要不要靠你养? 不靠你养可以过跟你相同水平的生活吗？ 年轻时自助旅行野外求生很有趣 以后视野开了想坐商务舱想看顶级展览表演 他跟不跟得上?

分吧 身份地位差太多

给人白白干是什么意思？当自己女儿是商品吗？性爱不是你情我愿的吗？为何要把自己女儿的地位弄得这么卑微…

爸爸素质堪忧....说这种话

刚出社会涉世未深难免可能被骗，父母会担心很合理，也不知道这男的是不是小白脸要找个长期饭票。反正还有时间可以观察他的价值观，有没有什么企图

再过几年妳觉得是对方的优点将不再是优点，加上同事间难免会比较另一半时如果可以接受就好

没有面包，爱情不就是屁

女医师拓展下生活圈会发现更多更好的选择

爸爸除了讲那种不堪的话之外 大致上他想法很符合社会大众