※ 引述《chiese ()》之铭言：
: 看到前面j大发的 [心情] 分手了 内文，真的心有戚戚焉
: 我跟男友是大学时朋友介绍认识，今年交往第十年
: 男友是土生土长台北人，从小到大没有离开过家里
: 而我只身从南部北上读书，毕业后顺势留在台北租屋工作至今
你们交往很久...不，交往超久了，真的很难突然说断就断开，哪怕已经开口说想分手了
但你也没斩钉截铁，只是说你想而已，那他也就继续勾勾缠，不ey
我自己应该也是你说的那种土生土长台北人从幼幼班到出社会都不算是有离开过家里的人
（只有寒暑假才一两个月不在那种）
第一次长时间不在家是去当兵，自己体认是觉得住家里的人和出外（过）的人是真的有差
不只是行为层面上（会不会主动做家事、会不会做家事会不会下厨换卫生纸）
还有其他很多方方面面，我自己的想法是离开父母就有点类似自己独立成家了
要对自己负责，要考虑的事情多了，嗯，开销也多了 LOL
这样说不知道会不会很难听，你（前）男友好像就还没独立...
: 去年妈妈生了一场大病，我萌生想返乡工作、陪伴父母的念头
: 在男友哥哥婚后因婆媳问题鲜少回家后，男友希望我们婚后能住在婆家尽孝
: 但我也因为多年人在外地对年迈的父母感到愧疚
: 我将我的考量及想法告诉男友，并多次询问男友是否考虑跟我一起到南部工作
: （因职业性质，薪水不会有落差），男友总是搪塞我说“我妈妈不会同意。”
从你的角度是这样，但从他的角度，你爸妈是爸妈，他爸妈难道不是爸妈吗？
你也多有所述同理他就是很恋家（？）而且哥哥已经无法指望的人
如果他今天轻而易举的抛下父母和你去南部顾你爸妈，这样真的好吗
我个人猜测他拿妈妈当挡箭牌也是个不会让你那么难堪的拒绝吧
比起他直接告诉你“我当然觉得对我来说，我妈比你妈重要”
: 几个月前房东临时告知要收回我的租屋处自住，当时一时间找不到理想的租屋处
: 男友告诉我说我可以搬去他家住，但搬去他家后他妈妈有一些规定的事项要我遵守
: 例如要求我天天洗衣服、不要吃外食（他们家严格禁止任何外食）
: 要吃晚餐（我习惯早午餐吃到足够热量，他妈妈无法理解，认为不吃晚餐很不健康）
: 还有他妈妈会以看待媳妇的标准来审视我，当有冲突时他没办法强硬的站在我这里
我觉得喜欢/接受别人很难，讨厌/不顺眼别人却很容易
你说他家很传统，很传统的家庭能接受一个陌生女子直接住进他家吗 i doubt that
我想 如果有个能幽默化解妈妈女友/太后老婆之间冲突的男生真的是个完美男人
但没办法的男生我觉得是多数（笑）
你说的冲突也不是大是大非，没有正确与否的问题，就是观念与想法不同生活方式不一样
叫一个住家里的乖孩子反对妈妈、强硬的反对妈妈、和你站在同一阵线
真的太不可能了吧。
: 因为男友希望他妈妈能喜欢我（大嫂因观念问题跟他妈妈闹翻，连带着大哥也鲜少回家）
你也懂他的意思对吧，他可能应该大概内心也是站在你这边的不是吗
他看的是长远而不是你短时间开心了舒适了出了一口气赢了婆婆然后他妈讨厌你？
: 后来我拒绝了搬到他家的提议，自行另外找了租屋处
: 但也因为这件事我认真思考了我是否婚后能接受住在他家，我们的原生家庭差异太大
看到这两句我有点疑惑，所以你有去住过吗，还是以上根本都是想像的
实际上没有真的冲突过？
我爸妈也不喜外食，不爱炸物，以自家做的健康又清淡而自豪
如果他们有开火的同时
我下班又买热炒店的姜丝大肠、蠔油牛肉芥兰、公保鸡丁回家和我爸妈一起吃
他们应该也会森气气
但他们可以接受我晚一点跑出去吃个烧烤喝个酒吃个鸡排
至于天天洗衣服，如果你和男友下班约会看个电影去个地方流动一下回家已经凌晨一点半
先别说是不是要洗衣服等到两三点晾衣服，光噪音就够恼人的了吧 lol
（当然会不会新的家规是要20点前回家洗澡洗衣服就不知道了啦）
我疑惑的只是你究竟有没有真的冲突过，还是只是想像会有很多冲突
有冲突是一定的，你们是不同的家庭，甚至你也想像是很不一样的家庭
以目前你想分手来说，你是否想过如果下个男友/老公家庭也和你原生家庭不一样
那是否又是想像后 → 分手？
: 我父母观念开放，跟我们像是朋友相处，什么都能聊；
: 男友家很传统，男友跟父母不太聊天，在餐桌上吃完饭后就各自回房做自己的事情
: 待在他家时常让我觉得很抑郁，很多观念也因此无法互相沟通。
其实我家也是这种抑郁的家庭，我也很羡慕观念开放的父母
但另方面，我自己觉得很多时候，男生和爸妈就是比较没办法像女生和爸妈那么...能聊
: 男友长年住在家里，被妈妈照顾得无微不至，生活大小事都依赖妈妈，不习惯自理
: 例如有次在我租屋处，要出门时我在穿鞋，请男友到厨房帮我拿垃圾
: 结果男友发现食物的汤汁流出，男友在厨房门口大喊要我去处理
: 我立刻到厨房拿抹布擦拭，男友从头到尾都站在一旁看我整理
: 类似这种小事让我害怕婚后我是否也要这样照顾他一辈子
: 我没有把握成为他第二个妈妈。
看来你十年调教失败，是不是该恭喜你想分，不然好像很多男生婚后会更幼稚
: 这些年来我独自租屋在外工作也确实感到很疲累，很希望能够安定下来
: 男友个性很好，大小事都以我为优先，交往多年我们也是最了解彼此的人
: 我常觉得我再也遇不到对我这么好的人
对你很好但是不会用抹布？还是你自己抢著做了他根本不用出手？
: 但男友很习惯性的依赖妈妈这点让我非常恐惧，男友也明确表示他不愿意离开家
: 他也认为家就在台北市、空间足够我们居住，另外在外租屋很浪费钱。
不租屋的钱一年可以出国爽玩或轻松养车或月月大餐 不是吗
: 这几个月来的挣扎，让我开始考虑是否该放下这段感情
: 前几天有将我想分开的心情及种种考量告诉男友，男友说他不想失去我
: 今天男友妈妈传讯息给我，劈头就说他儿子说想到南部工作，问她怎么想
以这句来说 第一是我觉得你男友踏出第一步去挑战妈妈了
第二是为什么他妈妈能联络到你呢，是他叫妈妈来堵你嘴？
还是本来你和他妈就有沟通管道？他妈只是 背着儿子来和你沟通？
: 她认为南部空污严重、对健康不好，所以很反对
这就是沟通的开始啊，何不和他妈妈说南部大发财/南部物价便宜/住南部过年北上不塞车
: 事实上在外多年我也知道要男友离开久居的生活圈是很困难的事情
: 再加上收到男友妈妈的这种讯息，我想男友也不可能因此让他妈妈难过
: 所以我想，可能分开对彼此都好
在一起要双方都同意，分开却只需要一个人下决定就好
恭喜你正在走出前十年的舒适（？）圈
: 在我说想分开后，男友这几天依然装没事地像以往一样持续传讯息，让我有些不知所措
: 交往这么久了，突然说要多绝情的断绝联络我也不知道该怎么做
: 不知道有没有人是还相爱但因为不适合而分手的？很想听听大家的意见T_T
: 以前我没办法理解交往多年后才说不适合而分手的心情
: 现在我才懂，原来很多事情是无论如何努力都改变不了的...
我其实是觉得除了身高真的没办法改变，其他事情都是看要多努力和值不值得而已...
我爸妈结婚时是外省+本省，一方家里都高级外省军官另一方家里甚至有228受难者问题
从不可能到困难到做到，我听他们以及其他亲戚讲都觉得叹为观止
我自己的经验是以前曾遇到女友会偷偷手滑，会包色包款
薪水30k月月刷卡四五万，卡债高筑后来问我信贷怎么弄整件事才炸
我和她家人沟通才知道原来她高中大学时也曾有类似情况然后和同学借钱度日之类，唉
那时我还天真的想说现在一起度过，未来就一片坦途（笑）
结果是陪她辛苦半年，她...
失业卡债中还把餐费拿去买鞋（已有同款但仍想买不同色...）然后躲租屋处吃饼干度日
我才认真考虑这是不是需要向精神科医师求助了啊...但这话真的不太好听啊...
anyway，就真的不适合，你说相爱吗...
我真的不知道发生了这么多让你怀疑自己，怀疑他，怀疑感情甚至怀疑人生的事情的时候
你真的还和他相爱吗
如果相爱，你难道不能迁就他去侍奉公婆吗？他难道不能为了你抛妈南漂吗
如果相爱，和妈妈抗争一周洗一次衣服、要求早餐多吃点晚餐不要吃有很难吗
如果相爱，要求你爸妈来空气好还有柯p的台北享福，不也是个选项吗
如果没那么相爱，虽然很难很痛苦，早点分开也是好事，u know that
加油！祝幸福！是时候和好姊妹好朋友们多联络的时候了（笑）

爱不能解决一切问题 如果要很多忍让的爱 那真的不用强求

其实你弄错重点，最大问题是很多男的一讲到婚姻中只要扯到自己家人的部份，那个氛围连谈都不用谈才是真的关键点 Orz那个线划的越死越不能退让的，只能看对方买不买单了，真要说的话连法律上没关系时都踩这么死了，跟我说婚后会改善？你以为是演偶像剧哦XDDD

妈宝不想成长独立就乖乖在家当妈宝就好，不要学人结婚生子好吗

还有不要以为结婚很难，太高估彼此的话，到时候才发现离婚更难XDDD,婚前谈不好的事最好不要妄想婚后会自动改变的好

还要女生爸妈来台北住，请问男生的爱是多了不起

另外现实我看过的夫妻，婚后没多少会改变那个坑的，不只自己的坑自己补不了，还连对方的坑一起，洞越挖越大，真的要讲麻烦自己先补好自己的坑，要求对方配合根本是不正常的状态 = =

推

e大 所以我最后一段才想问到底如何才是真的相爱 是否很多时候其实不是相爱只是习惯…m大 的确无法沟通直接大死刑不过你告诉了我，此生无法上电视当男主角 只好在自己生活中自己开设实况偶像剧(大误XDs大 我是觉得如果男生愿意帮岳丈岳母在台北置产的话 真的是很了不起的爱啊(喂这哪出XD

沟通是智慧的展现,"我妈说"有逃避沟通的倾向,要不要再投资10年去学习,是值得思考的,原po已经做了决定,只是还在熟悉分开

推最前面的M大，自己真的遇到才知道妈宝可怕

还谈真爱，可怜哪。