手机排版 不好意思
我这几个月有去咨商辅导 然后这几天心情不好 加上期末心情很差又去了一次 去完之后
也一直都有跟交往4个月，远距离的女友说
但这一次女友却问说:为什么要咨商?
我跟他说有考试的压力 生活上的压力 人际上的压力 加上这学期总有些零碎的事情在烦
扰我
但女友的回应是:这个要自己解决吧，我觉得你太依赖咨商了。
我说:寻求资源啊，因为心情真的不好找帮助的人啊 咨商就是因此存在的
她却说:我觉得你太脆弱了
这边我就生气了，回说:经历过才懂啊，我现在的生活妳没经历过我的压力与焦虑，也未
必能懂
她回应:这是你自己的选择，要自己消化吧，不是每次都找咨商师解决
我:我也有寻找他人协助的选择，就像跟朋友聊天一样，我找我想要的方式。
她就说:随便你
最后我跟她说我的想法是:有很多人都因为考试而得到忧郁症 也有人轻生的 我身边也有
人因此有轻度忧郁症 到现在都还没好我就是因为没有出口都闷在心里才这么痛苦 没有经
历过别人的生活 就不要轻易的说别人太脆弱
一直都闷在心里 自己处理的效果没有比较好 我想这是我们生活环境不同的缘故
未来我还要准备一连串的考试 会有许多压力。
像妳昨天说 有时间打字不如去唸书 考试谁没经历过 我觉得你太催弱 这种都对现在的我
没有助益 我想说的是我需要的是温暖鼓励与支持 而不是评论 指正。心情都低落 焦虑
了 还要被这样说 只会更差 希望妳可以理解 同理
她最后只回:我说了很多 但没有用 所以你才去咨商 不是吗?
我看到之后就回:不是阿，支持鼓励对我当然有用，只是我也需要多找别人聊聊 我也会跟
家人聊啊 难道我只能跟一个人讲吗 每个人对我的支持都有用 我跟我妈说我的压力 然后
再去咨商 我妈知道以后也不会说:我跟你鼓励也没有用
接着就被已读不回一整天，今天早上她回
:早安 今天好像变天了 接着就在说自己早上的事情
但完全没谈前天已读的事
已读一整天 然后回这个我真的很无言
请问小弟的应对方式有什么问题吗，请各位指正 建议一下吧
谢谢大家

这是你女友？这是跟你不认识的乡民讲的话吧XD

这种思维逻辑的你还要？

因为女友无法依赖 分吧

人本来就有脆弱的一面，可以面对并接纳自己的脆弱的人才会真的越来越坚强。

事实上这本来就是脆弱阿，能够克服这些困难的人就是称作坚强，如果你不正视自己的脆弱 而只想讨拍要怎么进步呢

有时间上来讨拍，倒不如好好回去读书

分

就无法同理你而已。除非他愿意花时间理解，不然没救

会去咨商很棒欸 妳女友有够自私她感觉需要咨商

建议分，无法互相扶持还会拉人下水，年轻就这样，老了你自己想

才4个月且远距，分最好。免得当你们近距后她变你的压力源

很多人拿感冒来说，那说脆弱跟抵抗力差不是一样吗？承认很难吗？

女友....造孽啊....适当的找咨商师是合理的

分了啦 你们缺乏共感

楼上经验跟我一样!!(击掌)

之前去咨商 医生建议我找前男友一起来 但前男友觉得咨商就是有精神病所以不去 可是他就是真的他妈的有病啊啊啊啊前男友也会一直拿咨商来说我 叫我有病就去看医生之类的 但咨商师说问题不在我 后来分手了真的轻松很多原来是人的问题呢

肛 比硬

她只是无法理解你这有啥好公审,就像你对她不理解你去咨询而生气,她根深蒂固的想法就是这样

换女友。超冷漠的

你没问题 你女友这方面观念太缺乏 且不自知不想改

妳女友站着说话不腰疼

就自私

她就觉得没什么好谈的啊，再谈也只是争吵，我也有类似你女友的心境，只是对象是同性有友人，只是我跟他的差别是我对我朋友之后都是，是喔，哈哈，加油带过，你女友肯直接摊牌，至少确定这相处过程他不会有事闷在心里，你硬要针对那话题只会换来争吵，建议你以后类似的话题，你还是别找他诉苦，时间久了他也会厌烦

观念不同 她没办法在这点同理你

所以你到底经历了什么别人没经历过的让你有压力的可以先说出来看看吗

他就是不懂，情绪的确要自己消化，但有个出口让你纾压是更好的，依你女友讲的最后只会爆炸还会炸伤别人，身旁的

我失眠又焦虑想去看精神门诊的时候也被前男友说都没有自己先努力过 但有时他们只是思考比较直 没有先从你的角度想过而已 再沟通一下看看吧

我觉得交往是互相的 你的需求没被理解， 只是盖住而已为何你要管他早上另外开的话题 两个人都是互相的

男友也有咨商 一刚开始会觉得他怎么都把问题往咨商丢 但是他的确有更了解自己 而且到最后是不用依赖咨商就知道可以怎么处理 就是因为够了解自己 我一刚开始也觉得不妥吧但了解之后我自己都想去咨商了 不过我是自己上网找资料才了解咨商这个东西 所以你可能要找方法让你女友知道咨商不仅只是解决问题或是只是所谓看医生这么简单而已

她是真的不理解你，可是如果也没有对你造成压力也有陪伴你 觉得你也不用很介意这点

不一定，还是要看你跟咨商师说什么吧，这也只有你女友知道；有些人的确会把咨商师当人生的浮木，一溺水就紧抓不放；如果不是当浮木的心态就觉得还好，人有脆弱面很正常呀，

虽然你写的，我也完全不懂，可是女友说话真难听啊|||

小感冒就看医生，怎么这么体弱多病浪费健保资源的意思?

普通朋友这样说话，我也觉得不好。你女朋友换话题说早安，应该是不希望再吵同样话题吧?不然再来几次，你们只会继续吵

就是只用自己的角度去看事情，没试着同理他人的感受，咨询这方面的事情你就不要再跟她说，免得你碰一鼻子的灰

啊你女朋友也懒得跟你谈下去了 你还纠结啥 你们就没共识说到底 你女朋友也是在用她自己的方式在帮你咨商啦但是你也不想听妳女朋友讲啥 你只是要她认同你而已

没共识又远距 别谈这话题了

很多事情没经历过无法同理，不管怎样只要自己有从咨商得到帮助就是正向的

你女友超级没有同理心，可以分手了她整个以主管的方式在给你下指导棋耶!到底多看你没有

找乡民咨商

标准站着说话不腰疼咨商本来就是一个可以正常抒发情绪的管道

遇到事情要嘛求救要嘛自己吞 她的方式也是选择 没错

劝你不要给两性咨商，这群人才是有病的人

错在说话太直接罢了你回应最大的问题就是努力想说服她逻辑不同 选择不同 她选的答案跟你不同而已

她没同理心但你也不必寻求她的认可

难听话很多 但越吵会越难听 强逼人认同就是决斗罢了

你女友不懂这方面的东西

以后不跟她谈这个话题吧 她无法同理也不用硬跟她说还反而造成自己心情不好我觉得她也是有想给你解决的建议 只是她无法同理别人的困境所以告诉你坚强不就好了 最后沉默了 你也打住这个话题吧

咨商是个管道 但情绪释放这个真的自己还是得学会 出社会压力更大..观念不改变 难道你要咨商一辈子吗..

分

他不是也才咨商几个月而已吗XD

自私 用他的观点碾压你的感受 根本不懂你

你不需要女友或任何人的认同，请记得！有认识心理系毕业觉得每个人都应该有咨询师我很同意，感冒发烧大家都知道要去看医生，心里病状却忽略，现在世界上发生很多不好的事就是人心生病

你的应对没什么大问题 然后这个远距离女友讲话真靠北

痛苦无法比较，而且在学校能免费咨商干嘛不去？就是观念不同，女友对咨商跟你有偏见。

我觉得你观念满好的

她观念也太落后 国外咨商跟吃饭喝水一样

叫她闭嘴

第三方意见往往能提供不同的思考方向啊~

很多老一辈父母不就这样 结果子女什么事都不会跟他们说

懂得使用资源是正确的

女友完全没同理心啊..

这种都会分手

观念也太落后了吧

直接呛人家这要太软弱还没有压力喔

你女友是不是也要去咨商一下？我感觉她好像是想找人出气，只想讲自己的事，没有同理心的人

女友真辛苦 拜托不要把对方当垃圾桶

哪天你女友情绪来了，就叫她自己消化，不要靠背靠目

分手

你女友很不成熟

先忍下来，等到她心里难过找你诉苦的时候，告诉她她太脆弱了你要跟她分手

觉得不用理会她的想法 你需要被关心的时候 何必被那个身为女朋友的人泼冷水？ 难不成要藉酒消愁？

她没有同理别人的能力，简单说就是不体贴。

我劝你先分手 不然哪天她就要提分手了

妳女友这方面知识不足感觉好像老一辈的观念 她该不会也觉得忧郁症是太脆弱吧

就...找一个能理解你的伴吧

1.她可能对咨商有些想像或是误会，或觉得咨商是内心脆弱的人才去的2. 有些伴侣会对咨商有敌意，会觉得你的问题不跟我谈，反而跟外人讲…

你是对的，忧郁是主观感受，愿意走去咨商绝对值得鼓励，每个人都有自己的状况

这种我完全无法接受…

就不想理这件事了 干嘛一直要再提 你很想用跟她吵架当发泄口？她觉得她有做到鼓励的效果 你觉得不够 她无法接受 那你不就自己去咨商就好 不用报告啊她可能是亲人友人鼓励支持就可以想开的 你不行 所以现在她无法为你设身处地着想 这样了解吗

我觉得可能是你女友不太了解咨商是什么，但是她表现得好像也没有很想了解然后我觉得你不用理会你女友说的话，有需要就去寻求帮助是正确的啊

都没错，但是两边都不懂相处之道，她可以多点同理心，你可以少争论尊重她的想法，各退一步就什么事都没有

她很自私 没有同理心。

从文章我会觉得你要的只是情绪释放，而女方的泼冷水可能是提出实际方案来解决，再者，你要求的情绪释放频率应该已经超过对方的临界点。有种传统男女刻板印象对调的即视感。

她非常没有同理心

我觉得女友满理性的啊

那她身体生病时也不要医生啊，也不要吃保养品，反正都是自己身体太烂

老实说，咨询是这样用没错，但是通常用于抗压低的也是事实你也不用硬要凹说这不是抗压低的问题，每个人生来抗压性就不一样

我觉得你女友很自私，不是每个人的情绪处理方式都要跟她一样，不一样就在那边否定他人，每个人对于压力的忍受度本就不相同。当达到一定负面情绪及压力自己又无法消化时，寻求正确管道是非常正确且重要的事。预防总比情绪溃堤来的好！更何况若真的崩溃她能待在你身旁体谅你帮你吗？目前看来是不会

产后就不要去月中，身体哪那么脆弱哼

你女友态度很烂

努力去面对才会去咨商吧 不懂没关系 还批评 最后她还把耳朵关起来..其实很多事也只能表达你在互动中不舒服了、她该停止 无法要求她理解、回应 她个性可能就这样..

跟他说身体受伤也不要看医生 太依赖医生了如果听不懂就不用多解释了 不懂心理疾病的痛苦大概也不懂残疾人士的痛苦天生抗压性差或天生残疾要被责怪也是很悲哀的事

我真的觉得她不适合你，完全无法站在你的立场体谅你，而且接下来压力只会更大，她也只会在一旁这样冷冷的看你吧，什么忙都无法帮，甚至更可恶的想阻止你寻求协助。感觉你的抗压性也不太高（这不是贬义词，再次强调，每个人本身就不同），之后又因为这些吵架，你扛不住的

我都是支持我男友去咨商的，就跟感冒一样要治疗啊。

觉得 分手 像这样女友会很麻烦 要一直听你倒垃圾

女友自私

女超级自私的人，一堆等到杀人，才在说怎么杀人，那么乖

跟抗压有关 有人高抗压性 有人低 每个人程度不一样

女友有事吗 好讨厌

他没办法适当排解你的负面情绪，也不喜欢你去寻求正确管道，干我还是觉得这样金价母汤啊最后给你推推啦！考试加油！

简单来说 他没办法理解你的草莓 自己加油

女方无法设身处地，尝试在心情较平稳的时候再沟通看看

你应对非常好，唯一的败笔是没有借机分手这女的根本没有同理心

带她一起去体验啊 说不定一试成主顾

你女友很坏

男人居然废物到这种程度还要去咨商这不是弱者才会去的吗她的想法是这样 已经心中看不起你准备要找借口分手囉

她依赖你，更废 选我正解

我也觉得一直咨商好脆弱，你去找价值观一样的女生吧

“交往4个月，远距离的女友”～》觉得 女友说太脆弱是很实在的 毕竟才交往没几个月 就要听这些东西

就承认脆弱 会怎么样? 如果对方不愿意或无法感通 甚至说风凉话 那就分手

你还想要她“需要的是温暖鼓励与支持 而不是评论 指正”～》还要当张老师 ？怎么可能呢？

如果男女立场互换 无法想像男方会被批评到多惨

她不够成熟，你们不适合

分，老实说，伴侣没办法做到心灵的支持，还能干嘛？打炮吗

这真的因人而异 我有朋友也是长期咨商 但我听她的问题其实只要转念就好 但她就是没办法硬要钻牛角尖 要靠咨商帮她抽丝剥茧才能了解怎么抽离负面情绪

每个人抗压性不同，需要咨商大概就是比较会钻牛角尖想不开的那群但真的不要遇到困难就一直倒垃圾给女友一直接收负面情绪对人的心理负担很大原本心情很好的，听完都不好了

所以才需要咨商啊，每个人价值观不同，你们都觉得这又没什么大惊小怪，但本人的想法旁人不可能体会，就算经历过一样的事每个人感受也不同，讲干话真的很没意义，妳女友就是很自我中心，无法体谅对方的人，自己好自为之吧

说真的 当个学生说自己压力大 真的蛮搞笑兵没当过 没出社会过 没养过父母妻小过 说自己压力大 女生不会喜欢没本事的人 他的话是正确的

同样的客观环境对于不同人本来就有不同感受 如果你的态度

是不是跟我说的一样，讲干话的人到处都有，只有你自己最了解自己，你能找到方法解决压力就好

分吧 真的 好冷漠的女生

么 蛮搞笑的)来自同事/上司/教授等等 记得也这样告诉自己分手失恋了 某人丢一句 "这哪有什么?为了一个人哭哭啼啼"

你没有错

抗压性这么低 情绪这么容易低落 怎么做大事

咨商是让自己更好，而不是单纯抒发，这就跟为什么大部分人要上学而非建议自学一样

生病干嘛看医生，你要靠自己抵抗力啊。你没错，你女友逻辑根本差

靠北，你最大压力来源是不是你女友啊？

我会认为分手比较好 否则她反而会成为你的压力源之一

你是对的，你女友自以为是==

换女友就解决了

好传统的想法，你女友是长辈吗？身和心都会受伤生病，都需要专门的医者治疗，这是正常且健康的事。老一辈往往没有病识感，加上精神疾病污名化，使大众对心理师，精神科很却步，这条路还很长，你能有好的观念很棒，女友部分无法说服，就放水流吧。

就算脆弱又如何，至少你有寻求协助啊

她很烂 超级烂 很可悲的懒人 麻烦分手 谢谢

没有任何不妥，妳女友无法同理而已

咨商是工具，使用工具就是脆弱也太虾，你随便找个工具比喻吧，例如使用汽车通勤，怎么想都不会是脆弱的象征

你的女友是爱你的， 他没继续以他的立场跟你讨论这件事，你也应该给他个台阶下

干嘛一定要寻求她的共识或认同？你是不是心思很细啊

红明显，生病看医生理所当然，没生病只说别人脆弱，很有问题......

你没什么问题，她毫无同理心，看了很生气

可以分了

拍拍，女友没有试着同理你的感受，是自私的人，跟自私的人相处是很辛苦的，先好好照顾自己，也希望你生活、学业一切顺心。

这屁孩你还交往得下去==??

稍微帮你女友说一点话好了。她对咨商有偏见，而偏见是种很固执长期的东西。也许她避谈此事是在逃避，但也可能是她需要时间去处理自己的偏见。这次就先这样吧

自助餐咨商，前面秤重结帐

每个人面对自己情绪的方法本来就不一致，也不可能会一致，在这种事情上面根本不应该互相比较谁优谁劣。而且说白了，就是因为有像你女友的那种言论，才会让心理咨商和身心科至今都被人用异样眼光看待。

你女友就是那种会跟忧郁症病患说开心一点就好的那种人

跟他分手，拜托，搞不好他才是造成你忧郁的原因之一

这种没同理心的女友你还要留过年喔

我认为你女友的反应跟有些长辈排斥大医院是类似的概念，那些长辈之所以排斥，是因为他们深怕自己会在医疗设备完善的环境下，被检查出自己的身体有什么状况。你的女友确实没有必要认同咨商这件事，但他如果不能/不愿认同你的困难、苦恼，你可能会更加辛苦。

他的说法就跟说别人去补习是因为太笨一样

分手吧，观念不同，而且没有谱理心

不了解什么是咨商+1 这不是生病 跟运动跟看电影一样是一种抒发的管道 而且可以帮助自己更了解自己与心理的障碍我反而认为懂得寻求解决管道也是对自己负责任的态度 难道你每天倒情绪垃圾给女友会比较好吗～

我是那种压力不管多大都不会有轻生或忧郁什么的念头的人。所以我永远无法理解或感同身受那些得忧郁症的人，我想女方也是同类吧。我觉得你不用说服她，你需要咨询，你就去，而女方则是理解不了没关系，接受就行。

她就表明说了你居然不找她而找咨商师

说真的，这种在你有困难的时候无法帮助你，还只会冷嘲热讽的女友，不分手是在等什么？不说共患难了，看你患难还落井下石，我觉得很不优

讲难听点 你自己的私人问题 干他屁事

你女友超幼稚加没有同理心！

咨商很贵的，想其他办法抒发吧

女友真是让人无言，观念怪异，如果思考之后还是一直这样缺乏同理心又自以为是的伤人，那应该可以考虑另一种作法。

知道自己的问题在哪，并寻找解决方案，这明明是很正向又很面对自己困难的做法，到底哪里脆弱？？？

这种人很多都先检讨别人，自己没经历过怎会知道别人没努力过，超自私的想法，同理很难吗

国人传统观念，普遍忌讳寻求心理咨商，看看这个吧https://ppt.cc/fl5pTx

他很自以为

咨商就是正在前往更好的路上，你的正为你的问题想办法，你是个努力想要变得更好的人！

其实这种人在台湾蛮常见的，通常要等她自己遇到才会懂，平常她们讲话就觉得这是乱花钱的弱者才会去的

他如果没办法成为支持你的力量，你如何继续跟他交往，是他不够好不懂在需要的时刻支持你，分手比较好

她没办法同理你 很难长久吧

相处不下去不要勉强，会越来越受伤，但是要进行这些需要亲近的人支持

有没有可能你女友自己也是这样对自己的？没办法接受她自己有脆弱的部分？所以她也认为你应该什么都自己解决:(看见自己的脆弱需要很多的勇气和准备，你准备好了，但看来她还没有

没办法接受你女友的观点

单纯只想告诉原po，去咨商代表你有勇气想面对和解决问题，咨商本来就是需要长时间，并非像你女友说的脆弱或是太过于依赖，不需要急着独立生活，需要时就让心理师好好陪伴你

你在无病呻吟！

你女友太没有常识了吧

这种当女友玩玩就好不要娶回家

Break up～Break up～^_^

这是韩粉吧

你女友好没同理心.........

女友理性，你感性，没有谁对，换另一个观点你干嘛强迫你女友接受你的想法

对阿她完全看不起你吧 把你当没路用的人qq

你女友很没同理心 你真的完全没问题

多方吸收参考，本来就不是坏事

是你女友的问题 你有病识感是好事 她应该要鼓励你才对

女友说话戳人，她该不会社交不佳?(人际关系说话要比较好听)我怀疑是亲暱生狎侮?对男友所以这样?

这种人一定会说没当过兵的不是男人

1.你女友不懂咨商 2.按她逻辑,她也从不找人(包括你)谈谈她生活上的困扰? 3.她是因此觉得自己无能吗?

你是脆弱没错啊 女生天生就喜欢强者 你这样只会让她对你越来越没爱 分一分实在 反正你们也不适合 他不能体谅你 你也不懂她

4.咨商不是因为脆弱需要"讨拍",咨商真正的目的是学会自我情绪觉察与自我情绪处理,还有对事情思考的更全面所以回到 1.她不懂咨商. 3.她管太多,是卷入自己的某种感受,她觉得不爽,又说不清楚,于是指责你 XDDD(某种感受:觉得你有女友还要找别人谈,是她无能或她在吃醋? 觉得身为男人还要找别人谈,就是无能? 总之,咨商确实有一个"危险":当单方面自我觉察成长了,另一方没跟上也不愿意试着跟上,那你最后可能会很想放生她.

可以分了啦 才四个月 不痛

该分了真的，超自私自以为

就她无法同理你

快放生啊这种对象 她不需要咨商那很为她高兴 但没必要质疑有需要的人 你主动寻求咨商协助是很棒的

我觉得你没问题 你女友也没问题我曾经忧郁症却自己爬起 在我眼里咨商就是懦弱跟讨拍的可悲人在用的但很多忧郁症自己站不起来 最后靠咨商找回信心的 就会觉得咨商很棒我自己是不会跟需要咨商的人交往啦 在我的想法里这种人就是软弱 因为我能靠自己而这种人不行只是比较出来就结果 你跟你女友比起来你就是软弱的不是吗？你自己觉得你是需要协助的 而你女友的话会伤到你那你们何苦在一起？

这种没同理心的没办法陪你走得长久

很自私，不懂得同理，但是最讨厌的是对自己没有同理心毫无察觉，一直用她的想法要逼你去遵循

不能同理你我觉得没错但还打击你是他的不对 但也不知道你的压力有没有到要到咨商的地步 也有可能是你心理强度比较脆弱 在别人身上说不定不需要咨商 咨商可以但真的要自我消化与进化 有些人就是去找人给你拍拍说你很棒了加油然后就以为自己很棒了后原地踏步

会这样讲表示你女友没有同理心也根本不知道咨商的专业所在觉得只是跟路人聊天一样

你女友有病喔？

明明是年轻人却对咨商有偏见，会有人数落感冒久久不愈的人太依赖医生应该自己坚强一点吗...

女友白目

原文:我寻求资源，咨商就是因次而存在的 女友:你太脆弱这不对吧XD你们是不是不适合?虽然有人对心理问题容易批评

真的没同理心

有没有找咨商 就像是 靠自己钻木取火vs拿瓦斯枪点火这样的差异而已。为什么善用工具的人会是软弱呢？而且别人使用资源后所能获得的收获，很可能是你自己好起来所不会了解的。所以 找咨商=软弱 很难说服别人

下次他感冒你也可以说怎么没顾好自己，这种小感冒还去看医生很浪费医疗资源耶，我觉得让自己保持健康是人的义务看他会不会气到跳脚^^

个人不认为一直咨商有事，但自己要消化是真的，不然会一直玻璃心，感觉你就很在意

[得了病甚至恶化了还是要靠自己喔]这听起来太恐怖了，居然还有人觉得理所当然，有时候情绪找不到出口，长久压抑下来一定会生病其实很多人不懂病识感，觉得生病没有什么，但这前提建立在每个人家庭背景，工作，成长过程相同的假设上，不过这是不可能的幻想，每个人都不一样，为什么要用你女朋友所谓的价值观套用在你身上呢?

他在嫌弃你 已经开始看不起你了 接下来你继续透露你去咨询的事他只会对你越来越不耐烦 赶快分一分去看眼科吧怎么会喜欢上这种没同理心的人 就算无法同理也不用这样讲吧 你女友发言有够中二屁孩XD

你女友的说话的感觉就是她最正确，她才是人生真理...跟这种自以为的人相处应该蛮辛苦的

你女友自私 只想到自己 分

你女友很没同理心推文也有人很让人傻眼，靠自己对抗病成功很棒，但是却嘴那些去咨商的人是懦弱，明明得过忧郁症竟然还讲出这种话==

完全不体谅，真是糟糕的同情，还像是陌生人给的那种置身事外的同情，你只是想要几句关心...好好想想吧，自己找到适合的出口吧

依赖这件事不可以随便说，有没有确定依赖，我无法知道。只是普通朋友之间，A:我去咨商 B:你依赖，你软弱，这也不对吧虽然她对男友期待太高，变严格，也有可能吧?

自我 没同理心

我建议你分手 真的 人生需要的是队友 而不是指责者

还有对话应该是用平等的态度，她都是用上对下，很让人反感，爱情里面要有基本的尊重。可能她太年轻，也建议她去咨商吧

被酸个几句就上来取暖 真的脆弱XD

没体会过一个人的痛苦,很难产生同理心,就看你能不能忍受对方的幼稚,等待对方成熟

分，这种当女友，你得神经病或忧郁症他也只会喷你是烂草莓而已，你不说我还以为他是阿嬷级的蠢老人

你们观念不同，沟通不来要嘛分手，要嘛多试着去理解对方的看法，上来让大家公审你女友也没多高尚

你女友才是标准的温室花朵，希望他以后遇到什么事都可以自己吞下去还不得病，笑鼠人

她应该是火大跟你说了那么多跟白工没两样，同时又不想吵架才选择略过

咨商绝对不是脆弱啊 咨商是帮助抒发压力的一种 忧郁也不是脆弱 依赖咨商也没有什么不好 咨商师有咨商的专业 在国外咨商很普遍也很多人都是一直有在持续咨商 只要对你来说这是能够帮助到你的就是好的

咨商远远不只是吐苦水和感到被支持而已，咨商师不会像朋友一样安慰你帮你打气，很多时候你是在咨商中发现和面对自己的弱点与盲点，遮住眼睛都不感觉到脆弱当然很轻松，骗自己理性可以解决一切问题也很轻松，但对我来说有困难就去寻求帮助并且学习解决，这样的人才是坚强的，反之不了解别人的痛苦妄下什么“你太脆弱了”这种结论真的可以好好想一下为什么要这样说自己的伴侣？

实话实说，你很在乎对不对XD

分

我感冒都不看医生自己好起来，什么你一感冒就看，真脆弱

嘘你女友 超没同理心 咨商是帮助自己的方式 不然都不要咨商哪天去跳楼她会比较开心是不是劝你分一分 跟这样没同理心的人在一起 当你需要帮助的时候只会因她的冷言冷语更难受

这女友真的很没同理心啊，又不是发生在她身上当然没关系

红明显，咨商跟咨询是不一样的推回来一下XDDD

她没同理心也完全不想同理你

红明显。你既然要找咨商师就不要把情绪丢给她了，承受别人情绪也是很辛苦的。她说她跟你说很多了，表示她也承受你的压力很久了，这次只是不小心没有

你女友说了很多然后勒？是自认为专业咨商师吗？光是看到会说你脆弱就知道根本完全没得比凭什么否定别人的专业

一堆酸的就不要哪天自己也碎掉

我男友本身也会有比较负面的想法或是厌世 可能你女友没有经历过另一半是这样吧说白一点就是不够站在对方立场思考 我也会鼓励男友多做喜欢的事情 甚至建议他可以找咨商 鼓励与正面还有陪伴对生病的朋友来说很重要你女友大概就是没经历过所以不知道怎么帮你也有关系 但也可能觉得你想的太严重（的这种简单的心态

前任对于我咨商说“你都只会花钱解决问题，根本不靠自己解决”我咨商的时候就是我最放松舒适的时候，因为我了解作为专业助人者不太可能有出现没同理心的言论，而且是非常专心听我说，我需要这样的出口，我也了解没受过训练很难做好助人者。所以我就花钱请专业有什么问题吗

精神病最痛苦的，就是别人总希望他们假装自己正常。

找咨商帮助很大欸，我研究所也是差点要跳楼后来去咨商，变好很多，推你正确观念！心生病就是要看医生

干，快分好吗？